Jeg var en overvægtig, taber, spiste chips og spillede spil - Nu, styrke, udholdenhed, fokus, selvtillid, astma også bedre

I de sidste 586 dage har jeg været på NoFap hver dag. Ikke at jeg ikke så porno hver dag. Ikke at jeg hver eneste af de dage var helt fri for orgasme. Ingen.
Det handler ikke om det. Det har det aldrig været.
Det handler om frihed fra slaveri, som jeg satte mig ind i, da jeg var 13. Det handlede, er og kommer altid til at handle om at blive uskyldig igen, mærke luften på samme måde, som jeg gjorde, da jeg var barn. Jeg ved, jeg vil nå dertil.

Hvordan det hele startede.

Ligger i sengen og skubber min penis frem og tilbage, mens jeg ikke ved, hvad der skal ske. Det er kun mig, sengen og tanker om en tilfældig pige, jeg gerne vil have en seksuel forbindelse med.
Jeg går vild, mine børns hjerne forestiller sig alt, hvad der lige så godt kunne ske der, selvom jeg har set P før måske en eller to gange.
Alligevel tænker jeg på det.
Pludselig sker der noget mærkeligt. Jeg har aldrig kendt denne følelse før. Det er så... Usædvanligt. Jeg kunne ikke forklare det dengang og selv nu – jeg kan ikke forklare præcis, hvordan det føltes.
Tingene blev virkelig mærkelige, jeg var forvirret. Løb på toilettet for at indse – jeg har lige fået min første orgasme.
Rejsen til helvede og tilbage startede her ...

Synder, synder ... Dødssynder.

Sad foran min brors bærbare computer hele dagen. At spille spil, snakke med tilfældige mennesker over skype og bare slet ikke nyde livet. Det er mig på 13 år.
Nat kommer nærmere, og alle falder i søvn, inklusive min hjerne.
Men ikke synderne. De kravler op, de kommer ind i mit hoved. De tændte ild i dopaminlaboratoriet, og det brænder bare som i helvede. Det er slemt, men umodne mig elsker det. At se alt det, der får mig til at føle det travlt. Jeg graver det bare mere end nogensinde. Føles så godt, ligesom paradis.

Måneder efter måtte jeg flytte ind i et hus, som mine forældre boede i. Jeg kunne ikke lide det så meget. Havde ikke adgang til internet. Men magasiner med nøgne piger? NÅR SOM HELST! Så snart mine forældre gik til nærmeste butik, der var omkring 6 kilometer væk fra hjemmet, ville jeg bare miste det. 3 gange om dagen, 4 gange om dagen. Nogle gange bare gør det for at gøre det igen senere. Der var ingen mening i det - jeg blev grebet og suget ind i det tomrum.

Hvad er endda livet?

Spørg mig ikke. Jeg kan ikke svare. Optaget med at undgå det.
Jeg var ved at blive 14, og jeg blev også til et rådnende stykke kød. Jeg havde ikke personlighed. Jeg havde ikke socialt liv eller rigtige venner. Jeg havde lige en computer... Det var ikke min. Og begærets kraft – mere præcist – det var magten over mig, ikke den magt jeg kontrollerede.
Jeg boede hos min søster dengang. Så snart hun var ude at arbejde eller bare for at leve et liv - spildte jeg mit med porno og videospil.
Jeg følte mig forfærdelig. Men jeg vidste ikke hvorfor. Jeg var sådan set der... Bare spiste, brugte pc, gik i skole og tilbage. Intet havde mening, intet havde formål.
I skolen blev jeg grinet af kammerater, da jeg kun var 14, og de fleste af de 14-årige i min skole var ikke rigtig venlige. Det er lidt naturligt her.
Skolen fik mig til at føle mig dårlig. Jeg ville ikke være mig selv i min egen hjerne.
Jeg havde ændret mig som fire skoler før det. Jeg er flyttet rundt - og jeg var træt.
Jeg kom ikke fra en velhavende familie. Jeg var fattig. Tøj var lort, hygiejne var lort, og jeg selv – følte mig som lort. Mit hoved var fuld af larm, stress og overordnede dårlige følelser om fremtiden og livet generelt. Livløs, kærlighedsløs, hjælpeløs. Også, bare forfærdelig knægt i naturen.
Jeg har altid været forskellig fra andre børn. Virkelig anderledes, ikke kun i traditionel forstand. Det var også en af grundene til, at det var så svært for mig at oprette forbindelse til verden. Kabler matchede ikke de porte, ville jeg sige. Jeg prøvede virkelig at få venner, men min futtede tankegang og hjerne, som jeg havde fappet væk, blev ved med at vride ting i forskellige retninger og gjorde det bare værre og værre dag for dag. Også min måde at vise følelser på er anderledes, så det var bare dårlig kemi der.

Jeg ville ud.

Så hvem er jeg?

Endnu en gang skiftede jeg skole. Det var sidste gang. Men det var ikke nemt. I næsten to år talte jeg næsten ikke med nogen. Jeg var stille, genert og gemte mig for mig selv og andre.
Jeg var der på mit eget værelse nu. Med min computer og min egen pornografi. Det var værre end nogensinde. Jeg blev værre end nogensinde, livet blev også.
Jeg var så meget i mig selv, at ... Folk bemærkede, at jeg ikke var der bare på grund af, hvor virkelig jeg var stille. Jeg var så i mig selv, så ensom og bare antisocial, at det er svært at tro nu, at den 16-årige der var mig nu. Selvfølgelig skal du også vokse op, så med det kommer nogle ændringer, men jeg tror stadig, at porno dræbte min selvtillid, at jeg allerede manglede dårligt. Mit liv var lort. Jeg var overvægtig, tabte, spiste chips og spillede en alder af imperier 3 ligesom hele sommeren og slog mig bare væk. Svømmer i mit værelse og ønsker at dø.

Men derefter…

Ændringer ramt

Og de ramte hårdt. Mig, min mor, far og to hunde måtte flytte fra hus to et værelse.
Spørg ikke hvorfor, det er dybest set år med stor druk og problemer med egoer... Jeg vil ikke pege fingre rigtigt.
Der var jeg. Mor fuld, liggende på gulvet, far fuld - liggende i sengen. Hunde der ligger ved siden af mor, mig – der står der – sur på verden. Bittert og trist. Nu er alle i den lille by nybegyndere, at jeg var nødt til at bo i dette forbandede lille værelse med alle de problemer...

King dogshit jeg var.
Men det ændrede mig. Og for bedre.
På en eller anden mærkelig måde tabte jeg mig 8 kg. Var det fordi jeg voksede op? Måske. Måske anderledes kost eller... Hvis det er sådan du kalder det. Måske. Ingen ved det, men én ting kan jeg være sikker på – det var en del af kæden. Jeg begyndte langsomt at ændre mig.
Ikke altid til det bedste, men generelt blev jeg mere selvsikker, gav mindre knepper og levede et bedre liv selv i et lille værelse med fulde forældre.
Jeg blev nok den mest snakkesalige fyr i skolen, jeg var mere selvsikker, jeg var bare... Et barn igen.
Nej, jeg holdt ikke op med at se porno – men jeg gjorde det mindre. Jeg indså også, at der ikke er noget, jeg kan gøre ved denne ændring. Det er lige sket, og det er det. Jeg kan skubbe det op og leve med det.
Og det gjorde jeg.
Ikke gå ind i mange detaljer, bare lad os hoppe til den dag.

Hvilken smuk morgen

Vågnede op og greb min telefon. Jeg ville gerne vide, hvorfor jeg overhovedet ser porno. Begyndte at lede efter fordelene ved porno (sikke en idiot) og fandt... Nofap!
Jeg begyndte med det samme at acceptere det faktum, at jeg er pornomisbruger, og jeg skal redde mig selv fra det. Jeg tror, at jeg ubevidst vidste, at jeg SKAL Vokse! Det er inden i hver og en af os.
Samme aften sad jeg på engen med min hund og tænkte på, hvordan jeg aldrig vil se porno igen.
Samme aften så jeg anime med sådan en følelse af glæde som aldrig før. Jeg havde lyst til at blive et uskyldigt barn igen.

Efter 4 dage tilmeldte jeg mig dette websted, og den virkelige rejse begyndte.
Jeg har været igennem mange hårde og hårde øjeblikke. Der var også smukke øjeblikke. Euforisk – bare paradis i sin kerne.
Selv efter tilbagefald vidste jeg, at jeg har det bedre end dem, der ikke kendte til nofap. Jeg har altid holdt det i hovedet – jeg er velsignet. Folk på nofap – de er velsignede. Vi er alle velsignede! Dette er livets sande skønhed – frihed fra dine dæmoner!!

Her går ting, jeg indså, mens jeg var på Nofap-rejsen:

Det er lige meget, hvor mange dage du ikke har set porno. Selvfølgelig er streak en god ting - men streak uden stærk kerne er ikke noget lort. Jo mere du ved om pornoafhængighed, jo skarpere bliver dit sværd. LÆS OM PORNOAFHÆNGIGHED! UDDANN DIG SELV!
Kvinder er langt smukkere end mænd på en eller anden måde; de er slet ikke noget værktøj. Det, de har, er magi, ægte skønhed. Det er ikke meningen, at de skal tortureres. Ikke med magt og ikke med et øje.
Livet er virkelig smukt selv i de mørkeste øjeblikke!
Det, du har mellem dine ben, er magt. Ikke bare to bolde og en ven – men kraft! Du har krop, sind og sjæl. Brug dit sind til at kontrollere din krop og lad din krop gøre din sjæl gladere. Lad ikke lysten tage kontrol over dig.
Der er ikke noget, der hedder "bare at kigge"; det er et tilbagefald. Drop døde tilbagefald! Tag ikke et kig på noget, der er porno-relateret. ALDRIG!
Du behøver slet ikke at se på porno. Det er ikke godt for dig. Det har aldrig været og bliver det aldrig. Dem, der nyder godt af porno, er dem, der gør det. Vær venlig - STØT IKKE PORNINDUSTRI VED AT SE PORN!
Du behøver ikke at fokusere på ikke at tænke på porno. Tænk bare på noget andet. Tilegn dig evnen til at skifte fra en trang til at gøre noget kreativt. Det er VIRKELIG vigtigt.

Tips til at undgå opfordringer!

Arbejd med din mentalitet. Bare fordi du har en trang, betyder det ikke, at du skal give op.
Gør push ups, pull-ups - noget fysisk. Brug din energi.
Kolde brusere. De hjælper hver dag med udfordringer.
Gør en af de ting, du bedst kan lide at gøre hver dag. Sørg for, at det ikke er porno. Hvis du kan lide at læse - læs. Hvis du kan lide at tromme - spil på trommer! Bare gør noget, som du virkelig ikke behøver at påtvinge dig selv, og lad det tage din tid og brugbare kreative energi væk!
Læs, læs og endnu en gang - læs om pornoafhængighed. Jeg har dog nævnt dette før – det bliver ofte overset af mange mennesker. Vær virkelig konsekvent med det. Stop aldrig med at gøre det. Gør det til et ritual. Læs mindst et eller to indlæg om nofap/pornoafhængighed om dagen. Bare få det ind i din hjerne.
Filosofi. Har det. Det hjælper meget.
Journaling. Journaling hjælper. Kan ikke forklare hvordan, men det bare ... Gør det!
Løfter vægte. Hvis du kan løfte noget tungere end dig, så kan du nemt holde op med pornoafhængighed. Vægte handler ikke kun om fysiske ting. Det er også mentale ting, der lige så godt kan hjælpe dig med at komme igennem denne hårde rejse.
Accepter, at nofap er svært. Men bliv ikke bange for det. Hvis du vil acceptere at holde op med porno som noget nemt – bliver det ikke nemt, og det faktum, at du løj for dig selv, vil kneppe tingene endnu mere.

Og endelig - fordelene

Forbedret fokus
Confidence
Følelse af uskyld.
Nyd ikke såkaldt "sort humor" fra 9gag eller sådan noget lort. Jeg plejede at grine af fucked ting, fordi min hjerne var et rod. Jeg var selv rodet, jeg kunne bare være ligeglad. Ikke nu. Jeg tror, at min hjerne bliver mere etisk og tættere på, hvad den plejede at være, da jeg kun var barn.
Mere styrke og udholdenhed. Jeg har det meget bedre fysisk end nogensinde.
Ikke ligeglad for meget. Kunne lige så godt bare sige selvtillid, men jeg tror, selvtillid kommer af at kende dine evner. Dette er mere ikke at bekymre sig for meget om nogen, der griner af dine fejl osv.
Bedre stemning.
Klart sind. Jeg kan kontrollere, hvilken mentalitet der kommer i min hjerne. Fuck tabers mentalitet. Gør hvad du skal gøre for at blive den du ønsker at blive. Du skal ikke klynke over, hvor slemt det er omkring dig. Bare nyd det du har.
Taknemmelighed. Virkelig, det gør mig så glad at kunne være taknemmelig. Ja, jeg sagde det – jeg er taknemmelig for at være taknemmelig!
Vejrtrækningen er blevet bedre. Da jeg var aktiv, havde jeg astma. Det er der stadig, men det er 10 gange mindre intenst. Sjældent nogen astmaanfald.
Jeg vil bare forbedre mig selv mere og mere! Jeg vil mere og mere være en mand! Jeg føler, at jeg spirituelt vokser mere end nogensinde. Klarhed i sindet hjælper meget.

LINK - Min måde.

By Enulv