Jeg er ingen speciel. Bare en fyr, der led af afhængighed i 21 år og hjalp andre.

Hej, jeg er ingen speciel. Bare en fyr, der led af afhængighed i 21 år og hjalp andre.

Det er et langt LANG indlæg, jeg håber, du læser det.

Nå, sex / porno har altid været et problem for mig. Omkring en alder af 8 eller 9 var der en kvinde, der misbrugte mig. Det føles stadig ikke som misbrug (jeg er stadig i terapi), men fordi jeg ikke føler nogen traumer, antager jeg, at alt er i orden med mig. Men det er bare min første reaktion. Når jeg begynder at meditere og virkelig går tilbage til det øjeblik og hele livet efter det øjeblik, kan jeg ærligt sige .. Det kneppede mig big time!

Jeg begyndte onani lige efter det øjeblik tror jeg.

Jeg er pmo-afhængig siden 9-alderen. Jeg blev mobbet meget, så efter jeg fandt ud af, at pmo var sådan en lettelse, begyndte jeg at øve pmo på en daglig basis.

Så derfra pmo'ede jeg 3 gange om dagen hver dag. Da jeg blev 18, fik jeg dexamfetamin på grund af problemer angående fokus, koncentration osv. Fra det øjeblik, jeg bemærkede effekten af ​​amfetamin og pmo, var jeg så forbandet tilsluttet, jeg pmoede stadig ædru hver dag, men jeg gætter en gang to gange om ugen Jeg gjorde amfetamin og pmo hele natten. Det var absolut den bedste følelse i verden. Da jeg flyttede til min egen lejlighed i en stor studenterby for at studere, begyndte den at eskalere. Lang historie kort, jeg blev mere og mere vanedannende, og i en alder af 26 begyndte jeg at onanere på amfetamin næsten hver uge. Jeg binged fapped i omkring 3 til 4 dage i træk uden at sove. Bare onanerer og søger efter ekstrem ekstrem voldelig porno. På et tidspunkt - 17. maj 2015 - fik jeg en alvorlig psykose. Jeg havde allerede 3 før, men denne var så forbandet tung, at jeg ringede til mine forældre og fortalte dem bogstaveligt talt alt (senere indså jeg, at det kun var 20%, men det vil jeg komme til) om min afhængighed. Jeg fortalte dem, at jeg var afhængig, jeg søgte efter ekstrem porno osv. Fra det øjeblik startede min opsving. Først gik jeg på rehabilitering. Første gang jeg kom ud efter kun 1 dag. Fuld af benægtelse kom jeg straks tilbage til mit gamle liv. Efter næsten 3 måneders stofmisbrug blev jeg psykotisk igen, og jeg gik direkte til rehabilitering igen.

Selvom jeg havde det godt der, havde jeg aldrig det rigtige øjeblik “AHA - dette er hvad det er”. Så jeg blev ren fra sprut og stoffer og forblev ædru i cirka 2 måneder. Da alt var køligt igen i mit hoved, glemte jeg alle de aftaler, jeg havde indgået med mig selv, og begyndte at bruge sprut igen. (sidenote: Jeg stoppede aldrig pmo under denne proces, fordi jeg ikke vidste, at det var så slemt)

Så jeg begyndte at bruge sprut igen, og det kneppede mig igen. Igen fik jeg en tung psykose. Denne gang var det så tungt, at jeg hørte stemmer udenfor skrigende, at de ville dræbe mig, og jeg troede, at mine forældre var i bunden af ​​en sammensværgelse for at skære mig ned i halsen. (På grund af den voldelige porno, jeg har set, troede jeg, at folk ville dræbe mig) Så de havde brug for at tage mig på mentalsygehuset. Jeg blev der i 1,5 måneder fuldt bedøvet af al slags medicin. Så da jeg kom tilbage fra hospitalet, var jeg udmattet, og jeg har ligget på sofaen i en lige 8 måneders periode. Stadig jeg pmo'd på en daglig basis.

Efter at have været syg i omkring 4 måneder kom jeg mig lidt, og jeg begyndte at gøre noget velgørenhedsarbejde. Yderligere 4 måneder senere begyndte jeg at studere igen. Men denne gang på et meget lavere niveau end jeg plejede at studere, fordi jeg havde kneppet min hjerne DÅRLIGT>

Derfra gik det ok, og jeg begyndte at få mit liv på sporet. Indtil jeg igen glemte de aftaler, jeg indgik med mig selv, og kneppet det op igen. Tilbagefald efter tilbagefald. Narkotika, sprut, pmo alt haha. Psykosen kom tilbage, og det samme gjorde al medicinen.

Så jeg besluttede at omsider give op med sprut og medicin for godt. Jeg var nødt til at ordne mit liv.

Jeg forblev edru i et år. Jeg havde et job som en erfaren rådgiver på det mentale hospital og jeg hjalp mennesker med de samme problemer, som jeg har / haft. Men jeg forblev pmo'ing. Og jeg blev stærkt afhængig af instagram og facebook. Jeg var altid afhængig af instagram, men ikke det blev besat. Jeg skriver digte, og det gjorde det så godt på instagram, at jeg fortsatte med at sende. Pludselig - inden for 2 måneder - handlede mit liv kun om facebook og instagram (og pmo), og jeg blev i stigende grad afhængig af sukker og koffein.

Jeg begyndte også at finde måder at føle mig bedre end normalt ved at søge efter nootropics. Jeg er en stor fan af naturlige kosttilskud, men på et tidspunkt var jeg nødt til at have mere lykke. På et forum skrev en fyr den bedste nootropic, han nogensinde har brugt, foregik på nofap efter at være afhængig. Jeg fandt det interessant og begyndte at læse om nofap ... Og der var det skide AHA MOMENT! Jeg har aldrig følt mig mere forbundet med mennesker, jeg aldrig har mødt før end med alle de drenge og piger, der skriver om nofap og pornoafhængighed.

Så jeg besluttede at prøve det. Min første stribe var 4 dage, og jeg følte mig godt. Efter 4 dage kom jeg tilbage, og jeg tænkte ”bleh, dette er ikke noget for mig.” Klassisk for mig - som for alle narkomaner - er benægtelse.
Så efter en uges fapping igen ville jeg prøve det igen. Jeg forblev ren fra fapping i omkring 7 dage, og jeg følte mig fantastisk! Men efter en uge fik jeg tilbagefald i medicin og bing fapping igen. Jeg følte mig forfærdelig. 1-år nøgternhed ned i drænet.

Jeg ville virkelig gøre noget ved mit liv, så jeg besluttede at gå tilbage på nofap. Det var 15-02-2018 !!!

Efter en uges nofap følte jeg mig på toppen af ​​verden .. Ekstrem positiv. Men efter en uge tænkte jeg .. “aah, jeg har det så godt, alt er gjort, traumer er væk, jeg har det så godt jeeej jeej jeeee lad os klap.” Jeg fortalte allerede mine forældre om nofap, og de foreslog kraftigt ikke at gøre det. Og så ramte det mig. Min krop og hjerne løj for mig lige siden jeg begyndte at bruge stoffer .. Jeg følte mig ikke god. Kroppen og mit sind fortalte mig, at jeg har det godt for at få et skud på dopamin. Så jeg besluttede at ikke give efter og bam .. psykose nummer 6!

Jeg er så skamfuld over hele processen .. Begyndende med vanillebilleder i bøger til softcore til hardcore til ekstrem til mere ekstrem til endnu mere ekstrem til osv ... Jeg ved, det er afhængigheden, der gør, hvad han kan gøre bedst .. Gør dig syg. Gør dig til et dyr. Gør dig alt, hvad du ikke vil være! Men som jeg skrev i meddelelsen ovenfor .. Jeg har set (ekstrem) porno så SÅ SOOOO længe, ​​at jeg har ydet et så enormt bidrag til udnyttelsen af ​​disse mennesker.! Jeg føler mig forfærdelig over det. Jeg kan ikke ændre noget i fortiden, men på grund af den fortid har jeg nu valgt at arbejde hele mit liv for ikke at kneppe det op igen.

Jeg er færdig med mit liv som en narkoman, og jeg er endelig villig til at være fuldt engageret i at blive ædru. Jeg tror stærkt på, at når du er afhængig så længe, ​​skal arbejdet med opsving være lige så vigtigt som ilt, vand, mad og søvn.

Jeg forstår endelig, at jeg ikke er afhængig af pmo, sprut, stoffer. Heller ikke til instagram, facebook, sukker, koffein. De giver mig et skud af øjeblikkelig lykke. Jeg er afhængig af kortsigtede løsninger. Til effekten af ​​kortsigtede løsninger. Og det er ikke kun de ting .. Min afhængighed findes i alle fibre i mit liv. Min bedring siger altid, at jeg fortalte mine venner, slægtninge, forældre næsten alle, hvor god jeg arbejder på mit bedring. Jeg følte det onskende behov for at få kompliment over mit arbejde, bedring, mit liv osv. Min afhængighed er i ALT!

Nogen skrev dette ”nemme valg, hårdt liv - hårde valg let liv”

For mig er det "Nemme løsninger -> hårdt liv / Vanskelige løsninger -> Nemt liv."

Jeg er så glad for, at jeg fandt dette samfund.

Da jeg stoppede al den kunstige stimulering såsom kaffe, sukker, instagram, facebook, nofap osv. Osv. Og da jeg fortalte mine forældre om, hvad der skete i min ungdom, følte jeg mig mere afslappet, end alle stoffer kunne gøre. Når alt kommer til alt tog det mig endnu 3 år at fortælle alt. Jeg sagde altid til mig selv, at det ikke var nødvendigt at fortælle folk, hvad der skete, fordi jeg aldrig rigtig indså, hvordan det kneppede op i mit liv. Da jeg indså, hvordan det påvirkede mit liv, håbede jeg, at det ville forsvinde på egen hånd.
IKKE. I sidste ende havde jeg brug for at komme rene og fortælle alle, hvad der skete. Min terapeut og mine forældre havde virkelig brug for at forklare, hvordan det kneb mit liv. Jeg har ikke et job, ikke en universitetsgrad (selvom jeg var i stand til at gå til uni). Jeg bor sammen med mine forældre, jeg har ingen penge osv ...
Jeg er bare glad for, at selvom livet ikke har behandlet mig godt, tror jeg stadig på, at livet kan være vidunderligt.

Så som sagt, jeg har været afhængig af sprut, stoffer, sukker, koffein, pmo, pmo med en masse amfetamin, instagram, facebook, komplimenter osv. Osv. Da jeg stoppede med at bruge en, blev jeg involveret i den anden afhængighed.

Jeg antager, at afhængighed kun er et symptom på et dybere problem. Det er almindeligt for misbrugere at blive afhængige af andre ting, når de skærer den primære afhængighed. Jeg gætter på, at når du kommer dybere ind i, hvorfor du er afhængig, bliver det lettere at forstå.

Så find ud af grundene til at du bliver afhængig! Og det er ikke fordi du kan lide det. Der er mere under det enkle "Jeg kan lide det."

Bare som jeg skrev, se nærmere på hvorfor du er afhængig. Fordi hver kortvarig løsning vil medføre en stigning i dopamin, og derfor føler vi os godt. Vi har brug for det skud, fordi vi ikke kan håndtere den følelse, vi har, når vi ikke får det skud. Vi kan ikke håndtere negative følelser. Så du skal vide, hvorfor du søger efter den kunstige stimulering. Jeg ser det som et løg.

Den sure løg opbevares pænt i den ydre hud.

For nemheds skyld kalder vi huden omkring løgafhængigheden.

Når du fjerner den ydre hud omkring løgen, begynder du spontant at græde. Det er surt. Det gør ondt i dine øjne. Så vores naturlige reaktion er at gøre noget ved det. Fordi vi som mennesker, evolutionært, er programmeret til at finde hurtige løsninger, er vores første reaktion at sætte det ark på plads igen. Vi maskererer syren. Så vi falder enten tilbage i vores gamle afhængighed, eller vi finder ubevidst en ny afhængighed.

Så som jeg sagde, når du åbner det ydre lag af løgen, er det surt, og du får tårer. Derfor skal du fjerne løg.

Du skal skrælle alt løg, indtil du kommer til kernen. Arbejd med den kerne. Pak kernen ud. Og når du har fundet kernen, skal du også fjerne kernen. Jeg har bemærket, at når du kommer til kernen, er der stadig en kerne. Jeg har haft 6 gange, at jeg troede, jeg var kernen, men at der stadig var et underliggende problem. Og til sidst, når du endelig kom til kernen, holder du op med at græde, fordi der ikke er noget løg tilbage mere!

Det er også meget praktisk at se denne video 10 gange !!

Og det hjalp mig meget med at lave en plan. Så da jeg begyndte at stoppe med at blive afhængig, ville jeg bare stoppe .. Og det er godt, men det er freaking svært at opretholde fokus med kun en grund. Så jeg lavede en plan. Hvorfor bliver jeg afhængig? Hvad er det i mit liv, der giver mig så lidt glæde, at jeg altid har brug for at finde andre måder at blive glad på. .. Så start med det gigantiske spørgsmål ... HVORFOR ER MISBRUGT? Forstår du fuldt ud, hvorfor du tilfældigvis bruger hele tiden? Som jeg skrev var jeg fuldtidsmisbruger. Porno, narkotika, sprut, sukker, koffein, sociale medier, komplimenter fra andre mennesker .. Hver kortvarig løsning, som jeg plejede at klare mine problemer .. Virkelig efter at have tænkt så længe på min afhængighed kom jeg til konklusionen at min afhængighed findes i alle fibre i mit liv !! Og endelig kom jeg til et punkt, hvor jeg virkelig forstår, hvorfor jeg er afhængig. Da jeg fuldt ud forstår, hvad afhængighed er, og hvad mekanismerne ligger bag (min) afhængighed, er det lettere at ikke give efter!

Så find ud af alle de ting, du har brug for at vide om afhængighed generelt og om afhængighed i forhold til dig. Internettet er ret nyttigt til det. Og måske ikke den sjoveste ting at gøre, keder dig meget! I denne moderne tid har vi altid travlt med noget. Fra det øjeblik du indser, at du keder dig, finder du en måde at tackle den kedsomhed på. Vi har internet, bøger, SMARTPHONES, folk at hænge ud med. Se, hvor jeg skal hen .. Vores hjerne bliver fyldt med imput, imput, imput…. Vi er aldrig tomme mere. Ja, jeg ved, kedsomhed er ikke sjovt, men det er vigtigt for at helbrede sindet og for at finde svar på så store spørgsmål som hvorfor er jeg afhængig, hvorfor får jeg hele tiden tilbagefald. Så gå på Internettet, læs historier om andres oplevelser og keder dig og tænke .. Tænk meget. Jeg har tilfældigvis fundet det mest afslappende at gå en tur i skoven, lave en masse cardio, læse eller bare meditere. Der er mange meditationsformer. Jeg kan godt lide den jeg tæller vejret. Og jeg kan godt lide den, hvor jeg bare tænker på alt, hvad der dukker op. Det meste af tiden handler det om min afhængighed.

Så du er nødt til at sikre dig, at når du vil komme sig fuldstændigt efter afhængighed, skal det være øverst på din liste ... Det skal være det vigtigste udover mad, vand, luft og søvn. Så når du fuldt ud forstår, hvad mekanismerne ligger bag din afhængighed, så laver du en solid plan .. Bare at komme ind for at genstarte uden en plan er det samme som at starte en jernmands triatlon uden træning overhovedet.

Og med en plan mener jeg en rigtig plan .. Så jeg lavede et tankekort over alle grundene til, at jeg ikke vil klap og hvorfor i helvede vil jeg stoppe min afhængighed. Jeg vil foreslå, at du laver et skriftligt papir med 40 grunde til, at du ikke længere vil klap. Jeg siger 40, fordi 2 til 5 grunde er for korte. 40 grunde er en moderat lang liste, så det tager lidt tid at læse. Det tænker måske på opfordringerne. Jeg gætter på, at vi narkomaner er rigtig gode til at finde grunde til, at vi skal gøre det .. Og derfor er vi så forbandede gode til at overbevise os om at give efter .. Og ikke at glemme, en af ​​de vigtigste ting er sund mad. Mit opsving ville have været absolut mislykket, hvis jeg fortsatte med at spise usundt. I sidste ende måtte jeg endda opgive koffein og sukker og onanere til porno. Vi, misbrugere, søger altid efter dopaminskuddet. Så for at gendanne og tilslutte din hjerne igen er det godt at afslutte alle kortsigtede løsninger. Jeg vil foreslå at deltage i dopaminudfordringen. Jeg har tilføjet et link til dopaminudfordringen .. haha ​​..

https://www.reddit.com/r/NoFap/comments/5crla0/the_dopamine_challenge_are_you_tough_enough/

At lave en plan er så vigtig. At ikke have en plan er det samme som at ville løbe maraton uden at ville træne…

Så vi er virkelig nødt til at ændre denne tankegang og få os til kun at se årsagerne til, at vi ikke længere vil bruge ..

Det hjalp og hjælper mig stadig meget, når jeg virkelig har stærke opfordringer, til at lave et mantra af alle grundene til, at jeg ikke vil gøre det. Og som et ønske om stoffer, alkohol eller en pornorelateret tanke eller et billede kommer op i mit sind, tæller jeg fra 1 til 6 og baglæns og visualiserer tallene. Jeg tæller bare og visualiserer, så længe jeg har brug for at slippe af med pornobillederne eller tankerne. Dette gør to ting .. Det får nemlig dig til at tænke på trangen, når du gør det konsekvent, og ... det hjælper din hjerne med at gøre brug af veje, der ikke er relateret til stofmisbrug (omledning). Jeg bemærkede virkelig, at cravings begyndte at svækkes efter 3 uger med konsekvent at gøre dette ... Og bagefter, når cravingen er væk, udfylder jeg mantraet 6 gange .. Og hvis det ikke hjælper, og jeg er hjemme, jeg spring under det iskoldt brusebad. Det er sådan et chok for krop og sind, at jeg i 90 procent af tiden ikke engang kan tænke over det haha ​​.. Og hvis ikke det hjælper mig, vil jeg løbe så længe jeg har brug for det. Sidste gang jeg havde brug for at løbe, fortsatte jeg i 25 kilometer hahaha.

Så de andre ting, jeg gør for at tackle trangene, er ..

Hårde løsninger, let liv - lette løsninger - hårdt liv

Jeg gætter på, at det vil være en lang, vanskelig og besværlig rejse, men det er mere end det værd.

Da jeg begyndte at arbejde på min afhængighed, havde jeg absolut ingen idé om, hvad jeg lavede. Jeg troede heller ikke, det var nødvendigt. Jeg antager, at når du læser min historie, vil du se, at det var mere end nødvendigt. Jeg arbejder på mit bedring nu i 3,5 år, og jeg er stadig ikke, hvor jeg vil være. Jeg stoppede endda med at arbejde nu i 4 måneder for at arbejde mere på mit opsving.

I sidste ende stoppede jeg alt. Instagram, facebook, sukker, koffein, stoffer og alkohol. Jeg prøver også at arbejde på min obsessive trang til at få komplimenter.

Først følte jeg, at jeg var nødt til at opgive alt. Jeg syntes, det var forfærdeligt, fordi jeg havde brug for det. Nu kommer jeg gradvist til den konklusion, at alt, hvad jeg ikke ønskede at give op for at leve bare, tog mit liv. Lev moderat, vær tilfreds lige i tide, og lykke kommer, når du ikke forventer det, fordi du ikke var optaget af at blive lykkelig, men med livet.

Baseret på min egen oplevelse af de sidste 21 år tror jeg virkelig, det er en lang rejse. Jeg blev ikke afhængig bare sådan. Det skete ikke på én gang. Det er langt fra at blive afhængig. Derfor kan jeg ikke forvente at være klar lige sådan, pludselig.

Hver gang jeg troede, jeg var der, er der noget nyt at komme. (løg: underliggende problem) Og det er ikke en dårlig ting, det er godt. Fordi jeg vil komme mig helt. Jeg tror højtideligt, at genopretning skal være lige så vigtigt som det ilt, du trækker vejret, den mad, du spiser, og det vand, du drikker. Du bliver ikke afhængig om 1 år. Det er noget, der fortsætter i årevis. Og sandsynligt vil du nå dette punkt et par gange .. Det punkt, hvor alt ser ud til at gå fint, og så glemmer du alle de aftaler, du har lavet med dig selv ...

Jeg har oplevet så mange gange, at det gik godt igen (i det mindste troede jeg det), og at jeg glemte mine egne aftaler. Jeg glemte aftalerne, fordi det gik godt igen ... Så jeg kom tilbage omkring 100+ gange. Vær forsigtig med disse øjeblikke.

Nu er jeg klar over, at det er omvendt. Det går godt på grund af disse aftaler!

Ved du, hvad problemet er med menneskeheden som helhed? Vi mennesker er jægere og samlere baseret på vores fortid. Den del af vores hjerne, der er ansvarlig for følelsen af ​​glæde og af "ah, dette er vigtigt, så jeg skal have det oftere" handlede om den første del af vores hjerne. Det er også logisk. Uden en fornemmelse af glæde havde vi aldrig været i stand til at udvikle os. Mad er vigtigt at leve, så det er derfor, vi har det godt efter at have spist. Sex er ekstremt vigtigt for reproduktionen af ​​vores gener, så dette er en af ​​de mest intense, naturlige, dopaminhastigheder. Som jeg sagde, er det en mekanisme, der har sikret, at vi lever i øjeblikket. Så af natur er vi altid travlt med at føle os godt. Først i fortiden var det et spørgsmål om en primær god følelse. Det handlede ikke så meget om langsigtet planlægning. Spise, sove, forbinde med din gruppe, flygte fare. Dette var hovedsageligt ting på kort sigt. En af de få ting, der var planlagt i det lange løb, var reproduktionen af ​​vores gener. Jeg er sikker på at du forstår hvad jeg mener.

Så ulempen ved menneskeheden er, at vi altid går efter kortsigtede løsninger. Se for eksempel på vores spisemønster. Det er helt ulogisk at spise 3.4.5.6 gange om dagen. Vores krop får næppe tid til at behandle det. Jeg spiser omkring 2200 kalorier en gang om dagen. Hovedsagelig fedt, lidt protein og meget lidt kulhydrat. Jeg føler mig så meget bedre, end da jeg spiste 4 gange om dagen

Men der er gode nyheder, ung mand. Vi kan træne vores hjerner.

Det tog meget lang tid for mig at komme igennem mekanismerne bag afhængighed. Hver gang stoppede jeg med at gøre noget og begyndte derefter at gøre noget andet. Det fungerer i et stykke tid, indtil du afsporede igen.

Hver gang du falder tilbage i gamle vaner, bliver stierne for de gamle skikker stærkere. Og hver gang du går efter kortvarige løsninger, bliver den prærontale cortex svagere. Den prefrontale cortex er involveret i kognitive og følelsesmæssige funktioner såsom beslutningstagning, planlægning, social opførsel og impulskontrol. Så som du kan se, løfter den ene ting den anden op.

Jeg kan ikke give dig et svar om, hvordan du skal gøre det. Jeg kan kun fortælle dig, hvorfor ting altid gik galt med mig.

Jeg satte ikke mit opsving øverst på min liste. Og jeg kom mig især for andre. For at få komplimenter, at høre, at de var stolte af mig. Ikke fordi jeg ikke har nogen viljestyrke. Eller ingen disciplin.

Og fordi jeg altid valgte kortvarige løsninger, fandt jeg det ekstremt vanskeligt at opstille langsigtede mål.

Undskyld for det lange indlæg, men jeg håber, at jeg inspirerede dig til at arbejde på din bedring. Ow, og jeg vil anbefale at starte med en fuld genstart af hard-mode. Det er den bedste måde at gendanne dopaminreceptoren og for at få den ud af dit system ..

Og husk at behage:

Vi opgiver ikke ting for at komme os. Vi opgav livet for at blive afhængige.

PS. Især i den tid, jeg brugte amfetamin og pmo, ledte jeg efter sådanne perverse ting, at jeg til sidst troede, at jeg var en frygtelig mand. Efter at jeg holdt op med at bruge stoffer var det stadig ekstremt, og derfor troede jeg stadig, at jeg var forfærdelig.

Nu, efter 101 af afholdenhed, begynder jeg endelig at få en normal smag igen. Jeg kom til den konklusion, at min smag hos kvinder er ret lav.

Jeg har for eksempel set en masse porno, som du kan betragte som langt over det normale for mig. Også homoseksuel porno. Gay hardcore porno. Jeg havde endda en masse sex med fyre .. Meget.

Jeg betragtede mig aldrig som en homoseksuel, men i lang tid har jeg troet, at jeg var bi-seksuel. Efter at have holdt op med min afhængighed har jeg en mere vaniljesmag, og jeg indså, at jeg faktisk er lige haha.

Så gør den komplette genstart, bliv ædru, og derefter kan du derefter definere, hvad der er normalt for dig!

Hvis du har spørgsmål, er det bare at stille det.

Min dagbog: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/21-years-of-addiction-my-fight-my-story.164500/

PSS. Det absolutte grundlag for et godt liv er først at tænke på dig selv. Når du lærer at virkelig tænke på dig selv, er der naturligvis meget plads til at tænke på andre. Vi kan sige, at vi ikke tænkte godt på os selv, og det er sandsynligvis derfor, vi er blevet afhængige.

Se dig omkring dig, hvor mange mennesker der bor på autopiloten. Og hvor mange af disse mennesker virkelig er i stand til at stå op for andre. Autopiloten i nutidens verden er, at vi konstant bruger os på hurtige, kortsigtede løsninger.

Så vær stolt af dig selv, at du står op for dig selv, at du tænker på dig selv og gør det, der er bedst for dig!

LINK - 101 dage siden jeg var 9! Længe Læs min historie / tip / tricks

by Mitness