Jeg er ikke sikker på, at min historie er værd at bemærke andet end muligheden for, at den måske skræmmer en af jeres læsere til at prøve hårdere at slå denne afhængighed. P har virkelig været det største negative aspekt af mit liv. Jeg har været en beskeden succes i mange andre aspekter, men P-afhængighed har truet alt, hvad jeg værdsætter og har arbejdet for. Det har bragt mit ægteskab til randen, kostet mig så mange spildt timer, dage, uger, måneder, år.
P har ødelagt relationer, skabt selvafsky, gjort mig til narkoman. P kan koste mig mine 2 søns kærlighed og respekt, min smukke kone, mit hus og det liv, jeg har arbejdet så hårdt for at skabe. Hvis du ikke læser længere, lad mig understrege dette punkt; Tag denne afhængighed alvorligt, angreb den og læg den bag dig. Undervurder ikke det! P er ikke en acceptabel del af seksualitet. LÆR AT HATE PORN !!
Jeg hader absolut at være en afhængig, og min modvilje mod at indrømme min afhængighed kostede mig år og min kone tillid. Jeg ryster på hovedet og spekulerer på, hvordan i helvede kunne jeg blive en afhængig af beskidte billeder. Virker så patetisk hej? Nå, jo mere jeg læste, både på NoFap og andre sider, indså jeg, at jeg havde fulgt en godt slået sti (ordspil).
Jeg holder baghistorien kort, da så mange har samme oprindelse. Porn begyndte ung, i begyndelsen af internettet, som var tæt på begyndelsen af teenagere. De fleste af min ungdom brugte at se for meget. Jeg var en genert dreng, P gjorde intet for at hjælpe det, kun øget følelse af isolering fra kvinder.
Ingen positive seksuelle forhold indtil de tidlige 20. Sex var akavet og lejlighedsvis katastrofalt med øjeblikke af PIED og generel dårlig tillid. Jeg gætte, at det var heldig, at jeg var i en livsstil, der havde masser af enlige kvinder rundt omkring, så de kunne have nogle forhold, men de var næsten altid besat med distraktion, uærlighed og den selvcentrering, der kom fra P. Jeg retfærdiggjorde faktisk P-brug ved at fortælle Selv vil jeg hellere PMO end tage en pige, jeg ikke kunne lide, og have en 1 natstand, som jeg ville fortryde.
Jeg var så langt fra at oprette forbindelse, at P-afhængigheden var grunden til, at jeg kun overlod 1 natboder, at de var beklagelige, og at de opholdt sig på 1 nat. Et par længerevarende forhold gik ikke dybt nok til at afsløre min stærkt forkrøblede evne til kærlighed og seksuel kompleksitet og sundhed.
Jeg brød dette mønster, da jeg mødte min kone. Hun var de første kvinder, jeg kiggede på og besluttede, jeg går efter hendes 100%. Hun var smuk og absolut betagende. Jeg blev trukket til hende, og hun viste sig at være alt, hvad jeg nogensinde ville have hos kvinder og mere. Vi elskede de samme ting, havde de samme prioriteter, udfordrede hinanden og komplimenterede hinanden. Jeg elskede hende, delte en vision om det fremtidige liv sammen og bedst af alt, hun er varm og den nøjagtige type kvinder, jeg er tiltrukket af! Porno var ikke længere nødvendigt ,,,,, eller så tænkte jeg.
Fucking Porn!
Den var der stadig, selv efter at vi var forelsket, efter at vi blev forlovet, efter at vi blev gift, efter at hun blev gravid, efter min første søn, efter min anden søn. Jeg kunne ikke tro, at jeg, en angiveligt dygtig, intelligent, dygtig, sund, far og mand ikke kunne stoppe med at se på fremmede patetisk overdrive latterlige sexscenarier på en skærm.
Opdagelsesdag 1 var frygtelig dramatisk. Min kone (på kort tid derefter) fandt nogle P åben på en bærbar computer. Hun var forbavset, især da vores sexliv ikke var stort på det tidspunkt. Jeg lovede, at jeg ville skære det ud, og hun stolede på mig. Jeg tror, jeg tænkte faktisk “hvad er hun så forbavset for? Hver fyr gør det ”
D dag 2, måneder senere, blev kone mere forbandet. Denne gang lovede jeg igen og mente det faktisk. Denne gang var jeg faktisk lidt modbydelig af mig selv og tænkte, "dette er ikke fair for hende"
D dag 3, måneder senere, alvorligt forbandet. Jeg tænkte "wow, jeg er fucking up, men jeg er ingen afhængig, jeg bliver bare nødt til at koncentrere mig"
D dag 4 ,,,,, "Jeg er ikke en afhængig, jeg hader afhængighed, jeg er ikke svag, jeg ordner dette, hun siger, at hun er væmmes af mig, men jeg er ikke en afhængig" baghistorie: Min større familie har et par alkoholikere i det, så jeg hadede ideen om, at mit liv kunne blive ødelagt af afhængighed.
D dag 5 ,,,,
Lad os bare sige, at jeg har mistet nøjagtigt antal af antallet af gange, jeg lovede, og derefter vendte tilbage og derefter løj for hende. Trist er, at jeg var oprigtig i mine løfter, men uforberedt på at gøre fremskridt og levere dem, da jeg benægtede, at jeg var afhængig.
Sidste D-dag, sent marts 2018. Min anden søn blev født 3 uger tidligere. Mine børn er alt for mig, og jeg ville dø for dem, men jeg gætte også på at miste dem, da min kone havde advaret mig mange gange før. P er væk siden måske januar, men M var der, og jeg erstattede P med fantasi. Jeg har 20 år med P-billeder gemt i mit hoved, og en hjerne er forbundet med at være objektiv og over seksualiseret. Jeg kan oprette min egen P, lige så ødelæggende og kaustisk som ethvert websted.
Nu var det ikke en trussel om "hvis du fortsætter med at gøre dette, vil jeg forlade" nu var det "Jeg tror ikke, jeg kan blive, fordi du oprider mig, når du gør dette, og jeg fortjener det bedre" Det var trist at skulle indrømme, at jeg var modbydelig, og at hun fortjente bedre og IM TILLADT.
Gudskelov, skæbne, chance, heldigvis fandt jeg NoFap, og med det fandt jeg ud af, at jeg ikke var en pervers eller en seksuel forkert eller degenereret. Jeg var en afhængig, der var faldet i en afhængighed baseret på biologisk trigger fodret med en utømmelig, umoralsk teknologi.
Den gode nyhed ,, endelig ,, dette er trods alt et celabratory-indlæg. 90 dage, og jeg kan vidne om Reboot-kraften! Jeg beder ikke længere om porno. Jeg har ingen trang til at se det og har heller ikke lyst til at fantasere og M. Jeg foragte virkelig P og hvordan jeg opførte mig og ikke længere savner det.
Jeg begyndte først, gik virkelig glip af tanken om at søge og finde en P-scene, ikke flere favoritter eller hardrives fuld eller brugte timer. “Aldrig” føltes som en uovervindelig tidsramme, men nu ser det ud som frihed. Virkelig gør, frihed fra mental fælde, en løkke med stadig gentagne PMO-skam, gentag igen og igen. Jeg er forsigtig med ikke at regne 90 dage som en for stor præstation, men jeg føler mig fri for behovet, trang, vil være der igen. Jeg bliver nødt til at fortsætte med at arbejde processen og forblive årvågen og frisk på min usmagelse for P og aldrig nedtone min kapacitet til afhængighed.
Jeg har tidligt indset, at 90 dage kan være en god start, men for evigt er målet. Jeg kan ikke få P tilbage.
Nu starter det hårdere arbejde med at genopbygge tillid og redde mit ægteskab. 90 dage var trin 1.
Som en bonus, som jeg aldrig forudså. Jeg har udforsket en dybere linje med selvudforskning end nogensinde før. Jeg opretter en filosofi og moralsk kode baseret på den visdom, som så mange tilbyder på de websteder, jeg har besøgt, og bøger, jeg har læst i de sidste måneder. Jeg bygger et robust trossystem og udforsker tro, som alt er nyt for mig. Det føles som en tid med stor personlig vækst. Alt udløst af katalysatoren for afhængighed! Dette er et dybt kaninhul, og jeg er optimistisk og ivrig efter at fortsætte. Beklagelse og skam er skubbet til side af vækst og udfordring.
Hvis jeg kunne bønfale enhver, der leder efter vejledning, fungerer Reboot, stoler på systemet, skubber hårdt, sætter et rimeligt mål, men er klar over, at dette kunne være, skulle være en livsændring. Genstart for at genoptage ledningen for at leve, som du ved, du skal.
Det bliver sent, held og lykke!
LINK - 90 dage PM gratis. Bare starten, men føler sig selvsikker og klar til et renere liv
By drewharbour
;