I dag er dag 90 af min hårde tilstand, NoFap streak. Jeg har været lurker på disse fora i et par år, først for nylig med på nogle diskussioner. Jeg har lært så meget fra så mange forskellige indlæg, og jeg ønskede at dele nogle erfaringer og indsigt om, hvad mine 90 dage var. Bagefter skulle jeg ønske, at jeg ville have journaliseret denne rejse for at føre præcise optegnelser over, hvad der skete, og præcist hvordan jeg følte mig, mens jeg gennemgik den i øjeblikket, men jeg bliver nødt til at nøjes med generel erindring her.
Undskyld.
Jeg lavede en 105 døgn hård tilstand streg en gang før, med det advarsel, at jeg var på tinder hele tiden under denne streg. Forskellen mellem denne stribe og denne (som jeg undlod at stemme med apps for ca. 80 dage) er næsten nat og dag, selvom det måske er lidt dramatisk. Der er imidlertid en stor forskel i kvaliteten af genstart mellem de to.
Største samlede fordel
Evnen til at komme over modgang / nedture / selv-afsky meget hurtigere end før (kolde brusere, stoisme, CBT og vægttræning med ren spisning er alle gratis må jeg sige). Mere af en DGAF-holdning til andres holdninger til mig. Ikke skudsikker, men mærkbar forbedret. Selv kølet for det meste med pigge af vrede, som jeg nu er klar over, er en gave, der skal anerkendes, respekteres og kanaliseres. Morgentræ har poppet omkring 1-2 en uge for nylig, hvilket er en forbedring.
Hej, dette er sejt
Jeg fik også mit første job i næsten 18 måneder i løbet af denne streak. Det var ikke fra en ven eller familiehenvisning, jeg blev koldt ansat, hvis du vil. Den manager, der ansat mig sagde to gange før min første dag, en gang under interviewet og en gang på et opfølgende telefonopkald: “Jeg kan godt lide dig”. Den måde, han sagde på, var ægte og sårbar. Jeg har aldrig rigtig hørt nogen i hans position ansætte en peon, der siger disse ord på en ægte måde. Jeg er blevet accepteret og rost af de få andre fyre, jeg arbejder med. Jeg fik at vide gennem vinruen, at den manager, der ansat mig sagde, at jeg har været den bedste nye leje i hans 5 år.
Dage 1-30
Relativt let. Jeg tror, det skyldes, at i de få år, jeg har gjort NoFap, med forskellige succeser, var 1-måned ikke rigtig en skør langt udfordring mere. 10 (måske endda bare 5 år siden) for år siden, ville det have føltes som en evighed. Jeg nåede et stykke tid, hvor en uge var et fingertryk og 2 uger ikke var meget hårdere. Som i, blev det naturligt at gå 1-2 uger mellem at løfte den (jeg ville ikke engang prøve nofap for at det skulle ske.) Dette kom fra en fyr, der blæste en belastning om dagen (i gennemsnit, eller kunne det have været 2 om dagen?) Fra aldre 14-26 til porno.
Jeg kan huske, at jeg følte mig ængstelig, og som om alle så på mig (selvom de ikke var det) i denne første måned, hvor jeg skulle på biblioteket. Jeg begyndte med en ny vane at gå derhen, men den selvbevidsthed er der ikke længere (specifikt angående bibliotekets angst).
Dage 31-49
Major flad linje. Depression og kynisme. Jeg husker nogle gange at spørge mig selv, er det sådan, hvordan livet vil føles som fremad? I øjeblikket sugede det, fordi jeg ikke kunne se lyset i slutningen af tunnelen og kun Det, der ville give mig noget "lys", ville være porno og ejakulation. Det er virkelig svært at finde en grund til at tro, at du ikke bør tage dit stof i løbet af denne tid.
Der var bestemt tanker om "det ville ikke være så slemt" og "hvad er skaden i det, du fortjener et hit". Jeg kan også huske i løbet af denne tid ved at sige til mig selv højt i mit badeværelse i et øjeblik af dyb forståelse: ”Jeg tror ikke, jeg nogensinde har mødt mig selv.” Det var et øjeblik, jeg stadig tænker over.
Dage 50-80
I det klare for det meste. Jeg ville komme tæt på tilbagefald blot ved at være hjemme og ikke have travlt. Tider, jeg ville have lyst til, at det ville føles så skidt godt at bare gå en session, men det gjorde jeg ikke. På dette tidspunkt blev jeg komplimenteret med min stemme af en kvindelig omklædningsrum, mens jeg shoppede en dag. Jeg er aldrig blevet komplimenteret med min stemme i mine 30 år indtil det tidspunkt. Det var interessant at høre det.
Dage 81-90
Jeg følte mig ensom og kom tilbage på humlen og tinder. Disse sidste dage har været nogle af de farligste så vidt sandsynligheden for tilbagefald. Jeg har også fantaseret mere i de sidste par dage end hele striben samlet.
Min hjerne genkender den voyeur lignende kvalitet ved at stryge på profiler af piger med potentialet til at mødes og kneppe dem. Det skaber et intenst rush af dopamin, da jeg lå i min seng i håbet på en anmeldelse fra min telefon for at se, om hun reagerede flirtende på mit vittige, seksuelle tekstspil.
Hvem ved, hvis jeg fangede hende på det rigtige tidspunkt, måske vil hun mødes i aften for at drikke og så kneppe? Intet galt med det, men hvad der er "forkert" er disse tanker er en glat hældning ind i mig, der ønsker at slå min pik. Helt klart værre, nu er alt hvad jeg tænker på, kvinder, knepper dem og venter på at desperat høre tilbage fra dem via tekst hele dagen. Det dræber klarheden og friheden, som striben giver mig i de fleste minutter af min dag, ellers. Det er her jeg er lige nu i min streg. Jeg ved, at jeg er nødt til at slette disse apps, eller jeg flirter med et uundgåeligt tilbagefald, mest sandsynligt.
Nogle andre tanker
Jeg kæmper stadig med at gå dette stramme reb. Jeg forstår stadig ikke helt, hvordan dating og forhold fungerer. Min selvtillid er relativt stabil, men kunne bruge mere arbejde. Jeg svinger fra komfort og passivitet (ikke ekstrem, men jeg kan føle det) og en intensitet, der er alt for intens til moderne kultur. Jeg har høj T. Jeg er generelt intens. Jeg føler, at jeg er nødt til at pacificere mig på en eller anden måde for at ”komme sammen” med samfundet, være at arbejde, pendling, gå gennem gymnastiksalen osv. Nogle gange tillader jeg mig selv at være lidt for tøvende, husdyr, gennem min indsats for at være civil. og igen passiv. Udefra er det måske ikke også mærkbar eller endda mærkbar overhovedet (jeg er ganske hård mod mig selv, selvom det er blevet bedre), men jeg ved, at jeg holder meget potentiale tilbage for frygt for, at folk bliver usikre ved, hvor lyst mit lys virkelig kan skinne .
Der er så meget, jeg kunne uddybe, og så meget mere indsigt, jeg ville elske at give om alle mine fund og oplevelser gennem årene. Dette indlæg er virkelig en TLDR for hvad jeg gerne vil sige så skør som det måske lyder.
Tak for læsning.
LINK - Dag 90 komplet - Hard tilstand
;