Det bringer så meget glæde i mit hjerte at kunne se folk på nofap fuldstændig vende deres liv og bevise, at de tager fejl, at livet kan være så meget mere tilfredsstillende uden at blive fuldstændig opslugt af en cyklus af PMO og hengive sig til afvigende seksuel adfærd. Jeg husker stadig dagene efter, at jeg plejede at falde tilbage til porno 6-8 timer om dagen, 3 eller 5 gange om ugen, hvor jeg bare lå der under mit tæppe og spildte min energi i et tomt rum.
Det ødelagde fuldstændigt mine forhold, gjorde mig til en person, der altid er doven og udskyder i en sådan grad, at jeg ville aflyse mine lægeaftaler 10 minutter før og vandre på gaden i det uendelige lige før en universitetsprøve eller en eksamen. Det var som om min hjerne ikke ønskede at gøre noget mentalt eller følelsesmæssigt udfordrende i den virkelige verden, og jeg var i en konstant tilstand af at flygte fra det.
Løgn, bullshit, bedrag, negativitet: De blev mine bedste venner, som jeg ville finde trøst i. Jeg undskylder for at være brutalt ærlig, men der var dage, hvor jeg plejede at gå glip af min bus til college og onanerede til porno på en restaurant, der sad ved vinduet, som et kryb, der stirrede på folk rundt omkring mig, frygtede at blive fanget af nogen og være flov. mig selv i processen. Det her var mit liv dengang.
Kort efter begyndte jeg at blive seriøs omkring min religion, da jeg er muslim, og spekulerede på, om det var det, der ville redde mig fra fortvivlelsens gruber. Desværre, i stedet for at blive eksponeret for de rigtige mennesker, der ville have udviklet mig som person og lært mig at have et åbent sindelag, blev jeg udsat for skyldfølelse af mennesker, der havde været omkring mig hele mit liv, især mine egne til at tro, at jeg var ulækkert, og Guds vrede ville falde over mig, hvis jeg ville fortsætte sådan.
Hold da op! Det gjorde tilbagefald hundrede gange værre, da jeg nu ikke havde støtte fra nogen. Jeg tænkte på at begå selvmord adskillige gange, og generelt led jeg hver dag af hjernetåge med en sådan intensitet, at jeg ville ligge i min seng i 8 timer om dagen og græde natten lang. Den ene sætning læste jeg, og det næste øjeblik ville jeg helt glemme.
Ingen motivation, ekstremt hårtab, invaliderende hjernetåge, depression, angst, sorg over tidligere fiaskoer, at være jaloux på andre, misunde andre og planlægge at leve hele mit liv indespærret i mit soveværelse kun for at komme ud på tidspunktet for middagen eller når at gå på arbejde. Det var mig dengang. En håbløs sag
Langsomt bagefter begyndte jeg at følge folk inden for min egen religion, visse andre trosretninger adskilt fra de almindelige, at jeg hurtigt indså, at det at være i stand til at ræsonnere og filtrere de mange korrupte overbevisninger, der eksisterede i min religion, blev skubbet frem på grund af magtkampe og en måde at blive ved med at fylde lommerne på de højere præster, som kontrollerer og følelsesmæssigt manipulerer folk til at være dogmatiske omkring visse ting i religion. Jeg ønskede ikke at gå i detaljer, når det kommer til religion, men disse ord kommer lige fra mit hjerte, mens jeg skriver dette indlæg.
Jeg har forladt disse overbevisninger (manglende respekt for mennesker baseret på deres religion, være kontrollerende over kvinder, være frastødende over for enhver, der er uenig med dig, have en gruppe-tænke mentalitet, selvom det går imod fornuften, være dogmatisk i dine synspunkter, tro at den eneste måden hvorpå Gud eller en højere magt elsker dig, er at følge min religion, at flytte fokus på religion, der er personlig til at projicere den på andre mennesker for at følelsesmæssig skyld fælde dem til at tro, at de tager fejl).
Nu har jeg eksponeret mig selv for de mennesker, der generelt gør deres samfund bedre og støtter folk gennem deres visdom, uanset om de er fra en hvilken som helst baggrund og kommer fra et hvilket som helst sted. Den eneste grund til, at jeg nævnte disse detaljer, er at gøre med mit syn og hvordan jeg ser verden nu. Det føles som om en pludselig vægt er blevet løftet fra mine skuldre, og nu har jeg fået denne evne til at tænke selv. Jeg er ikke længere følelsesmæssigt afhængig af andre mennesker, og jeg har dedikeret en stor del af mit liv til selvforbedring.
Jeg er i øjeblikket på en 33 dages streak, og jeg fortæller jer mine elskede venner, at hver eneste af de dage har jeg taget Wim hoff dyb vejrtrækning to gange om dagen, meditation i 15 minutter, 1 mile løbetur og 100 push- ups samt intermitterende faste kombineret med at spise et måltid om dagen.
Nu ved jeg, at forskellige ting fungerer for forskellige mennesker, men hver og en af os skal have en sund rutine i vores daglige liv, hvis vi skal gennemføre vores rejser og blive pornofri.
Til alle jer, der tror, de ikke er i stand til at forbedre sig, husk lige en landmand, og hvordan han tager sig af afgrøderne, indtil de modner og kommer op af jorden. Hvis han slapper af og lader dem være, så er et helt års kamp tabt og gået til spilde. Jeg ved, at tilbagefald er en almindelig del af denne kamp, og de er uundgåelige, men så længe du har landmandens tankegang, og du plejer dit liv som afgrøde, vil du altid være motiveret til at knuse dine mål og blive den bedste udgave af dig selv .
Ligesom mig kan DU også blive selvsikker og fysisk fit igen, DU kan også få bedre forhold igen, DU kan også opnå og vokse dit imperium igen, DU kan også ændre denne verden igen, DU kan også blive en gentleman som kvinder begærer igen, DU kan også dyrke din seksuelle energi til at blive et voldsomt udyr, konstant sulten efter at blive en mere magtfuld leder af flokken igen, DU kan også blive afhængighedsfri igen og vigtigst af alt, DU kan også blive DIG én gang en gang til.
Lige meget hvad der sker, GIV IKKE OP! Min støtte og bønner er hos DIG!
LINK - Du kan blive dig igen! Håb eksisterer stadig
by tilbageslagx
;