Jeg er ikke her for at dømme dig eller for at sige, hvad der er rigtigt og forkert. Moral er ofte grå, og moraliserende adfærd er normalt en dårlig motivation for forandring på lang sigt. Jeg tror ikke, du er en dårlig person.
Jeg er kone. Min mand har været PMO siden vi mødtes for 10 år siden, og hvis jeg skulle gøre det igen, ved at vide hvad jeg gør nu, ville jeg ikke have været der.
Jeg er ikke her for at bash ham eller give dig al skyld. Han har mange vidunderlige egenskaber og har beriget mit liv på utallige måder. Men år med hans løgn, tildækning og isolationistiske form for seksualitet har taget deres vejafgift i det omfang, at smerte først har udviklet sig til foragt og nu endelig til ligegyldighed. Når din kone eller partner holder op med at være omsorgsfuld, betyder det at han eller hun er ved at gå uden at være en følelsesmæssigt vanskelig beslutning længere.
Vores forhold var en lang afstand. 3 uger før jeg skulle flytte for at være sammen med ham over hele landet, fandt jeg helvede. Jeg var 23, han var 27. Jeg fandt en samtale mellem ham og en kvinde, som han havde sat sig efter i årevis. Han var tydeligt stadig pining. Porno, masser af det. Bevis for telefonseks med andre kvinder. Erotiske tekstsamtaler og rollespil.
Jeg lod det gå. Jeg tænkte måske, at han havde brug for at arbejde med det lort ud af hans system, før han forpligtede sig til mig. Men det stoppede ikke. I en eller anden form kom tingene tilbage gennem årene, hvad enten det var porno, rollespil. Løgne altid. Nogle gange undskyldninger, der ville bebrejde mig.
Nøglen er, han ejede aldrig op til sine problemer. Han har aldrig været villig til at se, at det at skjule ting for mig og vælge en isolationistisk seksualitet er et valg, han konsekvent og bevidst træffer. Det handler mindre om at eje op til mig og mere om hans manglende evne til at konfrontere selv over dette.
For et år siden fandt jeg mere porno. Hans undskyldning? Ved 37 var hans libido 'aftaget', og han var flov over at fortælle mig dette. Han brugte porno til at prøve om noget var galt. Han var ikke villig til at tillade, at selve porno var bevirker (kombineret med hans uvillighed til at tabe sig og træne for bedre cirkulation og testosteron).
Gennem hele vores forhold havde jeg altid indledt sex. Jeg har altid været klar, villig, tilgængelig. Jeg har prøvet sexet lingeri, erotisk snak, det hele. Og intet af det har nogensinde fungeret. Jeg troede, det var mig. Endelig trak jeg mig sammen nok til at genkende, at jeg ikke kan konkurrere med tusinder af kvinder (billeder) om hans kærlighed. Det fungerer aldrig.
Efter at jeg fandt mere porno igen sidste år, prøvede jeg medfølelse. Forsøgte at engagere ham i samtaler om vores seksualitet i løbet af de næste 6 måneder og bemærkede, at han stadig ville tjekke kvinder i deres lingeri på Facebook, indtil han endelig sagde "hvis dette (samtalerne) holder op, er jeg på det tidspunkt at være klar til at sige "fuck it."
Han beskyldte mig indirekte. Sagde, at det var 'trist', hvordan ting kom ned på biologi, at jeg kun værdsatte ham for, hvad hans penis kunne gøre. At intet andet han gjorde syntes at have noget at gøre. Jeg kaldte på ham, mindede ham om, hvor meget jeg viser ham påskønnelse for alle de andre ting, han gør og bidrager til mit liv. Det var hans måde at undgå endnu en gang den virkelige årsag bag vores problemer.
Sjovt, hvordan en, der ikke kan stoppe med at adskille sin seksualitet fra vores forhold, vender skylden for mig, idet jeg antyder, at jeg er den, der værdsætter sex for meget.
Denne samtale var det for mig. Det var omkring 5 måneder siden. Efter samtalen lukkede jeg ned. Han var klar til at sige "fuck it" efter at jeg prøvede at arbejde igennem dette i 5 måneder. Hvorfor havde jeg ikke sagt fuck det efter 10 år af hans valg?
Jeg har mistet enhver attraktion, jeg måske engang havde haft for ham. Mens jeg elsker ham og ser godheden i ham, gør hans valg ham utiltrækkende. Han prøver med ord at fortælle mig, at han bryr sig. Fortæller mig, jeg er smuk. At være sammen med mig er det bedste valg, han nogensinde har lavet. Og mens jeg sætter pris på indsatsen uden nogen dristige bevægelser seksuelt og intimt (f.eks. At eje op til sine ting, tale med mig om det, reflektere over det) fra hans side, er det for sent.
Så hvorfor fortæller jeg denne historie? Det kan synes igen, jeg er her for at dømme eller skamme dig. Jeg er ikke. Faktisk tror jeg at hænge på skam er en af de værste måder for dig at vokse ud over dette problem. Skam holder dig tilbage.
Jeg fortæller min historie for to typer mennesker her: de af jer, der er single, og dem i et langsigtet forhold. Hvis du er single, og du vil have et sundt langsigtet forhold i fremtiden, skal du kæmpe for denne kamp nu, før du bringer det til ægteskab eller partnerskab. Det vil absolut suge sjælen i dit forhold. Og alt andet du gør, uanset hvor venlig eller sjov, eller attraktiv du er, vil blive forvirret af den afstand du har valgt mellem dig og din betydelige anden.
Hvis du er gift eller i et langvarigt partnerskab, og din partner kender til dine problemer, er ordene hule, især hvis ord kun kommer efter din partner konfronterer (og konfronterer og konfronterer) dig. Du skal håndtere dette proaktivt, så din partner kan stole på dine langsigtede intentioner. Vær ærlig og foran med din partner / kone / hvem som helst. Men gør det inden for rammerne af dit forhold. Hun er måske ikke klar til at høre, at du kæmper med, at porno er varmere end forholdskøn. Hendes egenværd er måske ikke klar til at tage det. Men hvis du har problemer med sex med hende i et stykke tid, så fortæl hende det. Fortæl hende, at det ikke er hende, men du har brug for lidt tid og plads. For at være en bedre partner resten af dit liv sammen, har du brug for tiden nu til at omarbejde din hjerne og få din lort sammen.
FIND DIN GRUNNLEGG, OG VAR EN KRIGER
Frygten for at miste din partner er ikke grund nok til forandring. Det holder dig ikke i det lange træk. Du har brug for dine egne grunde, motivationer der går ud over "Jeg har brug for at stoppe, ellers vil hun gå." Du skal finde din HVORFOR. Det er bedre, hvis din HVORFOR er en 'positiv' og er noget for dig (f.eks. "Jeg vil være i stand til at få bedre intimitet og sex.")
Du kan se på dette problem som en afhængighed og hænge din hat på religion for at hjælpe dig (og jeg banker ikke religion her), men ved at gøre det undgår du at træde op til selv at tage ansvar for dette. Det gør det let for dig at "Jeg er beskadiget og har derfor brug for Guds hjælp" eller "Jeg er en narkoman og har derfor ikke kontrol over mig selv."
Du har kontrol over dig selv. Og dette problem er ikke reflekterende over dit selvværd. Jeg opfordrer dig til at se det, i stedet som en fjende. Og du er i krig med det.
Når du falder, når du glider, skal du stoppe med at se det som en personlig fiasko. I stedet analyser det som en kriger. Hvor er svaghederne i køen? Stram dem op. Hvor har fjenden mere styrke end dig? Vær opmærksom på det (f.eks. Hvis det er klart, at Facebook udløser dig, skal du komme ud af det, punktum.) Og omgruppere. Du er general og kriger. Du er soldat og strateg. Se PMO som en fjende for dit liv, for dit ægteskab (nuværende eller fremtidige) og før krig mod det i overensstemmelse hermed. Tillad dig selv at se på det hele objektivt i stedet for at 'eje' hver fiasko som reflekterende over dig. Det er ikke. Du er IKKE dette. Du er stærkere end dette. Du kan erobre det. Men du er nødt til at holde hovedet på kamp og kæmpe det i overensstemmelse hermed.
Der vil være tidspunkter, hvor næsten alt håb er tabt. I disse tider skal du sætte din favorit kamptype film eller tv-show (alt fra Babylon 5 sæsoner 3 og 4 til Terminator. Uanset hvad flyder din båd). Se porno og fælde som din fjende. Træk tilbage, analyser dit våben, dine forsvar. Træk vejret. Omarbejde din strategi.
Find din grund til sejr. Og forstå, at ligesom vores virkelige verden er sejren aldrig for evigt. Et stærkt land, kriger, årsag, skal altid være opmærksom på fjender, der vil formulere sig imod det. Over tid vil din styrke bære dig, og at slå af udløsere vil være som når Neo virkelig kan "se" alt i Matrixen: ubesværet.
Har hjerte. Vær stærk. Og gør det hurtigere end senere.
Tiden venter på ingen mand.
;
