Ο Θεός ανάθεμα. Ενα έτος.
Είναι τρελό πώς ο χρόνος ξεφεύγει έτσι, έτσι δεν είναι; Φαίνεται πολύς χρόνος, αλλά πριν το καταλάβετε ένα πλήρες ημερολόγιο έχει κλείσει ακριβώς δίπλα σας και επιστρέψατε εκεί που ξεκινήσατε.
Το NoFap ήταν παρόν στη ζωή μου από τότε που έπεσα πάνω σε αυτό το subreddit πριν από ένα χρόνο. Αλλά θα ξεκινήσω αυτό το ταξίδι επιστρέφοντας 13 μήνες πίσω – ένα μήνα πριν ανακαλύψω το NoFap.
Στο οποίο ο αφηγητής σας επισκέπτεται το Μπιγκ Μπεν
Είχα εγκαταλείψει τη δουλειά μου στο λιανικό εμπόριο, ετοίμασα μια τσάντα και πήγα σε μια άλλη χώρα (ζω στην ΕΕ, έτσι είναι ΤΟΣΟ μεγάλη συμφωνία) με την πρόθεση να μείνω όλο το καλοκαίρι. Ήταν καλοκαιρινό διάλειμμα από το πανεπιστήμιο. Τι υπέροχος τρόπος για έναν άνδρα 21 ετών να ξεθάψει από μια ύπαρξη γεμάτη κοινωνικό άγχος με μεγάλες ελπίδες να επιστρέψει ως «αλλαγμένος άντρας».
Τι χαζή ιδέα.
Γρήγορα μπροστά δύο εβδομάδες και βρίσκομαι σε ένα στενό κοινόχρηστο διαμέρισμα στο Λονδίνο, μένω με αγνώστους, κλειδωμένος στο δωμάτιό μου ενώ βγάζω έναν από τους λάτρεις του πορνό. Θα τελειώσω σε ένα χαρτομάντιλο και μετά θα λιποθυμήσω για μερικές ακόμη ώρες.
Ένας από τους συγκάτοικούς μου ήταν μια καυτή Ιταλίδα γκόμενα. Ήταν όμορφη, πάντα χαμογελαστή και φορούσε αποκαλυπτικά (αλλά ωραία) ρούχα μέσα στο σπίτι. Μετά βίας μπορούσα να της μιλήσω. Γάμησέ με.. Ανατριχιάζω όταν αναπολώ τις αλληλεπιδράσεις μου μαζί της. Μετά βίας έβγαζα μια πρόταση, ίδρωνα και δεν έκανα οπτική επαφή. Την έλεγχα επίσης όταν δεν κοίταζε. Ντρέπομαι να πω ότι ήμουν ΤΟΣΟ ανατριχιαστικός συγκάτοικος. Αισθάνεται άσχημα…
Εκτός από τα πορνογραφικά, η μόνη σκέψη που αναπήδησε πραγματικά στο μυαλό μου ήταν «πόσο καιρό πρέπει να μείνω εδώ μέχρι να μπορέσω να επιστρέψω σπίτι χωρίς να μοιάζω σαν ένας εντελώς χαλαρός που έχασε ένα καλοκαίρι, κλειδώνοντας τον εαυτό του μακριά από νέες εμπειρίες σε μια ξένη χώρα ;».
Θυμάμαι ξεκάθαρα ότι ευχόμουν να μπορούσα να γυρίσω τον χρόνο πίσω και να μην ξεκινήσω ποτέ το ταξίδι.
Πρέπει να πω τώρα ότι αυτή η ιστορία δεν εξελίσσεται με ηρωικό τρόπο. Τουλάχιστον όχι τόσο σύντομα. Δεν υπάρχει τυχαία συνάντηση σε στυλ ρομαντικής κωμωδίας με ένα όμορφο κορίτσι από το Λονδίνο στο μετρό που ανθίζει σε μια σχέση αγάπης. Απλά μια προειδοποίηση.
Μετά από μερικές εβδομάδες, τρελάθηκα πραγματικά. Σαν να ξυπνούσα ξαπλωμένη στο κρεβάτι μου με κρύο ιδρώτα το βράδυ. Θα ανησυχούσα ασταμάτητα για τη ζωή μου. Ένιωθα σαν αποτυχημένος.
Τις πρώτες εβδομάδες, οι μόνες φορές που έφευγα από το διαμέρισμα (και κυρίως το δωμάτιό μου) ήταν να πάω σε σούπερ μάρκετ για να αγοράσω φτηνό φαγητό (καμία δουλειά = λίγα χρήματα). Στο δωμάτιό μου απλώς έκανα ασκήσεις με βάρος σώματος, έβλεπα ταινίες, έφευγα και ονειρευόμουν την ημέρα.
Οι συγκάτοικοί μου συχνά ρωτούσαν τι ακριβώς έκανα στο Λονδίνο. Είχα σχεδιάσει να βρω δουλειά, αλλά το άγχος, η κατάθλιψη, η ασθένεια στο σπίτι, η ομίχλη του εγκεφάλου και η έλλειψη κινήτρων σκότωσαν κάθε πιθανότητα γι' αυτό. Έτσι, για να αποτρέψω τις ερωτήσεις τους, άρχισα να φεύγω από το διαμέρισμα τις περισσότερες μέρες.
Ήταν καλοκαίρι και άρχισα να πηγαίνω καθημερινά στο Hyde Park. Απλώς θα έβρισκα ένα δέντρο με σκιά και θα ξεφλουδιζόμουν μόνο από κάτω. Κοιμόμουν, χαλαρώνω και μετά πανικοβάλλομαι για την κατάστασή μου.
Όλοι οι Λονδρέζοι εδώ θα γνωρίζουν ότι το Hyde Park είναι πολύ απασχολημένο κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού με τουρίστες, υπαλλήλους γραφείου και εφήβους που απολαμβάνουν όλοι τον ήλιο. Κάθισα μόνος μου και παρακολουθούσα χιλιάδες εξωστρεφείς ανθρώπους να απολαμβάνουν τη ΖΩΗ.
Όπως πιθανότατα μπορείτε να πείτε μέχρι τώρα, μερικές αλήθειες στο σπίτι είχαν χτυπήσει πραγματικά το σπίτι. Δεν μπορούσα να αποσπάσω την προσοχή μου από όλα μου τα προβλήματα γιατί ήμουν η μόνη παρέα που είχα.
Κάπως έτσι πέρασαν άλλες δύο εβδομάδες. Τα παράτησα. Έδωσα. Έκλεισα πτήση για το σπίτι. Ετοίμασα μια τσάντα. γαμήθηκα.
Κατά την οποία ο αφηγητής σας επιστρέφει στους παλιούς του τρόπους
Έχω λίγους φίλους. Στην επιφάνεια των πραγμάτων είμαι στην πραγματικότητα αρκετά φυσιολογικός. Στο κολέγιο και στις δουλειές είμαι απλά ένας κανονικός τύπος. Δεν έχω καμία τύχη με τις γυναίκες τελευταία. Δεν είμαι παρθένα και έχω προηγούμενη μακροχρόνια σχέση. Τα τελευταία χρόνια ο ρομαντισμός, η αυτοπεποίθηση και τα κίνητρα έχουν εξαφανιστεί. Αλλά και πάλι, δείχνω φυσιολογικός. Δεν είμαι χοντρή και μπορώ να ντύνομαι αρκετά καλά. Είμαι απλώς ένας κανονικός άνδρας, από τις περισσότερες απόψεις.
Ο λόγος για αυτό είναι ο ίδιος λόγος για τον οποίο πολλοί άλλοι Fapstraunauts μπορούν να διατηρήσουν κανονικές ζωές: Δημιουργούμε μικρές ζωές καθορισμένων μονοπατιών και εμμένουμε σε αυτές. Ξύπνα. Πήγαινε στο Κολλέγιο. Πάω στη δουλειά. Πήγαινε σπίτι. Τζακ μακριά. Υπνος. Επαναλαμβάνω.
Καμία διακύμανση. Κανένα τεστ. Καμία ταλαιπωρία. Καμία πρόκληση. Το πραγματικό πακέτο επέκτασης Sims 3, υποθέτω.
Απλώς ξυπνήστε, συνεχίστε την κοσμική ύπαρξή σας και προσευχηθείτε να μην πιάσει κανένας το laptop σας και να πατήσει Ctrl+H.
Εγκαταστάθηκα ξανά σε αυτή τη ζωή και για λίγο ήμουν χαρούμενος κυρίως επειδή δεν έπρεπε πια να βλέπω τους δαίμονές μου όπως στο Λονδίνο. Τότε μια μέρα βρήκα το NoFap.
*Στο οποίο ο αφηγητής σας ανακαλύπτει το NoFap
Δεν θυμάμαι συγκεκριμένα πώς βρήκα το NF. Θα μπορούσε να ήταν μια ομιλία στο TED, θα μπορούσε να ήταν ένας σύνδεσμος αλλού στο reddit. Δεν ξέρω γαμημένο… ποιος θυμάται πράγματα που θεωρεί ασήμαντα εκείνη την εποχή.
Αυτό που ξέρω είναι ότι άρχισα να χωνεύω πολύ υλικό NF (βίντεο, YBOP, αυτό /r) σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα. Και μια μέρα όλα έκαναν κλικ. Όλα με περιέγραφαν τέλεια. Αυτό που ξεκίνησε καθώς διάβαζα για ένα σωρό ανθρώπους του Διαδικτύου που αποφάσισαν να σταματήσουν να αλείφουν τη νυφίτσα κατέληξε στο να συνειδητοποιήσω μεγάλη.
Το κοινωνικό άγχος. Η έλλειψη οπτικής επαφής. Η νευρικότητα. Η έλλειψη κινήτρων. Η αντικειμενοποίηση των γυναικών. Τοποθέτηση γυναικών σε βάθρα. Η ομίχλη του εγκεφάλου. Τα παντα. Αυτός ήμουν εγώ και όλα τα χάλια που μισούσα με τον εαυτό μου συμπυκνώθηκαν σε ένα δευτερεύον reddit.
Ένιωσα σαν αυτή τη σκηνή στο Fight Club όταν συνειδητοποίησε ότι είναι ο Tyler Durden – *"Μόλις χάσαμε την πίεση στην καμπίνα". *
Στο οποίο ο αφηγητής σας είναι το πρώτο του σερί Πέρασαν μερικοί ακόμη μήνες πριν αποφασίσω να ενεργήσω πραγματικά στο NoFap. Δεν μπορώ να θυμηθώ γιατί το καθυστέρησα τόσο πολύ. Τέλος πάντων, ήταν τέλη Οκτωβρίου 2013 όταν ξεκίνησα το πρώτο μου σερί.
Είχα σκαμπανεβάσματα. The ups – oh my sweet jesus the ups. Μερικές φορές ήθελα να κλάψω γιατί ήμουν τόσο χαρούμενη. Είδα ομορφιά παντού – ιδιαίτερα στις γυναίκες.
Δεν τους αντικειμενοποιούσα πλέον. Ένα κορίτσι θα μπορούσε να γελάσει και θα το έβρισκα όμορφο. Μην με παρεξηγείτε – δεν τριγυρνούσα κοιτώντας τους ανθρώπους που γελούσαν. Μόλις ανέπτυξα αυτή την εκτίμηση για τα θηλυκά που ήταν ΠΟΛΥ βαθύτερη από «ωραία βυζιά/γάιδαρο/ό,τιδήποτε». Σταμάτησα να κατατάσσω διανοητικά τα κορίτσια σε μια κλίμακα από το 1 έως το 10. Και για να είμαι ειλικρινής, συνειδητοποίησα ότι τα συνηθισμένα κορίτσια 10/10 είναι απλά, φυσιολογικά.
Ακόμη και γυναίκες με περίεργα, ιδιόμορφα χαρακτηριστικά ήταν όμορφες.
Ήθελα απλώς να τους μιλήσω ως άνθρωποι. Και το έκανα. Και η ζωή άρχισε να είναι διασκεδαστική.
Την 28η ημέρα του σερί μου (ακόμα θυμάμαι τον αριθμό της ημέρας!) παρευρέθηκα σε ένα μικρό πάρτι στο σπίτι. Ήμουν σε ένα «υψηλό» κομμάτι του σερί μου. Ποτέ δεν πηγαίνω σε κλαμπ/πάρτι με σκοπό να σταθώ τυχερός. Δεν έχω ποτέ. Είμαι εσωστρεφής και δεν τα πάω καλά σε αυτές τις καταστάσεις. Δεν είμαι ελκυστική (6 ft 1′, όχι χοντρή, εντάξει πρόσωπο), απλά δεν είχα ποτέ την αυτοπεποίθηση να φλερτάρω κ.λπ.… yada yada.
Τέλος πάντων, απλά το διασκέδασα. Ήπιε. Μίλησε. Βούηξε. Γελασα.
Κατέληξε να κάθεται δίπλα σε ένα κορίτσι με σκούρα καστανά μαλλιά, πορσελάνινο δέρμα, μπλε μάτια. Ήταν όμορφη. Είμαι σίγουρος ότι αρχίσαμε να μιλάμε μέσω ενός φίλου ενός φίλου ή κάτι τέτοιο (ο IDK… ήταν μεθυσμένος). Τέλος πάντων, σπούδαζε προγραμματισμό υπολογιστών. Μιλήσαμε για εφαρμογές Android και άλλα πράγματα. Ήταν μια πραγματική συζήτηση και με ενδιέφερε πραγματικά το μυαλό της. Δεν περίμενα τίποτα σεξουαλικό/ρομαντικό καθόλου. Απλώς νόμιζα ότι ήταν πολύ έξυπνη και ενδιαφέρουσα. Απόλαυσα την παρέα της.
Προφανώς και εγώ νόμιζα ότι ήταν όμορφη και πανέμορφη, αλλά ως άνθρωπος, όχι ως αντικείμενο.
Η συνομιλία συνεχιζόταν. Οπτική επαφή. Ασπασμός. Ανεβαίνοντας στο δωμάτιό της. Τα ρούχα βγαίνουν. Στο κρεβάτι. Και οι δύο το απολαμβάνουν πραγματικά. Φοβερός. Το πουλί μου δεν λειτουργεί. Ειναι τοσο ομορφη. Περίμενε. Τι?! ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΟ ΚΟΤΣΙ ΜΟΥ.
«Τοποθετήστε τη μάσκα οξυγόνου στο πρόσωπό σας, τραβήξτε απότομα προς τα κάτω για να ξεκινήσει η ροή του οξυγόνου και στηρίξτε την πρόσκρουση».
Μόλις βγήκα από εκεί. Με έναν απότομο αλλά ευγενικό τρόπο, μόλις βγήκα από εκεί. Είμαι σίγουρος ότι νόμιζε ότι έκανε κάτι λάθος. Θα προτιμούσα να σκέφτομαι ένα κομμάτι του Ρέμπραντ παρά να το σκεφτεί. Δεν θα μάθω ποτέ. Δεν της ξαναμίλησα (από ντροπή/αδεξιότητα).
Σας είπα ότι δεν ήταν μια ηρωική ιστορία.
Στο οποίο ο αφηγητής σας υποτροπιάζει
Οι επόμενες μέρες ήταν δύσκολες. Η παρόρμηση για υποτροπή ήταν τεράστια. Μετά από μια τέτοια αβυσσαλέα αποτυχία, τη φορά που είχα μια τέτοια ευκαιρία, ένιωσα σαν ταραχώδης. Ξάπλωσα στο κρεβάτι, έκανα τζόκινγκ, έκανα κρύο ντους, επισκέφτηκα αυτό το υπόγειο... τα πάντα. Μερικές μέρες ένιωσα λίγο καλύτερα και το χαρακτήρισα σε "μια εμπειρία". Άλλες μέρες κατέβηκα στα λάκκα της απόγνωσης.
Το ΕΔ το απέδωσα σε μέθη. Αλλά μπορεί κάλλιστα να προκλήθηκε από το PMO. Δεν είχα ποτέ προβλήματα με αυτό στην προηγούμενη σχέση μου, αλλά ήταν πάνω από 18 μήνες από τότε που είχα σεξουαλική επαφή. Θα μπορούσε να ήταν ένα ή ένας συνδυασμός και των δύο. Δεν γνωρίζω.
Το σερί κράτησε μερικές ακόμη εβδομάδες.
Θέλετε να μάθετε πώς τελικά υποτροπίασα; Λοιπόν, θα σας πω. Περιηγήθηκα σε έναν ιστότοπο διαδικτυακού φαρμακείου για κάτι. Για κάποιο λόγο σκέφτηκα ότι θα ήταν καλή ιδέα να κάνω κλικ στην ενότητα «σεξουαλικό παιχνίδι». Μία από τις φωτογραφίες προεπισκόπησης είχε ένα μοντέλο, ε, που εμφανίζει το αντικείμενο. Δεν το περίμενα αυτό. Άμεση βιασύνη ντοπαμίνης. Όλη η κατάθλιψη και η στεναχώρια από την αποτυχία μου πριν από μερικές εβδομάδες λύθηκαν αμέσως. Πήγα γρήγορα σε ιστότοπους πορνό. Υποτροπιάζουσα.
Το χαμηλό. Τίποτα δεν ήταν χαμηλότερο από αυτό το χαμηλό. Ξάπλωσα εκεί, λαχανιασμένη και απλά έθαψα το πρόσωπό μου στο μαξιλάρι μου. Ήξερα ότι είχα κάνει μεγάλο λάθος. 44 ημέρες προόδου σε ένα γαμημένο Kleenex. Το O ήταν σκατά. Το P ήταν περίεργα πράγματα που προσπαθούσα να κλωτσήσω. Το Μ ήταν μειλίχιο και χωρίς ανταμοιβή.
Εκείνη τη στιγμή, ευχήθηκα για άλλη μια φορά για μια χρονομηχανή. Ήθελα απλώς να πάω λίγα λεπτά πίσω και να σταματήσω τον εαυτό μου. Ήθελα να σταματήσω τον εαυτό μου από το να καταστρέψει όλες τις εμπειρίες που είχα τον τελευταίο μήνα περίπου με το NF. Η αποτυχία μου με την κοπέλα δεν ήταν ΤΙΠΟΤΑ σε σύγκριση με την αποτυχία μου. Τόσο χαμηλό…
Συμβουλή: Αυτό το λίγο υψηλό που παίρνετε από την υποτροπή διαρκεί περίπου δύο δευτερόλεπτα πριν βυθιστείτε σε ένα λάκκο αποτυχίας.
Τους επόμενους έξι μήνες θα κέρδιζα σερί 10, 14, 12, κτλ κ.λπ.. ημερών. Μερικές φορές, το μόνο που μπορούσα να συγκεντρώσω ήταν 2 ή 3. Η ομίχλη του εγκεφάλου επέστρεφε. Δεν μπορούσα πια να μιλήσω σε κορίτσια. Αντίθετα, τους αντικειμενοποίησα από μακριά.
Κάποια στιγμή γύρω στον Μάρτιο ανέβηκα πίσω σε περίπου 30 ημέρες και άρχισα να νιώθω στην κορυφή του κόσμου. Οι «υπερδυνάμεις» άρχισαν να επιστρέφουν. Και για κάποιο λόγο αποφάσισα να προσθέσω την υπέροχη διάθεσή μου αποχωρώντας. Καθυστερημένη ιδέα.
Δεν είχα πια συναντήσεις με γυναίκες. Το άγχος επέστρεψε. Έφυγε το κίνητρο. Παράτησα το NF. Σταμάτησα να επισκέπτομαι αυτό το sub. Το παλιό εγώ γύρισε. Ήμουν ένα κέλυφος ανθρώπου.
Κατά την οποία ο αφηγητής σας αποφασίζει ότι ήρθε η ώρα να αλλάξει, ξανά
Να πάρει. Έχει περάσει ένας χρόνος από τότε που επέστρεψα από το Λονδίνο και βρήκα τον NF. Ενα έτος. Και, παρά το γεγονός ότι σημειώνω πρόοδο και βιώνω παραληρηματικά υψηλά, επιστρέφω στην αρχή.
Είμαι στην 5η μέρα. Άλλες 300 ακόμα. Θα είμαι πολύ στο δευτερεύον τους επόμενους μήνες για να προσφέρω συμβουλές, υποστήριξη και κίνητρα. Και να το παραλάβω.
Μείνετε δυνατοί αδέρφια. Μην υποτροπιάζετε ή αυτή τη φορά τον επόμενο χρόνο θα παίξετε το παιχνίδι «τι θα γινόταν αν είχα μόλις…». Και θα πονέσει. Πολύ.
Κυρίως, μην το κάνετε αυτό για γυναίκες. Μην το κάνετε για να γίνετε PUA ή επειδή μιλάτε για το κόκκινο χάπι (σοβαρά, το Διαδίκτυο είναι γεμάτο σκατά. Θα τα χαρακτήριζα όλα εξίσου άσχημα με το πορνό για τη δική μας νοοτροπία).
Κάντε το για να γίνετε καλύτερος άνθρωπος. Το είδος του άντρα που όταν ένα άτομο (είτε άνδρας είτε γυναίκες) κοιτάζει μπορεί να θέλει να σας μιλήσει. Ή σε βλέπει ως άτομο άξιο σεβασμού.
Γάμα το μηδέν.
Tldr; Η ζωή δεν έχει σύντομες διαδρομές. Συμφωνία.
by Μπουκόφσκι14
;