Έκανα fapped από το 13 έως το 25 σχεδόν 3-4 φορές την εβδομάδα, πάντα με πορνογραφία, οπότε η δική μου είναι μια μακρά καριέρα fap.. Δεν είχα ποτέ αληθινή φίλη, και ναι, είμαι ακόμα παρθένα. Σε ηλικία 22 ετών διαγνώστηκα με σχιζοτυπική διαταραχή προσωπικότητας. Το άγχος μου ήταν πάνω από κάθε φαντασία, η καρδιά μου ξεκίνησε με ταχυπαλμία.
Και τα χέρια μου πάντα έτρεμαν όταν έβγαιναν συναισθήματα. Το να μιλάω με αγνώστους πάντα με τρόμαζε και βασικά τα περνούσα όλα αυτά τα χρόνια απλώς παρακολουθώντας με να ζω, σε κάθαρση.
Απέρριψα πολλά κορίτσια λόγω άγχους και όταν έχασαν το ενδιαφέρον τους για μένα, για κάποιο περίεργο λόγο, ένιωθα πάντα καλύτερα και μια φωνή μου έλεγε: «Βλέπεις; Δεν σε αγαπάει πραγματικά. Είσαι απλά ένας σαν τους άλλους για εκείνη, θα έπρεπε να είσαι χαρούμενος που την απέρριψες». Όλα αυτά μέχρι πριν 3 μήνες περίπου..
Για πρώτη φορά στη ζωή μου αγάπησα πραγματικά ένα κορίτσι. Ήταν τόσο όμορφη, πάντα μου χαμογελούσε και προσπαθούσε για μήνες να με κάνει να καταλάβω ότι με αρέσω.. αλλά ήμουν αυτός ο άνθρωπος που ήμουν πάντα για 12 χρόνια.. κανείς δεν μπορεί να αλλάξει τόσο γρήγορα, ακόμα κι αν τα συναισθήματά μου ήταν γνήσια η συμπεριφορά μου ήταν (δυστυχώς) η ίδια. Έτσι μετά από 5 μήνες εξαφανίστηκε…
Βάζω στοίχημα ότι σκέφτηκε ότι δεν με ενδιαφέρει και απλά έφυγε. Όταν την έχασα κατάλαβα πραγματικά, σαν αστραπή, ότι πραγματικά μου λείπει περισσότερο από όλα, είναι αυτό το κορίτσι που βρίσκεις μια φορά στη ζωή. Έκλαιγα για μέρες.. Σκεφτόμουν όλη μου τη ζωή, τις αυταπάτες μου, τους φόβους μου, τις αποτυχίες μου στο σχολείο.. Ήμουν πεπεισμένος ότι η μόνη διέξοδος ήταν ο θάνατος γιατί δεν έβλεπα φως στο σκοτάδι.
Αλλά χάρη στο TEDx και σε αυτόν τον ιστότοπο, κατάλαβα ποιο ήταν το πρόβλημά μου. Πάντα ένιωθα τόσο περήφανος για τον εαυτό μου γιατί δεν έκανα ποτέ ναρκωτικά ή αλκοόλ και τώρα συνειδητοποιώ ότι ήμουν ακριβώς σαν αυτούς που πάντα χλεύαζα. Έτσι, ανέπτυξα ένα είδος θυμού ενάντια στον αυνανισμό, τον κατηγορώ ως την πηγή όλων των προβλημάτων μου. γι' αυτό ήταν τόσο εύκολο για μένα να σταματήσω να τρελαίνομαι.
2 μήνες τώρα. Σήμερα έπεσα στην καρδιά μου σαν να ήταν «καλυμμένη» από κάποιο είδος προστασίας, ώστε να μην έχω πια ταχυπαλμία, ακόμα κι όταν κάτι με τρόμαξε ή είμαι απλά ενθουσιασμένος. Τα χέρια μου μερικές φορές ακόμα τρέμουν λίγο όταν δεν μπορώ να ελέγξω τα συναισθήματά μου, υποθέτω ότι χρειάζεται χρόνο (και εμπειρία).
Αλλά το πιο εντυπωσιακό είναι ότι τώρα θέλω «αυτή» την επαφή. Εκφράζω τα συναισθήματά μου. Γελάω δυνατά. Μπορώ να καθίσω στο τραπέζι και να συζητήσω χωρίς να ντρέπομαι. Μπορώ να περπατήσω σωστά (ναι για τον ίδιο λόγο δεν μπορούσα καν να περπατήσω με τον σωστό τρόπο), τα πόδια μου στέκονται σαν βράχοι στο έδαφος.
Μπορώ να μιλήσω σε αγνώστους κοιτάζοντάς τους στα μάτια και να είμαι σαρκαστικός ή χυδαίος χωρίς να ντρέπομαι για κάποιον περίεργο λόγο. Όταν μιλάω με κορίτσια νιώθω ότι μπορώ εύκολα να τα φιλήσω ή (αν μου ζητήσουν) να κάνω σεξ. Νομίζω περισσότερο με το πέος και λιγότερο με το Brain (και μου αρέσει).
Πρώτη φορά στη ζωή μου βλέπω φως. Για πρώτη φορά πιστεύω πραγματικά σε κάτι: «Δεν θα ξαναπατήσω ποτέ».
Σε ευχαριστώ χαμένη μου αγάπη. Μερικές φορές για να νιώσω καλύτερα μου αρέσει να πιστεύω ότι ήσουν απλώς ένας άγγελος ήρθε να βοηθήσει αυτόν τον φτωχό άνθρωπο. Σ'αγαπώ.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Πόσο εύκολα σταμάτησα να παίζω μετά από 12 χρόνια. Η θλιβερή μου ιστορία.
by TheEye33
;