Ήθελα να μοιραστώ την ιστορία μου μαζί σας, αλλά δεν θα είναι τόσο σύντομη όσο αναμενόταν, λόγω πολλών βασικών πληροφοριών για να σας δείξω πώς έφτασα σε αυτόν τον εθισμό. Λοιπόν, ας ξεκινήσουμε αμέσως: Από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου, η κακοποίηση ήταν μέρος της οικογένειάς μας. Άρχισα να συμμετέχω στο reality και να γνωρίζω ότι είμαι άνθρωπος όταν ήμουν 11 ετών, στην ίδια ηλικία που χώρισαν οι γονείς μου.
Η μαμά μου ήταν προϊόν πορνείας και ήταν κλειδωμένη με τη γιαγιά της, που ήταν τόσο καταθλιπτική, που έμενε μόνο απομονωμένη μέσα σε ένα σκοτεινό μέρος, μαζί με τη μαμά μου που δεν ήταν καν στα έφηβά της, εκεί για να τη φροντίσουν. Ποτέ δεν μπόρεσε να γίνει παιδί, τρεφόμενη με τοξικές νοοτροπίες.
Ο μπαμπάς μου τη γνώρισε μια μέρα σε έναν γάμο και ήταν αυτός ο λαμπερός, δυνατός λευκός ιππότης που ονειρευόταν, αλλά και μια ναρκιστική ντους. Δεν ξέρω πότε έγινε αλκοολικός, αλλά ξέρω ότι ήταν πρώην αναβολικός - στρατός - άνθρωπος καριέρας και είχε αρκετά επιθετικές τάσεις.
Έτσι, στην πορεία ο γάμος δεν πήγε πολύ καλά, η μαμά μου γέννησε παιδιά για να είναι λιγότερο μοναχική και να τα κάνει να ταΐζουν το ανικανοποίητο και παραμελημένο παιδί της μέσα της. Αν δεν παραδίδαμε (δεν μπορούσαμε καν να καταλάβουμε, ήμασταν γαμημένα παιδιά) χτυπιόμασταν, με όλα τα εργαλεία που μπορείτε να φανταστείτε, ή κλειδωνόμασταν. Ο μπαμπάς μου δεν ήταν ποτέ σπίτι λόγω ατυχήματος, ο λόγος της λαχτάρας της να είναι κάποιος (εμείς τα παιδιά) μαζί της και μια ευκαιρία να τον δέσει περισσότερο με εμάς, την οικογένειά του.
Κάποια στιγμή άλλαξε δουλειά και έμενε σπίτι μαζί μας, η μαμά μου του έλεγε καθημερινά πόσο άσχημα συμπεριφερόμασταν και πόσο σκληρά έπρεπε να είναι τα χτυπήματά μας (5 παιδιά btw, ήταν σαν κραυγές, δάκρυα και φόβος για το πόσο δύσκολο θα ήταν είναι), γιατί ως άντρας μπορεί να χτυπήσει πιο δυνατά. Δεν θυμάμαι πολλά από αυτά τα πράγματα, αλλά τα μεγαλύτερα αδέρφια μου μου είπαν ότι μερικοί από εμάς έχασαν τις αισθήσεις μας ή κάποτε έσπασε ένα κόκκαλο. Το πιο περίεργο μέρος για μένα εδώ είναι ότι κανείς δεν το πρόσεξε. Χωρίς δάσκαλο, παιδαγωγούς ή άλλους ανθρώπους της καθημερινής ζωής. Έμοιαζε σαν να παραδίδεται σε αυτή τη βία σε καθημερινή βάση.
Έγινε τόσο κακό που αντιγράψαμε τη συμπεριφορά των γονιών μας. Ήμουν ο μόνος, ως μικρότερος, που έπαιρνα λίγη αγάπη από τη μαμά μου που και που. Μια αγκαλιά, ένα φιλί ή να είσαι ο μόνος που επιτρέπεται να την αγκαλιάσω. Επέστρεψε στη ζήλια. Η αδερφή μου μού είπε με δάκρυα πώς με βασάνισαν μέχρι να κλάψω, (γαργαλώντας, ενώ κρατιόμουν στο έδαφος, μέχρι να κλάψω ή να με πνίγουν με ένα μαξιλάρι) 4 εναντίον 1. Ήξεραν αν η μαμά με άκουγε να κλαίω, θα έλα να τους ρίξεις το χάλι, που τροφοδότησε ξανά τη ζήλια τους, γιατί δείχνει αγάπη προς εμένα. Έτσι άρχισαν να με εμψυχώνουν ξανά, έκαναν πλάκα μέχρι που γέλασα, ώστε να ξεκινήσουν από την αρχή. Αυτό συνεχίστηκε για χρόνια.
Στα νιάτα μου άρχισα να αντισταθμίζω αυτές τις πληγές με το φαγητό, έγινα παχύσαρκος και δέχτηκα bullying από πολλούς ανθρώπους στο σχολείο. Ο μπαμπάς μου με έσυρε σε κάθε είδους γιατρούς για να με βοηθήσουν να χάσω βάρος, ήμουν το σημάδι της κακής του συμπεριφοράς, δεν άντεχε. Δεν λειτούργησε ποτέ, οπότε μου είπε πόσο ντρέπεται, πόσο ντρέπεται που ο γιος του είναι τόσο χοντρός και όχι ευκίνητος ή επιδέξιος. Ευχόταν να μην γίνω ποτέ γιος του. Ανακάλυψα ότι εγώ και ο μεγαλύτερος αδερφός μου ήμασταν στην πραγματικότητα ανεπιθύμητα ατυχήματα.
Μετά από λίγο καιρό (περίπου 13-14 ετών) για να γίνω πιο δημοφιλής και να γίνω λιγότερος εκφοβισμός και για να ξεφύγω από το μίσος του μπαμπά μου, άρχισα να κάνω ναρκωτικά, να αφήνω πίσω το φαγητό. Άρχισα το κάπνισμα, το αλκοόλ, τα χόρτα, τα μανιτάρια και είχα την πρώτη μου πορνογραφική επαφή. Δεν θυμάμαι πολλά από τα νιάτα μου, ξέρω ότι ήταν όλα για τα ναρκωτικά και το να νιώθω αυτά τα συναισθήματα για να κλείσω το στόμα μου. Το πορνό ήταν μέρος της ζωής μου από τότε, αλλά όχι καθημερινά, επειδή δεν είχα τόσο εύκολη πρόσβαση. Δεν είχαμε υπολογιστή ή Διαδίκτυο και τα περιοδικά ήταν δύσκολο να βρεθούν lol.
Στα επόμενα 3 χρόνια ο μπαμπάς μου άλλαξε δουλειά 2 φορές και άρχισε να πίνει σε καθημερινή βάση, χωρίς να το κρύβει. Η αδερφή μου μου είπε πώς μερικές φορές τον έβρισκε να κλαίει στην κουζίνα στη μέση της νύχτας, πίνοντας ποτό. Ήταν η ανακούφισή του από το άγχος, εκτός από το να μαζεύει λογομαχίες για εντελώς άχρηστα θέματα, όπως: Κόψες λάθος τα λαχανικά. Οι γκέι και οι μετανάστες είναι κακοί και πόσο γαμημένοι καθυστερημένοι είναι όλοι εκτός από αυτόν, στη δουλειά, στο σπίτι, παντού. Άρχισε να γίνεται πιο βίαιος όταν καταφέραμε να κερδίσουμε τα επιχειρήματα και να αντιμετωπίσουμε την τοξική επιρροή που είχε. Άρχισε να χτυπά τη νέα του γυναίκα. Εμείς, οι δικοί του γιοι έπρεπε να τον απειλήσουν να μην το ξανακάνει, αλλιώς θα τον χτυπούσαμε. Από εκεί και πέρα παρατήρησα όλο και περισσότερο πόσο σπασμένος άντρας ήταν στην πραγματικότητα. Ο δικός μου πατέρας έχασε την αρρενωπότητά του, τη δύναμή του, τον ρόλο του απέναντί μου.
Όταν ξεκίνησα την προπόνησή μου (γύρω στα 17) άφησα πίσω μου τα ναρκωτικά, γιατί δεν με ωφέλησαν στην προπόνηση και έπρεπε να έχω καθαρό μυαλό να μην σκοτώνω κάποιον κατά τη διάρκεια των βάρδιών μου. Η χρήση του πορνό μου έγινε λίγο περισσότερο και σε αυτό το διάστημα παρατήρησα ήδη (αλλά δεν συνειδητοποίησα γιατί) ότι ενδιαφερόμουν λιγότερο για τα κορίτσια από άλλα και ότι είχα ΣΔ όταν ήρθε στη δράση. Ακόμη και κρυφά σκέφτηκα ότι μπορεί να είμαι γκέι και ένιωθα άσχημα γι' αυτό και μπερδεύτηκα, ενώ ο πατέρας μου έκρινε ότι ήταν κακός όλη την ώρα. Αντάλλαξα ναρκωτικά με περισσότερο αλκοόλ και κόντεψα να εθιστώ. Άδειαζα ένα μπουκάλι ουίσκι καθημερινά, για περίπου μισό χρόνο, μέχρι που παρατήρησα ότι ήταν πολύ κακό για μένα και είχα εθιστεί, ασθένειες του ήπατος κ.λπ. Φοβόμουν τις συνέπειες.
Μετά από 1-1.5 χρόνο αντάλλαξα κάποια φάρμακα ξανά στην κατασταλτική ρουτίνα μου, γιατί έγινα αρκετά καλός ώστε να μην επιτρέψω να συμβεί κακό στους ασθενείς, ακόμη και ενώ δεν είχα πλήρως καθαρό μυαλό (ποτέ δεν χρησιμοποιούσα ναρκωτικά στη δουλειά ή ήμουν μεθυσμένος). Αυτή η συμπεριφορά σιγά σιγά έσβησε και το πορνό έγινε το νέο μου νούμερο. 1 καταστολή. Αργότερα είχα μια κοπέλα (από τα 21-23), ήταν όμορφη και φοβερή, μετακομίσαμε ακόμη και μαζί, αλλά μετά βίας έκανα σεξ μαζί της (κατάρα μου), λόγω του εθισμού μου, αλλά ακόμα δεν είχα συνειδητοποιήσει αυτό το πορνό μπορεί να είναι ένας γαμημένος εθισμός ΚΑΙ ήταν η αιτία που έλειπε η λίμπιντο μου. Κανείς δεν σου λέει. Στο σχολείο είναι για τσιγάρα, αλκοόλ, ναρκωτικά. Αλλά πορνό; χαχαχα
Η σχέση έληξε μετά από 2 χρόνια. Ο πατέρας της πέθανε σε ατύχημα, στα 51 της, όλη της η ζωή άλλαξε. δεν υπήρχε πια χώρος για μένα. Περάσαμε δύσκολα για περίπου μισό χρόνο. Έκλαιγε κάθε βράδυ στην αγκαλιά μου, ανίκανη να κοιμηθεί, περνούσα κάθε βράδυ ξύπνιος μαζί της, κρατώντας τη να σώσει. Έπρεπε να οδηγήσουμε 4 ώρες μονή διαδρομή τις ημέρες της άδειας μας και να αδειάσουμε ολόκληρο το σπίτι, το γκαράζ και το εργαστήριο, συμπεριλαμβανομένων 3 ποδηλάτων και ενός σκάφους. Η μαμά της πήγε στο δικαστήριο, γιατί μετά το διαζύγιό τους, δεν χώρισαν όλα τα τιμαλφή με συμβόλαιο, δεν υπήρχε καμία απόδειξη ότι πήρε τίποτα. Εκείνη πήρε αυτή την ευκαιρία. Πήγαμε λοιπόν σε δικηγόρο και την τσακώσαμε. 2 Οι ασφάλειες ζωής δεν πλήρωσαν, γιατί ήταν ένα ακραίο αθλητικό ατύχημα. Συνέβη στις ΗΠΑ, οπότε χρειάστηκε να κάνουμε πολλή εργασία χαρτιού για να κάψουμε το σώμα του και οι στάχτες πέταξαν στην Ευρώπη. Όλα αυτά συνέβησαν 3 εβδομάδες πριν τα Χριστούγεννα. Τέλεια. Αλλά καταφέραμε να τα διαχειριστούμε όλα αυτά, αλλά η σχέση δεν κράτησε. Ελπίζω μόνο να είναι καλά.
Μετά έγινε πολύ κακό. Αυνανιζόμουν 2-9 φορές την ημέρα, αφού γύρισα σπίτι, άρχισα να κατεβάζω καλές ταινίες πορνό, για να τις κρατήσω για αργότερα. Άρχισα να απομονώνομαι μέσα από βιντεοπαιχνίδια, πορνό, αλκοόλ, φαγητό και μουσική. Σπάνια έβγαινα έξω και ακόμη και οι φίλοι μου με ρωτούσαν τι συμβαίνει. Όλη μου η ζωή μπήκε σε ένα μικρό κουτί, χωρίς κακό, χωρίς συναισθήματα. Όταν ήθελα να αλλάξω, έσπασα το κάλυμμα των γονάτων μου και δεν μπορούσα να εργαστώ ή να κοινωνικοποιηθώ κανονικά για μισό χρόνο. Περισσότερο πορνό, αυνανισμός και φαγητό, κέρδισα βάρος, πολύ. Κατέληξα στα 115 κιλά.
Κάποια στιγμή (μετά από 3 χρόνια, τώρα 26) έχασα την αίσθηση του να κάνω οτιδήποτε. Πήγα στον αθλητισμό για να γίνω τόσο σέξι όσο οι ηθοποιοί του πορνό, για να γίνω ηθοποιός πορνό σαν κορίτσια. Το κίνητρό μου εξαφανίστηκε, η δουλειά και όλα τα άλλα έγιναν ένα γκρίζο γούστο που ήταν τόσο βαρετό, που μου άρεσε μόνο το gaming και το fapping. Το gaming λειτούργησε μόνο, γιατί με αποσπούσε την προσοχή, ενώ περίμενα να είμαι ξανά έτοιμος για έναν ακόμη γύρο πορνό. Σιγά-σιγά ανέπτυξα φετίχ που προκλήθηκαν από πορνό, τα οποία μου έδωσαν την αίσθηση ότι είχα ακόμη μικρότερη πιθανότητα να γνωρίσω ένα κορίτσι που μπορεί να με ικανοποιήσει καθόλου. Δεν μπορείς να ζητάς αυτά τα πράγματα στην αρχή μιας σχέσης.
Κατά την περιήγηση μου ήρθε ένα ντοκιμαντέρ για το πορνό. Παρατήρησα πόσο μου ταίριαζε, τα συμπτώματα, οι συμπεριφορές και τα συναισθήματα. Άρχισα λοιπόν μια δοκιμή: 2 εβδομάδες χωρίς τίποτα, NoFap, χωρίς πορνό. Απέτυχα μετά από 9 μέρες. Προσπάθησα να αλλάξω, για 2-3 μήνες, αλλά τα παράτησα κάθε λίγες μέρες, χωρίς να ξέρω για όλο αυτό το nofap και όλο το φάσμα όλων αυτών και πόσο μεγάλη είναι η επιρροή αυτού του εθισμού. Γνώρισα μια κοπέλα ενώ έπαιζα, ακόμα και από διαφορετική χώρα, ήρθε μόνο για μένα, ξέροντας για όλα αυτά εδώ, και είχα ΕΔ χειρότερο από ποτέ. Ξεκίνησα την επανεκκίνηση και εδώ έγινε CRISPY AF!
Τράκαρα, ρε παιδιά, τράκαρα τόσο δυνατά, δεν μπορείτε να φανταστείτε. Ένιωθα σαν το πιο άθλιο κομμάτι του σκασμού. Είχα άγχος, έκλαιγα όλη την ώρα και άρχισα να κάνω εμετούς από το πουθενά. Δεν κοιμόμουν, μερικές φορές ήμουν ξύπνιος για περισσότερες από 50 ώρες, ενώ ακόμα πήγαινα στη δουλειά. Δεν ήμουν καθόλου σταθερή, ήθελα να αυτοκτονήσω μια φορά, ήταν το μόνο ξεκάθαρο πράγμα στο μυαλό μου, τόσο δυνατά και ξεκάθαρα, ενώ όλα τα άλλα απλώς σίγησαν. «ΠΗΔΕ ΕΞΩ ΚΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣΕ! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΕΙΣ ΑΥΤΟ!» ήταν το μόνο που είχα στο μυαλό μου για λίγα δευτερόλεπτα. Απλώς κάθισα εκεί στην καρέκλα μου, απουσίασα, αλλά εξακολουθούσα να προσπαθώ να αντισταθώ στην παρόρμηση να πηδήξω, ακόμα κι εγώ δεν ήξερα πια τι σήμαινε αντίσταση εκείνη τη στιγμή. Σοκαρίστηκα με τον εαυτό μου και έγινε χειρότερο: έχασα τη σεξουαλική μου ταυτότητα, έχασα τον εαυτό μου, ό,τι είχε αξία είχε μείνει, έφυγε και τώρα.
Τίποτα στη ζωή δεν είχε αξία. Έμεινα μόνος με τον εαυτό μου, αυτό το άτομο που μούδιασα στους εθισμούς. Μετά, ήρθαν οι αναμνήσεις. Όλα όσα είχα καταπιέσει για περίπου 14-15 χρόνια επανήλθαν (όλα όσα ανέφερα παραπάνω), ένιωσα όλο αυτό τον πόνο, όλες αυτές οι πληγές άρχισαν να αιμορραγούν ξανά, πνιγόμουν, βυθιζόμουν βαθιά σε μέρη που δεν θέλω να γίνει μάρτυρας ποτέ σε κανέναν. Ένιωσα τόσο χαμένη και πήγα σε ψυχολόγο. Ήταν καιρός να αντιμετωπίσω όλους αυτούς τους δαίμονες μέσα μου και τη συμπεριφορά που προκάλεσε. Τα βάσανα ήταν αληθινά, αλλά αυτό ήταν που είχα συνηθίσει σε όλη μου τη ζωή, αλλά αυτή τη φορά, ένιωσα πραγματικά απειλητικό.
Σε εκείνο το σημείο ήξερα, έπρεπε να το κάνω αυτό, έπρεπε να το παλέψω, εγώ ή όλες αυτές τις μαλακίες, τι ήθελα να γίνω; Η επιλογή ήταν εύκολη. Οι πρώτες 3 εβδομάδες ήταν κόλαση. Μετά από λίγο καιρό ένιωσα για πρώτη φορά σαν μια φρέσκια ανάσα στο κεφάλι μου, σαν συναισθήματα ή αξία. Λίγο από εμένα. Ήρθε κατά κύματα, εβδομάδες άσχημων συναισθημάτων και την επόμενη εβδομάδα ανακούφισης αναταραχής. Κάθε φορά που γινόταν πιο δυνατός, κάθε επίπεδη γραμμή γινόταν χειρότερη, κάθε εβδομάδα μετά από αυτά, όλο και καλύτερα, γινόμουν ξανά ο εαυτός μου. Οι παρορμήσεις ήταν ισχυρές, καταραμένα παιδιά, μπορώ μόνο να πω ότι η μεγαλύτερη επιθυμία επί 100 δεν είναι καν κοντά.
Πήρα το χαμόγελό μου πίσω, έκλαψα τόσες φορές, μόνο και μόνο επειδή ένιωσα ξανά, ένιωσα κομμάτια του εαυτού μου, ο κόσμος έγινε ξανά πολύχρωμος. Μετάνιωσα για τις αποφάσεις μου, αλλά κατάλαβα πώς ένας νεαρός άνδρας δεν μπορεί να αντέξει όλον αυτόν τον πόνο, και επέλεξα την επιβίωση, για να παλέψει μια άλλη μέρα. Όλα φαινόταν να έχουν νόημα τώρα, σιγά σιγά.
Μέχρι την 60η μέρα ήταν πολύ δύσκολο, μετά από αυτό, έγινε πιο εύκολο, παρατήρησα ότι ήθελα να αντικαταστήσω το κενό με καλά πράγματα. Τι πράγματα? Δεν το επέλεξα, απλώς ήρθε από μόνο του. Μετά από μερικές ακόμη εβδομάδες, περιμένω κυρίως την ημέρα 100 (Επανεκκίνηση σκληρής λειτουργίας, πρώτη προσπάθεια, χωρίς υποτροπή, δεν το υπολογίζω ως λειτουργία μοναχού, επειδή ο αθλητισμός και η διατροφή ήταν ήδη στη ρουτίνα μου).
Κοντεύω να τελειώσω, σήμερα είναι η 88η μέρα, η άποψή μου για τη ζωή και τον εαυτό μου άλλαξε τόσο πολύ, και υπάρχουν τόσα πολλά ακόμα. Άρχισα να ντύνομαι καλύτερα, έχασα 25 κιλά, διατηρώντας το διαμέρισμά μου καθαρό, γυμνάζομαι ακόμα περισσότερο, ξαναδιαβάζω, κάνω διαλογισμό, ταξιδεύω, βγαίνω έξω, ακόμη και ραντεβού. Σκοπεύω να μην κάνω ποτέ ξανά PMO, μόνο πραγματικό σεξ με αληθινές γυναίκες, αλλά φοβάμαι λίγο την πρώτη φορά. Θα είναι ικανοποιητικό; Θα έχω ΕΔ; Τι γίνεται με το εφέ κυνηγιού; Θα σε ενημερώσω.
Αυτό που θέλω να μάθετε από αυτό είναι το εξής:
1. Όσο δύσκολο κι αν φαίνεται, ΕΙΝΑΙ εφικτό. Μπορείς να το κάνεις!
2. Υπάρχει λόγος για τη συμπεριφορά σου! Μάθε γιατί έγινες έτσι και λύσε το!
3. Το να ψάχνεις βοήθεια είναι ΤΕΛΕΙΟ! Κάνε το! Πείτε σε όλους τους φίλους σας για αυτό και αφήστε έναν θεραπευτή να σας καθοδηγήσει. Δεν θα κριθείτε! Όταν λέω την ιστορία μου στους ανθρώπους, τρέφουν τεράστιο σεβασμό για τη θέληση και τη δύναμή μου.
4. Αποκτήστε χόμπι! Κάνω πράγματα! Το μόνο που ήθελες να κάνεις, πριν χάσεις τα ίχνη σου!
5. Κλάψε. Φώναξε όλο τον πόνο που μπορείς να βρεις, αν ένα συναίσθημα σε ενοχλεί, νιώστε το, αφήστε το να μπει, αποδεχτείτε το και κλάψτε, πολεμήστε ή κάντε ό,τι είναι απαραίτητο για να γίνετε και να αποδεχτείτε τη δική σας ύπαρξη και τα συναισθήματά σας.
6. ΔΕΝ είσαι μόνος! Μπορούμε να βοηθήσουμε ο ένας τον άλλον, να είμαστε ειλικρινείς για όλα αυτά και οι άνθρωποι θα βοηθήσουν. Μην φοβάστε να είστε ευάλωτοι. Είμαστε όλοι, ανά πάσα στιγμή. Όλοι ξέρουν, αλλά κανείς δεν το παραδέχεται. Ζεστασιά και αποδοχή θα φέρουν απέναντί σας!
Οι σκέψεις μου είναι με όλους εσάς που ακόμα παλεύετε, τα πάτε υπέροχα!
Αν έχετε οποιαδήποτε απορία μη διστάσετε να ρωτήσετε! Μαζί είμαστε σε αυτό αδέρφια!
Ειλικρινά Resist91
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Η πρώτη μου επανεκκίνηση (σκληρή λειτουργία) και μια ιστορία για το πώς έφτασα εκεί.
by Αντίσταση91
;