Οι άλλες γυναίκες που γνώρισα περιστασιακά ήταν ψυχοί με περισσότερα προβλήματα από ό, τι εγώ, αλλά τους βοήθησα με τα * προβλήματα * τους επειδή ήμουν πολύ ωραία και χαζή, τότε συνειδητοποίησα ότι αυτό σπατάλησε το χρόνο μου - γιατί πρέπει να βοηθήσω ένα κορίτσι που έκανε δεν με θέλει με τον περίεργο φίλο και τα ερωτικά της προβλήματα;
Ή κατάλαβα (στις σκέψεις μου) τις γυναίκες που δεν ενδιαφέρονται για μένα, ερωτεύονται, απορρίπτονται (μετά από δύο χρόνια οδυνηρής επιθυμίας) και κακό.
[Σε αυτήν την περίπτωση το πορνό με βοήθησε μια φορά: Ρώτησα αυτή τη γυναίκα, την πρώτη φορά στη ζωή μου, απορρίφθηκε και αφού επέστρεψα στο σπίτι μου, οι νεφροί μου τραυματίστηκαν, η καρδιά μου έτρεξε, τα χείλη μου στεγνώθηκαν και ξέσπασαν σε 5 δευτερόλεπτα μετά κλείνοντας την πόρτα, είχα κρύο ιδρώτα και ήμουν σχεδόν πολύ αδύναμος για να σταθεί ή να καθίσει -> Είχα υπερβολική δόση αδρεναλίνης και χτύπησα τα επίπεδα ορμονών. Ο πόνος στα νεφρά ήταν ανεκτός μετά από αυτό και διήρκεσε για άλλη μια μέρα. Ήμουν εξαντλημένος και κοιμήθηκα. Για μία εβδομάδα μετά το μυαλό μου ήταν ελεύθερο τελικά μετά από δύο χρόνια αυτο-προκαλούμενης δουλείας και πόνου. τότε κατάθλιψα γιατί συνειδητοποίησα ξανά ότι ήμουν μόνος]
Δεν μπορούσα να μου εξηγήσω, γιατί ήταν τόσο δύσκολο / αδύνατο να έχω μια κοπέλα, ενώ κάθε άλλος άντρας είχε ένα. Δεν φαίνομαι άσχημα, είμαι πολύ καλός για να είμαι αληθινός (ναι, αυτό είναι κακό, το ξέρω) και έχω τόσα πολλά να προσφέρω. Υπέφερα βαθιά γιατί ένιωθα τρομερά μόνη. Λοιπόν, μισούσα τα πάρτι (και εξακολουθώ να το κάνω), οπότε δεν πήγα ποτέ σε ένα και δεν με ενδιέφερε άλλα μέρη ή δραστηριότητες, όπου θα μπορούσα να βρω μια ωραία γυναίκα. Όλα φαινόταν τόσο βαρετά, εκτός από τις επόμενες δέκα ταινίες στην ουρά μου.
Επιπλέον, υπέφερα από σοβαρή πίεση από τις σπουδές μου και μόλις, μόλις επέζησα από τη βασική περίοδο μελέτης - κυριολεκτικά: ήμουν αυτοκτονικός και εξαιρετικά καταθλιπτικός. Η αθώα ερώτηση της μητέρας μου όταν επρόκειτο να συναντήσω ένα κορίτσι σχεδόν με κατέστρεψε. Ίσως αισθάνθηκε ότι κάτι ήταν λάθος και ήθελε να βοηθήσει με τις προφανείς πληροφορίες, αλλά αυτό ήταν αλάτι στις πληγές μου και δεν ήθελα ποτέ να μιλήσω με τους γονείς μου για αυτό. Έχω καλή σχέση μαζί τους, αλλά απλά δεν θέλω να μιλήσω για αυτά τα πράγματα. Η συζήτηση με φίλους είναι πολύ καλύτερη σε αυτήν την περίπτωση.
Ρώτησα τον εαυτό μου κάθε μέρα γιατί δεν πρέπει να φονεύσω τον εαυτό μου αυτή τη φορά και κυρίως δεν έχω απάντηση σε αυτή την ερώτηση! Κάθε μέρα ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής μου. Μόνο αισθάνθηκα καλός (ή τουλάχιστον λιγότερο κακός) με το πορνό και πέρασα περισσότερο χρόνο στην αναζήτηση της επόμενης καλής ταινίας, ενώ το αυξανόμενο αρχείο ταινιών μου έγινε όλο και πιο βαρετό.
Αφού τελικά είχα την επιτυχία στις σπουδές μου, έχασα όλη την πίεση και αφού απομακρύνθηκα από το σαλόνι χωρίς να βλέπω τη γυναίκα κάθε μέρα που το ήθελα, ήμουν ικανός να απαλλαγούμε από τις κοιλιές μου και αισθάνθηκα πολύ καλά, προβλήματα συγκέντρωσης στις διαλέξεις και ένιωσα σαν να υπήρχε μια μεγάλη σφαίρα βαμβακιού στο κεφάλι μου.
Η μόνη καλή στιγμή ήταν η εκμάθηση για τις τελικές εξετάσεις τώρα επειδή αναγκάστηκα να μάθω τόσα πράγματα που δεν μπορούσα να σκεφτώ για άλλα πράγματα όπως γυναίκες ή πορνό.
Κατά λάθος βρήκα τον «εγκέφαλό σου σε πορνό εξάμηνης σειράς», το παρακολούθησα… και μου έτρεξε. Ανέλυσα την κατάστασή μου και είδα τώρα ότι ήμουν εθισμένος και ότι όλα τα προβλήματά μου είχαν βασικά μία πηγή (εικασία ^^).
Είχα προηγουμένως αναγνωρίσει ότι η κατανάλωση πορνό μου ήταν κάπως δεν είναι καλή για τη συγκέντρωσή μου και με έκανε να ιδρώτα περισσότερο από το κανονικό, αλλά δεν άκουσα αρκετά σε αυτές τις σκέψεις.
Αλλά αφού είδα τη σειρά και ανέκαμψα από αυτή τη νέα εικόνα, έκανα δράση και διέγραψα τη συλλογή πορνό μου, ορκίζομαι να σταματήσω αυτές τις ανοησίες. Οι πρώτες τρεις μέρες ήταν οδυνηρές. Πρέπει να γνωρίζετε ότι μέχρι εκείνη τη νέα εποχή, το πρώτο πράγμα που έκανα κάθε πρωί ήταν να ανοίξω τον υπολογιστή και το PMO μου για μερικές ώρες αντί να κάνω χρήσιμα πράγματα (όπως μάθηση, φαγητό, ντους, καθαρισμός του δωματίου μου) και τώρα δεν μπορούσα γιατί όλα είχαν φύγει. Αν δεν τα διαγράψαμε όλα, δεν θα τα κατάφερα μετά την πρώτη μέρα.
Οι εμπειρίες μου κατά την επανεκκίνηση Η διαγραφή της συλλογής μου και η προσεκτική παρακολούθηση του υπολογιστή μου ήταν μια ενδιαφέρουσα αίσθηση: Κάποια αδύναμη φωνή μέσα μου φώναξε «τι κάνεις;» ενώ ένα είδος ανακούφισης του κενού με γέμισε. Κατά κάποιο τρόπο ήξερα ότι τελείωσε.
Ένιωσα επίσης ότι ο υπολογιστής χρειαζόταν πολύ χρόνο για να διαγράψει όλα τα αρχεία, οπότε θα μπορούσα κάπως να γιορτάσω τη στιγμή ^^
Έχασα κάτι (ένα πολύ σημαντικό, μακρύ και μερικές φορές πολύ ωραίο μέρος της ζωής μου που δεν θα ξανάρθε ποτέ) αλλά είχε μεγάλες προσδοκίες από αυτή τη θυσία.
Οι τρεις πρώτοι τρόποι που ήμουν πολύ πειρασμένος να ψάξω για αντικατάσταση των αγαπημένων μου αντικειμένων, αλλά ήμουν σε θέση να αντισταθώ. Τότε επισκέφτηκα τους γονείς μου για μερικές μέρες, που είναι ένας από τους τόπους που δεν ήθελα να το κάνω ούτως ή άλλως. και έχουν πολύ αργή πρόσβαση στο Ίντερνετ πάρα πολύ 🙂
Μετά την πρώτη εβδομάδα ήταν πολύ εύκολο να «επιβιώσω» (όχι κυριολεκτικά αυτή τη φορά, το χάλια της αυτοκτονίας με άφησε αφού μετακόμισα από τον κοιτώνα) για άλλη μια εβδομάδα και τα αποτελέσματα ήταν αξιοσημείωτα:
Μετά τις 3 ημέρες, στη συνέχεια 7 ημέρες, τότε 14 ημέρες χωρίς PMO ένιωσα αλλάξει. Ήξερα ότι είχα πολύ δρόμο μπροστά μου, αλλά αυτό ήταν πολύ ελπιδοφόρο:
Χωρίς ιδρωμένα χέρια + πόδια Είχα όλη την ώρα, το βαμβάκι στο κεφάλι μου έφυγε, είχα τη διασκέδαση να κοιτάς τυχαίες γυναίκες στο δρόμο στα μάτια. Είχα ακόμα τη διασκέδαση να παρακολουθώ μερικά φύλλα σε ένα δέντρο και να καθίσετε στον ήλιο!
Επίσης, σκούπισα τη σκόνη από το όργανο που έπαιξα για πάνω από 10 χρόνια και συνέχισα να παίζω. Έπαιξα μέχρι δύο ώρες την ημέρα, κάτι πολύ μεγαλύτερο από ότι στο παρελθόν (0-15 λεπτά). Ήταν διασκεδαστικό, μπορούσα να δω πρόοδο και είχε το ίδιο αποτέλεσμα με τη μάθηση: Το μυαλό μου δεν είχε θέση για πορνό, γυναίκες, πίεση, μόνο για τη μουσική και για μένα. Μετά από ένα μήνα έφτασα στο επίπεδο όπου σταμάτησα πριν από πολύ καιρό, έμαθα ακόμα περισσότερα και έδωσα στην οικογένειά μου μια ωραία ιδιωτική συναυλία. εντυπωσίασαν.
Έφτασα ένα μήνα χωρίς PMO και τώρα άλλαξε και το περιβάλλον μου: Οι γονείς μου ενήργησαν διαφορετικά (πιο χαρούμενοι) όταν ήμουν γύρω, με προσκάλεσαν ακόμη και να δείπνο σε ένα εστιατόριο χωρίς λόγο. Ενώ φάγαμε τα γεύματά μας, αναγνώρισα δύο νέες γυναίκες σε ένα τραπέζι απέναντι από το δωμάτιο, με τσεκάρει - υπερβολικά! «Έλεγξα πίσω» και ήμουν πολύ ευχαριστημένος καθώς αυτό δεν είχε συμβεί ποτέ στη ζωή μου. Δεν με ενδιέφερε να κάνω περισσότερα, ούτως ή άλλως η κατάσταση ήταν ακατάλληλη. Αφού τελειώσαμε και βγήκαμε έξω, τους είδα ακόμα να με κοιτάζουν μέσα από το παράθυρο, αυτό ήταν τόσο φοβερό και αρκετό για μια μέρα για έναν 30χρονο άγνωστο άντρα 🙂
Εκείνη την εποχή είχα πολύ δυνατές σφάλματα το πρωί. Με την πορνό έχασα πολύ ευαισθησία και είχα προβλήματα να πάρω σκληρά χωρίς πορνό, ειδικά σε αυτό το επίπεδο που είχα τώρα δωρεάν. Αυτό ήταν επίσης μια πολύ ευχάριστη βελτίωση, αν και ένα άχρηστο και δυνητικά επικίνδυνο (τέχνασμα).
Οι γυναίκες με ελέγχονταν παντού, π.χ. στο κατάστημα υποδημάτων και μου άρεσε. Ίσως το έκαναν όλη μου τη ζωή και δεν το αναγνώρισα; Γαμώτο, ήμουν τόσο τυφλός!
Στη συνέχεια, έγινε ένα μικρό αργοπορημένο, διότι έβγαλα μετά από έξι εβδομάδες. Τράβηξα 15 ημέρες στη σειρά, και στη συνέχεια έπρεπε να O. Ενδιαφέροντα, ένιωσα απολύτως * τίποτα * όπως συνέβη. Ήταν σαν να σπρώχνεις έξω μετά από το βούρτσισμα των δοντιών σου, εντελώς μουνιασμένος και χωρίς νόημα.
Την επόμενη μέρα, είχα πάλι. Αυτή τη φορά ένιωσα καλά (αλλά όχι πολύ καλά).
Αλλά μου θύμισε να μην επιστρέψω στις παλιές συνήθειες, οπότε το σταμάτησα και κράτησα για 21 μέρες και μετά ο O'ed ξανά. Τότε μόνο μπόρεσα να αντέξω περίπου 1, 2, 3 ημέρες μόνο (καλά, βρήκα 2 ταινίες που έχω αποθηκεύσει σε άλλο μέρος και ξέχασα γι 'αυτές).
Αυτό με έκανε να είμαι λίγο θυμωμένος, όλη αυτή η πρόοδος για τίποτα; Έχω διαγράψει και τα τελευταία.
Μετά από αυτό πέτυχα 2 × 13 ημέρες, 4 ημέρες και λιγότερο. Δεν μου άρεσε η αδύναμη θέλησή μου κάθε φορά μετά τον O'ed, οπότε προσπαθούσα να αγκαλιάσω αυτό το συναίσθημα και να με θυμάμαι κάθε φορά που πειρασμένα. Άρχισα επίσης να ψάχνω για φωτογραφίες, γιατί ένας διασκεδαστικός ιστότοπος που παρακολουθώ τακτικά δείχνει μερικές φορές μια σέξι εικόνα, που με έσπρωξε, οπότε εγκατέστησα ένα φίλτρο πορνό στο πρόγραμμα περιήγησής μου. Λοιπόν, είμαι επιστήμονας υπολογιστών, οπότε ένα αυτοεγκατεστημένο φίλτρο στον δικό μου υπολογιστή δεν αποτελεί πρόβλημα, αλλά εισήγαγε μερικά επιπλέον βήματα που καθιστούσαν το σέρφινγκ λίγο λιγότερο εύκολο, κάτι που ήταν αρκετό για να με εμποδίσει να κάνω κλικ σε μερικές φωτογραφίες.
Καθώς το φίλτρο άρχισε να μπλοκάρει ιστότοπους χωρίς πορνό (ψευδής συναγερμός), τελικά απεγκατέστησα το φίλτρο.
Μετά από περίπου 100 ημέρες από τότε που ξεκίνησα με τη νέα μου ζωή, ήμουν περίεργος και προσπάθησα να κατεβάσω ξανά κάποια βίντεο. Μπορεί να πιστεύετε ότι αυτή ήταν μια κακή ιδέα, αλλά στην περίπτωσή μου δεν ήταν: Πρώτον, οι λήψεις ήταν τόσο αργές που έπρεπε να περιμένω λεπτά ή και ώρες για μια ταινία, τα διέγραψα τα περισσότερα πριν τα παρακολουθήσω ή τα ολοκληρώσω (έτσι Εξαπάτησα τον απαίσιο μικρό εγκέφαλό μου ^^) και καθώς τους παρακολουθούσα (ή καλύτερα: χωρίς παράλειψη), δεν ένιωσα τίποτα άλλο παρά απογοήτευση: Δεν με ενεργοποίησε, ήταν εντελώς τεχνητό και αδύναμο. Ήταν το ίδιο πράγμα που έβλεπα πάντα στο παρελθόν, οπότε ήξερα ότι έχω ήδη σημειώσει τεράστια πρόοδο.
Δεν θα συμβούλευα κανέναν να δοκιμάσω τα παρακάτω, αλλά στην περίπτωσή μου ήταν μια πολύ καλή εμπειρία:
Πειραματίσαμε λίγο περισσότερο και πέρασα από τον ιστότοπο, όπου κάποτε πήρα τα στοιχεία μου. Υπήρχαν 499 ενοχλητικές / απίστευτες / τεχνητές / τρομερές ταινίες και μόνο μία ενδιαφέρουσα ταινία: ήταν πολύ φυσική, χαλαρή και σαν εμπειρία φίλης και για ό, τι μπορώ να πω, όχι ψεύτικο (εκτός από το να είσαι πορνοί, κάτι που προφανώς δεν είναι πραγματικό ΤΕΛΟΣ παντων). Το παρακολούθησα χωρίς να κάνω ηλίθια πράγματα εν τω μεταξύ, πήρα αθώα ενθουσιασμένος για το διάλογο, το περιβάλλον, τις εκφράσεις του προσώπου, τη γλώσσα του σώματος και ούτω καθεξής. Αυτό θα ήθελα στην πραγματική ζωή.
Έμαθα δύο πράγματα από αυτό: Πρώτα απ 'όλα, η απογοήτευση, περνώντας από την πορνογραφία και την αποτυχία να το πάρετε με γρήγορο ρυθμό, ήταν μια δυνατή εμπειρία που μπορώ να μετατρέψω σε πλεονέκτημα (ακόμα και ο χαζό μου εγκεφάλου πρέπει να γνωρίζει τώρα ότι το πορνό δεν είναι ενδιαφέρον ^ ^) και δεύτερον: υπάρχουν ωραία πράγματα που περιμένουν στην πραγματική ζωή, πολύ καλύτερα από όσο θα μπορούσα να φανταστώ 🙂
Γι 'αυτό τόνισα τη βούλησή μου να αγνοήσω το πορνό σε οποιαδήποτε μορφή, να νιώθω καλά για την πρόοδό μου και να μην πια O'ing. Ένας άλλος μήνας φαίνεται σαν ένα κομμάτι κέικ τώρα. και το καλύτερο είναι: Προσκάλεσα έναν φίλο με τον οποίο σχεδόν έχανα την επαφή. είναι φιλική και ωραία, την κάνω να γελάει και με ανάβει τώρα… Δεν περιμένω σεξ, αλλά είμαι ενθουσιασμένος που περνάω με μια κανονική γυναίκα, μιλάω, βλέπω μια ταινία, απλά διασκεδάζω. ποιος ξέρει τι θα συμβεί 🙂
Ένα λαμπρό μέλλον Γνωρίζω ότι μπορεί να σημειωθεί περισσότερη πρόοδος, όπως να μιλάω περισσότερο με τις γυναίκες στο δρόμο: Είχα μια κατάσταση στη στάση του λεωφορείου. δύο ωραίες γυναίκες στέκονταν εκεί και μιλούσαν για λογοτεχνία καθώς έφτασα και έλεγξα το τραπέζι για το επόμενο λεωφορείο. Μετά από 10 λεπτά, το ένα ρώτησε το άλλο "θα υπάρξει ένα επόμενο λεωφορείο ή απλά στέκουμε εδώ;" Με αναγνώρισαν να στέκονται δίπλα τους, με τράβηξαν ... και εγώ (γνωστός και ως μεγάλος τζακάς) δεν τους είπα για το επόμενο λεωφορείο αν και θυμήθηκα ακριβώς ... ίσως ήμουν πολύ κουρασμένος γιατί περπατούσα αρκετά μίλια λίγο πριν ή ακόμα ήταν πολύ συναρπασμένος για το ομιλία λογοτεχνίας (ναι, έκανα υποκλοπές, άσχημα με ^^) και υποθέτω ότι δεν θα με πληγώσει αν συμμετείχα στη συζήτηση με μερικές ερωτήσεις σχετικά με τα βιβλία που συζήτησαν. Σύντομα… βήμα προς βήμα, μαθαίνοντας χαζά πράγματα και μαθαίνοντας πράγματα που έπρεπε να είχα μάθει 20 χρόνια πριν 🙂
Και οι καταθλίψεις + αυτοκτονικές στιγμές; LOOONG ξεχάσει! (καλά, βασικά προτού να αρχίσω την επανεκκίνηση, αλλά δεν επέστρεψαν)
Και αν υπάρχει η κόλαση: δεν φοβάμαι γι 'αυτό μετά από όλα τα σπατάλη και τα κακό 20ies? για έλα! 🙂
Κάποιες συμβουλές
- Διαγράψτε τη συλλογή σας _completely_, βεβαιώστε αυτήν την ενέργεια και δοκιμάστε αυτή τη θυσία
- Επισκεφθείτε / Μεταβείτε σε ένα μέρος όπου δεν μπείτε στον πειρασμό αν έχετε δύσκολο χρόνο.
- Μιλήστε με κάποιον που εμπιστεύεστε, όπως η οικογένεια, οι φίλοι.
- Παρακολουθήστε πώς αλλάζετε και πώς αλλάζει το περιβάλλον σας, απολαύστε αυτό.
- Παρακολουθήστε με μια λίστα ελέγχου, μην διαγράψετε τα πάντα αν είστε O, ξεκινήστε μια νέα σειρά και προσπαθήστε να φτάσετε στα παλιά αρχεία
- Εσείς, χάνετε. Ίσως χρειαστεί ημέρες, αλλά τελικά θα χάσετε και O.
- Αποσπάστε τον εαυτό σας: δουλεύετε, παίζετε ένα όργανο, μελετήστε. Ενώ το κάνετε αυτό, απολαύστε την πρόοδό σας εκεί. Δώστε τις ικανότητές σας σε άλλους ανθρώπους (μικρή οικογενειακή συναυλία, μιλήστε για αυτό που κάνατε / μάθατε)
- Απολαύστε κάθε επιτυχία στη ζωή σας, σχετικά με την επανεκκίνηση ή μη. Μικρή επιτυχία μετράει!
- Βοηθήστε άλλους ανθρώπους, π.χ. με φιλανθρωπικό έργο. Βοηθώντας τους ψυχοπαθείς με τους ψυχοπαθείς φίλους τους δεν είναι φιλανθρωπία, αγνοούν τους. Λοιπόν, αν η ζωή τους είναι χειρότερη από τη δική σου, κερδίστε δύναμη αυτής της σκέψης 🙂
- Αγνοήστε τις γυναίκες που δεν σας ενδιαφέρουν, δεν αξίζουν τον χρόνο και τη σκέψη σας
- Μιλήστε σε τυχαία άτομα με κάποια διαίσθηση και μη ψεύτικο ενδιαφέρον. αλλά μην περιμένετε τίποτα γιατί ίσως να μην τα δείτε ξανά (π.χ. στάση λεωφορείου) ή θα βρείτε ένα πολύ ιδιαίτερο άτομο. αν δεν τους μιλήσετε, δεν θα ξέρετε ποτέ.
- Απολαύστε ότι είστε εσείς (btw: αυτό είναι ένα σημαντικό πράγμα για την εύρεση μιας σχέσης, διάβασα ^^)
- Φλερτ χρησιμοποιώντας το eyecontact και αφήστε τους να σας κάνουν check out. Είναι διασκεδαστικό και μπορεί να οδηγήσει σε περισσότερα. Ή όχι, τότε ήταν ακόμα διασκεδαστικό 🙂
;