[Τέλος 4ης εβδομάδας] Αφού πήρα αρκετές πληροφορίες σχετικά με τον εθισμό στο πορνό, απλώς έκανα ένα άλμα πίστης για να ξεκινήσω την επανεκκίνηση – ωστόσο, αποφάσισα να ασχοληθώ με αυτό με τις ακόλουθες συμπεριφορές που προσπαθώ συνεχώς να υπενθυμίζω στον εαυτό μου:
1. Υποτίθεται ότι είναι μια μη γραμμική, προκλητική διαδικασία
-Διαβάζοντας τις αναρτήσεις άλλων ανθρώπων και γνωρίζοντας ότι θα ακολουθήσει ένας δύσκολος δρόμος, μου επέτρεψε να κάνω ένα διάλειμμα όταν αισθάνομαι πραγματικά, πολύ χάλια.
2. Θα είναι πιο ικανοποιητικό από όσο μπορώ να φανταστώ
-Είμαι εθισμένος στο PMO για περισσότερα από 20 χρόνια. Είμαι πεπεισμένος ότι όλες οι αποφάσεις που πήρα και τα συναισθήματα που ένιωσα επηρεάστηκαν από αυτή την ασθένεια. Θα είναι συναρπαστικό να γνωρίσω τον άνθρωπο που πραγματικά είμαι.
3. Οι επόμενοι μήνες θα είναι η «περίοδος επώασης» μου
-Εκτός από το να αποφύγετε το PMO και να παραμείνετε υγιείς, ξαπλώστε χαμηλά για λίγο και απλά δώστε προσοχή. Δεν μπορώ να επιταχύνω αυτή τη διαδικασία. Απλά αφήστε αυτό το πράγμα να ξεδιπλωθεί. Δεδομένου ότι ο εθισμός ξεκίνησε νωρίς στην εφηβεία μου, θεωρώ αυτήν την εμπειρία σχεδόν ως την αναγέννησή μου.
ΣΤΟΧΟΣ / ΑΠΟΦΑΣΗ
Απολύτως κανένα PMO για 140 ημέρες. (έως αρχές Αυγούστου)
Ακόμα κι αν συναντήσω κάποιον για να κάνω σεξ κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, θα πρέπει να περιμένω μέχρι την Ημέρα 140. Αν δεν το καταλάβει, κρίμα.
Ως κάποιος επιρρεπής στον εθισμό, νιώθω ότι πρέπει να εγκαταλείψω οριστικά το πορνό και τον αυνανισμό. Όχι μόνο νιώθω ότι έχω κάνει αρκετά από αυτά σε αυτή τη ζωή, αλλά τίποτα στη ζωή μου δεν λειτούργησε τόσο καλά εξαιτίας αυτού του εθισμού. Όσον αφορά τη δυνατότητα για συνήθεια «υγιεινού αυνανισμού», δεν μπορώ πραγματικά να το πειραματιστώ αυτή τη στιγμή, οπότε θα πρέπει να επανέλθω σε αυτό όταν γίνω πιο ισορροπημένος αργότερα.
Υποθέτω ότι ο απώτερος στόχος μου είναι να μπορώ να χρησιμοποιώ και να κατευθύνω την ενέργειά μου θετικά – είτε είναι σεξουαλική, σωματική, διανοητική ή πνευματική. Και αν ερωτευτώ κάποιον στο μέλλον, θέλω να μπορώ να αφιερώσω όλη μου τη σεξουαλική ενέργεια για να συνδεθώ με αυτό το άτομο.
Πρώτα λίγο ιστορία:
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 1
-Νομίζω ότι βασικά ενθουσιάστηκα με αυτή τη νέα γνώση σχετικά με τον εθισμό στο πορνό και την πτυχή μεταμόρφωσης της επανεκκίνησης. Και ειλικρινά, πιστεύω ότι ο μεταιχμιακός εγκέφαλος μου δεν κατάλαβε ακόμα τι το χτύπησε. Είχα αρχίσει να διαλογίζομαι τρεις μήνες πριν από την επανεκκίνηση και ήδη μείωνε την επιθυμία να αυνανιστώ λίγο, οπότε αυτό μπορεί να με βοήθησε κάπως να διευκολύνω την επανεκκίνηση.
-Τις πρώτες 2 μέρες ξυπνούσα με στύση. Και κατά τη διάρκεια της ημέρας, οι περινεϊκοί μου μύες συνέχιζαν να συσπώνται όταν καθόμουν στο γραφείο μου στη δουλειά. Υποθέτω ότι ολόκληρη η περιοχή είχε υποστεί συνεχείς συσπάσεις από τη συνήθεια του αυνανισμού μου…
-Από την 3η ημέρα και μετά, άρχισα να βλέπω πραγματικά περίεργα όνειρα που περιλαμβάνουν ερωτικά σενάρια καθώς και συναισθηματικά επώδυνα.
-Έντονες, συντριπτικές, δυνατές αναδρομές πορνό των αγαπημένων μου σκηνών και ηθοποιών μέρα και νύχτα. Μπορούσα να πω ότι ο εγκέφαλός μου προσπαθούσε να εκλογικεύσει βλέποντάς τους για μια τελευταία φορά. Στην αρχή, η καρδιά μου άρχιζε να τρέχει κάθε φορά που έπαιρνα ένα flashback. Ήταν δύσκολο να τα αφήσω, ειδικά όταν ξύπνησα το πρωί νιώθοντας καυλιάρης. Ήθελα να μείνω σε αυτές τις σκηνές αλλά κατάφερα να σηκωθώ και να αρχίσω να διαλογίζομαι, κάτι που με ηρεμούσε.
-Καθώς περνούσε η εβδομάδα, άρχισα να νιώθω αυτό που όλοι αναφέρουν ως «επίπεδη γραμμή» τόσο από άποψη λίμπιντο όσο και από τη διάθεση. Όλα φαίνονταν «γκρίζα» και ένιωθα «τίποτα».
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 2.
Αυτή ήταν η εβδομάδα ΚΑΜΙΑ ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΗ και FLATLINING. Προσπαθώ να διαβάσω άρθρα στο yourbrainonporn.com, αλλά δεν μπορώ να κρατήσω τον εαυτό μου συγκεντρωμένο περισσότερο από 10 δευτερόλεπτα. Αυτό θα φανταζόμουν ότι θα ήθελα να έχω ΠΡΟΣΘΗΚΗ…
Ημέρα 10:
Διάβασα το άρθρο «Τέσσερα βήματα για την ΙΨΔ» του Δρ. Jeffrey Schwartz, το οποίο άνοιξε τα μάτια. Νομίζω ότι έχω παλέψει με συνεξαρτώμενες και εμμονικές σκέψεις για τον μη διαθέσιμο φίλο μου που έχω ερωτευτεί –όπως οτιδήποτε κάνω μου τον θυμίζει– «Τι θα έκανε;» «Θα το έκανε αυτό πολύ καλύτερα από μένα…», πολύ αυτοκαταστροφικά πράγματα.
Θα δοκιμάσω τη μέθοδο Relabel/Reattribute/Refocus/Revalue για αυτές τις συνεξαρτώμενες σκέψεις καθώς και για τις επαναλαμβανόμενες αναδρομές πορνό μου.
Ημέρα 12:
Είχε ένα σεξουαλικό και ρομαντικό όνειρο για μια σταρ πορνό. Ήταν ενδιαφέρον να νιώθεις «συναισθηματικά δεμένος» με έναν πορνοστάρ. Το είδα καθώς ο μεταιχμιακός εγκέφαλος μου παίζει άδικα, προσπαθώντας να επαναφέρει το πορνό στη ζωή μου.
Νιώθω πολύ 'μπλα'. Κοιτάζω τον εαυτό μου και νιώθω τόσο ελκυστική. Μισώ τα ρούχα μου, μισώ την εμφάνισή μου.
Ημέρα 13:
Όπως προτείνεται ως ένα από τα εργαλεία Rewiring, πήγα να ελέγξω μια συνάντηση Toastmasters. Δυστυχώς η διάθεσή μου ήταν σκληροπυρηνική – δεν είχα ενέργεια, αυτός είναι πιθανώς ο λόγος που κατέληξα να νιώθω ότι δεν ήταν πραγματικά το πράγμα μου… Όταν παρουσιάστηκα μπροστά στην ομάδα, ένιωσα απίστευτα άβολα και παράταιρα και απίστευτο…
Κατάφερα να συρθώ σε μια πρακτική πολεμικών τεχνών το βράδυ – κάτι που άλλαξε τελείως τη διάθεσή μου. Ένιωσα πολύ τρελά μετά.
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 3
Αυτή την εβδομάδα, νομίζω ότι η διάθεσή μου άρχισε να κουνιέται από μια εντελώς επίπεδη γραμμή. Άρχισα να παρατηρώ κάποια θετικά σημάδια εδώ κι εκεί. Εν τω μεταξύ, είχα σημαντικά λιγότερη ενέργεια όλη την εβδομάδα – νομίζω ότι τράκαρα και κοιμόμουν αμέσως μετά το δείπνο σχεδόν κάθε βράδυ.
Ημέρα 17:
Συνήθως το κρατάω για τον εαυτό μου στην εξάσκηση πολεμικών τεχνών, αλλά στην πραγματικότητα είχα ωραίες συζητήσεις και αλληλεπιδράσεις με τους συντρόφους μου πριν και μετά το μάθημα. Και δεν ήμουν νευρικός και δεν βιαζόμουν να βγάλω τις προτάσεις μου όπως συνηθίζω να κάνω τις περισσότερες φορές. Αυτό με έκανε να πάω "Χμ..." Νομίζω ότι μπορεί να ήταν το πρώτο θετικό σημάδι σε μια κοινωνική κατάσταση.
Ημέρα 18:
Ομορφο πρωινό. Ήμουν σε τόσο καλή διάθεση στο δρόμο για τη δουλειά, αλλά ένιωθα πολύ χαμηλά τη στιγμή που έφευγα από τη δουλειά. Στο δρόμο για το σπίτι «έφαγα» το δείπνο μου, το οποίο με έκανε να νιώσω Τόση κατάθλιψη μετά που πραγματικά αναρωτήθηκα γιατί θα έκανα τον κόπο να προσπαθήσω.
Δεν είχα ενέργεια όταν γύρισα σπίτι. Παρακολούθησα μια κωμική σειρά που είχε κάποια σκηνή με έναν ηθοποιό με εσώρουχα – αφού έλειπα από το πορνό για λίγο, αυτό ήταν ένα ΤΕΡΑΣΤΙΟ έναυσμα για μένα. Έλαβα μια τεράστια περίπτωση πορνογραφικών αναδρομών που μου άρχισαν να ουρλιάζουν. Με έκανε να σκεφτώ να αποφύγω να βλέπω τηλεόραση εντελώς για λίγο. Συνέχισα να αγγίζω το πέος μου, αλλά δεν δυσκολεύτηκα. Είχα τόσο χαμηλή ενέργεια που δεν κατάφερα να κάνω διαλογισμό πριν κοιμηθώ και αφού ξυπνήσω.
Ημέρα 20:
Είχα ένα πρόβλημα με τον υπολογιστή μου που με έκανε τόσο απογοητευμένο και παρατήρησα ότι συνέχιζα να θέλω να αγγίζω το πέος μου για άνεση. Δεν είναι ότι θέλω να αυνανιστώ, αλλά έχω λαχτάρα να δω πορνό και να βυθιστώ σε αυτόν τον φανταστικό κόσμο. Μου φαίνεται περίεργο, γιατί δεν έχω λίμπιντο.
Κατάφερα να ασκηθώ αλλά δεν βελτίωσε τόσο τη διάθεσή μου.
Ημέρα 21:
Είχα ένα ωραίο brunch με κάποιον που δεν είχα δει εδώ και καιρό. Συνέχισα να μιλώ για το πόσο με γοήτευε η ντοπαμίνη και το κύκλωμα ανταμοιβής Βάζοντας έξω τη γλώσσα Είχαμε μια υπέροχη συζήτηση και ήταν μια υπέροχη μέρα. Με έκανε πραγματικά χαρούμενο. Η 3η εβδομάδα έκλεισε με θετικό τρόπο.
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 4
-Νιώθετε πιο θετικά γενικά. Όταν έχω καλή διάθεση, φαίνεται να διαρκεί λίγο περισσότερο από πριν.
-Μπορώ να νιώσω ότι υπάρχει κάποια αυτοπεποίθηση να αναβλύζει μέσα μου.
-Είχα κάποιες στιγμές που συμπεριφερόμουν πολύ άσχημα στους ανθρώπους. Κόντεψα να τους χτυπήσω αλλά χαίρομαι που δεν το έκανα.
-Οι χαμηλές στιγμές αισθάνονται λιγότερο έντονες. Φαίνεται να αναπηδάω πιο γρήγορα. Το να αλλάξω την εστίασή μου απαιτεί ακόμα προσπάθειες, αλλά είναι κάπως πιο εύκολο.
-Πιο χαλαρές αλληλεπιδράσεις με τους συναδέλφους μου στη δουλειά.
-Φαίνεται να με ενοχλούν άλλοι τύποι ΤΟΣΟ εύκολα τώρα – αλλά νιώθω λιγότερο ανατριχιαστικός γι’ αυτό – είναι σαν να «εκτιμώ» μικρά πράγματα γι’ αυτούς που με κάνουν να αισθάνομαι ελπίδα ή κάτι τέτοιο και που με κάνουν να φύγω, «μια από αυτές τις μέρες !»
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 5
Ημέρα 29:
-Ξύπνησα με ένα «ημι» 🙂
-Αυτό ήταν ήδη αντιληπτό από την 1η εβδομάδα, αλλά το να μην ξοδεύω τον χρόνο και την ενέργειά μου για αυνανισμό δύο φορές την ημέρα κάνει το πρωινό ξύπνημα πολύ πιο εύκολο.
-Είχαμε μια αναδρομή στο πορνό στο δρόμο για τη δουλειά σήμερα το πρωί, αλλά χρειάστηκε πολύ λιγότερη προσπάθεια για να το αφήσω να περάσει. Το έκανα σχεδόν υποσυνείδητα και αυτόματα – ήταν κάπως ρυθμικό, σαν να πασάρεις την μπάλα στο μπάσκετ. Ελπίζω ότι θα μπορέσω να κάνω το ίδιο με τις συνεξαρτώμενες, αυτοκαταστροφικές, τοξικές ντροπές και τις σκέψεις μου για ΙΨΔ.
-Μόλις έμαθα ότι μπορεί να χάσω τη δουλειά μου στα τέλη Μαΐου…Σημαντικό στρες. Εύχομαι καλή τύχη σε όλους…
Ημέρα 30:
-Νομίζω* η ακμή μου ξεκαθαρίζει επιτέλους! Ήθελα να περιμένω μέχρι να βεβαιωθώ, και είμαι σχεδόν σίγουρος τώρα.
Άρχισα να βγάζω αυτά τα μυστηριώδη σπυράκια στο μέτωπό μου πριν από περίπου 3 μήνες, και όταν τίποτα δεν λειτούργησε για να τα σταματήσει, σκέφτηκα ότι μπορεί να σχετίζονται με υπερβολικό αυνανισμό. Εξακολουθώ να μην έχω καμία σταθερή απόδειξη αυτής της σύνδεσης και θα μπορούσε να είναι απλώς ένα εποχιακό πράγμα, αλλά το ένστικτό μου μου λέει ότι σχετίζονται απόλυτα. Το βλέπω ως τον τρόπο του σώματός μου να μου λέει ότι κάτι δεν ήταν σωστό όσον αφορά τον τρόπο που το αντιμετώπιζα.
Σε κάθε περίπτωση, ήταν το γκουγκλάρισμα «ακμής και αυνανισμού» που με οδήγησε τελικά στο site του Gary – οπότε υποθέτω ότι θα έπρεπε να είμαι ευγνώμων (;) για την ακμή μου.
-Δεν μπορώ να πιστέψω ότι το γράφω εδώ, αλλά ενώ ασχολούμαι με το θέμα των ανεπιθύμητων σωματικών λειτουργιών – νομίζω ότι και οι συνθήκες του εντέρου μου είναι καλύτερες. Έχω πολύ λιγότερο αέρια.
-Θα μπω σε κάποια αγχωτική φάση καθώς θα ξεκινήσω το κυνήγι εργασίας – αυτή τη στιγμή είμαι πολύ σε εγρήγορση για κάθε είδους σημάδια παροτρύνσεων για υποτροπή. Ελπίζω ότι θα μπορέσω να μείνω προσγειωμένος στις πιο αδύναμες στιγμές μου.
Ημέρα 31:
-Μελαγχολικός. Ήθελα να δουλέψω για το βιογραφικό μου και άλλα πράγματα χθες το βράδυ, αλλά κατέληξα να αποκοιμήθηκα μετά το δείπνο. Συνεχίζω να πηγαινοέρχομαι ανάμεσα στο να κάνω αρνητικές σκέψεις στο κεφάλι μου και να ανεβάζω τη διάθεσή μου. Είναι δύσκολο να μην αποδώσω την τρέχουσα κατάσταση σε αμέτρητες ώρες που σπατάλησα στο PMO.
-Μια θετική πτυχή που θα έλεγα είναι ότι μπορεί να έχω κατάθλιψη αυτή τη στιγμή, αλλά νιώθω διαφορετική από την «ομίχλη του εγκεφάλου» που σχετίζεται με το PMO. Δεν είχα λόγια για αυτό τότε, αλλά όταν ήμουν PMO-ing, συνήθιζα να νιώθω αυτά τα αβοήθητα συναισθήματα σε απρόβλεπτες στιγμές, ανεξάρτητα από το πόσο κοιμόμουν ή αν έτρωγα σωστά ή γυμναζόμουν τακτικά. Με την ομίχλη του εγκεφάλου, θα ένιωθα εντελώς «νεκρός» μέσα μου και τα μάτια μου δεν μπορούσαν να εστιάσουν. Λοιπόν, αυτό είναι λίγο διαφορετικό. Είναι περισσότερο σαν να αντιμετωπίζεις δυσκολίες παρά να νιώθεις εντελώς απελπισμένος.
-Το να ανησυχώ για το μέλλον σίγουρα με κάνει να «οπισθοδρομώ». Σκέψεις τύπου «θέλω τη μαμά μου» και επίσης με κάνει να νοσταλγώ τον παράδεισο του PMO όπου ένιωθα τόσο ασφαλής και προστατευμένη και αποδεχόμουν να περιτριγυρίζομαι από όλους αυτούς τους όμορφους, δυνατούς άντρες. Αισθάνομαι συναισθηματικός όταν λαμβάνω ένα πορνό flashback. Νομίζω ότι είναι καλό που γνωρίζω αυτές τις σκέψεις αντί να πνίγομαι σε αυτές, και ότι απελευθερώνω λίγη ενέργεια γράφοντας εδώ. Ημέρα 32:
Παίρνω άδεια 2 εβδομάδων από τη δουλειά για να ψάξω για δουλειά. Σήμερα ήταν η πρώτη μέρα άδειας και ένιωθα τόσο ευάλωτος το πρωί που δεν είχα μια σταθερή κατεύθυνση. Ήμουν επίσης πολύ νευρικός που αντιμετώπιζα ΤΟΣΟ πολύ ελεύθερο χρόνο μόνος μου. Δεν νομίζω ότι θα γλιστρήσω και θα δω το P, αλλά αυτό που με ενοχλεί είναι ότι τείνω να χρονοτριβώ την παρακολούθηση κωμικών σειρών – έχω αποθηκευμένες πολλές κωμικές σειρές στον σκληρό μου δίσκο (ο ίδιος σκληρός δίσκος που χρησιμοποιούσα για να αποθηκεύσω όλο το πορνό μου) και Έχω την τάση να αποκοιμιέμαι σε αυτό και να τους παρακολουθώ το πρωί.
Ωστόσο, η μέρα δεν ήταν τόσο άσχημη – κατάφερα να συγκεντρώσω το βιογραφικό μου και να το στείλω σε μια εταιρεία. Διδάσκω ένα κορίτσι και είχα μια συνεδρία μαζί της το βράδυ. Ήμουν ευγνώμων που είχα μια πραγματική ανθρώπινη αλληλεπίδραση. lolDay 33:
Όπως ανέφερα παραπάνω, αποκοιμήθηκα βλέποντας sitcom και τους ξύπνησα. Γνωρίζω ότι είναι πλέον το εργαλείο επιλογής μου για αναβλητικότητα. Σκέφτομαι να βάλω τον σκληρό δίσκο μακριά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου αναζήτησης εργασίας. Επίσης, οι κωμικές σειρές (και τα τηλεοπτικά προγράμματα γενικότερα) είναι δεμένα με σκανδάλες!
Σκέφτομαι επίσης να κοροϊδεύω ένα πρόγραμμα ή κάποιο είδος χρονοδιαγράμματος κατά τη διάρκεια του ρεπό μου, όπως ώρα για ξύπνημα, διαλογισμό, αναζήτηση εργασίας στο διαδίκτυο, μεσημεριανό γεύμα, ασκήσεις διάτασης κ.λπ., έτσι ώστε να μην αισθάνομαι τόσο νευρικός σχετικά με πιθανή υποτροπή. Με τόσο πολύ χρόνο μόνο στο σπίτι, αυτή θα ήταν η τέλεια ευκαιρία για τον παλιό μου να περνώ ώρες και ώρες αυνανιζόμενος – και να καταλήξω να μετανιώνω και να μισώ τον εαυτό μου μετά. Τουλάχιστον αυτό δεν συμβαίνει, δόξα τω Θεώ.
Θα πάω έξω απόψε για να δω τον φίλο μου για τον οποίο ένιωθα συναισθήματα – την τελευταία φορά που τον είδα τον περασμένο μήνα, κατέληξα να είμαι τόσο κατάθλιψη την επόμενη μέρα. Στην πραγματικότητα είναι καλός φίλος και με βγάζει έξω για να μιλήσουμε για την κατάσταση της δουλειάς μου – ελπίζω ότι θα μπορέσω να εστιάσω και να εκτιμήσω το μέρος της φιλίας της σχέσης μας.
Συγγνώμη που συνεχίζω να μιλάω για τα τρέχοντα ζητήματά μου που αφορούν περισσότερο τη γενική αναβλητικότητα και τη βασική επιβίωση – στο τμήμα PMO, νιώθω ότι είμαι σε λειτουργία αυτόματης οδήγησης προς το παρόν, λόγω πιο πιεστικών ζητημάτων. Επίσης, δεν έχω πολύ λίμπιντο – ξυπνάω ακόμα απαλά. Ήμουν πολύ καλά που δεν άγγιξα το πέος μου, κάτι που το βρίσκω ακόμα πολύ δύσκολο.
Ημέρα 34:
Ξύπνησα νωρίς και άρχισα να ψάχνω για δουλειά στο Διαδίκτυο, αλλά άρχισα να καθυστερώ – έχω κατάθλιψη. Πέρασα την υπόλοιπη μέρα κάνοντας τίποτα άλλο από το να παρακολουθώ κωμωδίες. Νιώθω απαίσια.
Ημέρα 35:
ΣΧΕΔΟΝ υποτροπίασε. Δεν μπορώ να το πιστέψω. Ξύπνησα με κατάθλιψη και πριν το καταλάβω και συνέχισα να αγγίζω τον εαυτό μου εκεί κάτω και να απομακρύνω το χέρι μου – τελικά, σκληράστηκα και το χάιδεψα λίγο.
Άρχισα να σκέφτομαι και το πορνό. Ωστόσο, προσπάθησα να μην σκέφτομαι το πορνό ενώ άγγιζα τον εαυτό μου. Τη στιγμή που νόμιζα ότι άρχισα να χάνω τον έλεγχο και να υποκύπτω στις επιθυμίες μου, πετάχτηκα από το κρεβάτι, έκανα ένα κρύο ντους και έκανα push-ups και κοιλιακούς.
ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΖΩΗΣ ΤΗΣ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΥΝΑΣΤΙΣΜΟΥ!!
Νιώθω ότι θυμήθηκα πόσο βαθιά ριζωμένος είναι αυτός ο εθισμός για μένα και ότι έχω μερικούς δρόμους να πάω…
Θα πάω να δω τη μαμά μου για μεσημεριανό γεύμα - ελπίζω ότι θα με βοηθήσει να ξεφύγω λίγο από αυτό το funk…
------------
Πέρασα ένα ωραίο απόγευμα με τη μαμά μου – είμαι έξω μαζί της, οπότε μίλησα για την ερωτική μου ζωή, η οποία ήταν καλή. Επίσης, οδήγησα το ποδήλατό μου και νιώθω ότι έκανα κάποια άσκηση.
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 6
Η εβδομάδα 6…ακούγεται τόσο «προχωρημένη» – παρόλο που έχει περάσει μόλις ένας μήνας περίπου. Όμως, σύμφωνα με τη συναίνεση, εδώ αρχίζει να σταθεροποιείται η διάθεση και αρχίζουν να συμβαίνουν όλα τα καλά πράγματα. (Ξέρω ότι είναι ακόμα μια μη γραμμική διαδικασία, ξέρω, ξέρω…) Και δεδομένου ότι ο εθισμός μου ξεκίνησε από μικρή ηλικία (στα 11) και διήρκεσε για 25 χρόνια, μπορεί να χρειαστώ περισσότερο χρόνο για να αναρρώσω από το συνηθισμένο, αλλά είμαι αισιόδοξος.
Αρχίζω να δίνω περισσότερη προσοχή στο μέγεθος του πέους μου τώρα – όπως ανέφερα προηγουμένως, δεδομένου ότι ήμουν ως επί το πλείστον χαμηλού επιπέδου στο σεξ, ποτέ δεν συνειδητοποίησα πόσο σοβαρό ήταν το πρόβλημά μου με ΣΔ μέχρι που ήρθα σε αυτόν τον ιστότοπο. Αισθάνομαι τόσο μικροσκοπικό και άψυχο γενικά αυτή τη στιγμή, κάτι που με ανησυχεί λίγο. Η μόνη φορά που ένιωσα πραγματικά γεμάτος (τόσο σε όρθια όσο και χαλαρή) τα τελευταία χρόνια ήταν όταν έπαιρνα ψευδάργυρο και μάκα – ελπίζω ότι θα μπορέσω να αποκτήσω αυτό το είδος περιμέτρου ή κάτι κοντά σε αυτό φυσικά.
Ημέρα 36
Ξύπνησα με στύση 45%. Όλα προς το παρόν. 🙂
Ουφ, πολλές καθυστερήσεις… Δεν είμαι περήφανος για αυτό.
Δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ καθόλου ενώ προσπαθούσα να συμπληρώσω αυτή τη μεγάλη φόρμα αίτησης για μια δουλειά, την οποία δεν τελείωσα καν, παρόλο που είχα όλη την ημέρα. Αποκοιμήθηκα ενώ έβλεπα κωμωδίες…
Ημέρα 37
Ξύπνησα με ημι-στύση και συνέχισα να αγγίζω το πέος μου, κάτι που με έκανε να μείνω στο κρεβάτι τόσο περισσότερο από όσο ήθελα. Δεν ήταν αυνανισμός, αλλά παρόλα αυτά, ξέρω ότι ήμουν στα πρόθυρα… Είχα και κάποιες πραγματικά συναρπαστικές αναδρομές στο πορνό – εκείνες τις στιγμές, τώρα μπορώ να πω ότι το μισό από εμένα προσπαθεί να μην δώσει σημασία ενώ το άλλο μισό θέλει να κυνηγήσει τους.
Μετά άρχισα να περιηγούμαι ανέμελα στο Διαδίκτυο και άρχισα να κάνω κλικ σε όλο και περισσότερες σέξι εικόνες – πρώτα κουτσομπολιά διασημοτήτων, μετά ελκυστικοί ηθοποιοί, μετά bodybuilders… Δεν έφτασα σε ιστότοπους πορνό, αλλά αυτό είναι πραγματικά ολισθηρό. Καθώς εργαζόμουν στην αίτησή μου για δουλειά, συνέχισα να θέλω να επιστρέψω στο να κοιτάζω περισσότερους καυτούς τύπους…
Φίλε, το να έχω πολύ χρόνο στο σπίτι με αφήνει πραγματικά πιο ευάλωτο σε σωματικούς και ψυχικούς πειρασμούς. Θα πρέπει πάντα να θυμάμαι να βγαίνω έξω ή να κάνω κάποιο push-up ή οτιδήποτε άλλο μπορώ να χρησιμοποιήσω για να αποσπάσω την προσοχή μου. Μείνετε δυνατοί, όλοι, αν αντιμετωπίζετε ορμές όπως εγώ τώρα.
Ημέρα 38
Είμαι σε καλύτερη διάθεση, κυρίως επειδή είχα ένα πραγματικά διασκεδαστικό δείπνο με έναν φίλο που δεν έχω δει εδώ και καιρό χθες το βράδυ ΚΑΙ κατάφερα να ολοκληρώσω μια δοκιμαστική δοκιμή και να το στείλω για μια θέση που με ενδιαφέρει.
Στο χθεσινοβραδινό δείπνο, πρόσεξα έναν από τους σερβιτόρους συγκεκριμένα – μου χάρισε ένα γνήσιο χαμόγελο δύο φορές που το βρήκα πολύ όμορφο. Αυτό πραγματικά με έκανε να αισθάνομαι λίγο πιο αισιόδοξη για να βγω ξανά στο μέλλον μετά την επανεκκίνηση. Εν πάση περιπτώσει, δεν ξέρω αν αυτό έχει να κάνει με αυτό, αλλά έχω καυλιάξει ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ τις τελευταίες 12 ώρες. Έπρεπε να μείνω ξύπνιος αρκετά αργά δουλεύοντας στο δοκιμαστικό τεστ χθες το βράδυ και όταν τελικά έπεσα στο κρεβάτι, καύλωσα πολύ και άρχισα να έχω μισή στύση ακούσια – κάτι που ήταν νέο για μένα!
Επίσης, οι αναδρομές πορνό είναι πολύ έντονες αυτές τις μέρες – ο εγκέφαλός μου σκάβει σκηνές μετά από σκηνές από 25 χρόνια συλλογής στα πνευματικά αρχεία μου… Δεν κάνουν πλάκα όταν λένε ότι αυτό που έχει δει δεν μπορεί να είναι αόρατο. Ναι!
Έχω εξάσκηση στις πολεμικές τέχνες απόψε, οπότε ελπίζω ότι θα μπορέσω να επανεκκινήσω το μυαλό μου.
Ημέρα 39
Είχα ένα πολύ ζωντανό όνειρο για εμένα που έπαιζα με φαγοπότι – ήταν πολύ συγκεκριμένο πώς απεικόνιζε την παλιά μου μέθοδο PMO με φάρμακα και τα πάντα. Ωστόσο, όταν ξύπνησα, δεν το έμεινα τόσο πολύ.
Είχα μια συνάντηση με έναν κυνηγό κεφαλών το πρωί και πήγα για μεσημεριανό γεύμα με μερικά άτομα με τα οποία συνεργαζόμουν, κάτι που ήταν απολαυστικό. Με υποστήριξαν πραγματικά στην προσπάθειά μου να βρω δουλειά επίσης.
Το βράδυ, διάβασα μερικά από τα ημερολόγιά μου του περασμένου έτους και με έκανε πραγματικά συγκινημένο – κυρίως επειδή έβλεπα τον εαυτό μου να παλεύει με την έλλειψη αυτοεκτίμησης και την αίσθηση της αυτοεκτίμησης. Έκλαψα με λυγμούς για λίγο – αλλά δεν ήταν κακό ή λυπηρό – ήταν περισσότερο σαν να εκτιμούσα πόσο πολύ ξέρω γιατί ένιωθα τόσο άθλια όλο αυτό το διάστημα. Ένιωθα σαν να αποβάλλω τον παλιό μου εαυτό και να σκεφτόμουν – μια αποχώρηση, μια κάθαρση.
Παρά την κατάσταση της δουλειάς, παρατηρώ αυτή τη στιγμή ότι έχω αυτή την περίεργη σιγουριά ότι κατά κάποιο τρόπο όλα θα πάνε καλά – ίσως αυτό είναι πολύ αισιόδοξο, αλλά βλέπω κάποια συγχρονικότητα στην προσπάθεια επανεκκίνησης και στην προσπάθειά μου να βρω έναν νέο επαγγελματικό δρόμο. Προς το παρόν, υποθέτω ότι πρέπει απλώς να κάνω υπομονή.
Ημέρα 40
Κάπως κουραστική μέρα – ήταν έξω για το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας, οπότε δεν υπήρχαν πολλοί πειρασμοί.
Ο επιτραπέζιος υπολογιστής μου χάλασε και αγόρασα ένα νέο φορητό υπολογιστή. Ήρθε η ώρα να πω αντίο στον υπολογιστή που έβλεπα ΤΟΣΟ πολύ πορνό. Αυτό μου δίνει την ευκαιρία να κάνω κάποιο σημαντικό ψηφιακό καθαρισμό για να σβήσω οτιδήποτε δεν χρειάζομαι. Αισθάνεται κάπως ωραία.
Ημέρα 41
Δούλεψα στο νέο μου φορητό υπολογιστή σχεδόν όλη μέρα, αλλά κατάφερα να αναγκάσω τον εαυτό μου να πάω στην πρακτική πολεμικών τεχνών το βράδυ. Πήρα τον πισινό μου, αλλά πήρα πολλά από αυτό. Έχω τρελαθεί από το να είμαι πραγματικά καυλιάρης αυτές τις μέρες, οπότε διέλυσε λίγη από αυτή την απογοήτευση.
Ημέρα 42
Είχα μια παραγωγική μέρα – έκοψα τα μαλλιά μου, έκανα μερικά ψώνια και γυμνάστηκα σε ένα γυμναστήριο. Δεν έχω σηκώσει βάρη εδώ και καιρό, αλλά ένιωσα πολύ καλά. Τώρα επέστρεψα στο σπίτι, συνεχίζω να δουλεύω στο νέο μου φορητό υπολογιστή… Ω, συνάντησα έναν φάκελο που είχε πορνό μέσα και φρίκαρα και τον διέγραψα αμέσως – ΗΞΕΡΑ αν έβλεπα τις μικρογραφίες τους ή ακόμα και τους τίτλους, θα να είναι σε μπελάδες…
Εντάξει, υποθέτω ότι είναι το τέλος της 6ης Εβδομάδας. Είμαι εκτός δουλειάς όλη αυτή την εβδομάδα και την επόμενη, οπότε ίσως το λιγότερο καθημερινό άγχος να το έκανε να φαίνεται κάπως εύκολο. Τούτου λεχθέντος, νομίζω ότι είχα περισσότερα πορνό flash back και άγγιξα το πέος μου περισσότερες φορές από ό,τι είχα κάνει σε οποιαδήποτε από τις προηγούμενες εβδομάδες. Είναι συνήθως το πρωί, όπου παίρνω πορνό flash back και αρχίζω να αγγίζω το πέος μου – δύο φορές έφτασα πολύ κοντά στον πλήρη αυνανισμό.
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 7
Ημέρα 43-46
Λοιπόν, δεν υπάρχουν τόσα πολλά να πούμε εκτός από το ότι οι παρορμήσεις του PMO φαίνεται να έχουν υποχωρήσει προς το παρόν. Η διάθεσή μου ήταν γενικά καλή, ένιωθα ήρεμος και όταν με πιάνουν αυτοκαταστροφικές σκέψεις, φαίνεται να τις βγάζω γρήγορα.
Έχω συνειδητοποιήσει ότι το κλειδί για να ξεπεράσεις έναν εθισμό είναι να αποσπάσεις την προσοχή σου και να αγοράσεις χρόνο μέχρι να περάσουν οι παρορμήσεις – να μηρυκάζεις πόσο δύσκολο είναι μέρος του εθισμού.
Ακόμα κανένα σημάδι βελτίωσης με το πέος μου – ξύπνησα με στύση μερικές φορές αλλά πολύ σποραδικά. Ωστόσο, ήμουν καλύτερα να μην αγγίζω το πέος μου.
Ημέρα 49
Σχεδόν υποτροπιάζουσα. Να τι συνέβη: Είχα μια αρκετά έντονη εξάσκηση πολεμικών τεχνών χθες το βράδυ και αποφάσισα να πάω σε μια σάουνα μετά. Υποθέτω ότι βλέποντας όλους αυτούς τους γυμνούς άντρες γύρω μου σίγουρα πυροδότησε τις ορμές μου, αλλά hey, τουλάχιστον ήταν ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ανθρώπινα ερεθίσματα αντί για εικόνες στην οθόνη! Τέλος πάντων, αυτό με οδήγησε να αναζητήσω γκέι λουτρά στο τηλέφωνό μου καθώς πήγα να κοιμηθώ και συνέχισα να το κάνω όταν ξύπνησα σήμερα το πρωί. Απείχα να κοιτάξω πραγματικές γυμνές φωτογραφίες, αλλά άρχισα να αγγίζω τον εαυτό μου ενώ διάβαζα για σεξουαλικές εμπειρίες από άλλα παιδιά. Συνέχισα να δυσκολεύομαι και σταμάτησα – αλλά τελικά σταμάτησα όταν σκέφτηκα τη φίλη μου που γνωρίζει για την επανεκκίνηση μου και η οποία είναι επίσης στη διαδικασία να κόψει το κάπνισμα η ίδια, και σκέφτηκα ότι θα μπορούσα να κάνω blog για αυτό που μόλις συνέβη. Λοιπόν, και πάλι, ευχαριστώ τον ΘΕΟ για αυτό το φόρουμ.
Ένα πράγμα που παρατήρησα ήταν πόσο καλά ένιωθα να κρατάω απαλά το πέος μου και ήταν αρκετό για μένα να γίνω σκληρός. Πριν, νομίζω ότι η τεχνική αυνανισμού μου αφορούσε περισσότερο αυτήν την ξέφρενη τριβή για να γίνω/παραμένω σκληρή, που δεν ένιωθα τόσο καλά αυτή τη φορά που προσπάθησα. Με έκανε να συνειδητοποιήσω πώς η διέγερσή μου πριν από την επανεκκίνηση εξαρτιόταν σχεδόν πλήρως από το πόσο διεγερτικό ήταν αυτό που κοιτούσα. Αυτή τη φορά εκτίμησα πραγματικά το άγγιγμα του χεριού μου, το οποίο υποθέτω ότι είναι ένα θετικό σημάδι.
Α, πρέπει να σημειώσω ότι δεν έκανα καθόλου διαλογισμό αυτή την εβδομάδα – αν είχα μεσολαβήσει περισσότερο, ας πούμε πριν κοιμηθώ χθες το βράδυ, μπορεί να ένιωθα διαφορετικά σήμερα το πρωί…
Τώρα έχω σύγκρουση – αφού διάβασα για τις γκέι σάουνες, έχω μια έντονη επιθυμία να τσεκάρω μία σήμερα το απόγευμα – κάτι που δεν νομίζω ότι είναι καλή ιδέα. Πρώτον, δεν θέλω να "κολλήσω" στο να κοιτάζω άντρες στις σάουνες, αλλά και για λόγους υγείας – ξέρω ότι πολλοί τύποι με ΣΜΝ συχνάζουν σε γκέι μπανιέρες και κάνουν μη ασφαλές σεξ. Παρ 'όλα αυτά, μπορώ να αισθανθώ αυτό το "μυαλό του εξαρτημένου" που επεξεργάζεται στο πίσω μέρος του κεφαλιού μου, λέγοντας, "Εντάξει, αφού δω τον φίλο μου για μεσημεριανό γεύμα, θα μπορούσα να πάω σε αυτή τη σάουνα ΑΠΛΑ για να το ελέγξω... αρκεί να το κάνω «Κάνε σεξ, δεν πειράζει…» Αν αυτό δεν σημαίνει ντοπαμίνη, δεν ξέρω τι είναι.
Κλείνοντας:
Εκτός από αυτό το μικρό περιστατικό σήμερα το πρωί, νομίζω ότι η Εβδομάδα 7 ήταν ένα είδος επίπεδης γραμμής, αλλά στην πάνω περιοχή. Οι εναλλαγές της διάθεσής μου ήταν είτε μικρές είτε αρκετά σύντομες. Αν δεις τα διαγράμματα διάθεσης του likeanidiot (https://www.reuniting.info/node/6002), θα καταλάβεις τι εννοώ. Είναι αρκετά ενδιαφέρον ότι είχε την τελευταία μεγάλη βουτιά την Ημέρα 48 και επίσης με προειδοποίησε πόσο δύσκολα θα μπορούσαν να γίνουν τα πράγματα ακόμα και μετά από περίπου 1 μήνα επανεκκίνησης. Επίσης, φαίνεται ότι υπάρχουν αρκετά δημοσιεύματα για υποτροπές μετά από μια σχετικά μεγάλη αποχή, οπότε ξέρω ότι δεν θα μπορώ να πω ότι δεν με προειδοποίησαν!
Ευχαριστούμε για την ανάγνωση και για την υποστήριξή σας - μείνετε δυνατοί, όλοι.
Ενημέρωση
Λοιπόν, θα μπορούσα να είμαι εντελώς ειλικρινής εδώ – υπέκυψα στην περιέργειά μου και πήγα να δω μια σάουνα που υποτίθεται ότι είναι φιλική προς τους ομοφυλόφιλους και μια άλλη που είναι εντελώς «στρέιτ». Δεν συνέβη τίποτα, αλλά ήταν μια περίεργη μέρα. Συνέχισα να θέλω να διεγερθώ από πιθανώς ερωτικά περιβάλλοντα, ελπίζοντας ότι κάτι θα συνέβαινε πραγματικά.
Βλέπετε, πήγαινα πολύ σε κλαμπ για σεξ και γκέι λουτρά στα 20 μου και σήμερα μου θύμισε την κενότητα που ένιωθα από εκείνα τα μέρη. Στο δρόμο για το σπίτι σκέφτηκα μέσα μου: «Όχι, δεν θέλω να συναντήσω τον σύντροφό μου έτσι. Δεν θέλω να γνωρίσω τον μελλοντικό σύζυγό μου (lol) σε ένα πλαίσιο που αφορά ΜΟΝΟ το σεξ». Έχω κάνει μεγάλη ανάκαμψη μέχρι στιγμής και εκπαιδεύομαι εντατικά στις πολεμικές τέχνες τον περασμένο χρόνο – και με το πορνό σχεδόν να έχει βγει από το σύστημά μου, ένιωθα τόσο καθαρός εσωτερικά. Η κρουαζιέρα στα λουτρά δεν συνάδει με το ποιος είμαι και τον τρόπο ζωής μου τώρα –και φυσικά– είδα τον εαυτό μου γυμνό σε έναν μεγάλου μεγέθους καθρέφτη σήμερα για πρώτη φορά μετά από πολύ καιρό και είδα ότι είμαι ίσως στην καλύτερη φόρμα ποτέ στη ζωή μου χάρη σε όλη την εκπαίδευση. Γιατί λοιπόν να υποτιμήσω τον εαυτό μου τώρα; Γιατί να βάζω τον εαυτό μου εσκεμμένα μπροστά σε σεξουαλικά απελπισμένους ανθρώπους, μερικοί από τους οποίους μπορεί κάλλιστα να είναι εθισμένοι σε κάποιο επίπεδο, όπως ακριβώς ήμουν πριν; Καταλαβαίνω ότι δεν θα είναι τόσο εύκολο να βρεις έναν ομοϊδεάτη άντρα σε μια τόσο κλειστή κοινωνία στην οποία ζω, αλλά αυτό υποθέτω ότι είναι μέρος της διαδικασίας επανασύνδεσης για τον εγκέφαλό μου να βρει νέους και πιο υγιείς τρόπους για να βρει εταίρος.
Έτσι, αποφάσισα να δω το σήμερα ως ένα κλείσιμο – να αφήσω το άσεμνο και σεξουαλικά αποκλίνον παρελθόν μου και να ξέρω ότι δεν χρειάζεται να ακολουθήσω ξανά τον ίδιο δρόμο. Γκέι λουτρά - ευχαριστώ, αλλά όχι ευχαριστώ. τελείωσα μαζί σου.
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 8
Ημέρα 50
Oy. Πληρώνω ένα HUUUUUUUUUGE τίμημα για την αλλοίωση της σεξουαλικής μου ενέργειας εκθέτοντας τον εαυτό μου σε όλους τους γυμνούς άντρες στις σάουνες χθες. Οι σεξουαλικές μου ορμές είναι ΜΕΣΩ ΤΗΣ ΣΤΕΓΗΣ, είναι τρελές. Είναι αυτή η επιστροφή της υγιούς λίμπιντο μου; Νομίζω πως όχι. Αλλά, για οποιονδήποτε λόγο, καλώς ή κακώς, αυτό είναι το πιο σεξουαλικό που έχω νιώσει από τότε που ξεκίνησα την επανεκκίνηση. Και σε αυτόν τον ζεστό καιρό; Ξεχάστε το. Μου αρέσει να σκίζω τα ρούχα μου και να τρέχω στους δρόμους. Η καρδιά μου πετάει από το στήθος μου κάθε φορά που βλέπω κάποιον που βρίσκω ελκυστικό από απόσταση. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι τόσο μανιακό που μου θυμίζει όταν χρησιμοποιούσα κοκαΐνη, στην πραγματικότητα.
Πραγματικά υποτίμησα τι θα ήταν για μένα ένα τεράστιο έναυσμα να βλέπω πραγματικούς γυμνούς άντρες. Όταν πήγαινα σπίτι μετά από σάουνες, πλησίαζα όλο και πιο κοντά σε πορνογραφικές τοποθεσίες στο Διαδίκτυο. Άφησα πολλές σεξουαλικές εικόνες να έρθουν στα μάτια μου πριν κοιτάξω μακριά ή αλλάξω σελίδα – και ενώ συνέχιζα να αδιαφορώ για αυτές, είμαι σίγουρος ότι δεν βοήθησε.
Όταν έπεσα στο κρεβάτι, δεν μπορούσα να σταματήσω να αγγίζω τον εαυτό μου. Μια φορά δυσκολεύτηκα και πλησίασα επικίνδυνα στην εκσπερμάτιση μόνο μετά από πολλά εγκεφαλικά. Σταμάτησα αμέσως, αλλά η αίσθηση "μπορντούρας" δεν εξαφανίστηκε και κράτησε για τουλάχιστον λίγα λεπτά. Ακόμη και όταν το πέος μου είχε μαλακώσει, ένιωσα ότι μια ακόμα διεγερτική εικόνα στο κεφάλι μου θα με έκανε να τελειώσω αμέσως. Αυτό τρόμαξε τον μπέηζους από μέσα μου – έτρεξα στην κουζίνα, άρπαξα μια παγοκύστη με τζελ στην κατάψυξη και την έβαλα πάνω από τα γεννητικά μου όργανα. Φτου.
Περιττό να πω ότι δυσκολεύτηκα να κοιμηθώ και ξύπνησα νωρίτερα από το προγραμματισμένο. Ο διαλογισμός βοήθησε λίγο, αλλά ακόμα, νιώθω ότι υπάρχει κάποια ενέργεια που σιγοβράζει στην περιοχή των γεννητικών οργάνων. Όταν συνήθιζα να τρελαίνομαι με PMO, συχνά ένιωθα αυτή την «εξαντλημένη» αίσθηση γύρω από το τσάκρα της ρίζας μου – αυτή τη στιγμή είναι το εντελώς αντίθετο από αυτό. Είναι πλευστό – αλλά σαν να μπορεί εύκολα να εκραγεί ανά πάσα στιγμή. Παρατήρησα ότι αναπνέω ελαφρώς πιο σκληρά και η καρδιά μου χτυπά ελαφρώς πιο γρήγορα επίσης.
Φοβάμαι κάπως τη σκέψη να πάω σπίτι και να πρέπει να αντιμετωπίσω τους πειρασμούς του PMO απόψε… Θα κάνω τα πάντα για να παραμείνω στην πορεία – τα κατάφερα μέχρι εδώ.
Ημέρα 51
Τι μου συμβαινει??? Είμαι πίσω στο γραφείο μου αυτή την εβδομάδα και τελειώνω τα πράγματα μέχρι την επόμενη Τρίτη – και μόλις επισκέφτηκα μερικές ιστοσελίδες πορνό…ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ. Είχα κάπως εμμονή με το πρώτο πορνό που είδα όταν ήμουν 11 ετών – ήταν ένα straight πορνό και προσπαθούσα να καταλάβω τον τίτλο του. Άρχισα να ψάχνω στο google και πριν το καταλάβω, άνοιγα μερικές σελίδες που είναι εντελώς NSFW…
Σε συνδυασμό με τη συγκίνηση του να βρίσκομαι στη δουλειά, ξέρω ότι αυτό άλλαξε τον εγκέφαλό μου – πιθανότατα «ανέστρεψα» κάποια από τη δουλειά που έκανα με την ενεργοποίηση της ντοπαμίνης με τον παλιό τρόπο.
Εν πάση περιπτώσει, είναι πιθανότατα ο συνδυασμός του να πάω "Fuck it" γιατί είναι η τελευταία μου εβδομάδα σε αυτό το γραφείο, και επίσης έχω προγραμματίσει μια συνέντευξη για δουλειά αργότερα μετά τη δουλειά, και είμαι νευρικός και προσπαθώ να ξεφύγω ή κάτι τέτοιο.
Είμαι ακόμα κάπως τρέμοντας από το να βλέπω πορνό εικόνες.
Πρέπει να είμαι πιο δυνατός από αυτό.
Ημέρα 52
Ακούστηκε από τον συνεντευκτή από χθες ότι δεν πήρα τη δουλειά – κάτι που είναι εντάξει. Ήξερα ότι δεν ήταν για μένα. Στην πραγματικότητα, η συνέντευξη αποκάλυψε περισσότερα για τον εαυτό μου και το είδος της κατεύθυνσης που θέλω να πάω στην καριέρα μου. Είχαμε μια ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΗ πρακτική πολεμικών τεχνών το βράδυ.
Ημέρα 53
Ξύπνησα δυνατά – ή μάλλον, νομίζω ότι άρχισα να αγγίζω τον εαυτό μου μισοσυνείδητα καθώς ξυπνούσα, αλλά βασικά παραμένω στην πορεία. Υποθέτω ότι αισθάνομαι λίγο πιο ήρεμος και λιγότερο τρελός σήμερα. Επιστρέφω στους καθημερινούς διαλογισμούς αυτή την εβδομάδα, οπότε είναι καλό.
Έγινα λίγο συναισθηματικός στο δρόμο για τη δουλειά από ανάμεικτα συναισθήματα αβεβαιότητας και ελπίδας. Είναι τρομακτικό και λυτρωτικό ταυτόχρονα να μην ξέρω πού θα πάω μετά. Αισθάνομαι ανασφαλής και όμως παράξενα σίγουρη ότι από τη στιγμή που απελευθερώνω αυτόν τον εθισμό που ήταν το μεγαλύτερο μέρος αυτού που είμαι, η ζωή μου θα αρχίσει να ξεδιπλώνεται με πολύ καλύτερο τρόπο.
Ημέρα 56
Παρόλο που την περασμένη εβδομάδα κατέληξα στο συμπέρασμα ότι δεν θέλω να επιστρέψω στα λουτρά, συνέχισα να τα φαντασιώνομαι όλη αυτή την εβδομάδα. Νομίζω ότι αυτό επηρέασε τη διάθεσή μου – θα μπορούσα να πω ότι άρχισα να νιώθω εκνευρισμένος και αποτραβηγμένος την Παρασκευή. Νομίζω ότι αυτό είναι ένα άλλο επίπεδο εθισμού/καταναγκασμού που πρέπει να ξεπεράσω.
Οι τελευταίες δύο εβδομάδες με έκαναν να συνειδητοποιήσω ότι το πρόβλημά μου είναι λίγο μεγαλύτερο από το PMO. Είναι σεξουαλικός καταναγκασμός. Στην πραγματικότητα, είναι ακόμη μεγαλύτερο από αυτό – είναι ο καταστροφικός τρόπος με τον οποίο χρησιμοποιούσα τον χρόνο και την ενέργειά μου. Για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου, ήμουν παγιδευμένος σε έναν κύκλο κυνηγώντας τη σεξουαλική ικανοποίηση και απόδραση από την πραγματικότητα. Ο Δρ. Kevin McCauley υποστήριξε στη σειρά βίντεο του (διαθέσιμο στο yourbrainonporn.com) ότι ο εθισμός είναι μια «ασθένεια εκλογής». Τώρα που αρχίζω να νιώθω ότι δεν χρειάζεται να ενδίδομαι συνέχεια στις ορμές μου, τι επιλέγω;
Επιλέγω να συνεχίσω να προσπαθώ.
Επιλέγω να συνεχίσω να προσπαθώ να φτάσω την ημερομηνία στόχου μου.
Επιλέγω να μείνω μακριά από τα ερεθίσματα όσο το δυνατόν περισσότερο, ώστε να αποκαταστήσω την ψυχική και σωματική ευαισθησία.
Επιλέγω να διδάσκω τον εαυτό μου να χρησιμοποιεί τον χρόνο και την ενέργειά μου με εποικοδομητικό τρόπο και να αντιστέκομαι στην επιθυμία να πάω σε λουτρά έστω και για λίγη συγκίνηση, ανεξάρτητα από το πόσο υγιές θα είναι για μένα να «γνωρίσω άλλους Ανθρωποι". Επιλέγω να αγνοήσω τον εγκέφαλό μου όταν απειλεί: «Θα καταλήξεις ολομόναχη αν δεν βγεις εκεί…» Επιλέγω να αγνοήσω αυτόν τον φόβο προς το παρόν και επιλέγω να πιστεύω ότι αν μπορέσω να ξεπεράσω τον σεξουαλικό μου καταναγκασμό, θα να είσαι πολύ πιο υγιής άνθρωπος και επομένως θα μπορείς να προσελκύσεις και κάποιον υγιή.
Αυτό ακριβώς έκανα λοιπόν σήμερα. Θα μπορούσα να είχα πάει σε μια σάουνα και βρήκα ότι υποτίθεται ότι θα ήταν κρουαζιέρα αφού είδα τη μαμά μου σήμερα το απόγευμα. Αντίθετα, γύρισα κατευθείαν στο σπίτι, πήρα έναν υπνάκο, δούλεψα το βιογραφικό μου και έγραψα αυτό. Και νιώθω πολύ καλά με αυτό.
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 9
Αυτή η εβδομάδα πέρασε πραγματικά – με τις τελευταίες τρεις μέρες στην παλιά μου δουλειά (ή έτσι νόμιζα – μου ζήτησαν να επιστρέψω για άλλες 3 ημέρες την επόμενη εβδομάδα), μετά δύο μεγάλες συνεντεύξεις για δουλειά, που και οι δύο πήγαν πολύ καλά. Δεν θέλω να το μπερδέψω, οπότε θα γράψω περισσότερα για αυτό την επόμενη εβδομάδα.
Επέτρεψα στον εαυτό μου να διεγερθεί λίγο επισκεπτόμενος μερικούς ιστότοπους γνωριμιών και διαβάζοντας για μέρη για ερωτικό μασάζ στο διαδίκτυο. Εξακολουθώ να κάνω αυτό το πράγμα στο κρεβάτι όπου αγγίζω τον εαυτό μου μέχρι να γίνω σκληρός και μετά σταματούσα. Νομίζω όμως ότι οι στύσεις μου είναι ελαφρώς παχύτερες και πιο σφριγηλές από πριν.
Σε σύγκριση με το κανονικό μου πρόγραμμα, ταξίδεψα πολύ περισσότερο έξω αυτή την εβδομάδα λόγω συνεντεύξεων για δουλειά και είδα πολλούς ελκυστικούς ανθρώπους έξω. Από τότε μου αρέσει όλο και περισσότερο να βγω εκεί έξω και να γνωρίσω άλλα παιδιά.
Εκτός από αυτό, βασικά κόλλησα με τις πολεμικές τέχνες – υπήρχε κάποια φιλική (και πιθανώς ρομαντική;;;) αλληλεπίδραση με κάποιον που είχα κάπως ενθουσιαστεί από την εξάσκηση – θα δούμε.
Έχουν περάσει δύο ολόκληροι μήνες από τότε που ξεκίνησα την επανεκκίνηση. Ξέρω ότι έχω ακόμα μερικούς δρόμους να διανύσω, αλλά ήδη νιώθω ότι είμαι ένας αλλαγμένος άντρας από πολλές απόψεις.
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 10
Ημέρα 65
Μεγαλώνοντας, εύχομαι να είχα έναν μεγαλύτερο αδερφό. Μάλλον είχε να κάνει με το γεγονός ότι ποτέ δεν ένιωσα απόλυτα ασφαλής ως μοναχοπαίδι κολλημένος με μια συναισθηματικά ασταθή μητέρα και έναν σωματικά απόντα πατέρα. Ήθελα κάποιον πιο δυνατό να με προστατεύει, να με εκπαιδεύει και να είναι εκεί για μένα. Νομίζω ότι η λαχτάρα έπαιξε σημαντικό ρόλο στην ομοφυλοφιλία μου ως νεαρός ενήλικας. Προτιμούσα άντρες που ήταν μεγαλύτεροι και σωματικά μεγαλύτεροι από εμένα. Συχνά έτρεχα στο κεφάλι μου φαντασιώσεις πατέρα-γιου ή αδερφού-αδερφού κατά τη διάρκεια του σεξ ή ακόμη και τις εκτελούσα μερικές φορές αν ο άλλος ήταν πρόθυμος. Στις σχέσεις, κανονικά θα ένιωθα αυτή την υποκείμενη αίσθηση ότι ήμουν ο αδύναμος που έπρεπε να σωθεί.
Υπήρξε μια βαθιά αλλαγή μέσα μου μετά από όλη τη συναισθηματική εργασία θεραπείας που έκανα τον περασμένο χρόνο ΚΑΙ αυτή τη διαδικασία επανεκκίνησης που περνάω αυτή τη στιγμή. Νομίζω ότι τώρα μπορώ να πω με ασφάλεια ότι πραγματικά έσωσα τον εαυτό μου (με τη βοήθεια μερικών υπέροχων βιβλίων, δασκάλων και ιστότοπων, συμπεριλαμβανομένης αυτής της κοινότητας, φυσικά).
Πρόσφατα σκέφτομαι όλο και περισσότερο να κάνω σχέση με κάποιον και σήμερα συνειδητοποίησα ότι έχω μια εντελώς διαφορετική άποψη για τον εαυτό μου και τις σχέσεις. Τώρα πιστεύω ότι το να είσαι σε μια σχέση δεν είναι ανάγκη. Δεν είναι σαν το φαγητό ή τον αέρα. Ούτε το χρειάζομαι για να νιώσω ολοκληρωμένος. Πραγματικά νιώθω καλά που είμαι μόνος μου, στέκομαι στο ύψος μου, πιθανώς για πρώτη φορά στη ζωή μου. Αν δεν είναι γραφτό, μπορώ να δεχτώ να μην έχω αγόρι. Μπορώ ακόμα να συνεχίσω να μεγαλώνω ως άνθρωπος.
Αλλά ξέρετε τι; ΠΡΕΠΕΙ να υπάρχει κάποιος εκεί έξω που μπορεί να ωφεληθεί και να αναπτυχθεί ως άτομο από το να έχει μια ρομαντική σχέση μαζί μου – κάποιος που μπορώ να ενώσω τις δυνάμεις μου για να φτάσω σε ένα υψηλότερο επίπεδο κατανόησης της αγάπης, της ζωής και της συμπόνιας, στο οποίο δεν θα μπορούσε να έχει πρόσβαση μεμονωμένα.
Ελπίζω μόνο να είμαι ευλογημένος με αυτήν την ευκαιρία.
Νομίζω ότι είμαι σχεδόν έτοιμος. Σχεδόν έφτασα. Ξέρω ότι σύντομα θα νιώθω δυνατός και σίγουρος για να μοιραστώ τη ζωή μου με κάποιον. Κρίνοντας πώς νιώθω τώρα, νομίζω ότι η Ημέρα 140 ήταν μια πολύ καλή εκτίμηση όσον αφορά τον χρόνο αποθεραπείας μου.
Ημέρα 69
Νομίζω ότι βρήκα δουλειά. Μου είπαν ότι είναι προγραμματισμένο να λάβω επίσημη προσφορά την ερχόμενη Δευτέρα. Εάν ο μισθός είναι ικανοποιητικός, αυτή θα είναι η τέλεια δουλειά για μένα αυτή τη στιγμή. Είναι κάτι που αξιοποιεί τις δεξιότητες και την εμπειρία μου και κάτι για το οποίο μπορώ να είμαι περήφανος. ΚΑΙ θα μπορώ να συνεχίσω να κάνω πολεμικές τέχνες το βράδυ, που σημαίνει τον κόσμο για μένα τώρα.
Έπρεπε να κάνω δύο τεστ για αυτή τη θέση και μου είπαν ότι πήρα πολύ υψηλές βαθμολογίες και στα δύο. Νομίζω ότι μπόρεσα να το πετύχω γιατί έκανα επανεκκίνηση και μπόρεσα να κρατήσω την αναβλητικότητα και τον πανικό στο ελάχιστο.
Νωρίτερα μίλησα για το πώς ανακαλύπτω ξανά τον αληθινό μου εαυτό και πραγματικά πιστεύω ότι όλα συμβαίνουν μαζί την ίδια στιγμή για κάποιο λόγο.
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 11
Ημέρα 75
Αυτή ήταν μια εξαιρετικά απογοητευτική εβδομάδα. Έπρεπε να περιμένω στο σπίτι για να ενημερωθώ για το τελικό αποτέλεσμα για τη νέα μου δουλειά (η οποία τελικά επιβεβαιώθηκε τώρα). Κατέληξα να μένω σπίτι χωρίς να κάνω τίποτα για να μην ξοδεύω χρήματα, και πραγματικά χαλούσε τη διάθεσή μου. Νομίζω ότι αυτό εξηγεί γιατί δεν έχω κάνει blog για μια ολόκληρη εβδομάδα. Μακάρι να είχα βγει εδώ νωρίτερα, αλλά υποθέτω ότι μισούσα την ιδέα να γκρινιάζω μόνο όταν δεν υπάρχει τίποτα που μπορεί να κάνει κανείς.
Κοιμόμουν πολύ σε περίεργες ώρες και ένιωθα απογοήτευση και κατάθλιψη. Το άγγιγμα του πέους μου γινόταν ολοένα και πιο συχνό και πριν το καταλάβω, βρέθηκα να «χτυπώ» πολύ στο κρεβάτι. Κατάφερα να πάω σε εξάσκηση πολεμικών τεχνών το βράδυ, αλλά παρέλειψα μερικές από αυτές, κάτι που με έκανε να νιώθω ένοχος και κατάθλιψη, επειδή είχα αφοσιωθεί τόσο πολύ σε αυτό.
Χθες, έπρεπε να διαπραγματευτώ τον μισθό μου και με έκανε πολύ νευρικό και απογοητευμένο, καθώς ανακάλυψα ότι δεν ήταν καθόλου τόσο καλός όσο νόμιζα ότι θα ήταν. Στην πραγματικότητα, πληρώνει σχεδόν το ίδιο με την παλιά μου δουλειά. Ξέρω ότι ως καριέρα, αυτή είναι πολύ πιο ελπιδοφόρα από την παλιά μου δουλειά, οπότε ξέρω ότι είμαι στο σωστό δρόμο, αλλά υποθέτω ότι περίμενα να γίνει πολύ καλύτερη η οικονομική μου κατάσταση, με έκανε πραγματικά κατάθλιψη, ανόητο, και άχρηστο, ακόμη.
Τις τελευταίες δύο μέρες άρχισα να επισκέπτομαι ιστοσελίδες γνωριμιών για γκέι. Αυτό από μόνο του είναι κάπως αξιοθαύμαστο, κατά τη γνώμη μου, γιατί αρχίζω να βρίσκω τρόπους για ανθρώπινη σύνδεση – το πρόβλημα είναι ότι αυτοί οι ιστότοποι είναι γεμάτοι με συνδέσμους που σχετίζονται με πορνό. Τελικά άρχισα να τους κάνω κλικ χθες. Συνέχισα να αντιστέκομαι στο να εμπλακώ σε πλήρη αυνανισμό και να παρακολουθώ ταινίες, αλλά είδα πολλές πορνογραφικές ακίνητες εικόνες και συνέχισα να σκέφτομαι.
Και σήμερα το πρωί, είδα ένα σύντομο κλιπ. Δεν έχω οργασμό, αλλά από άποψη PMO, υποθέτω ότι έπεσα από το βαγόνι. Ήξερα στο πίσω μέρος του μυαλού μου ότι δεν επρόκειτο να αφήσω τον εαυτό μου να αυνανιστεί σε κανένα βίντεο και δεν το έκανα – αλλά ήξερα πόσο πολύ είχε λείψει στον εγκέφαλό μου να έχει τόσο εύκολα διαθέσιμο πορνό. Στην πραγματικότητα, ήταν τόσο διαθέσιμο τόσο απεριόριστα, ήταν συντριπτικό. Ο κόσμος του Cyberporn είναι εντελώς απύθμενος και εκτός ελέγχου. ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ μπορεί να πνίξει έναν εξαρτημένο. Ήξερα ότι αν συνέχιζα και άφηνα τον εαυτό μου να υποτροπιάσει εντελώς βλέποντας βίντεο και αυνανιζόμενος μέχρι τον οργασμό, δεν θα μπορούσα να βγω εύκολα από αυτή την πολύ οικεία άβυσσο της λαγνείας και της απελπισίας.
Είναι ενδιαφέρον να δούμε πώς η ανάρτησή μου από την περασμένη εβδομάδα ήταν γεμάτη ελπίδα και σχεδόν μεγαλειώδης, και σε αυτήν έγραψα ότι η διαδικασία επανεκκίνησης είναι να ξοδεύουμε χρόνο και ενέργεια με σύνεση. Υποθέτω ότι δεν έχω κατακτήσει ακόμα αυτή την ικανότητα. Επίσης, καθώς το γράφω αυτό, συνειδητοποιώ ότι από τη στιγμή που είσαι εθισμένος, είσαι πάντα εθισμένος. Νιώθω σαν αλκοολικός που μπαίνει σε ένα μπαρ μετά από χρόνια νηφαλιότητας. Έτσι είμαι φτιαγμένος και θα πρέπει να το προσέχω για το υπόλοιπο της ζωής μου.
Ξέρω ότι θα είμαι καλά όταν έχω τακτικό πρόγραμμα ρουτίνας, αλλά έχω κάνει περισσότερο από αρκετή ζημιά ενισχύοντας το παλιό μου κύκλωμα ανταμοιβής – θα πληρώσω το τίμημα για αυτό. Πρέπει να προσέχω τις εναλλαγές της διάθεσης και την επιθυμία για περισσότερο πορνό τις επόμενες δύο μέρες. Πρέπει επίσης να βρω κάτι στο οποίο να επικεντρωθώ, καθώς θα είμαι ελεύθερος σχεδόν ολόκληρο τον Ιούνιο. Σκέφτομαι να εγγραφώ για ημερήσια μαθήματα πολεμικών τεχνών.
Υποθέτω ότι θα υπάρχουν πάντα σκαμπανεβάσματα στη ζωή – θέλω να μάθω πώς να αντιμετωπίζω τον εαυτό μου και να μην με καυτηριάζω σε αυτές τις δύσκολες στιγμές.
Ακόμα παλεύω.
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 12
Δεν έχω γράψει επειδή δεν μπορώ να γράψω ελεύθερα στη νέα μου δουλειά και ήμουν απασχολημένος – και επειδή είχα κάποιες στιγμές υποτροπής και δεν μπορούσα να αναγκάσω τον εαυτό μου να αντιμετωπίσει τα γεγονότα εδώ. Δεν έχω οργασμό, αλλά έχω περάσει ώρες παρακολουθώντας πορνό και αυνανίζομαι κατά τη διάρκεια του Σαββατοκύριακου.
Πέρασα πολύ δύσκολες και απογοητευτικές στιγμές με τη μητέρα μου την ημέρα πριν από την πρώτη μου μέρα στη νέα δουλειά, κάτι που ενίσχυσε το άγχος που υπήρχε ήδη. Αυτή και την επόμενη εβδομάδα είμαι κάπως στις προπονήσεις και μισώ τελείως το περιβάλλον – νιώθω ότι δεν ανήκω καθόλου εκεί… Ευτυχώς η πραγματική μου δουλειά ξεκινά κάπου αλλού, αλλά ήμουν πολύ άβολα και νευρική .
Άρχισα να ελέγχω όλο και περισσότερους ιστότοπους γνωριμιών για γκέι και τελικά άρχισα να βλέπω πορνό βίντεο στο διαδίκτυο – κάποια στιγμή την περασμένη εβδομάδα – ξέχασα πότε. Είχα ξεφύγει πολύ από το άγχος αλλά και Είμαι πραγματικά εντυπωσιασμένος με το πόσο τεράστια παίρνω. Ήταν κάπως δύσκολο να αγνοηθεί. Εννοώ, οι στύσεις μου είναι ROCK HARD και ENORMOUS. Θυμάμαι να ρωτάω άλλους τύπους εδώ που πήγαν πριν από μένα όταν παρατήρησαν την επιστροφή των πλήρων στύσεων τους - καλά, νομίζω ότι πήρα πίσω μου.
Μετά ήρθε το Σάββατο – ήταν η πιο παράξενη μέρα. Έκανα ένα τεστ απόδοσης πολεμικών τεχνών και ανέβηκα μια βαθμίδα, για την οποία εργάζομαι τον περασμένο χρόνο – για μένα, ήταν το αποκορύφωμα και η καρποφορία της αφοσίωσής μου. Ένιωσα υπέροχα. Ήμουν ιδρωμένος και μετά είχα ένα ελεύθερο απόγευμα, οπότε πήγα σε ένα δημόσιο μπάνιο και συνάντησα έναν κουλ τύπο. Αυτός κι εγώ τα καταφέραμε και πήγαμε για δείπνο μετά για ποτά. Με πήγε σε διάφορα μπαρ. Ήμουν ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ δημοφιλής όπου κι αν πήγαινα. Κατέληξα να μεθύσω περισσότερο από όσο ήθελα, αλλά ήταν πολύ διασκεδαστικό. Στη συνέχεια, στο δρόμο για το σπίτι – καλά, δεν θέλω να μπω σε λεπτομέρειες, αλλά στο δρόμο για το σπίτι έκανα κάτι που θα μπορούσε να με είχε φέρει σε πολύ σοβαρό πρόβλημα. Δεν έγινε τίποτα, αλλά θα έπρεπε να ντρέπομαι γι' αυτό. Ήταν ένα σημάδι της ακεραιότητάς μου που διαλύθηκε, σκέφτηκα.
Ούτως ή άλλως, παρά το πόσο δημοφιλής ήμουν, δεν τα κατάφερα ούτε γύρισα σπίτι με κανέναν – παρέμεινα να νιώθω εξαιρετικά καυλιάρης, την επόμενη μέρα δεν μπορούσα να σταματήσω να βλέπω πορνό στο διαδίκτυο και να αυνανίζομαι και να γελάω. Μετά έπαθα τροφική δηλητηρίαση, η οποία με έκανε να σκεφτώ ότι τιμωρούμαι για όλες τις αποκλίνουσες πράξεις. Από την άλλη, η μαμά μου και εγώ τα φτιάξαμε στο τέλος της εβδομάδας – και ευτυχώς το τρελό μου Σαββατοκύριακο τελείωσε.
Σκεφτόμουν πώς το άγχος με οδήγησε πίσω στις παλιές μου συνήθειες – αλλά αυτό είναι το μέρος που πραγματικά πρέπει να απολαύσω. Η επανεκκίνηση μέχρι αυτό το σημείο ήταν σχεδόν πολύ εύκολη για μένα, επειδή η ζωή μου πριν αλλάξω τη δουλειά δεν ήταν σχεδόν ποτέ αγχωτική. Τότε θυμήθηκα αυτή τη γραμμή από την ταινία "The Contender", την οποία θέλω να μοιραστώ μαζί σας:
«Οι αρχές σημαίνουν κάτι μόνο αν τις τηρήσεις όταν δεν είναι βολικές».
Η ζωή είναι αγχωτική - και τι;! Ας πάμε πίσω από εκεί που ξεκίνησα – ο στόχος είναι απλός. Η απάντηση είναι απλή. Και θα συνεχίσω να εμμένω στις αρχικές μου αρχές: ΟΧΙ PMO.
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 13
Λοιπόν, δεν ήταν πρόθεσή μου να γίνω ασέξουαλ για το υπόλοιπο της ζωής μου. Πρόσφατα έχω επεισόδια στα οποία συνέχιζα να σκέφτομαι ενώ έβλεπα πορνό. Άρχισα να έχω ημι-στύση στα τρένα και στη δουλειά – ενώ είναι διασκεδαστικό και όλα αυτά, νιώθω σαν σεξουαλικός μανιακός σχεδόν σε διεστραμμένο επίπεδο, είναι επίσης άβολο. Ο Gary πιστεύει, και πρέπει να συμφωνήσω, ότι είναι καιρός να επαναφέρω τον αυνανισμό και τον οργασμό για να διατηρήσω ισορροπημένη λίμπιντο.
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 14
Λοιπόν, άφησα τον εαυτό μου να πάθει οργασμό το περασμένο Σάββατο - Ημέρα 90. (χωρίς πορνό, φυσικά)
Στην πραγματικότητα δεν μου φαινόταν τόσο μεγάλο θέμα – ναι, ήρθα πολύ δύσκολα, αλλά δεν ήταν σαν να αναποδογύρισε όλος ο κόσμος ή οτιδήποτε άλλο, όπως φανταζόμουν. Ουσιαστικά αυνανίσθηκα για δεύτερη φορά και ήρθα ξανά μερικές ώρες μετά την πρώτη, αλλά αυτό ήταν όλο – δεν είχα και πολύ ένα αποτέλεσμα κυνηγιού.
Από τότε, έχω παρατηρήσει θετικά αποτελέσματα. Το κεφάλι μου είναι πιο καθαρό και νιώθω πιο ήρεμος. Δεν αισθάνομαι τόσο τρελός για το σεξ τώρα και φαίνεται να μπορώ να συγκεντρώνομαι καλύτερα στη δουλειά. Οι οποίοι γνώριζαν?!
Όσον αφορά το πρόγραμμα αυνανισμού, σκέφτομαι κάθε δεύτερη εβδομάδα - θα δούμε.
Ημέρα 94
Ευχαριστώ για τα σχόλια παιδιά. Χαίρομαι που μπορώ να αποτελέσω έμπνευση, αλλά θέλω να πω ότι παρόλο που δεν θα επαναφέρω τις μέρες μου, δεν έχω μείνει *εντελώς* χωρίς πορνό και αυνανισμό. Υπήρχαν μερικές μέρες όπου έβλεπα πορνό στο διαδίκτυο και αυνανιζόμουν. Δεν είχα οργασμό και συνέχισα να σκύβω, κάτι που είναι τόσο επιζήμιο όσο μια ολική υποτροπή, αν όχι χειρότερο.
Χαίρομαι, ωστόσο, που έθεσα τον στόχο μου στις 140 ημέρες, γιατί τώρα μου επιτρέπει να συμπεριλάβω την επανεισαγωγή υγιών κύκλων αυνανισμού ως μέρος της διαδικασίας επανεκκίνησης.
Τέλος πάντων, μόλις ξεκίνησα τη νέα μου δουλειά (τις τελευταίες 2 εβδομάδες ήταν απλώς προπόνηση) σήμερα και είναι αρκετά έντονη και συντριπτική. Από τότε που αυνανίστηκα το περασμένο Σαββατοκύριακο, και με αυτή τη νέα εργασιακή κατάσταση, νιώθω ότι το μυαλό μου δεν στοιχειώνεται από τη σεξουαλική απογοήτευση – νιώθω ότι ξεπέρασα ένα άλλο εμπόδιο όσον αφορά την αντιμετώπιση της αυξημένης σεξουαλικής ενέργειας με την οποία έχω παλέψει. τις τελευταίες εβδομάδες.
Διάβαζα επίσης για τις διδασκαλίες του Βούδα και επιβεβαίωσε όλη την επιστημονική εξήγηση για την ντοπαμίνη και όλα όσα έχω μάθει εδώ μέχρι τώρα – πώς είναι καλύτερα να μην εκτινάξεις τις επιθυμίες σου, κ.λπ…
Μου αρέσει που ό,τι έχω μάθει από την επιστήμη συμβαδίζει απόλυτα με την πνευματικότητα.
ΕΒΔΟΜΑΔΑ 15
Όταν άρχισα να αυνανίζομαι πριν από δύο εβδομάδες, είπα ότι θα ορίσω το πρόγραμμα μία φορά κάθε δεύτερη εβδομάδα. Αλλά αυνανίστηκα το περασμένο Σαββατοκύριακο και αυτό το περασμένο Σαββατοκύριακο. Σίγουρα ενδιαφέρομαι περισσότερο για το πώς συσσωρεύεται η σεξουαλική μου ενέργεια κατά τη διάρκεια της εβδομάδας και την Παρασκευή αρχίζω να αισθάνομαι λίγο υπερβολικά μανιακός, οπότε σκέφτομαι ότι μια φορά την εβδομάδα το Σαββατοκύριακο είναι αρκετά υγιής – έτσι νιώθω πραγματικά ότι απελευθερώνομαι η σεξουαλική ένταση μέσα μου ακριβώς όταν αρχίζει να γίνεται υπερβολικά εκτός ελέγχου. Τούτου λεχθέντος, είχα ένα αποτέλεσμα κυνηγιού αυτό και τα περασμένα Σαββατοκύριακα. Και ειδικά αυτό το Σαββατοκύριακο…. Λοιπόν, τρελάθηκα λίγο πολύ.
Έτσι, την περασμένη εβδομάδα περίπου, είχα πολλές κοινωνικές/ρομαντικές/σεξουαλικές αλληλεπιδράσεις με άντρες – ένα που μου άρεσε ιδιαίτερα, αλλά που ζει μακριά. Είναι κάπως απτό τώρα ο κόσμος μπορεί να πει ότι είμαι έτοιμος να συναντήσω ανθρώπους. Και ένιωθα ότι όλα συνέβαιναν την ίδια στιγμή – η δουλειά ήταν τόσο έντονη την περασμένη εβδομάδα και εκτός δουλειάς, συναντούσα ανθρώπους δεξιά και αριστερά. Έτσι, όταν έφτασα αυτό το Σαββατοκύριακο, άφησα τον εαυτό μου να φύγει, υποθέτω. Πρώτα αυνανίσθηκα το πρωί του Σαββάτου, κάτι που ένιωθα σαν κάτι πολύ φυσικό. Πραγματικά ένιωσα σαν να έχω αυτό το σύστημα υπό τη ζώνη μου τώρα.
Αλλά μετά πήγα σε μια εξάσκηση πολεμικών τεχνών η οποία διαπίστωσα ότι ακυρώθηκε, οπότε στο δρόμο για το σπίτι σταμάτησα σε ένα κρουαζιερό δημόσιο μπάνιο και έκανα κάποιο αμοιβαίο αυνανισμό με δύο παιδιά εκεί. Μετά βγήκα σε ένα γκέι μπαρ. Ήμουν τρελά όταν έφυγα από το μπαρ και κατέληξα να πάω σε ένα σεξ κλαμπ, όπου έκανα αμοιβαίο αυνανισμό με κάποιον. Αυτή τη φορά έφτασα στο απόγειο και έτρεξα σπίτι.
ΤΟΤΕ, ήμουν ακόμα μεθυσμένος αφού γύρισα σπίτι και αυνανιζόμουν ξανά αυτή τη φορά με πορνό στο διαδίκτυο για λίγα λεπτά για να κορυφωθεί.
Αισθάνομαι ότι πρέπει να σταματήσω να γράφω γιατί με κάνει να θέλω να αυνανιστώ ξανά – αλλά πρέπει να πω ότι εξακολουθώ να προσπαθώ να βρω τη σωστή ισορροπία για να επιτρέψω στον εαυτό μου να γίνω σεξουαλικό ον και να μην ενοχλώ τη λίμπιντο μου. Η συνάντηση με παιδιά κατά τη διάρκεια της εβδομάδας ήταν υπέροχη. Το να πάω σε ένα γκέι μπαρ ήταν αποδεκτό. Δημόσιο λουτρό, όχι τόσο. Sex club, σίγουρα όχι. Και το να μην ξέρω πότε αρχίζω να κυνηγάω τον πόθο μου και να αρχίζω να αυνανίζομαι με πορνό ήταν ανόητο. Πρέπει επίσης να προσέχω τον εαυτό μου όταν πίνω.
Μόλις ξεκινήσει η εβδομάδα – το πρόγραμμα εργασίας αναλαμβάνει και τα ξεχνάω όλα αυτά – υποθέτω ότι γι’ αυτό, πρέπει να είμαι προσεκτικός τα Σαββατοκύριακα. Δεν έχω χρόνο και ενέργεια για να νικήσω τον εαυτό μου για αυτό που έκανα αυτό το Σαββατοκύριακο – ήταν αυτό που ήταν. Το τινάζω. Όπως ανέφερε ο Gary πριν από μερικές εβδομάδες, το να είμαι εντελώς ασεξουαλικός κατά την επανεκκίνηση ήταν κατά κάποιο τρόπο πολύ πιο εύκολο από το να έχω σεξουαλικά στοιχεία στη ζωή μου τώρα. Η ισορροπία είναι ο στόχος.
by A10
;