Γεια σε όλους,
Αυτή είναι η αναφορά μου για 90+ ημέρες και επίσης η πρώτη μου ανάρτηση στο Reddit… Ελάτε να το σκεφτείτε, η πρώτη μου ανάρτηση στο Διαδίκτυο εδώ και χρόνια.
Σκέφτομαι τι να πω εδώ και καιρό, αλλά δεν έχω καταλήξει πουθενά. Έτσι αποφάσισα να ξεκινήσω να πληκτρολογώ και να δω πού θα καταλήξω. Συγχωρέστε τυχόν ασυνάρτητες σκέψεις και ορθογραφικά λάθη.
Εδώ πάει. Είμαι ένας άνδρας 35 ετών… υποθέτω ότι θα έπρεπε να συνηθίσω να λέω 36, καθώς αυτό απέχει μόνο λίγες εβδομάδες. Αυνανίζομαι από τα 10, τα 11 ή τα 12 μου. Όχι περιοδικά, μόνο φαντασία. Απέκτησα Διαδίκτυο όταν ήμουν 18 ετών. Δεν μπορώ να θυμηθώ πότε το πορνό έγινε πρόβλημα, αλλά είναι τουλάχιστον ένα πρόβλημα την τελευταία δεκαετία. Ποτέ δεν είχα φίλη ή έστω δεν ήμουν αρκετά κοντά σε μια γυναίκα για να αναπτύξει μια σχέση, ακόμα και ως φίλοι. Αν και τεχνικά δεν είμαι παρθένος, συναισθηματικά είμαι.
Πριν από μερικά χρόνια επισκέφτηκα μια ιερόδουλη με λιγότερο από ικανοποιητικά αποτελέσματα. Μπορείτε πιθανώς να μαντέψετε τα γεγονότα κατά τη διάρκεια της ώρας. Μια μέτρια στύση κατά τη διάρκεια του σύντομου προκαταρκτικού παιχνιδιού, αλλά όταν βγήκαν τα ρούχα, έφυγε αρκετά γρήγορα. Μερικές φορές επέστρεψε αρκετά ελαφρώς για να τελειώσει «τεχνικά» η παρθενιά μου. Αλλά σε όλη τη δοκιμασία το πέος μου δεν ένιωθε τίποτα και δεν κορυφώθηκε. Φυσικά το κατηγόρησα στα νεύρα, και στο πίσω μέρος του μυαλού μου την κατηγορούσα κιόλας. «Αν έστρεφε την πλάτη της για να δείξει αυτή τη γραμμή κάτω από τη σπονδυλική της στήλη ή αν κουνούσε τους γοφούς της με τον τρόπο που βρίσκω τόσο σέξι». Μετά συνήλθα. Είχα μια όμορφη γυναίκα ξαπλωμένη γυμνή από πάνω/κάτω/δίπλα μου. Θα πρέπει να μπορώ να δυσκολεύομαι, ακριβώς όπως είμαι στο σπίτι, μόνος, πίσω από τον υπολογιστή.
Ήξερα ότι η πορνογραφία ήταν το πρόβλημα… Και δεν έκανα τίποτα γι' αυτό για πολύ καιρό. Το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου δυσκολεύτηκα να δημιουργήσω και να διατηρήσω την κοινωνική επαφή, η οποία σιγά-σιγά εξελίχθηκε σε κοινωνικό άγχος και σε αποφυγή προσωπικότητα. Πέρυσι το καλοκαίρι, αφού πέρασα τις τρεις εβδομάδες διακοπές μου στο σπίτι μόνη μου, τελικά χορτάσα και με το πρόσχημα της ερεθιστικής μύτης μου πήγα στο γιατρό. Σχεδόν ξεκόλλησα, αλλά αφού μου έδωσε κάποια φάρμακα για τη μύτη μου, τελικά ομολόγησα τα ψυχικά μου προβλήματα. Ήταν το πιο δύσκολο πράγμα που έχω κάνει στη ζωή μου. Το να παραδεχτώ τις αποτυχίες και τις αδυναμίες μου σε έναν άλλο άνθρωπο ήταν πάντα αδιανόητο. Μετά βίας μπορούσα να μιλήσω μέσα από τα δάκρυα που προσπαθούσα απεγνωσμένα να κρατήσω κρυφά. Αλλά το έκανα.
Πραγματικά μου πυροδότησε κάτι. Αυτό το βήμα προς τον γιατρό ήταν μια αλλαγή που με έκανε να θέλω να αλλάξω τη ζοφερή και μοναχική προοπτική που είχα για το μέλλον μου. Έτσι, το τέλος της ανάρτησης του Σεπτεμβρίου του nofap έφτασε στην πρώτη σελίδα και πέρασα μερικές ώρες διαβάζοντας τις αναρτήσεις σε αυτό το δευτερεύον. Αποφάσισα ότι αυτό ήταν κάτι που μπορούσα (και έπρεπε) να κάνω.
Έθεσα έναν στόχο για τις τυπικές 90 ημέρες που συμπτωματικά ήταν γύρω στο νέο έτος, οπότε επέλεξα τον Ιανουάριο ως ημερομηνία λήξης. Ως ανταμοιβή για την επίτευξη αυτού του στόχου, υποσχέθηκα στον εαυτό μου ότι θα χρησιμοποιούσα αυτή την υπερδύναμη για την οποία διάβαζα και θα γοήτευα δύο όμορφες γυναίκες στο κρεβάτι. Δυστυχώς, σύντομα ανακάλυψα ότι πρέπει να ζω σε ένα τεράστιο κοίτασμα κρυπτονίτη, γιατί… δεν υπάρχουν υπερδυνάμεις.
Ή υπάρχουν; Σκεφτόμουν αυτές τις υπερδυνάμεις και τι θα έκαναν για μένα αν τις είχα. Αυτούς τους τελευταίους τρεις μήνες nofap και πορνό, σε συνδυασμό με τη βοήθεια της φροντίδας ψυχικής υγείας που έχω λάβει, το μυαλό μου έγινε πιο καθαρό και πιο χαρούμενο. Πιο πρόθυμοι να κάνουν οπτική επαφή και να χαμογελάσουν. Κάτι αναβράζει μέσα μου προσπαθώντας να βγω έξω. Και ΟΤΑΝ νικήσω τα άγχη μου, ξέρω ότι θα βγει. Νομίζω ότι αυτό ονομάστηκε υπερδυνάμεις… αλλά δεν είναι υπερδυνάμεις. Είναι ανθρώπινες δυνάμεις. Παγιδευμένος από οτιδήποτε σε κρατάει πίσω στη ζωή. Απλώς αισθάνονται σούπερ όταν αφήνονται ελεύθεροι. Λοιπόν… Ελπίζω.
Τι είναι επόμενο για μένα. Όχι άλλη πορνογραφία. ΔΕΝ. ΠΑΝΤΑ. ΠΑΛΙ. Όσο για το nofap: δεν είμαι σίγουρος. Αφού συνειδητοποίησα ότι το τρίο της νέας χρονιάς ήταν απίθανο να συμβεί, η ανταμοιβή μου σήμερα θα ήταν μια ωραία απελευθέρωση αυνανισμού. Αλλά τώρα συνειδητοποιώ ότι είναι αξιολύπητο να σχεδιάζει κανείς κάτι τέτοιο μέχρι τώρα. Οπότε δεν θα το κάνω. Θα περιμένω μέχρι να φτάσω τουλάχιστον τις 100 ημέρες και μετά θα επιτρέψω στον εαυτό μου να το αφήσω να συμβεί όταν θα είμαι έτοιμος.
Τελικά; Τα κοινωνικά μου προβλήματα θα αντιμετωπιστούν με τη βοήθεια του συστήματος ψυχικής φροντίδας χρησιμοποιώντας θεραπεία ομιλίας-ομάδας, CBT ή συνδυασμό (δεν ξέρω ακόμα). Επίσης μερικά διαδικτυακά άρθρα αυτοβοήθειας και σοβαρή αφοσίωση από μέρους μου. θα γίνω ευτυχισμένος. Θα κάνω νέους φίλους. Και θα βρω μια καλή γυναίκα να αγαπήσω, και θα την κάνω να με αγαπήσει. Θα αρχίσω να ζω τη ζωή μου. Το πρωτοχρονιάτικο ψήφισμά μου.
Σας ευχαριστώ όλους για τις ιστορίες σας. Η ανάγνωση τους με έχει βοηθήσει πολύ. Απολαύστε ένα 2013 χωρίς fap και πορνό.
TL;DR Απλώς εξαερισμός. Διαβάστε το.. ή όχι.
;