Γυναίκα - Ηλικία 19 & Γαλλικά: Είμαι πλήρως επανεκκίνηση σεξουαλικά, όχι πλέον χρόνια κατάθλιψη

6 μήνες πριν, αποφάσισα ότι θα προσπαθώ να μην κοιτάς πορνό ή να αυνανίζεις (ο αυνανισμός χωρίς πορνό είναι αδύνατο να το σκεφτείς) για τρεις ημέρες. Το έκανα αυθόρμητα, αφού το κοίταξα αυτό συνέντευξη του τραγουδιστή που ήμουν τότε ερωτευμένος.

Γιατί το αποφάσισα αυτό; Πρώτον, επειδή είναι το απόλυτο μοντέλο μου ως καλλιτέχνης και ήθελα απεγνωσμένα να δοκιμάσω οτιδήποτε έκανε για να είναι πιο αποτελεσματική δημιουργικά. Αλλά ο πραγματικός λόγος είναι ότι ήμουν λυπημένος. Ήμουν εξαιρετικά, εξαιρετικά, πολύ λυπημένος. Είμαι 19 ετών. Αυτό είναι πολύ νέο. Για την παραμονή της Πρωτοχρονιάς, αντί να πάω στην παραλία με την οικογένειά μου, έμεινα στο σπίτι. Μόνο με τη γάτα μου. Απλά ήθελα να είμαι σε θέση να έχω όσους οργασμούς θέλησα ελεύθερα, με καπνό και αλκοόλ. Καταλήξαμε να πίνουμε μόνοι, και πιστέψτε με, αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που σας κάνει ευτυχισμένους. Αντί να είμαι με φίλους ή να έχει αληθινή διασκέδαση, μίλησα με παιδιά μεγαλύτερα από τον πατέρα μου με τους στρόφιγγες τους στα avatarτά τους. Όπως ένας εξαρτημένος. Έχω προσπαθήσει να αυτοκτονήσει δύο φορές, αλλά σκατά, αυτό ήταν το χαμηλότερο σημείο της ζωής μου.

Έτσι ήταν γύρω στις 3 π.μ. Ήμουν στο κρεβάτι μου, αυτός που κοιμήθηκα σε όλη την παιδική μου ηλικία, αυτός που έβλεπα πορνό για πρώτη φορά, κοιτάζοντας αυτή τη συνέντευξη και είδα μια εικόνα, δεν θυμάμαι ποια δυστυχώς, προκάλεσε την απόφασή μου. Ήταν για το πώς τα κορίτσια εξαπατούνται με την ιδέα του γοητευτικού πρίγκιπα, και τα αγόρια εξαπατούνται με πορνογραφία. Είχα δυόμισι χρόνια αγαπημένων στο xhamster. Δεν είναι πάρα πολύ για πολλούς… Αλλά ήταν πολύ. Ρώτησα τον εαυτό μου: εντάξει, τα διαγράφω όλα;… Και το έκανα.

Αρχικά, ήθελα να προσπαθήσω για 3 μέρες, οπότε προειδοποίησα σε όλους ότι σε xhamster δεν θα έφτασα για 3 ημέρες, αλλά καταλήξαμε να διαγράψω τα αγαπημένα μου και, στη συνέχεια, διαγράψαμε τον λογαριασμό μου. Είπα σε όλους για το Facebook το έκανα, έψαξα για "εθισμό πορνογραφίας" στο tumblr, κατέληξα αυτό ted talk, με αποτέλεσμα να reddit, και καθώς δεν έχω reddit πήγα σε αυτό το φόρουμ και εγγραφή. Boom, η ζωή άλλαξε. Για πάντα. Τα υπόλοιπα είναι ιστορία.

Έχω αλλάξει τόσο πολύ;

Εξακολουθώ να ακούω τρελά στο CocoRosie, όπως μου πληρώθηκε. Εξακολουθώ να προτιμώ να λατρεύω τραγούδια από τον Καθολικό Θεό, στον οποίο πιστεύω, όπως φαίνεται. Ένα από τα πιο βραβευμένα ταλέντα μου είναι η ικανότητα να ακούω το τραγούδι "Raphael" σε επανάληψη για αρκετές ώρες. Έχω ακόμα τον χάρτη του Skyrim χαραγμένο στις τριχοειδείς φλέβες μου καλύτερα από την πόλη στην οποία έζησα από τότε που ήμουν 3 χρόνια. Δεν είμαι ακόμα ωραία. Βλάβα συνεχώς τους ανθρώπους που αγαπώ. Είμαι ακόμα στο λαιμό κάτω στο χρέος. Είμαι ακόμα τεμπέλης. Ακόμα γαμημένο το υπερβολικό βάρος λόγω της γιγαντιαίας μου βρύσης από τους τρεις τελευταίους μήνες. Είμαι ακόμα ένα τεράστιο fangirl και αυτό είναι ένας τεράστιος πόνος στον κώλο (αγόρια και κορίτσια, σας συμβουλεύω να μην παρακολουθήσετε το Orange είναι ο νέος μαύρος εάν δεν είστε ένα δισεκατομμύριο τοις εκατό σίγουρα να επανεκκινηθεί.) Fuck you Alex Vause , είσαι πολύ ζεστός για μένα, είπα ότι ποτέ δεν θα ερωτευτεί πια ένα φάντασμα και είσαι γαμημένο μαζί μου). Είμαι ακόμα χρονοτριβεί σαν τρελός. Είμαι ακόμα εξαρτημένος από υπολογιστή, ακόμα σκύλα, ακόμα κακός Καθολικός. Και το πιο σημαντικό ... Η θλίψη είναι ακόμα η καλύτερη φίλη που είχα ποτέ μερικές φορές. Δεν είναι επειδή είμαι εξαιρετικά χαρούμενος μακροπρόθεσμα που δεν έχω κάποιες σοβαρές περιόδους κατάθλιψης. Γιατί είναι δύσκολο. Γαμώστε όλους όσους λένε ότι είναι εύκολο, συμπεριλαμβανομένου και εμού. Ναι, πήρα την απόφαση να παραιτηθώ, και ναι, αυτή είναι η απόλυτη απόδειξη που δεν θα υποτροπιάσω ποτέ, αλλά είναι δύσκολο όπως το fuck.

Αλλά ξέρετε τι παιδιά. Εχω αλλάξει. Είμαι εντελώς διαφορετικό άτομο. Δεν είμαι το "αντίθετο" της κοπέλας που καταχώρησε εδώ πριν από έξι μήνες. Δεν την μισώ - χρησιμοποίησα και εγώ.

Το NoFap δεν είναι πόλεμος. Δεν είναι αγώνας. Δεν είναι κάτι που κερδίζετε. Είναι μια ιστορία συμφιλίωσης και αγάπης. Πιο συγκεκριμένα, η διακοπή του εθισμού είναι. Δεν πιστεύω ότι το NoFap και το κλείσιμο είναι το ίδιο. Το NoFap είναι η πρόκληση. Η εγκατάλειψη είναι για πάντα. Ποτέ μην ξεχνάτε ποτέ το παρελθόν σας, αλλά συγχωρήστε το.

Αυτό που δεν είμαι πια:

  1. ερωτευμένος. Δεν μπορώ να καταλάβω πόσο σημαντικό είναι αυτό. Αυτό δεν αφορά μόνο το να μην είμαι σκλάβος μιας ζωής διασημοτήτων - ακόμα αγαπώ τη Bianca, λατρεύω αυτήν τη γυναίκα. Δεν είμαι πλέον ερωτευμένος. Αυτό δεν σημαίνει ότι «εγκατέλειψα» και αναγνώρισα το γεγονός ότι «δεν θα είμαι ποτέ μαζί της» ή κάτι τέτοιο. είναι ένα απολύτως σαφές συναίσθημα ότι αυτό που νιώθω δεν είναι η αγάπη ενός εραστή. Πώς να εξηγήσω κάτι που είναι τόσο φυσικό να αισθάνεσαι;… Δεν θα ερωτευτώ ξανά ένα φάντασμα. Την περασμένη εβδομάδα, ήμουν κατάθλιψη παιδιά, πραγματικά πολύ κατάθλιψη. Επειδή ένιωθα ότι ερωτεύτηκα ξανά έναν φανταστικό χαρακτήρα. Νομίζω ότι δεν κατάφερα, αλλά ο Λόρδος των Ουρανών ήταν τόσο κοντά. Είναι τέτοιο πράγμα που ξέρω από καρδιάς. Αυτός είναι ο τρόπος που έζησα για 19 χρόνια. Είναι δύσκολο να το αφήσεις να φύγει.
  2. χρόνια κατάθλιψη. Είμαι χαρούμενο κορίτσι. Είμαι ένα σούπερ, πάνω ευτυχισμένη κοπέλα, το πιο χαρούμενο κορίτσι που θα συναντήσετε. Ακούω όλη την ώρα. Αλλά μερικές φορές, το κέλυφος μου σπάει λίγο. Και μερικές φορές, η ζωή είναι απλά σκληρή. Και είναι εντάξει να λυγίζω λίγο. Δεν μισώ τον εαυτό μου πια. Δεν είμαι ακόμα ο καλύτερος φίλος μου, αλλά δεν θέλω να πεθάνω. Στην πραγματικότητα, ο μόνος θνητός εχθρός μου είναι ο κακός, θα έλεγα. Το σημείο είναι: Δεν θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου ακόμη και από απόσταση. Και αυτό είναι το πιο πολύτιμο δώρο που θα μπορούσα να δω. Θα ζήσω και θα ζήσω πλήρως.
  3. έναν καπνιστή, έναν παίκτη, έναν παίκτη, στο Facebook και στο Tumblr. Μου λείπει παιχνίδια ένα shitload. Μου λείπουν τα σύμπαντα, μου λείπει να είμαι ανίκητος και να σώσω ολόκληρο τον κόσμο, μου λείπει η ποίηση και η αδρεναλίνη. Αλλά ... απλά δεν παίζω. "Δεν είναι κάτι που κάνω". Έφυγα παιχνίδια, για τον ίδιο ακριβώς λόγο που τα λατρεύω. Και μερικές φορές, θέλω να καπνίζω. Συνήθως όταν είμαι λυπημένος. Αλλά στο τέλος της ημέρας, δεν αγοράζω πακέτα τσιγάρων. "Δεν το κάνω."
  4. ένας εθισμένος. Θα μπορούσε να μιλήσει γι 'αυτό ατέλειωτα. Αλλά δεν έχει σημασία. Παραιτούμαι.
  5. Σεξουαλικά, επανεκκίνηση πλήρως. Είμαι ενθουσιασμένος σε δέκα δευτερόλεπτα, είναι ενοχλητικό, κυριολεκτικά οτιδήποτε με κάνει ψηλά. Αισθάνεται όμως καλά. Και ούτως ή άλλως, αν εγώ προκληθώ, δεν βλέπω από απόσταση πώς θα ήταν μια δικαιολογία για μένα να αυνανίζομαι ή να παρακολουθώ πορνό. Θέλω πραγματικότητα, περίοδο. Είχα πολλά βρεγμένα όνειρα γιατί είμαι ιδιαίτερα ταλαντούχος για να ενεργοποιήσω τον εαυτό μου.

Αυτό που γίνω:

  1. ένας δρομέας. Εντάξει, έτσι έσκαψα και κέρδισα πολύ βάρος, αλλά αρνούμαι να πιστέψω ότι σημαίνει ότι δεν θα φτάσω ποτέ στο στόχο μου. Και θα τρέξει ένα μαραθώνιο. Θα τρέξει ένα μαραθώνιο για τη μαμά μου που δεν μπορεί, και για μένα, ΓΙΑΤΙ ΜΠΟΡΩΩ.
  2. λιγότερο συνδεδεμένο με υλικό υλικό. Η καθαρή ομορφιά της διακοπής του εθισμού PMO είναι ότι, όταν αφαιρείτε τη χημική ευχαρίστηση που δίνει η PMO, ο εγκέφαλός σας προσπαθεί απεγνωσμένα να απορροφήσει κάθε μικροσκοπική ευχαρίστηση που μπορεί να πάρει από οτιδήποτε. Δεν το ξέρω για αυτό, σκεφτείτε, αλλά σίγουρα το αισθάνομαι. Ως αποτέλεσμα, απολαμβάνω κάθε μικρή χαρά στη ζωή x1000000000. Είμαι νεκρός σοβαρός. Απλά το περπάτημα στο Λονδίνο είναι αρκετό για μένα να είμαι ΥΨΗΛΗ. Όπως, το φάρμακο ψηλά. Ποτέ δεν πήρα κανένα φάρμακο, εξαιτίας της εθιστικής μου προσωπικότητας, και δεν θα το πάρω ποτέ, αλλά ο άνθρωπος, δεν ξέρω αν το χρειάζομαι, γιατί παίρνω υψηλό SOOOO απλώς ζώντας. Εκτός από αυτό, αισθάνομαι όλο και λιγότερο την ανάγκη να κατέχω τα πράγματα που γεμίζουν κενά. Το PMO πλήρωσε το συναισθηματικό κενό που νιώθω, ήταν ο όμορφος φίλος μου κρέμασε σαν άλογο, σκλάβος σεξ, την πιο έντονη ευχαρίστηση που είχα ποτέ. Είναι εντάξει. Το χρειαζόμουν αυτή τη στιγμή. Επίσης, έπρεπε να σταματήσω. Το έκανα. "Είχα διασκέδαση, έχει τελειώσει". Όταν το PMO έφυγε, ανακάλυψα έναν ωκεανό μυστικών πληγών. Και τα θεραπεύω, μια μέρα και ένα λόφο κάθε φορά. Δεν ήταν περίεργο που ήμουν κατάθλιψη, ήμουν ένα ναυάγιο όταν εγκατέλειψα. Με τον ίδιο τρόπο που η PMO πλήρωσε ένα κενό, όλες οι άλλες εθισμοί μου έκαναν. Και όσο λιγότερο εθισμένος είμαι, τόσο λιγότερη είναι η ανάγκη του υλισμού. Αρρωσταίνω άσχημα για να διακρίνω την "ανάγκη" και "θέλω", αλλά γίνω καλύτερος σε αυτό. Μερικές φορές οι στιγμές και τα συναισθήματα είναι πολύτιμα από ό, τι αντικείμενα. Θα έδινα την πιο αγαπημένη μου φυσική κατοχή για ένα δευτερόλεπτο να χάσω τον εαυτό μου στην πρώτη σειρά μιας συναυλίας.
  3. περισσότερα χρήματα. Και είναι πολύ κόπο χάρη σε σας φίλους μου. Δεν είμαι ακόμα μινιμαλιστής, αλλά σίγουρα είμαι γαμημένο σε αυτή την όμορφη διαδρομή. Έδωσα πολλά ρούχα και πράγματα. Οι στόχοι μου μου επέτρεψαν να καταλάβω τελικά τι έπρεπε να κάνω. Είμαι χρέος, πραγματικά χρέος, και θα ενεργήσω σύμφωνα με αυτό. Ακριβώς όπως και εγώ γίνω δρομέας. Εκπαιδεύστε σαν αθλητής ... Τρώτε σαν αθλητής. Όταν στη Ρώμη, μοιάζουν με τους Ρωμαίους. Λοιπόν, χρωστάω μερικούς ανθρώπους σε πολλά χρήματα και ξοδεύω χρήματα που δεν έχω, δεν φαίνεται να διασκεδάζω πια, τώρα που ξέρω ότι θα ζήσω στη Νέα Υόρκη. Θα ήμουν μισός συγγραφέας και μισός μινιμαλιστής. Εμπιστευθείτε με - κανείς, αλλά εγώ δεν μπορεί Αρνούμαι να είμαι φυσιολογικός. Είναι κακό, έτσι; Απλά δεν δίνω ένα fuck, à la Marshall Matters. Δεν θα είμαι άνεργος. Θα πετύχω και θα ολοκληρώσω το όνειρό μου. FUCK FATE. ΠΕΤΡΙΝΗ ΦΟΥΚΚΑ. Πιστεύω στην πρόνοια, στη σκληρή δουλειά και στην ελπίδα.
  4. Απλώς πιστεύω περισσότερο στο Θεό.
  5. πάντα πιο ευτυχισμένοι. Είπε ο Nuff.
  6. πάντα προχωρώντας. Ποτέ μην σταματήσετε τη βελτίωση.

Νήμα: 6 μήνες.

BY - Anne-Dauphine

 

 

___

Περισσότερο:

6 μήνες δεν είναι καν ένα χτύπημα των φτερών μιας πεταλούδας στην ιστορία των κόσμων. Αλλά για ένα γαλλικό κορίτσι ύψους 1,53 μέτρων, είναι πολύς χρόνος. Αυτή ήταν η πιο ενδιαφέρουσα περίοδος της ζωής μου και συνεχίζει να είναι πάντα πιο συναρπαστική.

Δεν ξέρω αν βρήκα μια αίσθηση στη ζωή μου. Για να είμαι απόλυτα ειλικρινής νομίζω ότι το κάνω. Δεν μπορώ να βάλω ένα δάχτυλο σε αυτό που είναι, αλλά το βρήκα. Αυτό που βρήκα απολύτως όμως είναι στόχοι. Έκανα την οριστική απόφαση να κάνω τρία πράγματα. Είμαι 100% σίγουρος ότι αυτό θα συμβεί. Ζήστε στη Νέα Υόρκη, πάρτε τη μαμά μου σε ένα ταξίδι στην Ιαπωνία και τρέξτε ένα μαραθώνιο γι 'αυτήν. Αποφάσισα αυτά για χάρη του εαυτού τους. Απλώς πιστεύω ότι από το να ζεις αυτό, θα ζήσω ζωή. Για να πάω στη Νέα Υόρκη, πρέπει να πληρώσω πίσω το χρέος μου. Για να τρέξω ένα μαραθώνιο, πρέπει να ταιριάζει ... Πάω τη μαμά μου στην Ιαπωνία, μόνο και μόνο επειδή την αγαπώ. Θέλω να παντρευτώ και να έχουν παιδιά. Δέχομαι. Τόσο πολύ. Είναι αυτό που θέλω περισσότερο. Όπως όλοι υποθέτω, αγαπώ και αγαπώ. Δεν χτίζεις σύζυγο μισώντας τον καθένα και αγαπώντας τους άλλους αρχίζοντας με την αγάπη. Δεν αγαπάω τον εαυτό μου πια. τουλάχιστον όχι φυσικά. Κάνω ειρήνη με τον εαυτό μου. Συνειδητοποίησα την άλλη μέρα ότι εργάζομαι τόσο σκληρά για να είμαι καλύτερος, οπότε υποθέτω ότι είναι εντάξει να πω ότι είμαι καλύτερα. Μπορεί να μην είμαι ακόμα "πολύ καλός" άνθρωπος, αλλά είμαι καλός. Έκανα πράγματα που είναι πολύτιμα. Και είναι σημαντικό να το αναγνωρίσετε ως τέτοιο. Ποιο είναι το σημείο να θέλεις να είσαι καλύτερος διαφορετικά;

Έκανα NoFap για περίπου 10 ημέρες, τότε η γιαγιά μου πέθανε, μπορεί να ξεκουραστεί ειρηνικά μέχρι την Ανάσταση της Σάρκας, σε αγαπώ και σε χάσεις. Ο θάνατος της γιαγιάς μου φοβόταν το ζωντανό fuck από μένα, γιατί μου θυμίζει την εποχή που ήθελα απεγνωσμένα να έρθουν όλοι μαζί στις δικές μου κηδείες. Ο θάνατος δεν ήταν ποτέ τόσο κοντά. Και ο χρόνος ήταν τέλειος. Έτσι αποφάσισα να σταματήσω, για πάντα. Όχι γι 'αυτήν - για μένα, με τη βοήθειά της. Χάρη στον Mamie, ξέρω ότι δεν θα υποτροπιάσω ποτέ. Επειδή είμαι. ΔΕΝ. ΕΝΑ. ΕΘΙΖΩ. ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ. NOOOOOOOOOOOOOPE. Μια εθιστική υποτροπή. Ποτέ δεν θα παρακολουθώ πορνό ή θα αυνανίζω ποτέ ξανά.

Αντικατέστησα τις τοποθεσίες πορνό από το NoFap. Αντικαθιστώ το NoFap από zenhabits και άλλους μινιμαλιστικούς ιστότοπους. Αντικαθιστώ το Facebook μιλώντας με το galaxim. Παρόλο που εξακολουθούν να έχουν πολλές απόψεις, όπως τα blogs στο tumblr, το Orange Is The New Black και πολλά άλλα πράγματα, πιστεύω ότι ήταν ασυνείδητα πως ήθελα να τελειώσει αυτό. Ποτέ δεν νόμιζα ότι θα κρατούσα το περιοδικό μου μέχρι την υπόλοιπη ζωή μου. Η πραγματική ζωή είναι έξω. Το πορνό είναι ψεύτικη αγάπη.

Γράφω ξανά αυτό που με δίδαξε η μητέρα μου και η θεία μου:
• Μην το ονειρεύεστε, εργάζεστε για αυτό.
• αυτό που έχει γίνει δεν είναι να κάνει πια.

ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑ: Έχω ξεχάσει ξεκάθαρα να πω ότι ΜΗΤΡΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΟ ΜΟΥ ΤΑΤΤΟΓΡΑΦΕΙΟ ΜΠΙΤΖΕΖΖΖΖ. Ωστόσο, δεν θα μπορέσω να το ολοκληρώσω σύντομα. Μπορώ να περιμένω ^ _ ^ Δελεάζοντας τον λυκάνθρωπο να μην τρέξει!

Προς τιμήν των 6 μηνών μου, έκανα τη λίστα μου. Δεσμεύομαι να μην έρθω εδώ ή στο reddit προτού πετύχω τουλάχιστον 5 γκολ. Αυτό φαίνεται εύκολο για μένα τώρα που είμαι σε διακοπές στο σπίτι των παππούδων μου, αλλά όταν θα επιστρέψω στο Λονδίνο νιώθοντας μόνος σαν να σκατά θα είναι άλλο πράγμα. Εγκατέλειψα το πορνό για να ζήσω τη ζωή και δεν βλέπω το σημείο να μένω προσκολλημένος σε αυτό όταν έχω τόσες πολλές φιλοδοξίες. Θα μου λείψεις. Θα μου λείπεις πολύ γαμημένο. Έχω αγαπήσει πολλούς ανθρώπους εδώ. Είσαι όλοι όμορφος. Ακόμα και οι άνθρωποι με τους οποίους είχα πρόβλημα - Λυπάμαι, πραγματικά, μισώ όταν μισώ.

Θα ήθελα απλώς να μοιραστώ αυτό τραγούδι, γιατί είναι το απόλυτο αγαπημένο μου τραγούδι στον κόσμο, γιατί αυτή η μπάντα είναι ο γαμημένος λόγος που αποφάσισα να ζήσω και επειδή "όλοι θέλουν να πάνε στην Ιαπωνία", και πάω κι εγώ. Η ζωή είναι σαν ένα λούνα παρκ, στρίβει και σας ρίχνει… Επιβιβαστείτε στο πλοίο σας που δεν πηγαίνει πουθενά, αν πέσετε θα καταλήξετε κάπου.

Είμαι μόλις 19 ετών και έχω συντρίψει τον εθισμό για πάντα. Η ζωή με περιμένει. Σε αγαπώ, θα μου λείψεις.

 

ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ - 2 χρόνια σκληρή λειτουργία

Είμαι επίσημα καθαρός σκληρός τρόπος 2 ετών. Είμαι πολύ κουρασμένος για να γράψω μια εμπεριστατωμένη κριτική αυτή τη στιγμή, αλλά θα φροντίσω να το κάνω αργότερα, γιατί η κόλαση, ήταν 2 απίστευτα σκληρά, όμορφα, φρικτά, ανταμείβοντας χρόνια, και είμαι πέρα ​​από το μυστικό που είμαι ακόμα ζωντανός. Γνώρισα το κορίτσι που με έκανε να το ξεκινάω δύο φορές, έχω πάρα πολύ αυτόγραφα από αυτήν, φέτος και φίλησα και το πρώτο μου κορίτσι, που τυχαίνει να είναι η Lana Del Rey για την οποία είμαι ακραίος θαυμαστής. Πάω στο γυμναστήριο, δουλεύω τον κώλο μου. Το NoFap δεν θεραπεύει ψυχικές ασθένειες. Δεν θεραπεύει την κατάθλιψη. Για μένα δεν θεραπεύτηκε σκατά. Αλλά βοήθησε πάρα πολύ. Πρώτον, επειδή γνώρισα κάποιες απίστευτες ψυχές εδώ, των οποίων η σοφία παραμένει μέχρι σήμερα, και με έκανε να θέλω να βελτιώσω. Και για να είμαστε καλύτεροι, οι δυνατότητες είναι ατελείωτες.

Λοιπόν ναι, ΘΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΡΑΚΑΛΩ. Μου λείπει. Κάθε μέρα, μου λείπει. Τρελαίνομαι ξυπνήθη με τη μικρότερη ματιά οτιδήποτε, όταν τίποτα δεν με ηρεμεί μόνο τις αναμνήσεις που διατηρώ ανέπαφες μετά από δύο χρόνια, μου λείπει το πορνό, μου λείπει το πορνό, Μου ΧΩΡΙΣ ΠΟΡΝ. το πράγμα είναι, έχω μάθει να ζω μαζί του. Είμαι συνηθισμένος σε αυτό. Μερικές φορές πονάει, ακόμη και σωματικά, αλλά δεν το κάνω. Και δεν θα το κάνω.

Ναι, μερικές φορές θέλω ακόμα να αυνανίζομαι. Και έχω μόνο ένα πράγμα να πω για αυτό: δεν το κάνω.

Μπορείτε να κάνετε όλες τις ερωτήσεις που επιθυμείτε. Θα κάνω ό, τι μπορώ για να απαντήσω!

Και τελευταίο: ναι, το κάνω 1000000000000% για θρησκευτικούς λόγους. Είναι μερικές φορές γαμημένο βασανιστήριο, ειδικά όταν είσαι τόσο ψυχικά άρρωστος όσο εγώ, αλλά είναι εντάξει, έχω κάνει κάποια σκατά και είναι καλή επισκευή.

Και το τελευταίο πράγμα: Mamie, πέθανες στις 5 Ιανουαρίου 2014. Σε λίγες μέρες, θα είναι δύο χρόνια. Μου λείπεις. Σας ευχαριστώ που μου δώσατε τη δύναμη. Δεν θα ήμουν εδώ χωρίς εσένα. Είμαι περήφανος.