Το δημοσιεύω τώρα, επειδή δεν θα μπορέσω να το κάνω όταν φτάσω σε 90 ημέρες. Και ναι, θα το κάνω! Το κείμενο είναι πολύ μεγάλο, αλλά ελπίζω ότι είναι διασκεδαστικό και μπορείτε να τραβήξετε κάτι από αυτό (φυσικά για τον εαυτό σας).
Εάν υπάρχουν τυχόν λάθη, παρακαλώ συγχωρέστε μου, καθώς η αγγλική δεν είναι η μητρική μου γλώσσα.
Ο καθένας είναι εθισμένος. Ετσι είμαι εγώ.
Πριν από δύο μήνες, η πρώην φίλη μου με άφησε. Ήταν η πρώτη αληθινή αγάπη μου και εξακολουθεί να πονάει. Ο εθισμός μου για την αγάπη της έχει αυξηθεί κάθε ώρα από τη μέρα που με άφησε. Πιάω μια γκρίζα βότκα και ρίχνω μια βολή. Νομίζω για το χρόνο που μοιραστήκαμε, τις ευτυχισμένες στιγμές. Τις περισσότερες φορές σκέφτομαι τις ευτυχισμένες στιγμές. Και το όμορφο πρόσωπο της, το πανέμορφο σώμα της. Αρνητικά πράγματα; Με τιποτα. Ήταν τέλεια. Και τώρα έχει φύγει. Παίρνω μια άλλη βότκα. Μπερδεύει όλα τα συναισθήματα. Θα αυνανίζομαι γιατί με βοηθά να ξεχάσω. Αισθάνεται καλό για κάποιο λόγο. Το κάνω ξανά και ξανά, όπως έκανα τα τελευταία 12 χρόνια της ζωής μου. Με πορνό, βέβαια!
Τρεις μήνες αργότερα. Η μητέρα μου πεθαίνει μετά από χρόνια που έχουν καταπολεμήσει τον καρκίνο 15. Ήταν όλα σε με. Δεν μπορώ να εκφράσω τα συναισθήματα που νιώθω. Ο πόνος. Η απώλεια. Αισθάνομαι ότι η καρδιά μου καίγεται και δεν μπορώ να την σταματήσω. Εδώ είμαι πάλι, πίνοντας πυροβολισμό μετά από πυροβολισμό. Αμβάζοντας τα συναισθήματά μου. Νομίζω για καλές στιγμές όπου η μητέρα μου ήταν ακόμα ζωντανή και είχα μια φίλη. Μου λείπει η πρώην μου. Αμαρδίζω ξανά και ξανά.
Εξι μήνες αργότερα. Η θεία μου πεθαίνει μετά από την καταπολέμηση του καρκίνου. Ήταν ένα ιδιαίτερο πρόσωπο για μένα. Κοιτάζοντας μετά από μένα, όταν ήμουν παιδί και πήγα στο σχολείο όταν η μαμά μου έπρεπε να δουλέψει. Ήταν σαν δεύτερη μητέρα για μένα. Και πάλι αυτά τα συναισθήματα. Ο πόνος. Η απώλεια. Η Βότκα. Μεθυσμένος. Μαγισσμός. Μοναχικός.
Ο χρόνος συνεχίζεται. Μήνας μετά το μήνα, μένω κάθε Σαββατοκύριακο, χάνοντας τον έλεγχο όλων. Τα γαμημένα κορίτσια δεν με ενδιαφέρει και μερικές φορές δεν τα προσελκύω. Αφήνω πίσω μια διαδρομή με σπασμένες καρδιές και συναισθήματα, ενώ περπατώ το μονοπάτι της ζωής που δεν αισθάνεται καθόλου. Μερικές φορές ο εγκέφαλός μου μιλάει και με ρωτάει ερωτήσεις όπως "είστε βέβαιοι ότι δεν είστε εθισμένοι;". Μπα. Δεν είμαι εθισμένος επειδή έχω πολλούς εύλογους λόγους γιατί δεν είμαι. Απλά πηγαίνετε έξω και πάρτι σαν να είναι η τελευταία μέρα στη γη.
Δύο χρόνια αργότερα. Ενώ σερφάρετε στο διαδίκτυο, ψάχνοντας για κάποιες καλές συμβουλές για το πώς να βάλουν κορίτσια διάβασα κάτι για μια κοινότητα που ονομάζεται NoFap. Μιλούν για "υπερδυνάμεις" και για πράγματα. Μπορείτε να τα πάρετε μόνο όταν σταματήσετε να παρακολουθείτε πορνό. Διάβασα πολλά άρθρα σχετικά με το θέμα και ακολούθησα μερικές καταχωρίσεις στο subreddit. Μετά από μερικές ημέρες αποφάσισα να το δοκιμάσω, γιατί με αυτές τις "υπερδυνάμεις" θα μετατραπεί σε ένα θηρίο γεμάτο τεστοστερόνη και ως εκ τούτου θα πάρει πολλά κορίτσια.
Πρώτη προσπάθεια. 35 ημέρες. Νιώθω σαν σκατά μετά την πρώτη μου υποτροπή. Είναι όπως και πάλι στις μέρες που έμεινα από την πρώτη πραγματική αγάπη μου. Παίρνω μια εβδομάδα μακριά και αυνανίζω σαν κόλαση. Χρειάζομαι το πορνό. Χρειάζομαι βότκα μου.
Δεύτερη προσπάθεια. 5 ημέρες. Κάποιος θέλει να νιώθει σαν σκατά σήμερα; Ναι παρακαλώ! Θα αυνανίζω και πάλι. Ω και φυσικά: Χρειάζομαι βότκα μου. Χρειάζομαι περισσότερο πορνό. Fuck ναι!
Οι μέρες περνούν και αισθάνομαι χειρότερα κάθε φορά που αυνανίζομαι. Αρχίζω να αυνανίζομαι μία φορά την εβδομάδα. Εργάστηκε καλά για κάποιο χρονικό διάστημα. Δεν δίνω πια πια τίποτα και επιστρέφω σε αυνανισμό και πόσιμο.
Μήνες αργότερα βγαίνω μια νύχτα την Παρασκευή. Να πάρει μεθυσμένος, ως συνήθως, με τους παλιούς φίλους μου που έρχονται εκεί για μένα τα τελευταία δύο χρόνια. Έχω διασκέδαση, χορεύω γύρω μου ενώ είμαι σε μια δίαιτα βότκας. Χαλαρώστε τρεις ημέρες σε μία εβδομάδα. Γνωρίζω έναν παλιό φίλο, αγοράζει ένα μπουκάλι από τα καθαρά και καθαρά πράγματα. Παίρνω ένα πλάνο. Όλα γίνονται πιο σκούρα γύρω μου. Το όραμά μου γίνεται θολή, μέχρι να περάσω τελικά.
Πέντε ώρες αργότερα. Ξυπνάω στο δρόμο. Πού είμαι; Όλο το σώμα μου πονάει, τα χέρια μου αιμορραγούν λίγο. Το κεφάλι μου πονάει όπως ποτέ άλλοτε. Παρόλο που με ενοχλεί, βρίσκω έναν τρόπο κάτω από το λόφο που είμαι. Δύο ώρες αργότερα μπορώ να βρω ένα σημείο που αναγνωρίζω. Είμαι ακόμα στη γενέτειρά μου. Πιάω μια καμπίνα και πάω σπίτι. Και κοιμήσου. Όπως συμβαίνει συνήθως τα σαββατοκύριακα λόγω του πάρτι. Εγώ ξυπνήσω και έχω τη χειρότερη απόληψή μου ποτέ. Ενώ παίρνω μαζί μου, συνειδητοποιώ ότι είναι το Πάσχα. Η οικογένειά μου με περιμένει. Δεν μπορώ να παρακολουθήσω το οικογενειακό πάρτι του Πάσχα. Καλώ τον πατέρα μου και λέω ότι είμαι άρρωστος γιατί έφαγα κάτι λάθος. Μαλακίες. Το πιστεύουν. Δεν μπορώ.
Δημιουργώ μια υπόσχεση στον εαυτό μου: Σταματώ να πίνω αλκοόλ για 6 μήνες και μετά από αυτό δεν θέλω να πίνω σαν fuck πια. Την επόμενη εβδομάδα θα μαλακώσω πολύ και θα έρθει το πρώτο Σαββατοκύριακο αφού έλαβα την υπόσχεσή μου. Κάποιοι φίλοι μου πίνουν μου. Θέλουν να πάνε έξω για πάρτι. Αρνούμαι. Μου γελούν. Επειδή προσπάθησα ήδη να σταματήσω "να απολαμβάνω αλκοόλ" πολλές φορές. Το ίδιο ισχύει για την PMO. Τερματίζω την κλήση. Καθίζω στο σπίτι. Μόνος. Την Παρασκευή το βράδυ. Τίποτα να κάνω. Οχι αλκοόλ. Όλα τα συναισθήματα που θα έπρεπε να αισθανόμουν τα τελευταία δυόμισι χρόνια να σέρνουν πάνω από την πλάτη μου κατευθείαν στις φλέβες μου. Νιώθω τα πάντα και τίποτα ταυτόχρονα. Αφήνω τον εαυτό μου όταν καταλαβαίνω τελικά τι θα συμβεί τα επόμενα πέντε λεπτά. Παίρνω μια άλλη υπόσχεση: θέλω να τελειώσω τον εθισμό του πορνό μου. Επιπλέον, θέλω να σταματήσω να αυνανίζεις.
90 ημέρες αργότερα. Καθίζω στο σπίτι μπροστά από το σημειωματάριό μου. Γράφω ένα πολύ μεγάλο κείμενο για τα τελευταία δύο χρόνια και τις εμπειρίες που είχα εκείνη την εποχή. Ενώ έχω διαβάσει όλα τα πράγματα που έγραψα συνειδητοποιώ ότι είναι όλα σχετικά με τα κακά πράγματα που η ζωή μου έριξε.
Δεν έχω αναφέρει ποτέ πώς αποφοίτησα από το πανεπιστήμιο αφού ολοκλήρωσα τη μεταπτυχιακή μου διατριβή στην Αρχιτεκτονική με ένα τέλειο αποτέλεσμα. Την πραγματοποίησα τον Ιούνιο του 2012. Τέσσερις μήνες μετά τη μητέρα μου πέθανε από καρκίνο. Το όλο μου έργο ήταν αφιερωμένο σε αυτήν, επειδή ήταν ένα από τα φιλικότερα, πιο ευτυχισμένα και ισχυρότερα πρόσωπα που έχω γνωρίσει ποτέ σε όλη μου τη ζωή. Απλά να σκεφτώ το υπερήφανο χαμόγελό της, εξακολουθεί να γεμίζει την καρδιά μου με ευτυχία.
Ποτέ δεν ανέφερα την πρώτη συναυλία της μπάντας μου τον Ιούλιο 2012. Έγραψα πέντε τραγούδια σε ένα μήνα. Το τελευταίο τραγούδι που έπαιξα στη σκηνή ήταν αυτό που έγραψα για τον πρώην μου. Ακόμη και το τραγούδι ήταν αφιερωμένο σε αυτήν ήταν μια από τις καλύτερες στιγμές στη ζωή. Ήμουν ευγνώμων που η διαδρομή της και της διαδρομής μου διέσχισαν, διότι χωρίς αυτήν δεν θα είχα γράψει ποτέ αυτό το τραγούδι. Θα είχα χάσει μια φοβερή στιγμή στη ζωή.
Δεν έχω αναφέρει ποτέ πώς πήγα σε ένα ταξίδι backpacker στην Ταϊλάνδη τον Αύγουστο του 2012. Την ημέρα που έφτασα εκεί, η θεία μου πέθανε από καρκίνο. Κατά την τριήμερη περιήγησή μου στη χώρα έφτασα σε ένα ναό όπου την έβαλα για ένα κερί. Ήταν μια όμορφη και διαρκή στιγμή.
Ποτέ δεν ανέφερα πώς συνειδητοποίησα ότι δεν θέλω να κάνω Αρχιτεκτονική καθόλου και αποφάσισα να βρω μια δουλειά που να ταιριάζει στον χαρακτήρα μου. Τον Φεβρουάριο του 2013 άρχισα να δουλεύω στον τόπο όπου δουλεύω ακόμα. Είναι η καλύτερη δουλειά που είχα ποτέ και με προκαλεί καθημερινά. Αισθάνομαι ότι είμαι στο σωστό μέρος. Νιώθει τόσο σωστά. Με κάνει χαρούμενο.
Ποτέ δεν ανέφερα όλους τους ανθρώπους και τους φίλους που γνώρισα στο 2013. Οι ιστορίες που μοιραστήκαμε, οι καιροί που είχαμε, τα πράγματα που κάναμε. Κοιτάζω επίσης πίσω τα ωραία κορίτσια και τις γυναίκες που γνώρισα τις πρώτες μέρες του NoFap και μετά.
Τα τελευταία δύο χρόνια ήταν πράγματι το πιο δύσκολο και καλύτερο στη ζωή μου. Η NoFap μου έδωσε κάτι που έχω χάσει κάπου ανάμεσα στην εφηβεία και να γίνω ενήλικας. Το NoFap έκλεισε την ομίχλη στο κεφάλι μου. Για πρώτη φορά στη ζωή μου έχω ένα καθαρό μυαλό. Μερικές φορές αισθάνομαι παιχνιδιάρικο σαν παιδί, χαρούμενος σαν μια γάτα που βρίσκεται στον ήλιο. Νιώθω. Δεν είμαι πλέον μουδιασμένος.
Ποτέ δεν έχω βιώσει κάτι σαν "υπερδυνάμεις". Αντ 'αυτού, η NoFap με αντιμετώπισε με τον πραγματικό μου εαυτό. Τα συναισθήματα που θα ένιωθα. Η ντροπή που έπρεπε να είχα. Ο πόνος που είχα να αντιμετωπίσει. Μόνο τα Σαββατοκύριακα ξοδεύω χρόνο μαζί μου. Αισθάνομαι μόνος. Μόνο ενώ δεν είστε.
Έχω ωθήσει όλα αυτά στην άκρη. Με πορνό και αλκοόλ. Ακόμα κι αν δεν θα βιώσω ποτέ αυτές τις λεγόμενες "υπερδυνάμεις". Δεν με νοιάζει πια. Επειδή έχω κάτι πολύ πιο αξιόλογο από οποιαδήποτε δύναμη στον κόσμο. Χρόνος. Ώρα να βιώσω τον εαυτό μου μέχρι το έδαφος. Ώρα να μάθω τι πραγματικά θέλω στη ζωή. Διάβασα πολλές θέσεις που προσπαθούν να απαντήσουν στην ερώτηση: "Τι είναι το NoFap;". Όπως όλοι γνωρίζετε, μπορούμε τώρα να ανοίξουμε μια ατελείωτη συζήτηση σχετικά με αυτό το θέμα. Οι περισσότεροι άνθρωποι ξεχνούν ότι οι πιθανές απαντήσεις σε αυτό το ερώτημα δεν είναι ούτε σωστές ούτε λανθασμένες. Το NoFap είναι για το πώς κάποιος βρίσκει την τέλεια απάντησή του σε αυτή την ερώτηση.
Τι είναι λοιπόν για μένα; Το NoFap είναι μια διαδικασία. Εξελίσσεσαι από μέρα σε μέρα, από μήνα σε μήνα, από έτος σε έτος. Δεν αφορά το πορνό ή το fapping ή τις «υπερδύναμες». Πρόκειται για την επίτευξη στόχων. Οι προσωπικοί σας στόχοι. Είμαι ακόμα στο ταξίδι μου και κάθε μέρα που περνάει, μου δίνει ένα κομμάτι του πραγματικού μου. Το «εγώ» έχω χάσει τα τελευταία χρόνια. Τώρα είμαι πίσω στο δρόμο, νιώθω καλύτερα από ποτέ, πιο υγιείς από ποτέ και πραγματικά πιο ευτυχισμένοι από ποτέ.
Και ακόμα, έχω κάποια θέματα και εμπόδια για να περάσω. Αλλά το κάνω με στυλ. Είναι απόλυτα νηφάλιος και δεν θυμάται πορνό. Τώρα στέκομαι πίσω από τον εαυτό μου και κάθε μέρα σκέφτομαι πώς τα πράγματα αποδείχτηκαν. Οι εμπειρίες μου πάντα θυμίζουν για μένα γιατί το κάνω αυτό. Το κάνω για μένα.
Ο καθένας είναι εθισμένος. Είμαι εγω. Είμαι εθισμένος στη ζωή.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - 90 Ημέρες NoFap ή "Ποιος είσαι πραγματικά!"
;