Vanus 21 - alustati pornoga, seksihädasid

Okt 13 (päev 22)

Ma olen 21-aastane ja olen umbes 12-aastaselt pornot vaadanud suurenevas potentsi astmes. Ma ei saa öelda, et oleksin kunagi pidanud ennast pornosõltlaseks, mida ma tean ilmselt natuke väitena, kuid ma pole kindel, kas mul on kunagi olnud liigset sundi seda vaadata ehk sama palju kui teistel . Kuigi ma vajasin põnevust ja "kiirustamise" säilitamiseks üha rohkem uudsust ja vaheldust.

Ma arvan, et kõik algas tegelikult umbes 8–9-aastaselt. Ma ei otsinud pornot ja ei masturbeerinud seda nii noorelt, kuid mäletan, et leidsin kodus raamatu armastuse ja seksi kohta. See polnud vist nii pornograafiline kui informatiivne. Kuid seal oli mõned pildid alasti naistest ja kuigi ma polnud ilmselt "kiimas", olin need pildid kindlasti lummatud. See oli sama, kui ma läksin ja jäin oma isa koju (mu vanemad lahutasid, kui ma olin üsna noor). Varem oli tal umbes üks neist pehmetoimelistest pornokalendritest samal ajal (tead, tüüp, mida kaupmeestele meeldib ringelda) ja ma vaataksin seda täiesti lummades. Selles vanuses sain head abi ka Baywatchist ja hilisõhtustest seksielustiili tüüpi showdest. Kui järele mõelda, oli mul selles vanuses minu väikest aju mõjutanud üsna palju asju ...

Kui ma olin 11i kohta või nii ma avastasin masturbatsiooni. Uurides, et kohene rõõm oli minu enda käes, oli küll päris vinge. Ma masturbeerisin seni, kuni jõudsin mingi orgasmini. Noh, kui sa seda nimetad. Ma mőtlen, et selles etapis ei tulnud midagi välja ja see pettis mind natuke. Vähe ma tean, kui räpane see sai, kui ta lõpuks tegi. Sel ajal vajasin ma peamiselt füüsilist stimuleerimist ja imelikku seksikas fantaasia. Aga ma hakkasin vaatama aluspesu mudeleid kataloogides ja kui ma kohtusin kosmopoliitne ajakirjandus kodus, kipusin sellega koos tegema naeratavat reisi tualetiga (ma pidin jagama magamistoaga).

Sellest ajast kuni olin umbes 13i juures, mis mul oli. Selles staadiumis ma suutsin tüdrukuid koolitantsides ja see sai mind väga põnevil. Ninja kiirusega õpiti ja mõisteti „varjatud” varjamise meetodit. Sellel ajastul leidsin internetis veebisaite. Meil oli ainult sissehelistamine, nii et ma olin veel piiratud piltidega ja võib-olla paaritu 20i teine ​​prooviklipp. Koolivaheajal jäin mõnikord tõesti hilja ja veetsin tundide allalaadimise ja 2i minuti koostamise. Aga see oli üsna haruldane.

Ja see on lihtsalt see, kuidas see jäi kuni 16ini. Sel ajal võttis mu ühiskondlik elu nina. Ma ei süüdista seda pornos, vaid rohkem "sõpru", keda mul oli sel ajal, ja seda, et ma olin ilmselt natuke imelik. Ma leidsin alati raskusi koos inimestega ja nendega koos olla. Ma olin väga introvertne, vaikne ja arvatavasti põrkasin sotsiaalse rahutuse katusele. Kuigi mul oli tuttavaid, olin ma kindlasti üksildane. Pean ka mainima, et ma käisin keskkooli keskkooli igas koolis (see on midagi, millega ma kunagi nõustun). Parim sotsiaalne suhtlus, mille ma sain, oli minu vendade sõpradega, kui nad said ümber. Ja ma hakkasin ka nendega koolis ringi riputama. See oli üsna halb ja see oli selline, kuni olin 17i kohta. Kuid sellest ajast alates on mul olnud raske välja tulla ja tõesti oma sõpru teha.

Eespool nimetatud ajal (kui ma olin umbes 16i mõnikord) olin ma „õnnistatud” lairiba-internetiga. Ma arvan, et see oli ainult 256k, kuid see oli midagi, mis mind kindlasti muutis. Kuna ma olin nii üksildane, oli mul nädalavahetustel ja koolipuhkustel palju aega ja usaldasin nii oma PlayStationi kui ka arvuti jaoks oma elus püsimise. Ma mängisin palju videomänge ja kuna minu elu reaalses maailmas oli lahku jäänud, leidsin ma lohutuse uue sisseehitamisel World of Warcraft. Mulle tundub see nüüd nii traagiline ja kurb, aga see juhtus. Ja selle uue online-eluga oli minu seksuaalelu internetiporn. Kui ma ei jälitanud draakoneid, siis jälitasin oma parandust. See hoidis mind edasi, tegi rõõmu. Tõenäoliselt hoidis see mind elus ...

Hakkasin üsna hästi tundma paljude väikeste klippide allalaadimist ja nendega esitusloendite koostamist ning oma lugude kiiret ja puhast kajastamist. Pere ei pea seda teadma. Mul õnnestus kätte saada väike virn täispikka filmi. Mängisin ühe venna sõbraga palju arvutimänge. Ta tõi oma arvuti ümber ja neil oleks LAN-mänge. Kui nad väljas olid, leidsin ma tema varjatud koha. Tal oli kaabel-Interneti ja ilmselgelt oli tema (vanemate) raha väärt. Nii et loomulikult kopeerisin hunniku üle ja olin mõnda aega üsna hästi paigas.

Minu viimasel keskkooliaastal oli internetiporn minu peamine vahend stressi, üksinduse, kurbuse ja ennekõike igavuse leevendamiseks. Kuid ma hakkasin oma ühiskondlikus elus positiivset kasu saama, kohtusin koolis uute inimestega ja käisin aeg-ajalt nädalavahetusel nendega koos (me ei olnud liiga lähedal, ma olin ikka natuke kauge) ja ma hakkasin oma vend ja tema sõbrad rohkem, purjusin nendega iga natukese aja tagant. Nii vaatasin selle aja jooksul pornot natuke vähem ja sain isegi mõnelt tüdrukult natuke tähelepanu, kuid ei olnud kunagi seksinud.

Enamasti, kui olin 18-aastane, oli mu pornotarbimine üsna ühtlane. Masturbeerisin enamus öid voodis fantaasiate või arvutis pornograafia jaoks. Kuid minu jaoks on peamine asi, mis minuga 18-aastaselt seksuaalselt juhtub, see, et ma kaotasin oma V-plaadid. See ei olnud parim kogemus, olin väga purjus ja saavutasin kunagi ainult pooliku (umbes 75%) ega tulnudki. See oli üsna pettumus, sest sain selle tüdrukuga seksimise tõttu palju helbekest (tal polnud kõige paremat mainet ... natuke lits) ja süütuse kaotamine talle tegi selle ilmselt minu jaoks hullemaks. Ma arvan, et see mõjutas mind tegelikult üsna vähe, kuid alles hiljem elus. Mul pole kunagi olnud seksi suhtes tõeliselt hoolivat suhtumist. Siitpeale arvan, et tundsin, et ma ei peaks selle suhtes nii vabalt suhtuma. Kuna oma esimese kogemuse põhjal olin ja põlesin. Lol pärast seda, ma ei usu, et ma kunagi võiksin olla Casanova.

Igatahes ei lükanud see mind tol ajal sugu sugugi kõrvale; Maitsesin ja tahtsin veel. Probleem oli selles, et ma tahtsin seda liiga palju. Vaadake, liiga kiimas, purjus 18-aastases poisis, kellel on vale ettekujutus tüdrukute soovist seksida (tänu pornole) või kuidas seda saada, pole midagi seksikat, ilma et see talle hõbekandikul kätte antakse, kes üritab selle saavutamiseks kõigest kohmetust. See oli tapmine. Mind lasti nii tihti ja raskelt alla, see tekitas palju piinlikke pühapäevahommikuid ja jama mainet.

Nii et loomulikult ma lihtsalt kasutasin pornot, et muuta see kõik paremaks. See oli lihtsam. Kogu porn vaatamise kogemus oli üsna sujuv, kui ma kodust lahkusin. Ma kolisin suure kiirusega traadita internetiga korterisse ja mul oli läikiv uus sülearvuti. Mitte mingil muul ajal ei olnud ma masturbeerinud 3i korda päevas. Olin horny nagu põrgu ja sain pornuse püha graali. Mul oli vaba tühja õnne üle vaba valitsemisaeg. See tundus peaaegu hea.

See kõik muutus umbes 6 kuud, kui hakkasin oma esimese sõbrannaga väljas käima. Ta oli sõbra sõber ja mul õnnestus kuidagi temaga igasugust suhtlemist mitte kurat (Go me! Lol). Palusin ta välja pärast seda, kui olin paar nädalat teda tundnud ja paar korda suudelnud. See oli tõesti üsna armas, kui selle peale mõelda. Igatahes oli esimene kord, kui me seksisime, päris hull. Selle põhjuseks võib olla see, et ma olin veidi purjus, suitsetasin pool liigest ja katsetasin sel ajal LSD-ga. Ma vannun, et olin nii põnevil, et süda plahvatas rinnust välja. Sellepärast pidasin ma kõige paremaks, kui me peatusime ja lihtsalt kaisusime. Niisiis, ma polnud ikka veel tulnud, kuid antud olukorras ei olnud ma tol ajal liiga mures.

Kogu aja vältel, kui ma selle tüdrukuga minema läksime, oli meil päris hea regulaarne seks. Me tegime seda kaks korda nädalas või nii. Alguses oli kuu, kus mul oli mõned erektsioonihäired, ma arvan, et see oli peamiselt just seetõttu, et olin närvis. Ma olin sel ajal tõenäoliselt natuke desensibiliseeritud, kuid natuke eelmängu olin hea minna. Ma olin temaga üsna rahul ja ma arvan, et see on ainus periood, kus kõik lihtsalt töötas, kuidas see peaks. Aga nagu ma ütlesin, et see kestis 6 kuud. Ma sain selle üle ja sügelus uudsuse järele tuli kriimustada.

Seksisin teise tüdrukuga vähe aega hiljem. Olin tequilas näost eemal ja kõik toimis sujuvalt. Ma olin omamoodi avastanud, et mul oli alkoholisisalduse piirmäär umbes 8 õlut, enne kui viski riist sisse elas minu esimese suhte ajal, seda ei juhtunud kogu aeg, kui ma selle piiri ületasin, kuid märkasin mustrit. Nii et minu arvates on huvitav, et mind peksti ja juhiti pärast öist tequilat. Lihtsalt uudsus äkki?

Igatahes, pärast seda oli kindel kuiv koht. See kestis kindla aasta. Ja selle vaakumi täitmiseks, mis see loodi, oli vana ustav. Porno sai seejärel minu päeva tavaliseks osaks. Ma hõõrustaksin enne magamaminekut igal õhtul. See oli rutiinne. See täidaks tühja ajapilu; kui mul oli töötlemata päev, see pani mind paremini tundma. See oli minu arvates hea ravim. Teine asi, mida mainida, kui ma olin 17, hakkasin suitsetama. Sain sigarettidest sõltuvust ja sain "meelelahutuslikuks" suitsetajaks. Iga kord, kui ma magama panin, oli porn hea õhtu.

Selle kuiva koha lõpus ... Noh, võib-olla on kõige parem seda nimetada põuaks. Veetsin suurema osa sellest ajast kummitust taga ajades, rääkides kõnepruugist. Mind riputati täielikult tüdruku külge, keda ma lihtsalt ei saanud. See peatas mind juba mõnda aega kellegi teise tutvumisega. Ma ei saanud seda, mida tahtsin, nii et vältisin teda ja proovisin edasi liikuda. Paar kuud pärast seda hakkasin nägema tüdrukut, keda olin mõnda aega tundnud ja meeldinud. Nii et ma mõtlesin temaga koos olemise ideele üsna hästi. Kuid tema poolel oli see veidi erinev. Ta oli oma poiss-sõbrast lahku läinud ja ma kavatsesin ta uuesti paremaks muuta.

Välja arvatud, ma ei teinud seda. Just temaga märkasin esimest korda oma ED probleemi. Kas ma olin purjus, kõrge või kaine, kui kohtunik, mu ori ei oleks seda isegi läinud väravasse. Kuu või kahe kuu jooksul me sattusime kaks korda soo (liiki). Ma suutsin ainult pooleldi ja sain selle nii kiiresti kui ma võisin ja kippusin hulluks, et seda hoida. Ma ei saanud kunagi tulla. See läheb lihtsalt umbes 5i minuti pärast maha ja riputaks eluta. Kasuta.

Ütlematagi selge, et kuna ma ei saanud talle meeldida, leidis ta reaalse mehe, kes võiks. Ma tahtsin murda oma nina lihtsalt armukadedusest välja. Siis jälle peamine. Ma pean ütlema, et ainus asi, mis mind selle tüdruku juures hoidis (välja arvatud alati, kui ta oli, olin tavaliselt koos temaga) oli see, et ma olin oma kätega üsna hea. Lol osutab, et need dandiad on head rohkem kui mulle!

Ma olin mõnda aega natuke emotsionaalne rut. Tundsin, et see oli minu süü, mida see ebaõnnestus. Tundsin, et mul oli mees. Ma tundsin kasutu, piinlik ja häbi. Ja et ta saaks minna ja seksida mõne teise poissega, sest ma ei suutnud seda teha, oli haavas sool. See püsib juba mõnda aega, see ikka veel valus. Aga minu jaoks oli mul sõpru, perekonda, alkoholi; pott ja porn tühiku tühistamiseks. Püüdsin ennast hõivata ja seda mitte mõelda, hakkasin öösel vahetama, nädalavahetustel jõi, jõudsalt suitsutatud potti ja masturbeerisin rutiinselt pornoga. Ma vaatasin pornot üks kord päevas, tavaliselt pärast magamaminekut.

Selleks ajaks olin sordi sucker. Minu tavaline sait oli täis midagi, mida ma tahtsin. Ja siis mõned. Mul oleks 5-7i erinevad videod avatud ja vaatan neid üle tunni. Ma valisin erinevaid žanre pornot, teismelisi milfs, valge, must, lesbi, mida ma tahtsin. Ma ei saanud kunagi liiga metsikut. Kui mul oli rohkem kui üks mees, leidsin selle lihtsalt imelikuna ja anal ja fetišid lihtsalt ei olnud minu asi. Ma vajasin iga kord uut uut. Ja see on ohutu öelda, et ma vaatasin oma halva munnaga nii palju jõudu kui oli vaja ja oli nii karm, et selle ilmselt kõige paremini tegin seda ainult üks kord päevas.

5i või 6i kuu jooksul ei saanud mul võimalust proovida uuesti. Olin vaikselt kindel, et kõik läheks hästi. Olen veendunud, et ma ei tahtnud alateadlikult mingil põhjusel viimast tüdrukut seksida või ma olin liiga raisku läinud või mul oli jõudluse ärevus ja et kui ma oleksin rahulik ja rahulik, oleks kõik hästi.

Ma olin päris kipakas ja flirt, aga olin veidi hilinenud teismeliste aastate piinlikkuse tõttu kasvanud ja ei olnud tegelikult surve all, sest ma tõesti ei oodanud seda tüdrukut. Ma olin temaga üks kord lühidalt paar nädalat enne seda õhtut kohtunud kuuma blondiga toas (ei ole valet), kuid tema tumedad juuksed ja sinised silmad olid paremad kui miski muu. Ta oli ilus. Nii, pärast seda, rääkides temaga mõnda aega ja selgitades, et ta oli tõesti tore, jahe tibi, mida ma ei näinud. Ma leidsin end temaga voodis, valmistades ja tundes end nagu champ. Kõik läks nii hästi, et me tundsime üksteist üles ja alla, suudlesime kogu, kuid kõige rohkem sain vaevalt pooleldi. Ma murdsin. Ma peatasin, mida ma tegin, sosistasin kõrva, et ma ei suutnud seda teha ja et mul oli kahju. Pane mõned riided ja kõndis uksest välja. Ma sain oma sõbra eemal oma sõbra ja tõmbas ta minuga välja. Ma ütlesin talle, mis juhtus. Ma olin ahela suitsetamine ja tundsin, et maapinnal kokkukukkumine ja nutt. Ta ütles, et see on ok ja et see juhtub igaühele nüüd ja siis ja me mõlemad läheksime arsti poole.

Noh, isegi pärast seda, kui meie kivine algus see tüdruk ja ma hakkasime üksteist nägema. Me näeksime üksteist peaaegu iga päev ja püüame seksida üsna sageli. Mul õnnestus paar korda paar korda seksi, kuid olin nii palju, kui sain. See oli hull, sest kes ma olin, oli kõik, mida ma tahtsin. Pikka aega ei tulnud ma kunagi. Kas ma läheksin mõne minuti pärast lollima või lihtsalt ei saa seda kunagi.

Pärast 3i kuu möödumist tuli ta 300km kaugusel linna, kuid oleks mõne kuu pärast tagasi jõudnud, et saaksime uuesti koos olla. Me püüame näha üksteist nii palju kui võimalik, mis on tavaliselt mõni päev iga 3-4i nädala jooksul. See lahusus on meie suhetele raske ja me püüame oma aega koos saada, kui me selle saame. Mul on olnud kogu aeg ED-probleeme normaalse seksiga ja mul õnnestus tulla ainult siis, kui ta annab mulle käsi töö ja ma ei ütle talle, et ta oleks selle suhtes õrn. Mõne aja pärast sain ma pettumust ja läksin oma 60i aasta vanusele perearstile ja ütlesin talle, et mul oli ED vanus 21i vanuses. Ta küsis minult, kui palju ma olin joomine, kui ma ei saanud püsti ja seda kõike. Siis ta andis mulle Viagra 2i proovipillid ja retsepti 4i kasti jaoks.

Ma olin nii põnevil, kui mu sõbranna tuli, et näha mind järgmisel. Ma ütlesin talle, mida arst tellis ja pärast paari veini lahkusime magamistuppa. Selle ohutu öelda, et ma ei läinud kergesti. See toimus siis, kui pidin umbes 5i minuti pärast hingama, kuid olin kohe tagasi. See oli hämmastav! Mul oli siiski probleem. Taas ei saanud ma tulla. Isegi pika jõulise käsi tööga ei juhtunud midagi. Välja arvatud, mu peenis oli hommikul päris valus. Ülejäänud paar korda kasutasin ülejäänud tablette, nägin teda ja ma suutsin neid paar korda orgasmi kasutada. Jumal, see oli hämmastav. Tundsin täpselt seda, mida ma kogu selle aja jooksul kadusin. Esmakordselt 2i aastatel tulin seksi ajal. Ma tundsin end kõige õnnelikumana elusana. Ta hakkas minuga edasi minema ja magama oma peaga rinnal ja ma vaatasin üles ülemmäära ülimalt rahuloleva naeratusega. Olin õnnelik.

Kuid paratamatult olid tabletid otsa saanud. Ma olin tema juures käinud ja ma võtsin õhtul enne oma viimase poole pilli ja hakkasime intiimseks saama. Ma isegi ei mõelnud pillidele, ma ei olnud mulle oma ettekujutuse pärast mures, ma tegin just seda, mida ma varem tablettidega teinud olen. See jõudis läbitungimiskohani ja see ei läinud sisse. Ma andsin talle mõningase käsitsi stimuleerimise ja tegin seda, mida sain, kuid see lihtsalt painuks kohe, kui ma lükkasin. Ta küsis, mis oli valesti ja ma ütlesin, et mul ei ole enam tablette. Kõik, mis oli minu jaoks üles ehitatud, langes maa peale ja tungis sellesse hetkesse leekidesse. See oli liiga palju käsitseda. Nagu lapse kommi andmine, siis võtke ta temast eemale, kui ta on võtnud vaid ühe hammustuse. Ma murdsin ja küsisin, miks põrgu pean maksma võime eest seksida oma tüdruksõbraga. "Ma olen 21 kuradi pärast!" Ükski see ei tundunud õiglane. Pärast seda, kui ma koju tagasi tulin, kukkusin ma depressiooni rutti, nagu mul oli mitu korda varem ja mõtlesin, mis kurat minuga valesti oli. Kas ma olin gei? Kas ma muretsin ärevus? Oli liiga kuradi minu mineviku seksuaalkogemustest? Nimekiri, kui see sisse lülitati, ja ma agoniseerisin selle lõpuni. Ma olin seda aega mõnda aega ja just ma tundsin sitta, siis kurb, siis mõru, siis tuim.

Ma mõtlesin üles, et ma lihtsalt pöördun arsti juurde ja saan rohkem tablette. See tundus loogiline; kuna ma ei olnud iga päev seksuaalne (ma olin selle asemel masturbeerinud), siis miks mitte ainult maksta arve ja olla õnnelik? Enne kui ma oma küsimusele vastasin, kulus mu telefoni pealevõtmine ja arsti telefoninumbri otsimine. „Sest ma tahan lihtsalt olla normaalne“ „Sest ma ei taha midagi sellist loomulikku olla.” Ma valetaksin öösel voodis minu tualettpaberiga minu kõrval, ekraan ja minu käsi minu täielikult kõva peenis ja vaadake seda ja mõtle „Nüüd, miks kurat ei saa seda teha minu jaoks, kui ma tegelikult tõelise tüdruku?”

Paar nädalat tagasi Googled "desensitised erektsioonihäired" ja läks esimese saidi nimekirja ja lugeda porn-induced ED. See pöördus pisut valgust mu pea taga. Ma otsisin Google'ist natuke rohkem ja lugesin sinu brainonporn.com kohta. Ma ei käinud sellega alguses. Ma ei tea, miks, ma arvan, et ma olin lihtsalt tagasihoidlik (ja võib-olla natuke eitamine). Aga ma läksin sinna ja hakkasin lugema. Ma sain lugemise ajal päris hästi ja otsustasin vaadata kõiki ED-slaidiesitlusi. See kõik oli mulle mõistlik. Siis ma lugesin seal kõiki Tales ja elavnemise lugusid ning olin veendunud. Nii et ma olen siin ümber peitnud, lugedes kõiki teie lugusid, mõtlesin, kas ma pean oma üles panema. Noh siin on. Vabandust, see on nii pikk, ma ei teadnud, kust alustada, ja siis ma ei teadnud, kuhu lõpetada.

Ma olen olnud üles ja alla ja kogu aeg, sest ma alustasin oma taaskäivitamist, kuid midagi, mida ta suudab teha, võrdub sellega, kuidas PMO-ED mind viimase 3i aasta jooksul tundis.

Ma pole 22 päeva PMO. Ma tundsin end täna hästi.

oktoober 25

5 nädalat homme. Ma olen aus; Ma olen sellest päris üllatunud. Aga mul on olnud eesmärk, seda hoitud ja kavatsen seda teha!

Ma tunnen, et mul on seni olnud päris palju tekstiraamatut. Mul ei ole olnud massiivseid püüdlusi pornot vaadata, kuid ma olen kindlasti tundnud, et on vaja välja tulla. See on peamiselt siis, kui ma ärkan puiduga, saan juhusliku erektsiooni, kuid tunne on olnud kõige intensiivsem, kui ma koos tüdruksõbraga olen.

Ma ei ärgata hommikul puidust igal hommikul, aga ma ütleksin, et see on 50 / 50i tõenäosus. Mõnikord ärkan juhuslikult kogu öö läbi ühe, kuid see ei ole tavaline. Ma tahan välja tõmmata enne voodist väljapääsu, kuid see on tõenäoliselt ka tänu tugevamale soovile voodis viibida, mitte üles tõusta. Minu hommikune erektsioon erineb tugevusest, mõnikord on see pooleldi, mõnikord ma ärkan laagriplatsiga minu suletekk. Ma ei usu, et nad oleksid enam-vähem tavalised, kui nad olid enne PMO-d, kuid tundub, et nad on paremad.

Saan juhuslikku puitu enamikul päevadel, kuid tavaliselt on see siis, kui ma istun mitte midagi tehes ja mu mõte libiseb lihtsalt päevaunistusse. Mitte tingimata millegi erootilise kohta. Kuid haige haaratakse pooliku ja tõusva külge ning olenevalt sellest, kus ma parasjagu olen, pean võib-olla sellest lahti saama, mõeldes millelegi, mis pole täiesti erootiline, või üritades end millegagi hõivata. Ma saan rohkem kui varem, mis on minu arvates paljulubav. Kuid see võib olla üsna ebamugav, kui keegi teid valvab.

Nagu te olete oma eelmises blogis lugenud, on mu sõbranna ja mina mõnevõrra eraldatud ja me ei saa olla üksteisega nii palju kui me tahaksime. Me tavaliselt video vestelda Skype, mis on tõesti hea, kuid võib olla nii ahvatlev. Paari nädala jooksul on välimus, kuid probleem puudutav probleem olnud üsna masendav. Hoiame kõned päris arvutit, kuid ma ei saa aidata, vaid tunda, kuidas ma temaga koos teen. Igatahes, pärast seda, kui ma ei näinud üksteist, sest just enne seda, kui hakkasin taaskäivitama hakkasin, et minna ja jääda koos temaga nädalavahetusel 3i päeva. See oli fantastiline! Hetk, mil me esimest korda kallistasime, tundus nii hea. Füüsiline puudutus, mida ma olin iha peaaegu lőpetanud, ja kui see polnud, suudles teda.

Me olime esimesel õhtul voodis ja võib öelda, et igasugune vastupanu ulakaks saamisele oli asjatu. Eriti kui olin oma rõõmuks (või noh, imestuseks ...) kivikõva ja minekuvalmis! Ma olin üsna õnnelik ja liiga innukas, et sellega lõbus olla. Niisiis, me seksisime. Kuid ma ei tahtnud orgasmida ja pärast mõningate mäletamist karezza asju ja natuke enesekontrolli ma lihtsalt võtsin selle aeglaseks ja just meeldis hetkel, mil meil oli koos. Ma otsustasin seda turvaliselt mängida ja pärast umbes 5i minuti möödumist välja tõmmata. Ma tundsin end väga tundlikuna. Kuigi ma tahtsin jätkata, kuni ma orgasmed, siis tundus mõistlik seda turvaliselt mängida.

Teisel ööl, kui ma temaga koos olin, proovisime uuesti. Aga mingil põhjusel ei saanud ma seda kätte saada. Meil oli natuke juua, aga ma ei olnud purjus. Ma olin selles vaimselt ja võin tunda midagi seal, aga see lihtsalt ei juhtunud. Ma ärkasin järgmisel hommikul puiduga. Võib-olla ma mõtlesin selle üle pärast eelmist õhtut ja võib-olla ei ole minu aju täielikult ümber kirjutatud ja on ikka veel üsna uudsusele seatud. Kuid vähemalt ta tunnistab, mida ta vajab, ja minu libiido oli kogu nädalavahetuse jooksul suured käigud (pärast paari nädala möödumist oli see väga teretulnud), nii et ma näen kindlasti paranemist.

Ma ei ole täielikult taastunud, kuid ma näen edusamme ja see teeb mind üsna õnnelikuks. Ma läksin nädalavahetusel, et ei oodanud mu peenist vastust, kuid olin esimesel õhtul üllatunud. Mul on siiski mõned küsimused:

Kas on võimalik, et mu aju tegutses esimesel õhtul olukorra uudsusel?

Kas see, mida ma esimesel õhtul tegin, andis mulle teisel meelel, kuigi ma ei cum?

Ive hakkas hiljuti erootilisi pilte märkama. Mitte pornos, vaid ainult reklaamides ja isegi Facebookis. Kas see võib mõjutada minu taastumist? (Püüan neid vältida, kuid märgin neid ikka veel)

Kas alkohol on oma ED-s suurt rolli mänginud, kuigi mul oli reedel paar veini ja laupäeval ei olnud juua?

Kas on veel midagi, mida ma saan, et aidata minu taastumist? (nagu vaagnapõhja harjutused või mõni kardio jne)

11-03

Algselt taaskäivituse alustamisest on möödunud 44 päeva ja tagasilangusest 5 päeva. Nii et see pole 39 päeva PMO-d, siis vaatasin mällu pornot ja MO'd eraldi.

Minu meeleolu, vaimne ja isegi füüsiline seisund on sellel nädalal olnud päris hull, võrreldes eelmise nädala tundega, enne kui ta kordus. Pühapäeva hommikul (hommikul pärast minu ägenemist) tundsin ma, et mul oli jama, küll, mul oli natuke paastumine, kuid peale selle tundsin end väga depressioonis ja pettunud ennast, et sain nii raisku ja lubasin end allutada seksuaalsele pettumusele, mida ma tundsin sel ajal. Tundsin kahetsust, sest tundus, et ma oleksin viskanud ära kogu aja ja vaeva, mida ma oma rebootiks panin. Aga asi on see, mis mulle kõige rohkem muret valmistas, oli see, et olin hirmul hirmul, et ma ei saa kunagi oma ED-st ennast ravida. Ma tundsin ka tohutut lõõgastavat efekti, eriti kui ma leidsin, mida ma vaatan öösel. Soov tungida selle peale ja kiusatus vabastada pingestus, mida see tekitas, oli nii palju!

Kustuta fail, kustuta ajalugu, mine edasi. See on midagi, mida ma olen teinud tuhat korda. Ma hoolitsen selle eest, et oleksin viimane kord oma rajad "varjata".

Ülejäänud päev oli täiesti jama, mul olid kõik need tunded ja välkkiired stseenid sellest, mida olin näinud, peast läbi tormamas. (Positiivne on see, et see, mida ma nägin, see, mis mind sellesse tagasilangusse pani, oli nii väike. Nii .. pehme südamik.) Mul oli laisk pühapäev, midagi ei juhtunud. Kõik, mida ma teha sain, oli proovida sellest mõte ära võtta. Pohmell ei aidanud natuke, nii et veetsin pärastlõuna ja õhtu lihtsalt arvutimänge mängides. Kerge rahulolu ja viha, mille nad tekitasid, aitasid mind mingil moel välja.

Esmaspäev polnudki nii hull. Olin pärast nädalavahetust natuke aeglane ja unine, kuid sain oma kursusel ok ja suutsin isegi asjad valmis saada. Pingutasin natuke mõningaid võtteid ja energiajooki, kuid arvan, et need aitasid mul tegelikult läbi saada. Võtsin tol õhtul rahulikult ja vältisin igasugust visuaalset stimulatsiooni, mis mulle ette tuli. Tuli telekast saade, millel olid topsid naised, üks sellistest Vana-Rooma omast, ma lahkusin rindade esmapilgul toast. Kuulasin enne uinumist YBOP-is hüpnootilise soovituse helisalvestist, mis aitas mul palju lõõgastuda.

Teisipäev oli unisuse poolest palju sama, mis esmaspäeval, ja ma sain ikka veel pilte, mis pärinevad mu retsidiivist, kuid harvem. Ma pidin pärastlõunal intervjuus üllatavalt hästi kinni (Ive on alati olnud kohutav intervjuudes töökohtade jms kohta, ma arvan, et mul on nagu 90i% ebaõnnestumise määr, nii et see oli kindlasti hea) ma olin ekstroverteeritud, mul oli hea vestlus ja rääkis selgelt ja enesekindlalt. Ja sain positsiooni, mida ma tahtsin (kohapealne koolitus, mitte töö, kuid siiski hea). Ma tulin koju 3i ümber: 15, kontrollisin mõningaid asju veebis ja magasin oma diivanil. 3 tundi! Ma arvan, et ma olin ammendatud. Ma sain läbi mõned kodutööd ja suutsin ikka veel korrapäraselt magama minna.

Kolmapäev ja täna olid üsna samad. Olin erksam ja ärkvel ning sain päevad ja õhtud ilma suurema vaevata läbi. Peale paaritu sarvise välgu, hommikused ja juhuslikud erektsioonid siin-seal olen olnud umbes teisipäevast alates kindla joone libiido. See ei vii mind liiga palju faasi, nagu olen seda varem läbi elanud, ja võidab isu tunde “tahan, aga ei saa”.

Mul on hea meel, et olen saanud läbi need esimesed süütunded, iha ja depressioonirohked tagasilanguse järgsed päevad. Ma kasutan selle mälu ja lisan selle ägenemise jaoks loendisse “Miks mitte”. Üks asi, mida ma aeglaselt tegin, aga täna õhtul lõpuks tegin, oli öelda oma sõbrannale, et olen ägenenud. Mul oli nii häbi ja piinlik, kuid ta ei olnud minu vastu kõva ega midagi muud. Ta teab, et see asi on raske. Ta tahtis lihtsalt teada, mis pani mind seda tegema ja mida see tähendas. Nii et ma rääkisin talle, mis juhtus ja et ma lihtsalt jätkan taaskäivitamist. Ta naeris asjaolude üle, mis pani mind lõdvestuma ja ka selle üle itsitama (kindlasti üks põhjus, miks ma seda tüdrukut armastan).

Nii et see viib mind nüüd. Olen otsustanud oma taaskäivituse ümber hinnata seoses aja pikkusega, kokkupuutega päästikutega ja millal peaksin O-sid tutvustama.

Esialgu otsustasin 8–10-nädalase taaskäivituse, just teie taastumise ajakava, kas pole? See „lõpetaks” taaskäivitamise 16. – 30. Novembri vahel (lol). Kuna minu tagasilangus ja mõned edusammud ja muu teave kogunesid, otsustasin oma taaskäivitamist pikendada aastavahetuseni. See muudaks mu taaskäivitamise koguaja umbes 101 päevaks ja 63 päeva tahke PMO-ks. Ma võin mõnda aega oma sõbrannaga hakata tutvustama looduslikke O-sid. See kõik on seotud ED-ga progresseerumisega ja sellega, kuidas ma oma taastumisele sellel ajahetkel suhtun.

Selle aja jooksul rakendan mõningaid õppetunde, mida olen siiani õppinud. See sisaldab:

- Oma võimaluste piires vältige kõikjal kergelt erootilisi pilte. Facebook, kataloogid, teler, kus iganes kunagi varem.

- Ma hakkan ennast vaimsesse nõrkusse viima. Ei mingit umbrohtu, vähem alkoholi (pühade puhul mõõdukus) ja kindlasti ka mitte kombosid!

- Vältige iseenesest põhjustatud peenise stimulatsiooni. Ei fantaseerita pornost ega muust, ei hommikupuuga mängimist, üleliigset koristamist, raputa KAKS!

- Püüa Skype'is mitte liiga ulakas olla. Videovestlus - ok. Alasti videovestlus - Porn.

- Eemale arvutist. Kuigi olen PMO-st loobunud ja tundnud end sotsiaalsema ja aktiivsena, leian end veebis või arvutis liiga palju, et olla terve.

- täitke vaba aeg produktiivsete tegevustega. See võib olla kõike alates kodutöödest, treeningutest (väga vajalik), majapidamistöödest, suhtlemisest kuni lihtsalt väljas käimiseni.

- Naiste suhtlemine reaalses maailmas. Seda selleks ajaks, kui olen sõbrannaga. Ma arvan, et on väga kasulik teha rohkem liimikäitumist (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) ja lihtsalt juhtige mu aju uuesti tundlikumaks selle suhtes, mida ma tahan. Samuti tahaksin olla rohkem tüdrukute seas sotsiaalselt. Katse sorteerimine selle kohta, kuidas me suhtleme võrreldes eelmise rebootiga.

- regulaarne magamisviis. Ok, nii et see võib olla igakülgne seosetu hea asi, kuid ma peaksin hea olema ajaga, mis kulub mitte PMO-le enne voodit ja tegelikult magama.

Lihtsalt paar küsimust:

Kas ma peaksin oma õppetundide nimekirja lisama? Soovitusi?

Mind huvitab, kui suurt mõju võib mu tagasilangus mu ED-le avaldada. Kas peaksin alustama otsast ja olema PMO-st vaba jaanuari lõpuni?

Mis puutub normaalse seksiga O-de tutvustamisse, siis kas minu idee alustada enne aastavahetust on ok?

Kas peaksin hoiduma kõigist O-dest kuni täieliku taaskäivitamiseni või peaksin sellega lihtsalt minema, kui kõik näib olevat heas töökorras?

11-05

Minu tagasilangusest on möödas nädal ja ma tunnen, et selle mõju on üsna vaibunud ja kuigi mul on kerge pohmell, tunnen end hästi. Olen vältinud alastust ja seksi ning blokeerinud fantaasiat. Fantaasia on kindlasti raskem tõrjuda, sest mõnikord see lihtsalt juhtub, kuid ma õpin seda kontrollima.

Tunnen sealsamas natuke sensatsiooni, mis oli enne tagasilangust, nii et loodan, et kergest tagasilöögist hoolimata läheb kõik jälle õigele teele. Ma ei tunne praegu palju seksuaalenergiat, kuid seda pole täiesti olemas. Nimetage seda 2/10.

Ma läksin eile õhtul paarile osapoolele ja mul oli 10i õlle kokku umbes 5 tundi. Ma olin veidi purjus, kuid põhiliselt oli mul terve öö hea. Ma leidsin end olevat ekstrovertseisem kui tavaliselt, isegi enne joomist. Ma hoidsin kindlaid vestlusi paljude inimestega. Mis ma olen alati leidnud natuke raske.

Selle nädala alguses tehtud nimekirjas märkisin, et tahan rohkem suhelda naistega sotsiaalselt, et olla natuke võrdlus praeguse ja minu taaskäivitamise alguse vahel. Enne taaskäivitamist arvan, et panen end alateadlikult surve alla, et õnnestuks üles võtta tüdrukud, kellega ma rääkisin, ja luua hea huvitav vestlus, tekitades neil soovi minuga koos olla. See tegi selle keeruliseks, sest tundsin end alati surve all, mis tegi mind närviliseks ja kohmakaks. Ma ei suutnud kunagi mõelda, mida öelda või kuidas seda öelda ja mu kehakeel oleks mu ärevust näidanud. See muudaks tüdrukud minu vastu huvitamatuks, kuna ma olin vestlusteks kasutu ja naeruväärselt kohmakas. Püüdsin seda alkoholiga ravida, kuid sattusin lihtsalt lörtsiks. Samuti ebasoovitav. See juhtus olenemata sellest, kas olin suhtes või mitte. Isegi kui ma ei üritaks neid kätte saada, siis arvan, et alateadlikult üritasin seda ikkagi teha ja muutsin ennast väga ebatõenäoliseks.

Eile õhtu oli siiski teistsugune. Mul ei olnud mingit survet ja lasin lihtsalt vestlusel voolata. Tundsin end enesekindlalt ja see, kuidas mitte ainult tüdrukud, vaid ka poisid minuga rääkisid, erines varasemast märkimisväärselt. Mul oli lõbus inimestega rääkida. Ma ei olnud kunagi peoelu ega midagi muud, kuid ma geelisin inimestega, keda ma mõnda aega pole näinud, ja kohtasin uusi huvitavaid inimesi. Üks asi, mida märkasin (kuigi olen kindel, et mu sõbrannale see ei meeldi), oli see, et tüdrukud olid minu vastu kindlasti rohkem huvitatud kui varem. Mul oli nendega häid vestlusi, palju silmsidet, naeratusi ja veidi leebet flirtimist. Ma ei vastanud flirtile, kuid olin sellest meelitatud ja nautisin lihtsalt vestlust.

Nii et ma olen üsna rahul sellega, kuidas asjad käivad. Pean siiski hargnemiseni jõudma. Vabal ajal rohkem väljas käimine sõprade nägemiseks ja mis mitte. See on midagi, mida ma ootan, kuid tean, et kavatsen selle nimel teadlikult pingutada, kuigi tundub, et seda on lihtsam tehtud.

Olen oma täieliku taaskäivituse peaaegu poole peal ja ootan põnevusega, mis juhtub hilisemas pooles, kuid püüan arendada ootusi.

detsember 03

Nii et alates kolmapäevast olen ma 10 nädalat taaskäivituse nimel töötanud. Selle aja jooksul on mul olnud 2 O-d, üks P-le ja teine ​​kegelitele (see üks on mulle endiselt imelik ..). Minu algne eesmärk taaskäivitamiseks oli 10 nädalat ja kuigi mul on O'd olnud kaks korda, on mul siiski hea meel olla seal, kus ma praegu olen. Kuigi oleks olnud hea puhas jooks ja öelda "10 nädalat ei PMO !!" minu O-d on mulle palju õpetanud.

Minu kegelgasmi üritusest on möödas nädal ja see on olnud huvitav nädal. Mul on libiido käes olnud palju tõuse ja mõõnasid, pool päeva on surnud, teine ​​pool möllab. Mul on olnud terve nädala jooksul suur soov O-le sisse ja välja lülitada. Tagaajaja efekt ehk? Mul on olnud P-i vaatamise himu, kuid mitte seksi. Ma ei taha vaadata, kuidas teised inimesed seksivad, näib, et tahan lihtsalt näha alasti tibusid. Olen siiski tubli olnud ega ole tegelikult midagi vaadanud. Olen oma telefoni pannud veebifiltreeritud brauseri ja ainus kord, kui olen midagi kaugelt pornograafilist näinud, oli siis, kui katsetasin selle tõhusust. Kasutan Androidi jaoks ohutut brauserit. Sain selle just turult ja see töötab üsna hästi. Kuigi see pole eksimatu ...

Läksin eile õhtul sõbra isa 50. juurde ja sain natuke värskendust, miks ma taaskäivitan. Olin seal koos kaaslaste rühmaga (kõik tüdrukud) ja ühe neist, olen seksinud ja mul on olnud ED probleeme. See kõik juhtus umbes aasta tagasi ja olin kogu tema asja unustanud. Igatahes saime edasi nii, nagu meil alati olnud oli ja pärast paari koosveedetud jooki kasvatati üles. Midagi minu ED-st sel korral ega midagi muud, lihtsalt naljakas lugu minu püüdlustest tualetti leida. Kuid see pani mind meenutama probleeme, mis mul olid selle tüdrukuga koos olles, ja kui piinlik see oli, sain ma ED. Ma arvan, et värskendus oli just see, mida vajasin. Kogu selle nädala jälitajaefekti ja isu O-i järele oli hea, et mind rajal hoidsin.

Nii et mul on kõik:

Himu O järele

Tahad näha alasti tüdrukuid

Kaetud nõrga kohaga (minu telefoni internet)

Fantaasia on kontrolli all 😀

libiido üles ja alla, aga õhtu välja

Hommikune erektsioon (kas pole seal või 100%)

Kas minu esimene märg unistus (ma ei mäleta unenägu, kuid mõned tõendid olid olemas)

Tundub tõesti, et kõik hakkab jõudma selleni, nagu peaks, aga mul on veel natuke aega, enne kui kõike võiks pidada “normaalseks”. Peamine asi, mida pean testima, on minu ED, selle taaskäivitamise põhjus ja asi, mida ma kõige rohkem tahan parandada.

detsember 23

Jan 7

Mul on häid uudiseid! Pärast pühade ajal sõbranna külastamist pole ma kaua aega kodus. Olin seal jõuluõhtust kuni 6. jaanuarini. Seksisin selle aja jooksul 3 korda (seda oleks olnud rohkem, kuid ta sai oma "Lady Days") ja mul oli segu kogemustest.

Mõned ED. Pean ütlema, et ma pole täielikult tervenenud, kuna seal oli mõni ED ja 60% erektsioonist täieliku jõudmiseks kasutati kerget käsitsi stimuleerimist.

Ärevus. Mul oli mõned esimestel päevadel, kui olin temaga, kuid see läks pidevalt ära, kui veetsin temaga rohkem aega. Ma arvan, et pean veidi lõdvestuma ja stressist loobuma, sest olin juba nii kaua oodanud ja ma muretsesin ED pärast.

Tundlikkus: see oli natuke ... Noh, palju kõrgel küljel. Tulin üsna kiiresti, mis oli pettumus, kuid siiski parem kui ED.

Märgatav pidev paranemine. Viimaseks ööks seal vajasin kõvaks muutumiseks üldse mingit käsitsi stimulatsiooni. See oli suurepärane ja ma ei usu, et ta seda ootas. Tegin lihtsalt seda, mida teha tahtsin, ega hoidnud end tagasi ega olnud üldse häbelik ja kõik õnnestus hästi.

Meil olid mõned muud kerged probleemid. Tundus, et alkohol mängis ED-ga mingit rolli, kuid ma olin purjus vaid ühe korra, kui proovisime, kuid sain ED-d ja sain sellest tõeliselt teadlikuks ning olin väga pettunud. Ma olen üsna kindel, et see oli pool märjukest, pool ärevust, kuigi kuna me proovisime seda esimest korda pärast seda, kui saime uuesti seksida ja ma võisin oma enese sellest natuke välja hingata. Samuti vajasin ainult paar korda käsitsi stimuleerimist, kuna ma läksin pehmeks, püüdes oma peenist temasse saada. Erektsiooniga ei olnud esialgset probleemi (see tekkis loomulikult lihtsalt suudeldes jne), kuid ma arvan, et kaotasin selle pettumusest ... ma pole kindel, mis juhtus, kuid seal oli natuke määrimisprobleeme ja ma ei suutnud Saa see sisse. Pisut rohkem ettemängu lahendas probleemi kõik, välja arvatud üks kord, kuid ma olin pettunud, et läksin lõdvalt ja vajasin kätt.

Kokkuvõttes pole ma siiski väga mures oma paranemise koha pärast. Ma olen oma taaskäivitust teinud umbes 110 päeva (ma arvan), kuid siin ja seal on olnud retsidiive. Ma olin tegelikult üllatunud, kuidas asjad läksid, kui mu ägenemised sagenesid, kui see mulle lähemale jõudis. Nagu mu viimane oli 23. kuupäeval, nii et see võis põhjustada mõningaid raskusi, kuid ma ei tea, kui palju täpselt.

Mul oli temaga neli korda koos ja mul on pärast tagasitulekut üks kord olnud (ei mingit pornot ega fantaasiat). Ma ei usu, et hakkan uuesti orgasmima enne, kui olen temaga uuesti koos, kuid mõtlen, et regulaarse masturbeerimise ajakava aitaks kehalise kasvatuse probleemi. Ideid? Mõlemal juhul ei kavatse ma pornot üldse kasutada.

Lihtsalt enda arvates arvan, et mul läheb lihtsalt hästi ja minu jaoks on praegu parim asi lihtsalt rohkem kontakti sõbrannaga ja tegelikum seks. Nüüdsest ei ole mul endal mingeid seksuaalpõhiseid eesmärke ega ootusi, ma tahan lihtsalt lõõgastuda ja lõbutseda.

Nii hea on märgatav paranemine. Loodan, et see varsti aurustub, kuid annan talle kogu vajaliku aja. Selle pärast rõhutamine muudab selle ainult hullemaks. Ta on olnud kogu protsessi vältel nii armas ja toetav. Isegi siis, kui olin kõige madalamal, olin ta abiks olnud. Loodetavasti näen teda varsti uuesti. Tegelikult on temaga koosolemine ja selle sideme loomine ja kokkupuude laskumisega olnud nii hea minu taastumiseks. 

Ma hakkan siiski masturbeerima, lihtsalt sellepärast, et mulle meeldib, kuidas ma ennast igapäevaselt tunnen ilma selleta.

LINK - kogu ajaveeb

by smokey