Olen juba mõnda aega osalenud nofapis ja ma usun, et on aeg vabastada minu lugu teile kõigile lootuses, et te jätkate mind toetama ja võib-olla valgustate minu minevikku. Esmalt peaksin ütlema, et ma teen nüüd väga hästi, mul on tüdruksõber, kaotanud kaalu, sain paremaid palgaastmeid ja olen päris palju muutnud mu elu ümber.
Olen 22-aastane ja olen pornot vaadanud alates 14. eluaastast, kui sõbrad seda mulle esimest korda tutvustasid. Nad ütlesid, et seda on normaalne vaadata ja ma olen imelik, kui ma seda ei tee. See tõi peaaegu kohe kaasa pideva pornotarbimise. Mäletan, kuidas ma koolis telefoni kasutamiseks pilte alla laadisin.
Ma olin koolis liiga kiusatud ja vihkasin oma elu selles punktis, ainus asi, mis mind mind hoidis, oli mu ema armastus, ta oli lahkunud mu isaga, kui olin kolm ja olin siis üles toonud üles. Mul ei olnud kunagi oma isaga head suhet, sest ma mäletan, et ta oli alkohoolik ja hiljem sain teada, et ta kulutab raha prostituutidele ja õllele, samal ajal kui mu ema oli minu juures lapsena.
Ma usun, et minu isa-kuju puudumisel on olnud palju pistmist minu sõltuvusega, kuigi mul oli kuueaastaseks kasuisa. Ehkki olin tänulik, et lõpuks isa sain, polnud ta just roll mudel ja usaldas ennast vähe.
Kiusamine järgnes mulle kogu oma koolielu ajal ja alles siis, kui olin kolledži juurde lahkumiseks, et see peatus. Selleks ajaks ma kasutasin pornot peaaegu iga päev, et tuimastada valu, see oli pehme tuum ja tundus sel ajal normaalne tänu oma vanusele. Äkki leidsin aga äkitselt camming saidid, siit ma tunnen, et minu sõltuvus sai midagi, mida ma täielikult kaotasin.
Ma tahaksin istuda oma veebikaamera ees tundide jaoks, et otsida tüdrukut, kellega koos, ja alguses leidsin edukalt palju mängida koos, mis ainult toidab tungi (vähe teadsin kahju, mida ta ajusse tegi). Ma kardan nüüd, et võis olla võimalus, et mind registreeriti ja häbi kummitab mind kogu aeg, mõtlesin, et noor ja naiivne mind oleks võinud salvestada, ebatõenäoline, kuid võimalik.
17 ja jälgi erinevaid veebikaamera saite partneri otsimisel. Leidsin mitu nukkide saiti, kus ma osaleksin öösel, viibides mõnikord kuni 5 hommikul. Üks sait oli osaliselt tutvumissait, minuga võtsid ühendust paljud inimesed, kes soovisid kaamerasse minna. Ma arvasin, et see kõik on normaalne, kuna leidsin end „avastamas” või „uurisin oma seksuaalsust”. dopamiin. Siis juhtus halvim, ma olin ühel päeval kohmetu ja leidsin ühe kuti, kes väitis, et annab tasuta NSA blowjobs Jätkasin talle sõnumi saatmist mõttega, et uurin oma seksuaalsust ja peaksin selle vähemalt ära andma. See oli pärast seda, kui käisite koos mõnede tõeliselt armsate tüdrukutega ja veetsite nendega parimat aega, kuid jäeti vahetult enne selle juhtumist maha. Nüüd tean, et olen sirge, kuna vihkasin seda kogemust ja mul on sellest ajast peale olnud ainult tüdruksõpru, kuid usun, et porn viis mind selle vale seksuaalse reaalsuse nägemuse juurde.
Ma vaatan tagasi, soovides, et ma ei oleks kunagi sellel autol saanud, ma olin kõrgel ja mul polnud aimugi, mida ma tegin, kui ma sõitsin oma kohale. Mäletan, kui loll olin, kuid kutsusin üles üha enam keelatud dopamiini tabas. Ma kõndisin sisse ja 10 minuti pärast kõndis välja häbi, mida ma just tegin, et orgasm oleks. Seal polnud midagi head ja see on ilmselt kõige halvemad vead, mida olen oma elus teinud. Midagi oleks võinud juhtuda ja see oli äärmiselt ohtlik.
Hiljem läksin ülikooli, kus juurdepääs piiramatule internetile ja üksioleku aeg sundis mind eraldatusse. Ma ei käinud üldse väljas, kuna ma ei käinud saalides, olin väljaspool ülikoolilinnakut ja veetsin suurema osa ajast pornot vaadates, videomänge mängides ja üldiselt kurvastades. Selleks ajaks oli mu ema mu kasuisa lahku löönud ja asjad läksid väga halvaks, ma muutusin ülimalt masendunuks ja liigne pornotarbimine muutis mind täiesti tuimaks. Ma kasutasin pornot, et end õnnelikuks jätta, mäletan, et pidasin seda isegi ravimiks. Leidsin kohutavaid saite, mida regulaarselt külastaksin ja ületasin üsna palju enda arusaama seksuaalsusest.
Ma lahkusin kolledži esimesest aastast realiseerimisega sellest, mis mul oli muutunud. Siis hakkasin end koos tõmbuma ja vormima, piirates ennast ühe nädala jooksul jne. Järgmine kolledži aasta tuli ja ma sain paremaks, asjad otsisid üles, läheksin rohkem välja ja suhtleksin, kuid ikka veel kordan või kaks korda nädalas, seekord ilma vana pornotarbimiseta ja õnnestus mu esialgne seksuaalsus uuesti saada.
Ühel päeval tabas aga pomm ja üks asi, mis mind täielikult pööras, oli nädalavahetus, kui kutsusin mõned vanad sõbrad enda juurde. Olime olnud mõnel õhtul väljas ja purjus peaga ning veetsime mõnusalt aega. Pika jutu kokkuvõtteks kõndisin ühel õhtul purjuspäi tuppa ja sülearvuti välja saades kuulsin, kuidas mu sõbrad sosistasid: "ta ilmselt vaatab natuke tranny porn ”.
Mu süda vajus ja mul oli kinnisideeks asjaolu, et nad olid minu tumeda saladuse kohta teada saanud, kõik koos realiseerimisega, mida ma tegelikult olin saanud. Reaalne maailm tabas mind ja leidsin kõik minu vanad pornokontod, need kustutati, kustutasin oma pornost ja jätsin end täielikult oma vanast elust lahti, teadvustades, et kui ma jätkaksin, peaksin elama vale märgistada kogu oma elu.
Tagantjärele mõeldes on mul üsna hea meel, et see juhtus, kui seda poleks juhtunud, poleks ma kunagi oma sõltuvust täies ulatuses mõistnud. Ma ei usu, et nad oleksid seda kellelegi rääkinud, kui me enne lahkumist osaliselt läbi rääkisime ja ma selgitasin, et nende leitud videod olid mõned sõbrad, kes tõmbasid mulle jant peale. Mõlemal juhul pole ma mõne aasta jooksul ühtegi oma vana kooli sõpra näinud ja ilmselt ei näe ka kunagi. Mind ei huvita, kas nad ütlevad inimestele, et vähemalt praegu teen ennast paremaks ja olen lõpuks suutnud end kokku võtta. Ehkki mind häbenetakse oma mineviku pärast ja on äärmiselt piinlik, tahaksin arvata, et kui see välja tuleks, saaksid nad sellest aru või vähemalt ei teeks sellest suurt midagi.
Nüüdseks on asjad täielikult muutunud, ma naudin elu palju rohkem, mul on täiesti kohmetu ja pornotunnet ning ma tunnen end paremaks muutuvat. Mul on praegu tõelised emotsioonid ja ma naudin end igapäevaselt õnnelikuna, kui ma oma mineviku selja taha jätan ja ülejäänud eluga edasi saan. Olen noor ja ei taha raisata oma aega muretsemisele või mõtlemisele, mida olen teinud, vaid liigun edasi ja usun, mida saan teha ja kuhu lähen. Ka minul ja mu emal läheb suurepäraselt, ta toetab mind tõesti (ma pole talle siiski oma sõltuvusest rääkinud) ja hoiab mind edasi going
Mul on nüüd sõbranna sõbranna, et ma tõesti naudin aega veeta ja mul on parimad suhted, ehkki see on juba varakult, mõtlen ikka veel kui suur kaaslane. Ma kahtlen, et ma ütlen talle või kellelegi teisele kõigest, mida olen minevikus läbi teinud, sest ma usun, et see on nofap. Ma olen täielikult keskendunud oma tulevikule ja tahan sellest kõige paremini kasu saada. Olen ka palju enesekindlamaks saanud, kaotanud kaalu ja mul on suured plaanid ülejäänud aastaks, mida ma ootan.
Loodan, et 5i aastatel olen ma täielikult liikunud ja ma saan vaadata tagasi, teades, et minu elus oli vaid pimedaks ajaks maha jäänud.
Kui teil on sõnu, mida jagada, palun vabalt, ma armastan neid kuulda, kuid palun arvestage oma tundeid, kui te seda teete, sest see on minu jaoks delikaatne asi.
LINK - Minu lugu ja taastumine: isadeta, üksi, ekslikult ja häiritud tervislike, haritud ja õnnelike!
by nopetoday
;