[Ajalugu, 12i päev] Olen 35-aastane mees. Olin umbes kümme aastat abielus ja seksuaalselt rääkides polnud mul mingeid probleeme. Samuti polnud ma kunagi pornot näinud. Ma armusin oma naisega mitu tundi. Funktsionaalsus oli asi, millele ma lihtsalt ei mõelnudki.
Pärast aastaid tagasi 5ist lahutust olin kõik üksi ja otsustasin ühel päeval pornot vaadata. Kui ma seda esimest korda nägin, oli see väga intensiivne asi. Tundus, nagu oleks keegi mu vereringesse süstinud umbes pool pudelit viskit ja mul oli peaaegu orgasm lihtsalt selle nägemisest. Orgasm ilma erektsioonita. Terve mu keha ja eriti kõik mu kubemes tundsid end soojana ja kipitusena ning noh, imelisena. Vaatasin ainult teatud tüüpi pornot (lesbi), mis oli minu meelest väga sensuaalne ja pole kunagi eskaleerunud. Kuid kahe aasta vältel ja lihtsalt selle vaatamine annaks mulle need reaktsioonid.
(Enne porno vaatamist polnud mul ED-ga mingeid probleeme.)
Kiire edasiliikumine ja aasta või paar hiljem olin koos naisega, kellega tahtsin väga koos olla, ja avastasin, et mul on päris kohutav ED, proovisin Cialis'i kolm korda, kuid see ei töötanud üldse eriti hästi. Mu libiido oli kadumas. Olin nädalaid ilma erektsioonita. Nii et prooviksin end pornot vaadates ennast “laadida”. Asi ei läinud paremaks.
Ma leidsin, et saan üsna korraliku erektsiooni endale anda ainult konkreetsele fantaasiale mõeldes. See fantaasia on üsna lähedal sellele, mida ma tegelikult teinud olen, kuid mõnikord oli ka „edasijõudnutele” mõeldud versioone. Ma loeksin erootilist ilukirjandust, mõtlemist. Noh, kui mõistus suudab mulle erektsiooni anda, on see hea. Aga nüüd ma ei tea.
Igatahes pole ma kindel, mida teha fantaasiate, tungide ja kiheluste vastu, et ennast paremini taastuda. Nüüd leian, et suudan saavutada kipitavat imelust lihtsalt seksile mõeldes või naist vaadates. Mõnikord annab see mulle erektsiooni alguse. Ja mõnikord tunnen, et võiksin orgasmi saada lihtsalt mõtlemisest. Ja siin 12. päeval hakkan ma lihtsalt seda ihkama.
[Järgmisel päeval] Sain tugeva paanikahoo ja ma ei maganud terve öö.
Peatasin P umbes aasta tagasi ja mul pole suurt soovi seda enam vaadata. Kuid alati, kui proovin MO-st pausi teha, tundub, et umbes esimese nädala jooksul on see lihtne, siis äkki võtab see lihtsalt kogu mu aju üle. Mõtlen MO-le ja fantaasiatele vähemalt sada korda päevas. Nii et igatahes oli täna hommikul umbes 6 ja ma teadsin, et kas ma lihtsalt tahan, et ma uniseks jään. Olin üksi olles kaks päeva põhimõtteliselt rabelenud ja tahtsin lihtsalt nii väga O-d. Kobisesin sisse. Magasin paar tundi, mis oli kergendus.
Pean siiski ütlema, et karskuse ajal tundsin end avalikkuse ees olles teistsugune. Inimesena soliidsem. Enesekindlam. Olen üldiselt ärevil ja vaatan maad. Kuid ma lihtsalt kõndisin ringi, pea püsti, rääkisin inimestega jne. Pidin vältima kaubanduskeskuses liiga palju ilusate naiste vaatamist, sest hakkasin märkama, et lähen iga kord reageerima ja see on olnud nii pikk kuna see juhtus, polnud ma kindel, mida teha.
Aga igatahes ei tunne ma end tegelikult nii süüdi, et pean täna hommikul o-domeetri lähtestama, sest mul oli paanika, väsimus ja soov meelest ära ning lisaks olen kindel, et saan seekord kaugemale , eriti kuna sain natuke maitsta, kuidas parem tasakaal mind mõjutab.
Me kõik peame meeles pidama, et me töötame vastu harjumustele, mille oleme võinud implanteerida viie, kümne, kahekümne aasta jooksul tuhandete ja tuhandete seansside, piltide, kordustega. Nii et see ei saa olema lihtne ja teel on palju konarusi.
[Mitu kuud hiljem] Olin 15 päeva ilma PMO-ta vahetult enne neid 16 päeva, mis on nüüdseks möödas. Eelmise katse 13. päeval olin ma väänlev ja kiimas vrakk. Mõtlesin seksile rohkem ja obsessiivselt kui keskkoolis. Olen nüüd 30ndate keskel. Ilmselt sada korda päevas, lihtsalt unistan sellest täielikult, väänlen, kihelen, ihaldan seda täielikult.
Nüüd läheb see mul vaevu üle. See oli natuke murettekitav. Kuid nüüd olen hakanud kahtlema, millist rolli on seksuaalfantaasiad minu meelest mänginud. (Mul on õnnestunud neid seekord peaaegu täielikult vältida.)
Ma arvan, et need pidid alati olema olnud vaid täielik põgenemine reaalsusest, mitte igatsus ühenduse järele naisega. Niisiis jalutasin täna kaubanduskeskuses ringi. Midagi, mida harva teha. Ja loomulikult oli seal mõned tõeliselt atraktiivsed naised ja ma vaatasin mõnda neist, kuid ma ei olnud tegelikult nii segane, nagu ma olen alati olnud. Tundsin end palju vähem närvis.
Ja hiljem, kui ma käisin klassis koos naistega, kellest ma aastaid fantaseerisin, kujutasin ma pärast tundi omamoodi ette, et ta järgnes mulle mu autosse ja tegi mulle seksuaalse ettepaneku. Lihtsalt sorts kujutles ette, et ta ütleb sõnu, mitte tavalist seksfantaasiat. Ja ma arvasin, et kui see tõesti juhtuks, siis ütleksin midagi sellist: "Ma ei tunne sinuga tegelikult mingit seost". Seda seetõttu, et ma ei tee seda. Ta on lihtsalt tore inimene, kes juhtub olema minu elus. Mul pole vaja temaga fantaasia seksi siseneda.
See on omamoodi ilmutus mulle. Fantaasiast sõltuvus muudab reaalsuse täiesti närvesöövaks. Kui naised räägivad teiega ja te loodate, et suudate öelda midagi nii vaimukat ja võluvat, et taevas avaneb ja sisenete valges täiuslikus fantaasiavaldkonnas, siis näib, et näite tõesti närviline ja siis on kõik ebamugav.
[22. päev] Tunnen end üsna igavalt ja lootusetult. Lugesin just siit hunnikut postitusi. YouTube'is oli postitus lingiga abieluettepanekuvideole ja ma sattusin abieluettepanekuvideoid vaatama ning kui paar video lõpus nii armsalt kallistab ja suudleb, tunnen lihtsalt sügavat, sügavat, valutavat igatsust. Ah, noh.
[40. päev] Olen 40. päeval ilma PMO-ta ja tahaksin teile, 3. või 13. päeval või kus iganes te ka poleks, mõnest asjast teada anda.
Ma pole ilmselt kunagi nii kaua ilma M.-ta läbi käinud. Alustasin M-ga kui ma olin 3. Ei lisanud pornot kuni umbes 35-ni. Olen nüüd 37-aastane.
Igatahes käis minu jaoks tavaline asi umbes 20 päeva, siis tekkis O.-le ülitugev tung. Ma tunneksin end sarvedest purjus, kuid mul ei oleks erektsiooni. Mõnel päeval, kui ma kannaksin siidipoksereid ja sõidaks auklikul teel, siis tunneksin, et mul võib sõidu ajal olla O, kuigi mul polnud erektsiooni üldse. Just need sooja, erektsioonita sarvede lained.
Lihtsalt jälgides tundub mulle, et need täieliku sarvepesu ilma erektsioonita on mingid pornograafia vaatamise protsessid. Kui ma seda esimest korda vaatasin, tundsin, et mul on O ilma erektsioonita. Nii mõjus porn mulle. Ma arvan, et mu aju viskas tõenäoliselt lihtsalt dopamiini üledoosi ja jah, see on kindlasti suurepärane.
Nii et inimeste jaoks, kes on aastaid pornot vaadanud, arvan, et sallivus on seal üleval ja nad ei tunne seda pesu enam, kuid siiski vajavad nad pornograafilist stimulatsiooni lihtsalt funktsioneerimiseks nagu narkomaane tarvitav narkomaan lihtsalt selleks, et tunda end oma baasjoonel.
Nii või teisiti, pärast mõnepäevast intensiivset soovi O järele jõuda, läksin mõneks nädalaks jälle omamoodi tasapinnaliseks.
Selles on midagi ok. Tegelikult pean nüüd ütlema, et minu arvates on hea mõte olla tasase joonega ok. Siin on põhjus. Oleme olnud kinnisideeks seksuaalsest pildistamisest. Mitte ainult pildimaterjal, vaid stimuleerimisvormid, mida reaalses elus pole. Pornos liigub kaamera ringi, üks stseen lõikub järgmisele, maagilistele orgiatele jne.
Ja lamejoon tuleb seetõttu, et me harjutame end reaalse eluga ümber. Päris elus ärkame me sellepärast, et istume oma proua kõrval kinos ja ta räägib arukaid asju ja mängib juustega, või seetõttu, et võtab pidevalt lonksu jõhvikamahla ja lehvitab ripsmeid või mõtleme lihtsalt teha välja meie tüdrukuga diivanil.
Nii et vajame kunstliku dopamiini üledoseerimise taset ja reaalmaailma ärritust, vajame tasapinda.
Ja viimastel päevadel olen olnud. Olen märganud, et kogu selle protsessi vältel on hommikul olnud üsna korrapäraseid erektsioone, kuigi üldiselt on need nõrkadel külgedel ja kestavad vaid mõni sekund pärast ärkamist. Kuid umbes viimase viie päeva jooksul olen ärganud üsna tavaliste fantaasiatega peas ja erektsioonid on kestnud juba mõnda aega.
Need on hakanud juhtuma ka juhuslikel aegadel, sõidu ajal ja mitte millegi peale mõtlemast
Kaks päeva tagasi registreerisin end tutvumisportaalile ja mõned naised võtsid minuga ühendust ja üks neist tundub tõesti tark ja lahe ning saatis mulle oma pildi ja just see pilt sellest laual istuvast naisest andis mulle erektsiooni. Ta on minu jaoks tark ja ilus. Nii peaks see toimima.
Nüüd olen veidi mures selle pärast, et erutun pilti vaadates sülearvutiga olles ja mõtlen, et võib-olla pean otsustama, kas minuga saab tutvumissaidiga kõik korras või võib-olla Peaksin oma profiili peatama ja ootama veel nelikümmend päeva. Igal juhul tunnen kindlasti, et asjad lähevad õiges suunas.
Lähen järgmisel nädalal ühe tuttava daamiga tantsima. Püüan välja tulla ja lihtsalt natuke rohkem inimestega rääkida.
Teine asi, mida mainin, on see, et ma leian, et naised tunduvad mulle nüüd veidi sõbralikumad. Ilusad naised, kes isegi kunagi minuga silmsidet ei looma, naeratavad mulle nüüd, vahel noogutavad. Naistega rääkides ei tunne ma end päris sellise veidrana. Vean kihla, et mitte 40 päeva jooksul tehtud M-ing ei muuda teie isiksuses midagi sellist, mida te ei saaks kunagi otseselt muuta ja mida te ei pruugi isegi tajuda.
Viimane asi nüüd. Veel üks põhjus, miks lamedaga ok olla. Porn on need kummalised normid meie mõtetesse istutanud. Nagu iga kohtumine peab olema seksuaalsuse plahvatus ja arvan, et võib-olla paneb see meid kartma, et jääme alla.
Kuid pidage meeles, et erektsioon ei ole universumi keskpunkt. Saate veeta imelise õhtu lihtsalt jäätise järele minnes ja siis tehes oma daamile sellise lõõgastava massaaži, et ta magab teie rinnal, sest ta tunneb end turvaliselt ja armastab teid ning te lihtsalt lamasite seal pimedas teda vaadates. , tänulik tema eest, mõeldes, kuidas teil kunagi nii-kolm või kolm tundi õnne on olnud, ja siis jääte õnnelikuks magama.
Mõelge sellele oma tasapinna ajal. SEE ON OKEI.
Samuti pole mul kunagi olnud naistele lähenevat enesekindlust. Kuid nüüd, kui olen 40. päeval, tunnen ja kogen mõnikord enesekindlust. Ja ma arvan, et naised on tundlikud sügava peene enesekindluse suhtes, mida ei saa võltsida, kui me oleme kogu aeg PMO või muretseme taastumise pärast.
[45. päev] (Nõuanne teisele) PMO puudumise alguses on see kohutavalt hirmutav, sest tundub tõesti, et sa ei suuda enam kunagi erutuda ja su seksuaalelu on igaveseks kadunud.
Mina ja veel paljud selles foorumis olevad kutid olen sellest läbi käinud või praegu läbi elamas. Täna olen PMO nr 45. päeval ja asjad lähevad kindlasti õiges suunas, kuid peate olema kannatlik ja laskma oma kehal uuesti tasakaalus olla. PMO on kogu aeg nagu superravim, nii et mõistke, et see võtab natuke aega.
[68. päev] (Nõuanne teisele) See pehmus ja kortsumine on absoluutselt osa sellest. Tegin sama mis sina. Jäin nädalaks või paariks ilma PMO-ta ja siis andsin alla, sest olin nii kiimas, või tegin privaatsõnumi lihtsalt lootuses, et see annab mu libiidole hoogu. See tegi asja ainult hullemaks. Pead läbima nädalaid – mõned inimesed kuid –, mil oled mures, et su libiido kaob igaveseks ja veelgi rohkem muretsed, et su peenis muutub nii väikeseks, et arvad, et see tõmbub su kõhtu tagasi nagu kilpkonna pea.
See on kohutav. See on tegelikult nii. Kuid lihtsalt otsustage, et kavatsete olla enda suhtes range, nii et teie kehal on aega tasakaalu taastamiseks. Tundub distsiplineeritud tüüp, jookseb ja pingutab. Olete oma seksisüsteemi keemiliselt vigastanud ja nüüd peate sellele panema kipsi ja laskma sellel paraneda. Kui ma oleksin sina (ja see viis mind järjekindlaks), saaksin tüki graafikapaberit ja iga päev lähete ilma PMO-ta, varjutage väikeses karbis, võib-olla enne magamaminekut. Te võite veel mõned korrad tagasi kukkuda, kuid kui saate hea jooksu, võtab teie võistluslik olemus võimust ja enne kui teate, on möödas kaks kuud ja olete taas vormis.
Olen nüüd veidi üle kahe kuu käinud ja asjad on palju paremad.
(Mis puudutab suhteid paranemise ajal, siis ütleksin, et kui suhe ei saa oodata kaks kuud või kui ta ei saa paranemise protsessiga koos eksisteerida kaks kuud, siis võtke sellest suhtest kaks kuud puhkust. On loomingulisi lahendusi. Kuid soovite ja peate selle eest hoolitsema, nii et seadke see prioriteediks. Edu!)
[69. päev] (Nõuanne teisele) Olen aastaid depressiooniga võidelnud. Pean ütlema, et arvuti taga pikalt veedetud aeg teeb enesetunde alati halvemaks. Televiisor on küll veidi parem, aga kui selle välja lülitan, tunnen end kohutavalt, sest arvan, et see stimuleerib mind üles. Kui pead istuma, on parem lihtsalt istuda ja raamatut lugeda. Veel parem on võimaluse korral õue minna.
Kindel joon võib selle peale mõeldes tõesti alt vedada ja depressiivsete tüüpide jaoks on võimatu lihtsalt "mitte mõelda" millelegi, mis neid tegelikult häirib. Seega leppige sellega, et mõtlete sellele palju, kuid hakake nüüd mõtlema teistmoodi. Mõelge: "Mu keha parandab seda praegu." Te ei sõida oma autoga selle parandamise ajal ja te ei mängi viiulit selle parandamise ajal. Teie keha on palju keerulisem kui kumbki neist asjadest. Ja nüüd annate sellele puhkust. See on hea asi. Paranemiseks on vaja puhkust. Tuleta seda endale meelde alati, kui muretsema hakkad.
See on karm, selles pole kahtlustki. Ma pole nii kindel, et taastumise teed on olemas, kuid võite selle kallal jätkata ja selline eluga tegelemine on hea viis olla. Vaadake, kas suudate olla enda suhtes veidi aktsepteerivam ja mõistvam. Keegi ei ole täiuslik. Keegi pole isegi täiuslikkuse lähedal. Pea vastu. Ole oma poistele kättesaadav. Samuti on ok istuda kaks tundi pargipingil ja süüa terve anum karamellist maisi ning vahtida hajameelselt mööda tänavat. Lõdvestuge natuke. Vahepeal hoolitsevad füüsilised asjad aeglaselt ise.
[70. päev] Kui ma ausalt endale tagasi vaatan, pean tunnistama, et selle protsessi alustades olin ilmselt kõige rohkem huvitatud sellest, et saaksin uuesti „esineda“. Ma tahtsin oma metsikut libiidot tagasi ja tahtsin olla tegutsemiseks valmis.
Kuid täna, üle kahe kuu hiljem, leian, et mu libiido ei raevu. Mul on selle pärast veidi kurb, sest minus on see infantiilne osa, kellele meeldis pidevalt fantaseerida iga kohatud naise üle ja mulle nii meeldiva pornotüübi ning ääristamise, ääristamise, ääristamise ja tundega pidevalt sisse lülitada. nagu ma sulasin, sest olin nii kiimas.
Ma näen nüüd - kõik see oli infantiilne. On infantiilne olla nii hõivatud omaenda seksuaalse vabastamisega. Pärast seda kõik fantaasiad aurustuvad ja kui te ei armasta inimest, kellega koos olete, märkate kohe nende silmis toorust, sest inglitolm, mida miljonite aastate pikkune evolutsioon kõikjale puistas, läheb ... .POOF ... ja te vaatate päriselus, mis pole alati ilus ja meeldiv.
Teie, noorte piitsapüüdjate jaoks on inglitolm narkootikum ja ma arvan, et on hea mõelda erutusest kui narkootikumist. Sest see moonutab tegelikkust. Ja meie, taaskäivitajad, olime kõik sellest sõltuvuses. Ja siis harjunud sellega. Ja siis said teatud keha põhifunktsioonid keeratud ja seetõttu me kõik siin sellel saidil vestleme.
Kuid asi on selles, et mulle tundub, et mu tase on esimest korda elus ühtlane ja minu suhe seksuaalse olemusega muutub paremaks. "Hei, seks ei pidanud kogu mu isiksust alla neelama! See on lihtsalt osa elust! ”
Aga ärge muretsege, sarvekoerad. Masinad tulevad tagasi isegi siis, kui olete minusugused kannikesed. Tänapäeval pean ma vahel kuhugi jõudes minutiks või kaheks autosse jääma, sest noh, ma olen natuke liiga tegutsemisvalmis. Sellist asja pole ammu juhtunud. Nüüd juhtub ka muid asju, aga ma ei hakka sellest kõigest kirjutama, sest see pole maailma kõige tähtsam asi.
Riputage seal ja jõuate sinna. Olge selle suhtes valvsad. Loodan, et leiate ka uue tasakaalu, sest tunnete end tugevamana, endaga vabamalt ja enesekontrollis rohkem, mees, see on tõesti seksikas.
[71. päev] Olen oma taaskäivituse edenedes kogenud väga teretulnud muutusi tasakaalus, perspektiivis ja rahulikkuses.
peteypete poolt