Hakkasin vehkima umbes 14-aastaselt, kuid vaatasin väga vähe pornot. Erutuseks lootsin enamasti lapsepõlvest päritud fetišidele. Ja mida aeg edasi, seda hullemaks muutusid nad ja internet aitas seda suundumust kindlasti edasi.
Umbes 15-aastaselt masturbeerisin kolm korda nädalas. Ma olin üksildane laps, kes olen kooliajal alati olnud. Mul oli üks tõeline sõber, kuid me ei näinud üksteist sageli. Inimesed ignoreerisid mind, põlgasid ja pilkasid mind. Ma ei teadnud tegelikult, kuidas minuvanuste lastega suhelda, ja mu perekond ei saanud aru, miks minu häbelikkus täiskasvanute juurde koheselt kadus. Ma olin nagu kõige jutukam ja huvitatuim laps, keda nad tundsid, nad kõik armastasid mind (hiinlane, kellega rääkisin vaid tund aega, pakkus mulle aasta hiljem sinistest peenetest Hiina kingitustest välja ja kutsus mind isegi Hiinasse!). Ma ei saanud ka sellest paradoksist aru.
Ja nii leidsin varjupaiga internetist. Hakkasin videomänge mängima ja YouTube'is videoid vaatama. Sel hetkel hakkas porn sisse ja mu fantaasiatele pakuti täiesti uut mänguväljakut. 16-aastaselt masturbeerisin üks kord päevas ja polnud kunagi ühtegi tüdrukut suudelnud. Ma raiskasin oma elu ja ei meeldinud mulle nii väga, et mul oli depressioon, mis kestis kahe järgmise aasta jooksul. Kaalusin kohati enesetappu.
Kuid minu 16. aasta oli ka aasta, mil ma keskkooli lõpetasin. See osutus a mängude vahetaja. Kuna olin nutikas laps, astusin kuulsasse internaatkooli ja võistlesin tuhandete teiste tarkade lastega. Pidin nüüd rohkem vaeva nägema kui kunagi varem. Võistlus avaldas minu õlgadele tohutut survet, rohkem kui mina arvasin Ma võiksin taluda. Nii et loobusin.
Õnneks oli mu õde väga toetav ja ajas mind rasketest aegadest läbi. Nii et ma ei loobunud oma koolist ega tööst. Loobusin hoopis internetist. Ja jumal teab, et see oli kergendus! Sain ka tõeliselt häid sõpru. Toredad inimesed, kes aitasid mind palju!
Vähem õnneks koperdasin ikka korra päevas. Mul oli sotsiaalne ärevus ja depressioon. Ajuudu varjas mu mõtteid, mis ei aidanud kaasa intellektuaalsele efektiivsusele. Lõpuks jõudsin rongile, kuigi taga. Hakkasin rohkem tööd tegema.
Esimese ametiaja lõpus jäin parimatest maha, sest tõhusate töömeetodite omandamine (mis pole tänapäevalgi optimaalne) võttis mul palju aega. Aga ma olin tõusuteel. Mitte kauaks. Suvi tõi tagasi laiskuse, interneti ja pornograafia. Ma raiskasin augustikuise Ameerika puhkuse kuu selleks, et lapata ja kodutööd, mida ma juulis polnud teinud. Nüüd võin vanduda, et kõik Maa veebisaidid pole USA väärt. Mulle anti õppetund.
Teise ja viimase ametiaja alguses töötasin rohkem kui kunagi varem, jõudes aeglaselt oma klassi tippu. Küll käisin neli korda nädalas fetišides, kuna internet oli jälle kadunud. Ja ma käisin ikka igal pühal internetis.
Olin just saanud 18-aastaseks, kui ootamatu tabas mind. Armusin neiu. See oli 6 kuud tagasi.
Sellest hetkest alates teadsin, et pean muutuma. Mul tekkis oma fantaasiate pärast häbi. Püüdsin vähem kloppida, kuna tundsin, et see kahjustab minu sotsiaalseid võimeid. Kuid ma ei leidnud ühtegi tõendit, nii et ma jäin pidevalt uuesti. Nutsin voodis nagu laps. Veel hullem, ma ei uskunud endasse. Lõpueksamid lähenesid kiiresti ja olin veendunud, et olen väärtusetu ja kukun läbi tohutult. Need olid kõige raskemad ajad minu elus.
Kahe kuu pärast vestlesin mõne nõbuga ja lõpuks rääkisime masturbatsiooni. Mõistsin, et olen enamiku inimestega võrreldes liiga palju masturbeerinud, ja et mind nähakse räpase tüübina, kui keegi seda teab. See oli väike tõuge, mida mul oli vaja nofapi poole asuda.
Lõpueksamid olid siis kaks nädalat ees. Visandasin plaani järk-järgult lõpetamisest. Ma koperdaksin järgmisel nädalal üks kord, siis kaks nädalat hiljem, lõpuks kord kuus. See tähendas, et ma ei lõpu oma lõpueksamite ajal.
Arva ära? Jäin plaani juurde ja viskasin eksamid üle!
Siiski oli meil kohe pärast seda kahenädalane paus. Kordusin nädal aega varem kui ette nähtud. Hakkasin jooma. Esimest korda kahe aasta jooksul otsisin intensiivselt pornot, alasti inimestega päris pornot ja palju seksi. Kõik minu resolutsioonid olid valmis lagunema.
Leidsin NoFapi kõige iroonilisemal viisil läbi aegade: otsisin Redditist koputusmaterjali. (Ma arvasin algselt, et NoFap oli väljakutse, et mitte kunagi seksikaimate piltidega kokku puutuda). Te päästsite mu elu, ma ei ole kunagi piisavalt tänulik.
See avas mu silmad. Ma teadsin kohe 11 mai 2015 see pidi olema viimane kord, kui ma kunagi näppisin.
Nii algas minu NoFapi teekond tõesti. Esimesed päevad olid kõige raskemad. Õppisin tungidega võitlema. Toetasin uusi hobisid, käisin oma kaameraga päevas mitu kilomeetrit jalutamas ja tõin vahvaid pilte tagasi. Mu enesekindlus tõusis. Sain avalikes parkides vestlusi täiesti võõraste inimestega. Otsustasin sisseoste teha (mu garderoob vajas lifti) ning tundsin end esimest korda poes enesekindlalt ja otsustasin. Lõpuks ostsin ilusad riided, mis osutuvad tulevikus kasulikuks.
Koolis valmistasime ette muid eksameid, mis pidid toimuma juulis. Ma ei olnud kunagi end nii hästi tundnud, et olin lihtsalt iseendana. Ma lõpetasin oma välimuse pärast muretsemise; Ma ei muretsenud enam selle pärast, mida inimesed minust arvavad. Iga päev veendusin, et lahkusin oma toast iseendaga rahus. Kuigi ma ei suutnud veel ühtegi supervõimet tunda, teadsin, et teen seda õigesti.
Kolm nädalat NoFapi Sain lõpuks julguse tunnistada tüdrukule, keda armastasin. Ta - oh nii lahkelt! - lükkas mu tagasi, kuna tal oli juba poiss-sõber. Tundsin end igatahes õnnelikuna.
Kuu aega tagasi olin tagasi kodus. Tugevad tungid tulid tagasi ja ma sain peaaegu retsidiivi. Pidin kõvasti õppima, üksi kodus, internetis. Toetasin seda uut väljakutset võimalikult hästi. Vanad deemonid tulid pidevalt tagasi, minu tõhusus kannatas selle all. Päeval kellegi nägemata jätmine on tohutu tagasilanguse tegur. Seisin kõvasti vehkides, kuigi käisin erootilisi lugusid lugemas. Ma ei lugenud seda retsidiiviks, kuna olin sellises olukorras esimest korda NoFapi lehel. Selle asemel, et ennast süüdistada, eelistasin neist vigadest õppida. Teil pole mingit võimalust, kui te ei tunne oma vaenlast; minu märgi lähtestamine oli ebaõiglane.
ma avastasin / r / NoSurf ja proovis. Ma siiralt usun, et Interneti-sõltuvus on sama suur probleem kui sõltuvuse kaotamine. Ma leidsin, et NoSurf on palju raskem kui NoFap ja kogukond oli liiga väike, et pakkuda kogu vajalikku abi. See aitas igatahes.
Ja nii jätkasin oma teisi eksameid, teises kohas, mis oli täis uusi inimesi. „Suurriikide“ löömiseks kulus vaid teekond tundmatusse. Minust sai mees, keda olin kogu selle aja varjanud. Nutikas, enesekindel, rõõmus vaim, kellega inimesed armastavad rääkida. Küllastamatu meel köitis avastusi ja võõrastust. Kutt, kes on täiesti võõras kodus.
Toetasin seal kahte põhikiviharjumust. Magan iga päev kell 22–00. / r / WakeUpCall aitas mul seda saavutada. Ja ma käin iga päev külma dušiga.
Sel hetkel hakkasid ilusad tüdrukud minuga flirtima. Sain võõrastega rääkides mõne minuti jooksul uusi sõpru. Mind kutsuti pidudele ja kaugematesse riikidesse.
Kuid mis kõige tähtsam, ma lõpuks uskusin endasse. Olin teadlik oma võimetest ja enesekindlus käis läbi katuse. Miski ei pidurdanud mind, isegi mitte läbikukkumine. Hävitasin teised eksamid ja astusin oma unistuste kooli.
Nüüd olen siin, 90 päeva oma NoFapi teekonnal ja naudin oma uut elu. Tulevik tundub nii põnev ja ma tean, et olen seotud eduga. Olen valmis ründama kõiki takistusi; Olen õppinud mitte alla andma.
Jääge tugevaks kõigile!
TL; DR: Pärast tormi tuleb vikerkaar. Tänan teid, et aitasite mul oma unistust ellu viia.
;