Mul oli selle nofapi asja ajamine kuidagi hea (olin PMO mõjudes nii veendunud, et motivatsioon sai harva otsa), kui suutsin esimesel katsel minna 40 päeva, siis jälle 40 ja siis sain uuesti hakkama mõnda aega, kuid varsti ütlesin "piisavalt" ja mõtlesin seda. Nii et nüüd olen olnud 250. päeval ühe MO-ga täpselt 236 päeva ilma pornograafiata.
Kogu selle protsessi käigus läksin mitu korda „usklikust“ „mõõduka skeptikuni“. Nüüd on aeg tagasi vaadata ja hinnata, kas edusamme on tehtud. Püüan faktidest kinni pidada.
Fakt number 0: mul pole enam mõttes kahtlust, et ma mõnda inimest armastan. Ma armastan oma perekonda ja oma sõpru. Mis kõige tähtsam - ma armastan ennast rohkem. (Kogesin omast käest, et on võimatu armastada teisi, kui sa ennast vihkad). Lihtne, kuid ülioluline fakt.
- Ma ei ole enam oma füüsilise välimuse kinnisideeks, kuid hoolitsen selle eest samal ajal paremini. Ma ei vaata nii palju peeglisse, kuid ma ei karda head soengut ja riietuda nii, nagu mulle meeldib.
- Ma oskan pilve lugeda ilma oma häält vihkamata, näen peeglis oma peegelpilti ja mulle meeldib see, mida ma näen.
- Olen spordis palju parem! See on vaevalt tõde, kuid peate mind uskuma.
- Vaidlen emaga enam harva ja kui ma seda teeksin, ei kaota ma suurt kontrolli enda üle. Kui ma nüüd midagi arutan, on see pigem mäng. Ma kaitsen oma seisukohti, kuid ei ole nendega seotud.
- Mu käed pole enam higised või lihtsalt higistavad normaalselt.
- Naised: OK, see teema on see, mis mind üldse liikumisele müüs (neitsi 23-aastaselt, mäletate?). Esimene minifakt: mul on nüüd mitu naissõpra, 2 või 3 lähedast sõprust, mida ma ütleksin. Teiseks: Eelmisel nädalavahetusel palus üks nendest sõpradest mul tema juures magada ja pärast mõneks ajaks tossamist (sel hetkel sain aru, kui väga ma veel seksuaalsust kardan), ütlesin, et kurat ja sain voodisse. Me ei teinud midagi, lihtsalt kaisutasime ja kallistasime oma aluspesu. Ta teab, et olen neitsi ja olin kogu asja läbi väga aus ja ütlesin talle kogu oma ebakindluse. Ta andis mulle nii palju märke asjade eskaleerimiseks, aga kas ma olen näiv ... Mõtlesin, et "ta ei saa seda üldse tähendada, me oleme sõbrad ..." Igatahes ... (facepalm) oleme sellest ajast saati nalja teinud ja räämas ja see võib edasi areneda .
Kolmas minifakt: Olin terve õhtu kivikõva. Ma ei tea, kas mul on kunagi olnud PIED-i, aga ma pole kuradist seda nüüd saanud.
4. minifakt: kõik mu varasemad fetišid tunduvad olevat asjad väga kauges minevikus. Ma ei näe küpses eas naisi enam seksikatena. Mul pole oma tädi suhtes üldse seksuaalset tõmmet (jah jah, ma tean). Mind köidab tavaline naistevalik. Ei ütle, et küpsete naiste meeldimises on midagi sisuliselt valesti. Lihtsalt faktide väljaütlemisega olete kohtunik.
Fakt 8. Tervitan oma sõpru enesekindlate raputuste ja vahel kallistustega. Kallistan ka oma jü jitsu sõpra (pärast nende teadvusetuks lämmatamist). Mul on kuidagi raskem seda barjääri murda koos ema ja õega. Kuid ma tunnen end nende lähedal ja enesekindlamalt.
Fakt 9. Ma elan endiselt oma ema juures ja olen praegu töötu ... Tegelikult on mul elus olnud ainult üks kuu tööd. (Ärgem peitkem halbu asju).
Novembri lõpus kavatsen kolida majja, mis meil on mägedes (katalaani püreenid). Loodetavasti saan sinna põhitöö. Valmistun tuletõrjujaks ja seal saan teha vabatahtlikku tööd. Õppisin filosoofiat, kui olete uudishimulik.
Mul on väga hea meel, et olen seda teinud (kõik need asjad kirja pannud). See on olnud super kasulik. Kõigile, kes on jõudnud kogu selle postituse läbi lugeda, olete hull vennake! Hangi elu. Nali: lk
Tänud sõbrad. Julgustan teid palju sellest harjumusest loobuma. Ma ei tea kedagi, kellele tekitamata jätmine oleks kahjustatud. Näen, et nüüd on ees helge tulevik, meie kõigi jaoks !!
Leian, et on kasulik siia postitada üks kord, et kajastada, kus ma olen ja kust tulen. Siis saan lugeda oma vanu postitusi ja saada veidi perspektiivi. Samuti ei unusta ma oma elukogemusi. Ma arvan, et mul ei õnnestunud teha hõlpsasti loetavat postitust, see võib tegelikult olla liiga igav! Püüdsin olla tõene ja selge.
Olen 24-aastane Hispaaniast pärit kutt. Avastasin ja alustasin nofapiga augustis 2015. Olin tol ajal neitsi ja olen siiani. Sisestasin Google'i oma tumeda tuleviku nägemiseks "25-aastane neitsi" ja komistasin nofapi veebisaitidele. Ühendasin punktid ja olin veendunud, et see põhjustab ilmselt palju probleeme, mis mind häirivad.
Nii oli see minu jaoks PMO päevil (algas 12-aastaselt):
Ma olin peaaegu täiesti asotsiaal, tundsin end kole, nägin nii palju vaeva, et jätta muljet, et mind ei huvita, mida teised minust arvavad. Nii et ma riietuksin halvasti spordiriietusega. Mul oleks piinlik, kui mu juuksed näeksid välja nagu oleksin teinud ja pingutaksin selle nimel, et need kena välja näeksid. Ma kartsin, et inimesed näevad mind peeglisse vaatamas, sest see tähendaks, et ma hooliksin "pealiskaudsetest" asjadest, kuid tegelikult hoolisin ma PALJU ja kitkuksin kõik juuksed, mis mu kehal paigas olid.
Kartsin nii väga inimese puudutust. Ma kardaksin kätlemist ja olin oma higistest kätest väga teadlik. Ma üritaksin nii palju jätta muljet, et ma ei hooli tüdrukutest. Ma suhtleksin alati naistega, kes üritasid jätta sellist muljet: "ärgu olgu mingit kahtlust, ma ei soovi sind seksuaalselt, ma olen täiesti rahul iseendaga"; mis oli ilmselgelt täiesti vale.
Vaidleksin emaga pidevalt. Ma küsisin endalt väga sageli, kas ma armastan kedagi siin ilmas ja sel ajal, kui arvasin, et ei armasta, ei huvitanud ma kedagi teist tegelikult. Kui ma tegin kellelegi teene, siis see oli välimuse säilitamine. Et jama ventilaatorit ei lööks.
Mäletan siiani, kui kohutav oli iga nädal vanaema juures lõunale minna. Ma olin zombie, kes suutis vajadusel võltsnaeratuse panna. See oli töö ja ma vihkasin ennast ega meeldinud kõigile teistele laua taga. Ma ootasin, et asjad saaksid läbi, et minna oma arvuti juurde tagasi, et mängida Liiga ja jõuda fantaasiateni oma tädi või kõige tabuvama pornoga, mida leida võisin.
Ma tegin uni läbi, saades väga pealiskaudseid tutvusi, isegi kui mul õnnestus sõbruneda ühe tüdrukuga, kes räägiks tema probleemidest tema endiste või purustustega. Ma olin põhimõtteliselt tema homosõber, kuid olin temasse armunud.
Mul oli lapsepõlvest mõned vanad sõbrad ja mul õnnestus neid enamasti videomängude kaudu hoida, kuigi hilisemail aastail eelistaksin ise mängida. (Püüdsin saada maksimaalset elo-mis on League of Legends, mäng, milles osalesin - paremusjärjestus, et oma sõpradele muljet avaldada: kui mõttetu! Keegi ei teinud mu videomängu esitusest jama ...) Ma ei käinud kunagi ühelgi peol ja kohtusin oma sõpradega vaid mõnel reedel videomänge mängimas. Olin korvpallimeeskonnas, tänan jumalat, ja läksin nooremana selles osavast ja lõbutsemisest hilisemateks aastateks oma meeskonna halvimaks mängijaks. Meeskonnakaaslased tegid nalja, et mul pole “verd veenides”. Ma ei tähistanud kunagi midagi ega olnud kunagi kurb, kui mu meeskond kaotas. Ma ei andnud kuradit (halvas mõttes).
Igatahes, nii et alustasin nofapiga ja olin väga üles pumbatud. Tegelikult pean siin olema tõetruu. 3 aastat tagasi hakkasin mediteerima ja siis läksin veganiks ja siis hakkasin bjj-d tegema. Hakkasin lisama rohkem häid harjumusi ja võitlus videomängude maas hoidmise pärast algas. Asjad hakkasid aeglaselt paranema. Siis avastasin 1 aasta ja 2 kuud tagasi PMO kohta, mis minu arvates oli toas elevant.
LINK – 250 päeva. Tagasivaade!
pompeufabra poolt
EARIER POST
Olen 113. päeval ja olen täna kogenud tohutuid eeliseid. Alates selle tripi algusest olen tundnud end masenduses ja üsna asotsiaalsena. Ma ei tundnud end kellegagi seotud olevat ja see oli võitlus kõige elementaarsema vestluse säilitamise nimel.
Aga täna!! Lõpuks nägin taas lootust loovutades! See polnud väike muutus. Oli öö ja päev. Tulin just kahetunnisest jiu jitsu klassist ja nautisin ennast nii väga! Tundis end väga kergelt, enesekindlalt ja karismaatiliselt. See oli tunne, mida mul polnud pärast esimest katset eelmisel aastal nofapis. Suhtlesin kõigiga. Elu võib olla suurepärane wtf !!
Ma ei teinud midagi, mis peale nofapi oleks võinud selle tohutu meeleolu kõikumise põhjustada. Tõenäoliselt tuleb depressioon homme või mõne päeva pärast uuesti tagasi. Kuid nüüd tean, mis tunne on, kui väljamaksed on lõppenud, ja see on nii motiveeriv. Elu on viimased 10 aastat olnud tuhm ja hall.
[Mul oli] lame joon ja tulin sellest välja, sest mu meeleolu on samal ajal muutunud, kui mu libiido tuli tagasi. Täna klassis sõbraga veeredes sain kohe kõvasti lol. Kuid mul ei olnud räpaseid mõtteid, lihtsalt kehaline vastus haha.
Täna oli see nagu tagasi oma lapsepõlve. Ma lihtsalt armastan oma tegelikku isiksust. Eneseviha pole üldse ... Tasasele liinile naasmine on kuradima raske: /
LINK – Lõpuks ometi mõned magusad puuviljad pärast 113 päeva!
pompeufabra poolt