on see, et sain sellest teada alles paar kuud tagasi. Soovin tõsiselt, et oleksin aastaid enne seda hetke teadnud, millist kahju porn võib noorte meeste (ka mina kaasa arvatud) südamele, elule ja mõtetele põhjustada.
Kui ma oleksin sellest hämmastavast Subredditist teadnud kümme, viis või isegi aasta tagasi, oleks mu elu palju parem kui see, mis ta on olnud, ja ma poleks pidanud kannatama nii, nagu olen kannatanud. Ma poleks pidanud tundma end nii väärtusetu, nii tühjana ja nii surnuna enda sees.
Ma ei suuda seda uskuda pärast aastaid kestnud küsimist; "Mis mul viga on?" "Miks ma nii imelik olen?" "Miks ma ei saa keskenduda?" "Miks ma nii kergesti alla annan?" "Miks ma olen nii paber õhuke?" "Miks ma olen nii kaotaja?" See vastus oli lihtsalt “PMO tõttu”.
Ma tahan lihtsalt tänada kõiki teid (jah teid, seda lugevat poissi) julguse eest jagada oma kogemusi, teadmisi, teadmisi, edulugusid ja veelgi tähtsamalt ebaõnnestumisi, mis aitasid mul mu elu väärtustada. elamine. Näen palju postitusi, kus öeldakse: "Loodan, et saan oma ütlemistega vähemalt ühe elu muuta." Võin teile kinnitada, et olete oma elu muutnud; minu oma.
Ma tean, et enamik teist on ilmselt juba öelnud endale “TL; DR” ja lõpetanud lugemise, kuid kui saaksite mu lugu edasi lugeda, tähendaks see mulle palju, sest mul on nii palju, et mul on vaja rinnalt maha saada ja see on tõesti minu ainus väljund.
Mu lugu Minu varasem mälestus on kolmeaastane. Minu isa viidi pärast ema füüsilist kallaletungi vangi. Ma ei saanud tegelikult aru, mis toimus, teadsin vaid seda, et leidus neid mehi, kes mu isa ära viisid. Ema on mulle öelnud, et ta polnud pärast seda juhtumit sama inimene.
Kiirelt edasi, kui ma olin 12-aastane just siis avastasin pornograafia esimest korda. Siis mul veel lairiba internetti polnud, kuid alasti naiste ja seksivate inimeste piltidest piisas, et mind erutada. Ma tõesti mäletan, et ühel päeval peatati mind koolist, kuna tõin kooli ajakirja ja näitasin seda kõigile lastele. Keegi tegi mulle ilmselgelt narkootikume ja tagantjärele on mul hea meel, et nad seda tegid.
Minu keskkooli aastad läksid halvemaks esimesel keskkooli aastal (13-aastaselt) suri vanaema, mis mõjus ka niigi masendunud emale halvavalt. Ta oli pärast minu isaga juhtumit juba üsna murtud, kuid see viis ta spiraalsesse depressiooni, millest ta pole veel taastunud. Ma hoidsin ühendust oma isaga, kes ausalt öeldes pole halb inimene. Kuid kuna ta elas Uus-Meremaal ja mina Austraalias, ei veetnud ma kunagi temaga aega ega ole teda kunagi isana tundnud; ta on alati olnud justkui vanem sõber, keda ma kord aastas näen.
Neliteist aastat vana oli siis, kui minu ellu tuli kiire Interneti-porno ja ma armusin sellesse koheselt. Paljud inimesed väidavad, et nad kasutasid PMO-d seetõttu, et blokeerisid midagi, mida ma võin teha alateadlikult, kuid tegelik põhjus, miks ma haakisin, on see, et ma nautisin seda nii palju. Iga päev pärast kooli istuksin arvuti ees ja fapsis. Minu lemmikžanr oli sel ajal tüdrukute tüdruk (poiss, kas see muutus drastiliselt).
Läbisin keskkooli kui kohmakat, antisotsiaalset, liiga agressiivset õppijat. Sattusin kogu aeg kaklustesse, mind kiusati pidevalt, tekitaksin õpetajatega probleeme ja oleksin klassis häiriv. Sain kohutavaid hindeid ja olin kohutav inimene. Sain sõpru, sest nii depressiivse olemise tõttu oli mul välja kujunenud huumorimeel ja koolitöösse suhtumise vastu tundus mulle inimestele lahe. Mul olid sõbrad ja arvasin, et olen üsna populaarne, kuid see oli vale. Olin toona kõigi oma sõprade jaoks lihtsalt kloun, keegi neist, kellega nad odavalt naerma said. Mitte midagi rohkemat. Selleks ajaks, kui olin 16, joomasin regulaarselt tugevalt ja muidugi loksutasin üle kolme korra päevas. Just sel ajal hakkasin mõtlema enese tapmisele.
Kaheksateistkümneks Mul oli hakanud tekkima tõsine ärevus nii kaugele, et jõudsin vaevu oma kodust lahkuda ja pidin seejärel koolist pooleli jätma. Olin ammu võõrastanud end oma võltssõpradest pärast seda, kui olin liiga agressiivne, liiga purjus ja lihtsalt liiga palju sitapea, et olla läheduses. Seksisin esimest korda 18-aastaselt ja erektsiooni saamiseks kulus mõnda aega ja kui lõpuks selle sain, polnud see enam nii raske kui siis, kui pornoga kokku puutusin. Ma kriitisin seda kuni lihtsalt vana viski tüki juhtumini, aastaid hiljem on ilmne, et kannatasin PIEDi all. Mul oli sel ajal sõbranna, kes on endiselt ainus naine, keda ma kunagi olen tõeliselt armastanud, kuid ma ei ole kunagi väljendanud, kui väga ma teda armastasin; Ma olin tema jaoks täielik vitt. Ta viskas mu vabandatava tagumiku õigustatult maha ja jättis mu mõne kuti juurde. Kuna mul pole kvalifikatsiooni, tulevikuväljavaateid, sõpru ja nüüd ainus tüdruk, keda ma oma elus olen armastanud, andsin unerohtudele liiga palju.
Ma jäin katsumuse üle vaid juhuslikult, ema tuli varakult koju ja leidis mu teadvuseta vannitoa põrandalt. Eeldan, et ta kutsus kiirabi ja kui ma kohale jõudsin, olin haigla voodis, tilguti käes tilguti IV. Ma olin täpselt kuu aega pühendunud psüühikapalatile ja mind hoiti järelevalve all, kuni mul "paremaks läks".
Liigun edasi oma kahekümnendatesse. Sel hetkel olid meil emaga tormilised suhted. Ma polnud tööd leidnud ja veetsin suurema osa ajast umbrohtu juues ja suitsetades. Leidsin töö Take Away restoranist, kuid peagi vallandati mind lihtsalt asjade kuradi pärast. Ema, kes oli minust kõrini saanud, ajas mu kodust välja.
Ma kolisin koos tüdrukuga riigist välja kelle vanemad ütlesid, et võin tema juurde jääda. Olime suhtes, kuid ausalt öeldes ei hoolinud ma temast üldse. Tema vanemad olid sel ajal puhkusel ära, nii et meil oli terve koht omaette. Ma ei töötanud ega õppinud ega teinud sel ajal midagi. Kõik, mida ma tegin, oli juua, umbrohtu suitsetada, PMO-d ja moosida ning kasutada oma teeseldud tüdruksõpra. Mu tüdruksõber oli tol ajal enesetapp ja sel ajal, kui ma temaga koos elasin, otsustas ta oma randmeid kärpida ja üritada endalt elu võtta. Viisin ta haiglasse ja püüdsin teda lohutada nii palju kui võimalik. See oli ainus kord, kui ma näitasin tema vastu mingit armastust või kiindumust. Tema vanemad tulid mõni päev hiljem tagasi ja süüdistasid mind tema enesetapukatses. Nad ütlesid ka, et ma ei saa enam nende majas peatuda. Toona vihkasin neid selle pärast, kuid nüüd ei saa kindlasti eitada, et olin panustaja.
Olin nüüd kodutu ilma töö, rahata, kuskil magamata, sõprade, perega, kellega rääkida, lootust, elutahet. Kolisin kriisimajutusse, kus enamik alaealisi õiguserikkujaid satuks pärast alaealiste kinnipidamisest lahkumist. See oli pagan. Lõpuks sain tööle vabrikusse ja leidsin ruumi, mida üürida. Igal nädalal keppisin pidevalt oma töö kallal ja igal nädalal kuritarvitas mu majakaaslane mind selle pärast, et "olen laisk kurat, kes ei koristanud enda järel". Lasin kõigil end sel hetkel kuritarvitada, sest olin nendega lihtsalt nõus, olin pateetiline ja nad lihtsalt väitsid minu kohta tõtt. Lõpuks mind vallandati sellelt töökohalt ja aeti majapidamisest välja.
23i järgi pööras mu õnn ümber. Leidsin hästi tasustatud töökoha (telemüüja; hei, see oli raha) ja kolisin mõne laheda majakaaslase juurde. Siinkohal võisin öelda, et olin õnnelik, kuid ainult lühidalt. Hakkasin uuesti tundma masendust ja püüdsin oma depressiooni nullida liigse alkoholi, rohke rohu, odavate prostituudide ja muidugi; PMO. Sain sel ajal uusi sõpru, kuid nagu varemgi, kaotasin nad kõik oma eksliku ja asotsiaalse käitumise tõttu; Ma muutuksin liiga purjus ja vägivaldseks. Mul oli õnnestunud kokku hoida umbes 15 suurt raha, mille lõpuks kulutasin täielikult umbrohule, hooridele, eemaldajatele ja alkoholile. Kõik, keda ma tundsin, vihkasid mind. Lõpetasin oma töö ja ei töötanud kolm kuud, siin läksin minu PMO-sõltuvusse tõesti kuuendasse käiku (8 seanssi päevas).
24i järgi kaalusin 110kg pärast seda, kui olin suurema osa oma elust üsna kõhn tüüp (istus 80-85 ümber) ja kolisin sel ajal Hiinasse, et õpetada inglise keelt ja pääseda kõigist oma probleemidest. Selleks ajaks mu depressioon süvenes, sest ma ei tundnud enam masendust, vaid tundsin rahul mu pasliku eluga "Pole vahet, me kõik sureme nagunii." Ütlesin endale. "100 aasta pärast ei mäleta keegi nagunii." See joon oli ainus, mis pani mind end elus hästi tundma; nihilistiks olemine oli minu ainus viis toime tulla. Ma piirasin ennast nii palju; Mul oli töö, mida ma vihkasin ja leidsin sel ajal tüdruksõbra, keda ma tegelikult ei armastanud, kuid ma, olles petlik, ütlesin endale: "Mul on sellega kõik korras. See on nii hea, kui minu jaoks saab, pole mõtet muretseda, kurat, maailmaga, kurat kõigiga, kurat kõigega, kurat elu, kurat elu, kurat elu, kurat mind. " Varsti vabastati mind inglise keele õpetaja ametist, kuna kutsusin kedagi vittuks ja lõhkusin tooli, kuna nad ajasid mu palga sassi. Mu tuju oli kontrolli alt väljas. Inglise keele õpetaja ametist vabastamine on pehmelt öeldes alandlik kogemus; planeedi suurimaid dopinguid rakendatakse pidevalt välistingimustes õpingute ajal ja neid peeti nüüd minust kõrgemateks.
Kolm kuud tagasi ei leidnud ma ühtegi pepu pärast seda, kui sõber ütles mulle, et ejakulatsioon ja liigne masturbatsioon võivad sind nõrgemaks muuta. Olen äärmiselt nõrk ja muidugi kompulsiivne masturbaator ning mõtlesin, et "kas on mingit seost?" aga lükkasin selle varsti jama. Mulle oli alati õpetatud, et masturbatsioon on tervislik. Varsti jõudsin Chuck Palanhuiki (suurepärane autor btw) raamatule "Choke" ja naljaga kombel on see lugu poisist, kellel on seksisõltuvus. Raamatus on ka üks tegelane (peategelaste parim sõber), kes on a kompulsiivne masturbaator "Pange kurat välja." Ütlesin endale. Googeldasin “kompulsiivse masturbeerimise negatiivseid mõjusid” ja lõpuks viis see mind pornograafiasse ja muidugi ka selle alamõpetuse juurde. Oma aju pornolugemine oli nagu märja kalaga näkku löömine. Minu jaoks kehtis iga üksik PMO negatiivne aspekt. Mäletan, et istusin seal, suu ammuli, lõualuu neetud ja põrutasin šokist rinnale ja sosistasin endale: "See olen mina, see kirjeldab mind suurepäraselt. Olen haige, vajan abi. ”
Viimase paari kuu jooksul Leidsin uue töö, mis mulle meeldib (õpetan täiskasvanutele inglise keelt) ja olen kandideerinud ülikooli. Ma läksin lahku oma sõbrannast, keda ma ei armastanud. See oli raske, sest ta oli ausalt kõige lahkem inimene, keda ma kunagi kohanud olen, kuid ausalt öeldes oli ta samaaegselt väga kuritahtlik ja kõrge hooldusega, mida ma nüüd inimeste vastu enam sallin. Ma olen hakanud jälle raha kokku hoidma (umbes 2000 AUD) ja tunnen end täis energiat.
kasu -Kergem uinumine, kergem ärkamine. - Suurenenud enesekindlus ja enesehinnang. - Energia nagu küülik Metil. -Selgem nahk. -Eesmärgile orienteeritud ja ambitsioonikas. - Seisan enda jaoks. _andeks endale. - Armastan ennast. -Selles end sisse elada -Seksielu on 1000 korda parem (lihtsalt seksisin kõige fantastilisemalt ühe tüdrukuga, kellega hiljuti kohtusin.) -Funktsioonide parem paigutamine (st kuradi andmine oluliste asjadega ja vastupidi.) minu sõbrad. -Rohkem valmisolekut välja tulla ja elada. -Soovi juua ega rohtu suitsetada. -Jätis hiljuti ühte tüdrukut ja tal oli temaga kohting. Ütlesin talle, et ta meeldib mulle ja ta ütles, et meeldin talle tagasi (ta ei taha asjadega kiirustada). -Naised tunduvad praegu inimestena, ma tahan nendega tegelikult rääkida, mitte ainult persse.
Ja see kõik on juhtunud pärast 38-päevast seeriat (ei saa oodata kuni 90, ei saa oodata, kuni tegelikult 900)
Vabandused pika postituse pärast ja vabandused, kui see tundub liiga dramaatiline, aga mul oli vaja see rinnast lahti saada, mul oli vaja mingit katarsist. Ma pole kunagi varem kellelegi kogu oma elulugu rääkinud, ma pole seda kunagi välja lasknud. Praegu nutan tohutult ja mul on hea meel, et nutan, sest ma tean, et see tähendab, et minust saab jälle inimene, ma olen lõpuks jälle ühenduses oma emotsioonidega, iseenda ja ümbritseva maailmaga.
AINULT NÕUANDE, MIDA TEEN SAAN TEILE Kui olete noor (koolis / ülikoolis), ärge FAP. Ärge kannatage nii, nagu mina kannatasin, ärge raisake oma aastaid PMO-le. Saage kraad, leidke kirg, alustage karjääri, leidke kuum beebi, kellesse olete meeletult armunud ja kellesse saab tuhande raevunud draakoni jõul keppida, kuid kohtleme teda sama delikaatselt kui siidisse mähitud sulgi, teenige raha , kurat vihkajaid, elage elu nii, nagu soovite elada, ja jätke surnukeha selja taga hullu meeletu meeleolu järele (jah, ma mõtlen nüüd välja sõnad, sest pole fapit, kurat teid.)
Ja kõigile, kes on vanemad, pole teie aeg veel möödas, teil on veel nii palju aega muutusteks. Muutke see ja elage elu, mille vääriksite elamist, ja innustage oma lapsi saama meesteks, kelleks nad tahavad olla.
Olen 25-aastane, kuid tunnen, et saan alles meheks. Veetsin nii kaua ohvriks olemist, ma pole enam ohver; Olen ellujääja. Ebaõnnestumine pole edaspidi valik.
Aitäh teile, Fapstronaudid, palju armastust teile kõigile.
[VASTUS küsimusele, kuidas ta seda tegi]:
Ma astusin beebi samme ja andsin endale andeks taasesinemise. Kui ma alustasin, suutsin vaevalt ühe päeva ilma PMOta minna, kuid ma arvasin iga päev, et käisin ilma selleta ja ütlesin endale, et paranen aeglaselt. Keegi pole kunagi suitsetamisest loobunud ilma ägenemisteta, ma arvan, et selle tunnistamine on oluline.
Samuti aitas kaasa ka enese segamine, kui käisin pikkadel jalutuskäikudel. Ma arvan, et PMO on sama palju psühholoogiline harjumus kui keemiline sõltuvus, nii et mul oli vaja oma harjumusi muuta, st kui mul on igav, siis mine jooksma, kui ma olen üksi, siis mine kohtuma inimestega, selle asemel et teha seda, mida ma põhiliselt teen; fap.
LINK - Suurim probleem, mis mul on ilma fapita.
by SaucyJack09
Mul polnud seda enne Nofapi midagi.
Ma tean, et enamik siin olevaid kutte loetleb kõik oma "supervõimed", mille nad on saanud No Fapist, kuid ma pole saanud ühtegi ülivõimu. Ma olen lõpuks lihtsalt normaalne, toimiv ja õnnelik poiss, kui aasta pärast olen oma pornotarbimist dramaatiliselt vähendanud.
Olen tundnud meeletuid taganemisi; nutt, irratsionaalne viha, unetud ööd, meeletud peavalud, depressioon, lootusetuse tunded ja ma olen taastunud rohkem kui loen, kuid see kõik on olnud rohkem kui seda väärt.
Ainuüksi oma pornotarbimist vähendades olen suutnud elada paremat elu.
Aitäh kõigile ja palju õnne teie teekonnal.
Ma ei tea, kui pikk mu praegune vööt on, mind ka tegelikult ei huvita. Iga kord, kui ma siia pidevalt No Fapisse tulin ja oma triibust vaimustuses olin, muudaks see kogu asja lihtsalt piinlikumaks.
Ma arvan, et siinsed inimesed demoniseerivad ägenemisi liiga palju. Muidugi, te ei tohiks seda teha, kuid see, et teil on üks wank kuus, ei tapa teid ja üks on kuus parem kui see, kui teil on viis päevas. See 26 päeva, millest te räägite, keskmiselt umbes 12 ägenemist aastas, see on 353 päeva, kui te ei oleks PMOing, usaldage mind, see aitab teid tohutult. Minu mõte on, et kurat vööt, kurat letti ja ärge pingutage liiga palju meest.
26 nüüd. Alustas [pornot] väga noorelt (12-13). Olen austraallane.
UUENDAMINE - See on nii imelik, kui palju parem on mu elu, kui ma pornot ei vaata.
Iga minu probleem oli seotud minu liigse pornotarbimisega. Minu akne, depressioon, ärevus, ebaõnnestumised naistega, vähene nauding elu lihtsamatest naudingutest, HOCD, seksuaalhäired; see kõik oli tingitud minu pornotarbimisest. Muutus, mille läbin pika triibuga, on nagu päev ja öö. Olen rahulikum, kannatlikum, tähelepanelikum, langetan paremaid otsuseid, olen naiste jaoks atraktiivsem, sotsiaalsem ja lihtsalt parem. Ma saan ülikoolis häid hindeid, mul on sõbranna, mul on töö, mis mulle meeldib ja tunnen end õnnelikuna. Minu jaoks on üllatav, et see kõik on juhtunud lihtsalt seetõttu, et ma ei vaata pornot.
Ps. Täna tabasin oma pikimat triiki (174).
;