Sellest on möödas üle 90 päeva, kui ma pornkalkkunast loobusin ja alustasin oma esimest sarja (+ - kuna meie letid lagunesid). Luupainaja režiimi triip, nagu ma seda nimetan.
27-aastaselt pole mul praegu ühtegi GF-i, ma ei kavatse saatjaid kasutada, pole kunagi kasutanud ega kavatse tarvitada narkootikume ega alkoholi ning isegi loobusin kohvi ja arvutimängudest lõplikult. Jah, ja ma olen neitsi (haha, luuser!), Aga ma võiksin sellest praegu vähem hoolida.
Esimesed nädalad olid tungid mõõdukalt tugevad, kuid mitte midagi, millega ma hakkama ei saaks. Alates 7. päevast kuni 50. päevani oli see mõnevõrra lihtne sõit. Kogesin mõningaid supervõime, vähem ärevust, kuid ei saa öelda, et minust sai kohe tibumagnet ™. Emotsionaalsete kiikudega sai päris lihtsalt hakkama. Minu kodeerimis- ja silumisoskus muutus silmapilkselt paremaks, sain hõlpsalt tundide kaupa tööl keskendununa püsida nagu varem. Neetud tunne oli, et sain just võluri volitused tagasi! Nii et üldised tulemused olid positiivsed (välja arvatud kohutavad peavalud, mis on tõenäoliselt seotud kofeiini ärajätmisega. Nofap tegi sellest täieliku piinamise). Ma arvasin tõesti, et nüüdsest saab see olema lihtne. Noh, ma eksisin.
Umbes 50. päevast kuni 60. päevani hakkasid suurriigid sõna otseses mõttes „põlema“. Nt jälgisin kindlasti midagi sellist, nagu 2 mania sümptomit 3-st. Meeleolu oli pidevalt kõrgendatud, mõte tormas, justkui tabaksin lihtsalt kofeiini üleannustamist ja see asi põhjustaks unetust ja spiraalselt kontrolli alt väljumist. Rahustid ei mõjutanud minu keha kunagi tegelikult, nüüd võisin juua kõiki neid taimseid rahusteid nagu tavalist teed ilma igasuguse toimeta. Soovin, et teeksin rohkem meditatsiooni, et saaksin sellega hakkama, sest tegelikult ei töötanud miski. Sel hetkel kaalusin tõepoolest retsidiivi, ilma et oleksin mõelnud, sest minu enesekontroll oli piiril. Kuid 60. päeval nägin esimest märga unenägu (välja arvatud see, et mul polnud sel ööl unistusi, vaid leidsin hommikul midagi sellist nagu „märg plahvatus”). Minu superplaan teha märjad unenäod selgeks, kukkus läbi.
Ja kogu lõbu algas 60. päevaga. Pärast seda, kui meeleolu langes, hakkas märja unenäo surve uuesti tekkima, ainult kiiremini. Seega panustasin rohkem aega meditatsiooni. Meeleolumuutused muutusid aina hullemaks ja nende nõuetekohaseks käsitsemiseks võttis aega. Emotsioonid andsid suurema jõu. Esimestel päevadel kogesin neid rohkem, kuid nüüd hakkas mu jaoks kirjandust puhuma kaunis muusika.
Elustiili muutused, näiteks salsatantsu korjamine ja rohkem aega veetmine väljas, võimaldasid mul ärevust järk-järgult vähendada, samm-sammult korraga. Salsa (hetk, kui lõpetate harjutused ja peate valima tüdruku, kes tantsib) on üks põrgune lähenemisvastane-ärevusteraapia.
Umbes 70. päeval olin jälle poolenisti maniakaalses seisundis, uneaeg vähenes ~ 6 tunnini või vähem, kuid seekord mediteerisin oma meelt rahulikult ja sulgesin end melatoniiniga mõnusaks 10+ tunniseks uneks. Ei ühtegi märga unenägu, kuid maniakaalne olek kadus.
Umbes 90. päeval kordus see uuesti, kuid mul ei olnud sel hetkel melaxeni ja ma olin üks päev liiga hilja, nii et sain külma külma.
Ärev seisund oli juhuslikult, sageli hommikul, kuid üha vähem, nüüdseks peaaegu möödas. Saavutus lukustamata: parandasin neetud asja ja kui jah, siis see kõik oli neetult seda väärt!
Minu nõuanded
- Ettevaatlik suurriikidega, sest nad pole tegelikult üliriigid. Need võivad tunduda ahvatlevad kasutama, kuid nad on ohtlik seisund, mis näeb välja nagu hüpomania. Oled liiga enesekindel, sa pole veel valmis kõigi uute emotsioonidega ümber käima, võid käituda irratsionaalselt ning teha ja öelda asju, mida hiljem võib kahetseda. Ja teil on vähemalt osa teie sisemistest turvavarustuse mehhanismidest keelatud. Kui te ei maga 4+ päeva korralikult, kuid teil on jätkamiseks oma arvates piisavalt jõudu - tehke ratsionaalset asja, hankige rahusteid / meditatsiooni / melatoniini - ja sundige ennast puhkama.
- Sama kehtib ka emotsioonide kohta. Nad on lahedad, nauditavad, kuid neil on ka varjukülg. Need muudavad sind haavatavaks tüdrukute sinuga flirtimise suhtes. Kui olete kunagi mänginud RPG-sid - kujutage ette, et porn andis pideva 100% vastupanu võlule ja võrgutamisele. Nüüd pole teil seda enam. Pea seda meeles ja mõtle ratsionaalselt. Kahjuks pole kõik tüdrukud teie tundeid väärt ja mõned neist naudivad teie südame purustamist. Jah, mõned on sellised maod. Ilma porn-shield (r) ™ -ita ja kõigi uute emotsioonide ja kilpidega on purunemine neetult väga valus.
- NoFap on kindlasti stress. Palju stressi, nii et leidke võimalusi kortisooli süsteemist tühjendamiseks. Kurat, lihtsalt nuta, kui keegi sind ei näe, kui sa oled meeleheitel. Tundub, et see aitab välja tulla nii maniakaalsest kui ka ärevusest. Hea, et sain end lapsepõlvest saadik alati nõudmisel nutma panna, kuid ma ei kasutanud seda oskust kunagi üle kümne aasta. Hallake oma meeleolu, muidu murrate ennast. Siinsed inimesed teatavad šokolaaditahvlite tõttu suurenenud tungidest, mul pole sellega kunagi probleeme olnud ja tavaliselt tarbin töötades palju magusaid asju (ja mul on vedanud, et ma ei saa kunagi tegelikult paksuks)
- Ma arvan, et see õnnestus mul siiani, sest ma polnud kunagi tegelikult pornosõltlane ja ei tundnud mulle lõppude lõpuks tegelikult mingit rõõmu. Pidas seda lihtsalt milleks, mida mu keha vajab, kui ma ei saa korralikku GF-i. Ja isegi ei viitsinud hüpoteesi testida, kuni oli liiga hilja. Nüüd saan aru, et olen üle kümne aasta käinud vaid murdosa oma täielikust potentsiaalist. Ma saavutasin elus palju asju, mille üle olen uhke, kuid oleksin võinud teha rohkem ja paremini. Noh, vähemalt oli mul lihtsam loobuda.
- Pange tähele, mitu tundi te magate. Kui uneaeg väheneb alla 7–8 tunni ja püsib mitu päeva nii - keha hakkab läbi kukkuma. Isegi kui tunnete end tänu ülijõududele lahedalt, kinnistab see koordinatsiooni (ärge kunagi proovige salsat tantsida, kui te pole hästi puhanud! See on nõme), reageerimisajad ja mõjutab otsuste tegemist. Kui see jääb alla keskmise - võtke toidulisandeid. Kui ma pole hästi maganud, siis pärast salsat ja harjutusi teevad lihased ja liigesed palju rohkem haiget. Immuunsüsteem laguneb ka siis, kui te ei maga hästi. Mul oli hiljuti une juhtimisega probleeme ja nüüd sain kohutavalt külma.
- Kohviga ettevaatlik. Umbes 67. päeval taastasin kohvi viiruse tassi latte eest Starbucksis - sain kohese meeleolu "maniakaalse" seisundi suunas ja järgmisel päeval tohutu languse ärevusseisundisse. See võib hõlpsasti põhjustada teie retsidiivi.
Mis saab edasi
Ma arvan, et jätkan lihtsalt edasi. Ükskõik kui palju päevi mu märkide lettil on, olenemata sellest, kas see on katki või mitte. Lihtsalt jätka. See on seda väärt ja teil pole aega niheleda - peate oma neetud elu korda saatma.
Lõbusad asjad
Selle osa on peaaegu unustanud, redigeerib kohe. Unenäod olid ja on neetult imelikud. Mõni oli motiveeriv, mõni õõvastav, mõni pask. Kuid neil oli palju parem süžee-, näitleja- ja operaatoritöö, mis enamikul praegustest filmidest. Ühel päeval tuli mu unistustesse pronstaar, kes üritas mind taanduda. Andis talle ühe sõrmega tervituse ja käskis "f * ck ära". Ta ütles midagi, mida mul polnud. "Kas ma?" Ja ma ärkasin intensiivselt. Jäi järgmisel minutil magama: „Kurat, nüüd panid nad mu unistustesse pornoreklaame”
LINK - 90 päeva aruanne koos minu näpunäidetega (+ lõbusad hetked)
by pShade
UUENDAMINE - Teavitamine: 180 päeva õudusunenägu, pärast 13 aastat põrgu.
Pärast 13 aastat kuradit alustasin nofapi ainult ühe eesmärgiga ... lihtsalt nalja.
Noh, see on olnud auklik sõit, kuna olen 5 + aastat kofeiini andnud ja 13+ aastat pärast tõmblemist kofeiini ja head külma kalkunit tilganud. Külm kalkun, ilma tagasilanguse õiguseta. Lõppude lõpuks olen ma peaaegu 28 ja mul on ainult üks lask enda kinnitamiseks.
Ja ma olen just hakanud erinevusi märkama. Võib-olla olete lugenud minu 90 päeva aruannet siit, nii et võtan kokku selle postituse pikaajalised muudatused.
Ärevus. Mul oli see enne nofapi alustamist, olen selle vastu võitnud pikka aega ainult tahtejõuga. See ei läinud tegelikult veel ära ja mul on aeg-ajalt naelu, mis kipuvad koos tungidega tulema, kuid üldiselt on võitlus nüüd palju lihtsam. Pidin pidama veel ühe tehnilise jutu, olin valmis hakkama saama oma tavapärase ärevushäirega ja ... Ei tulnud ühtegi. Tundsin end peaaegu pettunud. Tundub, et pooled minu ärevusepisoodid tulevad kas siis, kui ma väsin või olen lihtsalt mälestused. Nagu ... mul on tunne, et olen ärevil, sest mu aju mäletab mind ärevuse sarnastes olukordades.
Nõuab tungivalt. Need judinad muutusid umbes 70. päevast alates palju. Nad ei soovinud enam pornot, vaid emotsionaalset sidet. Kuna mul tuleb tööl kokku puutuda mõne armsa (aga paraku tühja) tibuga, kellega ma ei taha kohtingut pidada, kogesin midagi sellist, mis oli paganama enesekontrolli harjutus. Ma sain teada, kuidas tunded ajasid mu ratsionaalse mõtlemise sassi ja pidasid lõpuks vastu kõigile võludele. Kuid seda oli veelgi rohkem. Mediteerimine õpetas mind, et ma suudan kontrollida ka kõige tugevamaid tundeid nagu armastus, vahetada see hõlpsalt ühe tüdruku juurest teise vastu, kui soovite, või sulgeda see ja suunata ümber puhta motivatsiooni paaki. Nad ütlevad, et armastus on midagi, mida te ei saa kontrollida? Nüüd ma tean, et see kõik on puhas jama! Sa saad! Me kõik teame, et tõmblemine on lihtsaim viis selle parandamiseks, kuid on raskem viis, mis annab kõige rohkem kasu.
Emotsioonid. Ei saa öelda, et ma oleksin palju emotsionaalsemaks muutunud, kuid emotsioonid tunduvad siiski eredamad ja neid on raskem kontrollida. Minu uued enesekontrollihüved tasakaalustasid enamasti suurenenud emotsionaalset tundlikkust, kuid mul oli paar viha puhangut, kui ütlesin asju, mida ma sugulastele ei mõelnud. Kord või kaks, kui tulin koju ja mõtlesin, et võiksin lõpuks enesekontrolli lõdvendada. Selgub, et nofapi sisselülitamisel ei saa te kunagi hakkama.
Sotsiaalne. Tundub, et ma hakkasin inimesi natuke paremini tundma, mu sotsiaalsed oskused imevad endiselt - aga ma tegelen sellega. Mul polnud inimestega suhtlemisel probleeme, kuid see oli minu jaoks alati kurnav ja ma vihkasin seda. Eriti minu hilisematel ärevatel aastatel, kus üle 80% teie ajupotentsiaalist suunati sisemise ärevuse vastu võitlemisele ja pani teid koju jõudes kirjanduslikuks kokkuvarisemiseks.
Sport. Kindlasti boonus. Meditatsioon andis mulle hüved lihtsalt kõndida külmas vees ilma emotsioonideta, kui teised näevad, kui külm on. Segan nüüd meditatiivse meeleseisundi iga korduva igapäevase rituaaliga, nagu hammaste pesemine, treening, ujumine jne. Ja saan topelt boonuseid.
Alustasin hulga hobidega, nagu tantsimine, vibulaskmine, klaver. Tantsimine andis mulle küll korra sinised pallid, kuid keha sai kiiresti aru, et see ei saa korda. Ja mul on kõigi nende jaoks motivatsiooni!
Kas see on platseebo? Võib-olla. Võib-olla töötab see sellega, et annate võitlemiseks ülima sisemise kurikaela ja tugevdate seeläbi teid. Kas ma kahetsen neid 13 (või isegi enamat, ma isegi ei mäleta) fap-aastat? Tundub, et ma ei tee seda. Need üksinduse aastad, võitlus võitlusega, mida ma tegelikult kunagi võita ei suutnud, valmistasid mind lihtsalt selleks võitluseks ette. Õppisin edasi minema isegi siis, kui ma ei teadnud, miks peaksin ja mu enda keha oli selle vastu. Õppisin muutma ärevuse, hirmu ja üksinduse küüniliseks motivatsiooniks, ületades need, kelle jaoks kurat teab, kui kaua. See oli ainus viis, kuidas sain neil pimedatel aastatel edasi minna.
Nii et kui te kutsed siiski ägenete, ärge pekske ennast selle üle. See ei pruugi lihtsalt olla teie jaoks õige aeg puhastustulekust eemaldumiseks. Võtke aega, õppige, miks te ebaõnnestusite, ja järgmisel korral tehke sellest.
Mis minust? Jätkan lihtsalt edasi. Sellest on möödas üle 180 päeva, kuid tundub, et mul on ees väga pikk tee ja ma pole isegi poolel teel. Kui kaua see aega võtab? Veel 180 päeva, aasta, kümnend? Mul pole aimugi ja see pole tegelikult oluline. Jätkan muudkui mõtisklemist iga oma tehtud sammu üle ja veendun, et iga sammuga muudaksin end millekski paremaks.
UUENDAMINE - Hilinenud aastaaruanne (raskekujuline režiim)
Olen oma aastaaruandega üle kuu aega hiljaks jäänud, nii et siin läheb. Äärmiselt kaua loetud. Püüdsin olla võimalikult õiglane, märkides ära kõik miinused ja plussid. AMA, proovin homme kõikidele küsimustele vastata.
TL; DR:
Plussid: sotsiaalne ärevus kaob, sotsiaalsed oskused paranevad iga päevaga. Enam pole nohu, parem tervis. Parem nahk Keha karvade katvus on suurenenud Rohkem karvu peas peas Parem üldine kontsentratsioon ja produktiivsus Parem stressireaktsioon
Miinused: higi on haisev. Nagu tõeline haisev. Proovisid deodorante, nad kõik imevad. Liigne enesekindlus. Tuleb kiirustades, paneb sind tundma end kõrgel, impulsiivsena. Peab olema väga ettevaatlik. Lihtsalt sõltub sotsiaalsest suhtlemisest. Esialgu on raske üksinda pikemat aega veeta. Meeleolu kõigub iga kord, kui läheneb märg unenägu, mis on järgmisel päeval pärast märga unenägu täiesti üleval (kuid paraneb). Kui te jätate treeningu vahele - löövad intensiivsed tungid. Kõrgenenud vererõhk
Kaua loetud. Enne NoFapi:
Aasta tagasi olin ma katki. Ehkki ma naeratasin ja nägin okei välja, olin ma seestpoolt neetud. Surusin muudkui doktorikraadi, töö, mis iganes poole ja igal hommikul küsisin endalt, miks ma seda võitlust jätkan. Minu emotsionaalsel osal polnud põhjust seda teha. Mul oli null motivatsiooni, kuid siiski edasi lükatud. Minu irratsionaalne osa oli peaaegu surnud. See ei tahtnud midagi teha, kuid minu ratsionaalne osa sundis mind edasi minema, kandes poolsurnud teist osa selga, tekitades pideva kuradi kognitiivse dissonantsi. Ma ei olnud kunagi iseendaga rahus. Mul oli probleeme, et hoida kurssi mõne vähese sõbraga, kes mul olid. Kunagi erakordne mälu halvenes iga päev, hoolimata sellest, kui palju ma ka ei proovinud. Tundsin vaevu üldse mingeid emotsioone, kuid siiski filmi vaatamine, kus tegelased satuvad sotsiaalselt ebamugavasse olukorda, vallandaks minu ärevuse ja paluks mul selle välja lülitada. Panin ennast igatahes vaatama, just nagu exersise. Ärevus ja eriti sotsiaalne ärevus kripeldasid mind. Mõnikord raiskasin tund aega vaid selleks, et oma perse tööle saada ja kogu mu tee sinna leiutas mu aju muudkui vabandusi, miks peaksin koju jääma, et mu ratsionaalne osa pidevalt kõrvale heitis. Programmeerimine. Minu ainsast tööst ja hobist polnud varsti rõõmu. Professionaalne läbipõlemine - mul tekkisid kõik selle sümptomid ja see oli kõige hullem. Tehnikakonverentsid olid veelgi hullemad. Kui pidin kõnet pidama, lõi sotsiaalne ärevus, andes mulle sooja-külma sööstu mööda selgroogu. Ma nägin okei välja, naeratasin, rääkisin, aga sügaval sees oli see neetud kurat ja piinamine, millega ma vaevu hakkama sain. Mu käed värisesid alati vahetult pärast seda. Mul polnud kunagi ühtegi sõbrannat, kes mind endast välja ajas. Tõesti, 28-aastane ja kuskil pole normaalset suhtumist? Sport oli võimatu. See ei andnud mulle kunagi energiat, vaid tegi uniseks ja väsinud. Ma ei võtnud kunagi kaalus juurde, olin alati kõhn. Kõik lihased, mis mul tekkis pärast kuu aega tagumiku välja töötamist, kaovad mõne päeva jooksul. Ja see juhtuks iga kord, kui mul külmetus tekkis. Ja külmetusin neetult sageli ja köhisin mitu kuud pärast seda. Just seda teevad inimesed, mida 13 aastat PMO-d teile teeb. Hoolimata asjaolust, et ma pole kunagi alkoholi joonud, narkootikume tarvitanud ega dopamiini tekitanud sotsiaalsete võrgustike sundvõimalusi tarvitanud või hasartmänge kasutanud ... Olin seestpoolt alati masendunud, kattes valu ja üksinduse kohustusliku võltsnaeratusega. Teadsin, et kodumaal on mul tagumik diagnoosi diagnoosi lähedal ja karjääri enam pole, seega võitlesin jätkuvalt ilma ravimiteta. Noh, see on vist ainus asi, mis mu perset siiani päästis. Ma tõmbaksin tavaliselt iga paari päeva tagant lähima pornograafia juurde. Ma leian, et arvan, et see on minu pallide jaoks nii vajalik rituaal, kuna mul polnud GF-i. Aasta enne nofapi kasutasin seda ärevuse ravimiseks, mis oli kõige nõmedam idee. Ma tõesti ei mäleta, kuidas ma nii jõudsin. Mul oli neetult vedanud, et mul oli enesetapu suhtes range tabu sildiga "isegi ei mõtle selle peale". Minu ratsionaalne osa oli tol ajal ainus elus osa minus. Mul kulus umbes 6 koi õpinguid, olenemata sellest, mis energia mul endas oli, et nofapi kohta teada saada ja seda pidama minna. Lõppude lõpuks polnud mul midagi muud viga. Elasin palju tervislikumalt kui paljud mu sõbrad ... Ja lõpuks hakkasid asjad muutuma.
Päris algus. Luupainaja režiim.
Pornost ja fapist loobumine polnud minu jaoks suur asi. Pärast seda, kui pidin võitlema oma isikliku põrgu kaudu ... Tõsiselt, mis võib olla hullem? Sel hetkel oli minus veel iroonia hindamiseks väga vähe inimest. Esimesed päevad olid rasked, kuid see võitlus nihutas tähelepanu ärevuselt ja muult. See oli midagi uut, nii et mulle meeldis tungivalt võidelda. Kord sain teada, et mul on tungi, soove. Ma ei teinud seda enda jaoks lihtsaks. Selle asemel otsustasin selle teha nii keeruliseks kui võimalik. Ma ei keelanud isegi oma brauseris pornot ega reklaame. Selle asemel - mõnda aega blokeeritud reklaamide blokeerimine, lasen end isegi korraks pronksile piiluda, kui tunnete, et olete sellest ajendatud, kuid samal ajal kehtib teil see range reegel: nofap Üks, mida te ei saa rikkuda. Ma ütlesin endale: Mis kasu on mu tahtejõust, kui ma erutun esimestest tihastest, mida internetis näen, ega suuda end kontrollida? Üllatuslikult tungid, kus mitte kunagi piisavalt lähedal, et minu tahtejõudu murda. Mõne nädala pärast loobusin kofeiinist ja hakkasin aeglaselt järjest rohkem sporti ja meditatsiooni lisama. Peagi sai peavalu uueks piinamiseks. Kofeiini ärajätmine nofapi ajal oli täielik segadus, kuid pärast peavalude lõppu tundsin end lõpuks ... elusana. Korraks polnud elu nii nõme, nagu näeksin kuskil seal, kaugel, hämarat valguse pilku. Tundsin üha uusi emotsioone, muusika puhus mu pea tõesti ära. Leidsin taas kord nalja metalli kuulates, kuid pidin varsti katkestama - need kiired peedid laadisid mu emotsioonid üles. Kuid sellel kõigil olid oma halvad küljed. Muutusin impulsiivsemaks ja sain vaevu enda emotsioonidega hakkama, hoolimata sellest, kui palju ma mediteerisin. Ma arvasin alati, et mul on erakordne enesekontroll. Sel ajal sain teada, et selle kontrollimiseks on vaja enese olemasolu. Esimese märja unenäo nägemine võttis mul aega umbes kaks kuud. See oli õnnistus, sest ma mõtlesin peaaegu uuesti ägeneda, et lihtsalt oma emotsionaalne seisund saada millekski ... kontrollitavaks. Järgmise märja unenäo järgi, umbes kuu aega hiljem, olin ma juba palju ette valmistunud ja kõik oli kontrolli all ... hakkasin vahelduseks ujuma, jooksma ja trenni tegema. Ja esimest korda elus ei tundnud ma end pärast treenimist unisena ja poolsurnuna. Alustasin ka salsaga. Viimane oli vinge, et lõpuks minu sotsiaalne ärevus proovile panna. Esimest korda tantsides oli mul meeleolu kõikumisi nagu kaks või kolm korda minutis kõrgelt madalamale ja tagasi. Ma panin oma sotsiaalse ärevuse varemgi mitu korda proovile, kuid seekord oli kõik teisiti. Pärast sotsiaalseid olukordi tulin tagasi murdununa ja varisesin kokku. Aga mitte seekord. Mul tuli enesetunne paremaks. Jah, mu lihased valutasid, mul ei olnud veel uusi sõpru, kuid ma ei olnud NII surnud nagu vanasti. Enne NoFAP-i üritasin kõvasti hoida ainult oma sotsiaalset ärevust mõnevõrra kontrollitavas olekus, võitlesin kõvasti selle nimel, et see lihtsalt ei edeneks, ja kaotaksin endast aeglaselt killukesi. Sel hetkel mõistsin ühte asja: "Ükskord saan selle jama vastu võidelda ja tagasi nõuda, mis on minu oma!". Ja just nii läks järgmine kord libedamalt. Pärast igat salsatundi ja muid sotsiaalseid olukordi mõtisklesin ja andsin endale hinde. Sotsiaalne suhtlus, koordineerimine ... kõik.
Teine etapp: teistsugused tungid.
Null sotsiaalsete oskustega elamise juures on lõbus see, et inimesed on teie jaoks alati mõistatus, must kast: kas see naeratus tüdruku näol oli kutsuv, viisakas ettekääne „Kurat, milline sitapea“ või midagi muud? Sa ei oska kehakeelt lugeda, sa ei tunne teiste inimeste emotsioone, neetud sa oled pime! Neetud sa isegi ei tea, millal on aeg f.ck kinni panna! Sel juhul saate kas ebamugavaks jama, kes kardab kedagi ja põgenete maailmast ... Või minge lugege psühholoogia, ratsionaalse valiku teooria raamatuid ja kasutage kõige paremini kõiki oma teadmisi. See on aeglasem, mõnikord vähem täpne, kuid mõnikord parem, kuna emotsioonid pole protsessis osalised. Ja pealegi on see ainus asi, mis teil üle jääb. Olles sotsiaalselt ärev, püüdes elada enam-vähem sotsiaalset elu, sunnib teid kasutama mis tahes tehnikat, mis teil on. Mul oli isegi hunnik skripte andmekaevanduse tegemiseks ja tosin võltsitud sotsiaalvõrgustiku kontot, et nad kõik saaksid kokkuvõtte kiiresti tuttavaks saada. Tegelikult - need olid ainsad sotsiaalmeedia kontod, mis mul olid. Naljakas, kuidas teada, kui palju intellektuaalset teavet saate sotsiaalmeedia kontolt inimese kohta ja kui täpne see on ... See tekitab soovi eemale hoida end ise sotsiaalvõrgustike kasutamisest, olenemata sellest, kui sõltuvust tekitavad nad võivad, ükskõik mis inimesed mõtlevad sinust. Aga - punktini. Ligikaudu sellest ajast, kui sain esimese hunniku emotsioone tagasi, asub üks armas tüdruk meie osakonnas tööle ja teab esimest korda põrgus, mitu aastat saan aru, et mul on arm. Nagu purustada-purustada. Ja ma olen tema ülemus. Mis kõige hullem, minu ratsionaalne osa on karjumine “Ära isegi mõtle selle peale, neetud idioot! See on see, kes kogu su elu kruvib! ”. Tõepoolest, kui vaadata tema "tööoskusi", siis see oli ... Noh facepalm. Väga tüüpiline liiga enesekindel ja madal inimtüüp. Ja mitte mingil juhul ei kavatsenud ma käia kohtamas kellegagi, kes postitab avalikult Instagrami fotosid nagu aluspesu nagu iganädalaselt. Nii arvas minu ratsionaalne osa. Kuid minu irratsionaalne osa mõtlesin ikkagi, et ta on universumi kuninganna, ja temas oli midagi muud kui fap-materjal. Seekord ihkasin mitte fapi, vaid emotsionaalset sidet. Ja see oli kõige halvem võimalik inimene. See "iha" tuli perioodiliselt ja oli kuradima hullem kui ükski tung pornotööst, mida olen kohanud. Ma ei saanud temaga kauem kui pool tundi rääkida, sest minu roosad värvid, nagu ma seda nimetasin, ajusse kogunema hakkas. Olin pagana petlik. Minu aju üritaks kõige parem unustada kõik tema halvad osad ja leida vähemalt midagi positiivset. Mediteerisin veelgi. Mediteerimise ajad olid 30 minutist kuni 2 tunnini, kui asjad olid jama. Lõpuks jõudsin süsteemi juurde, kus kirjutasin üles tema kohta fakte. Iga fakt lisaks minu vaatenurgast tema skoorile +3 kuni -3 karmapunkti. Kuna aju unustas selektiivselt tema kohta fakte, oli see ainus asi, mis aitas mul läbi suruda. Ja iga kord, kui ma seisin vastu neile emotsionaalsete sidemete tungidele, hoolimata sellest, kui jama ma end tundsin - märkasin, et minu ümber muutuvad väikesed asjad. Juuksed kogu kehal hakkasid üha enam kasvama. Mul olid ainult üksikud karvad küünarnukist kuni õlgadeni ... Nüüd oli iga päev rida uusi juukseid tumedamaks ja paksemaks. Lihased sügelesid treeningu järele. Pidin olema rahulik, et mitte spordiga üle pingutada. See tundus imelik. Ja üks kord ei lahustunud lihased lihtsalt millekski, kui jätate vahele päeva või kaks. See oli umbes minu 280. päev, kui kogu meie osakond oli enne nende toodete tegelikku väljaandmist üks kord nendest päevadest. See on tavaliselt aeg, mil tarkvaraarendajad on liiga kofeiiniga ja närvilised ning tuleb teha jama kraami, et õigeaegselt küsimuste ja vastuste meeskonnale saata. Kunagi armastasin neid päevi. Muusika, et teid tegelikkusest lahti ühendada, ja kood, kood, kood ... Kahjuks olen aastate jooksul oma haaret kaotanud ja see on olnud üle 5 aasta, kui ma pole kunagi suutnud keskenduda kauem kui 3-4 tundi kestvale koodülesandele . Kui ma ületaksin 3 tunni piiri - vallandasin tavaliselt kohutava ärevuse ja üldise meeleolu languse. Lõpuks jõudsin mõnda aega keskendumist nõudvatest ülesannetest välja visata, kuid seekord pidin laskuma, et tegelikult kirjutada mõni f.cking-kood. Seekord - minu jaoks pole kofeiini tõsta. Noh, nii et proovisin. Ärgates küsisid stipendiaatid minult lõunale mineku kohta. Viis tundi läks nagu mõned hetked, mul jäi lõuna napilt puudu ja tundsin end vinge. Ükski tuju ei lange. Pärast lõunat jätkasin koodisprinti, lõpetasin hilja ja veetsin veel 6 tundi kontoris. Ja arvake ära - ei meeleolu langust, ärevushoogu ega midagi. Jõudsin koju kuradituna, kuid nii õnnelik, et peaaegu nutsin. Täna olen kirjutanud rohkem koodi kui tavaliselt nädala jooksul. Tundsin end nagu friik tehnikavõlur, kes sai oma kood-o-volitused väga pika aja pärast lihtsalt tagasi.
Kolmas etapp: kevad. Kuna päike paistis üha rohkem, otsustasin ka mu keha, et see peaks asju natuke vürtsitama. Minu tung-o-meeter oli üha sagedamini piire ületamas. Ja jälle hakkasid asjad muutuma. Tavaliselt tunneksin pornos tungi, mida vallandas midagi täiesti juhuslikku, järgmisel päeval ihkaksin emotsionaalset sidet, mis ajas mu aju rohkem viisil, mida ma ette kujutada sain, ja järgmisel päeval tunneksin end kõrgelt ja enesekindlalt. Märgade unenägude periood muutus järjest lühemaks. Tavaliselt oli mul järgmisel päeval pärast märga unenägu pärast kohutavaid peavalusid, meeleolu kõikumisi ja ärevust. Koos peavaludega hüppas vererõhk üles ja alla, kuid oli tavaliselt normaalsest kõrgem. Mul oli see alati olnud, kuna ma vaevu mäletasin vererõhku normist madalamal. 100 x 65 või nii. Nüüd pumpas mu veri 120 x 80 juures, paar korda tõusis koos peavaludega vererõhk 140 x 95-ni. Pole ime, et tundsin end täieliku paskana. Märjad unenäod tegid asjad VÄGA ettearvamatuks ja ma pidin kunagi segule lisama kohvi, muidu keerasin tähtsa ärikohtumise kokku. Kuid üldine tendents oli, et märgade unenägude periood vähenes, samuti ejakulaadi kogus, mille ma hommikul pükstest leidsin. Tundub, et need olid enamasti seotud minu emotsionaalse seisundiga ja vallandasid enamasti siis, kui olin emotsionaalselt ebastabiilne. Sel hetkel langes periood 3-4 päeva jooksul ühe märja uneni ja mõne tsükli pärast nad lihtsalt üle kuu väljusid. Mälu muutus päev-päevalt paremaks. Vanad mälestused tulid mulle päev-päevalt juhuslikult. Mul õnnestus meenutada isegi oma lapsepõlvemälestusi umbes 2–3 aastastest. Kauge, läikiv, õnnelik. Minu viimase viie ülekattega aasta üksikasjad ilmnesid pärast neid lapsepõlvemälestusi ja selgus, et need aastad ei olnud nii pimedad, nagu tundusid mitte nii kaua aega tagasi. Stressireaktsioon muutus palju. Pingelised olukorrad koos sotsiaalse suhtlusega ei ammendanud mind enam nagu varem. Meenutaksin kiiresti meditatiivset seisundit, et kiiresti rahuneda ja keha tegi ülejäänu. Lõbus on see, et tõeliselt stressirohked olukorrad andsid mulle varsti need valusad sinised pallid. Tundsin, kuidas pallid muutuvad raskemaks. Ja kui pärast stressiolukorda koju tagasi tulid, hakkasid tohutult tungima. Kevad tõi mõned tähelepanuväärsed muutused minu ettekujutuses elust ja ümbritsevatest inimestest. Lõpuks tundsin inimesi tõesti enda ümber. Alguses oli see imelik, kuid palju lihtsam kui haritud oletuste tegemine selle kohta, mida nad võivad tunda. Ja ma hakkasin ka mitte lihtsalt nägema, tundma, kui paljud inimesed tegelikult on. Instagram, facebook, mis iganes. Nad jooksevad, ajavad taga väikseid dopamiinitilku ja arvavad, et see on normaalne, sest muidu tunnevad nad end kurvana, üksildaselt, masendunult. Teadsin oma ratsionaalse osaga, et kõik need sotsiaalmeediad kasutasid kasumi saamiseks vaid inimlikke instinkte. Nad ei hoolinud millestki muust. Nüüd tundsin seda. Tundsin kirjanduslikult, kui sõltuvad on mõned inimesed, pühkides lõputult Instagramis sõbrasöötasid, sirvides facebooki või käies isegi suhtlemas. Tööl vaevu olemas, ihaldades tulevast nädalavahetust. Ja minu arm, kelle kummitus mind ikka aeg-ajalt kummitas, oli üks neist sotsiaalmeedia sõltlastest. Sõltub meeldimistest, selfidest, tähelepanust. Murtud võib-olla just nagu ma olin. Sirutades oma telefoni, et kontrollida instagrami või facebooki iga kord, kui ta seda esimesest katsest ei saanud. Ta töötas endiselt meiega, tehes juhuslikke pabereid, kuigi ma polnud enam tema ülemus. Kui me lõuna ajal kohtusime, andsin talle viimast nõu, mida sain. Kui keegi tahab midagi omandada, peaks ta õppima ohverdama midagi, mis talle meeldib. See on alati hind, mida me maksame. Meil oli tore vestlus, ma rääkisin talle lihtsate sõnadega, kuidas need asjad toimisid ja et ta ei saa iga kord, kui elus jama juhtub, sundlikult telefoni poole sirutama ega klubisse põgenema. Mõnikord peate lihtsalt leppima kogu elus juhtuva jama ja ärge otsige kohest leevendust. Ta oli minu suhtes üsna aus ja tunnistas, et tundis end halvasti, kui vähemalt korra tunnis sotsiaalmeedias ei kontrollinud. Ma ei pidanud talle isegi ütlema, et olen skripti võltsinud, et koguda statistikat selle kohta, kui tihti ta tööpäevadel sotsiaalmeedias võrgus oli. See, et ta ebaõnnestus oma esimesel töökohal pärast lõpetamist, häiris teda. Seda enam, et mobiilirakenduste väljatöötamine oli tema jaoks alati kauge unistus. "Aga ma ei saa seda tunda, kui ma seda tunneksin, ma ei taha seda. Mõni inimene saab sellega hakkama, ma ei kuulu nende hulka. ”Ta oli oma vaatenurga suhtes ülekaitseline, nii et ma ei vaielnud nii nagu tavaliselt. See oli tema valik. Ta sai hakkama. Ja olgu see nii valus kui tahes - pidin sellega leppima. Sel hetkel sain aru, kui sarnane olin temaga vaid mõni kuu tagasi. Ma vaidleksin nii palju kui võimalik, mitte sellepärast, et see oleks õige, vaid lihtsalt selle ebamugavuse vähendamiseks, et kellelgi on teistsugune arvamus. Oli valus näha, kuidas kunagine andekas neiu oma unistuse nende võltsitud läikivate naudingute kasuks loobus. Kuid ükskord sain sellega leppida ja selle valu omaks võtta. See oli viimane päev, mil ma ihkasin temaga emotsionaalset sidet. Sain selle lõpuks lahti lasta. Lõppude lõpuks olin ma talle tõesti tänulik. Ta muutis mind tahtmatult palju tugevamaks. See tähendab, et selleks ajaks muutusid tavalised naudingud üha enam sõltuvusse. Süsivesikud, rämpstoit, sotsiaalne suhtlus, mängud, raamatud. Kõik.
Mis muutis eelmise aasta kokkuvõtteks? Olen endiselt 28-aastane neitsi. Minu sotsiaalsed oskused pole ikka veel kõige paremad, ärevus teeb mulle ikka vahel külla. Kuid esimest korda elus olen nüüd iseendaga rahus ja ma mäletan, kui palju ma oma elu lõpuni kruvisin ja veendun, et ma ei satu enam kunagi samasse lõksu. Ei pornoga, mitte millegi muuga. Kuigi ausalt öeldes ei tea keegi, mis homme juhtub. Mul on ikka veel juhuslikke mõtteid nagu “Miks mitte proovida prostituudi? Mis võib valesti minna? ”, Ja ma pean ikkagi sellele küsimusele leidma rahuliku ja ratsionaalse“ ei ”vastuse ning seda järgima. See võitlus pole kunagi tegelikult läbi.
;