Seitsmeaastaselt mängisin oma sõprade majas ja otsustasime tema isa veoauto juurde minna. Veokist leidsime pornoajakirja. Ma ei mäleta, et oleksin sel ajal nii palju mõelnud. Kuid hilisemal võimalusel võtsime ajakirja kaasa ja hakkasime lugema. Ma ei saanud tegelikult millestki aru, kuid oli midagi, mis oli põnev, kuid mitte seksuaalsel viisil. See oli pigem selline, nagu oleksin saanud midagi kõrgeks, kui vaatasin midagi šokeerivat ja uut.
Pärast seda ei jooksnud ma enam üheski pornos, kuni olin 14-aastane. Mu tollasel sõbral oli kaabel ja otsustasime hilisõhtul pornofilmi vaadata. Ainus, mida ma mäletan, oli see, et see oli päris halb ja igav film. Mäletan, et tundsin vastikustunnet ja lõpetasime vaatamise üsna kiiresti. Hiljem samal aastal vaatasin Briti telekomöödiaetendust, mis tegi nalja masturbatsiooni teemal ja pärast seda hakkasin masturbeerima. Mäletan seda kui hämmastavat tunnet, üht kõige meeldivamat kogemust mu elus. Sellest päevast sai see igapäevane harjumus.
Olen alati olnud väga tundlik inimene ja mul on olnud võimalus võtta vastu teiste inimeste emotsioone nii heas kui halvas. See tegi minust väga õnneliku, kuid mõnikord ka väga äreva lapse. Varasest lapsepõlvest saadik kogesin OCD märke, mis tulenevad enamasti minu intensiivsest mänguharjumusest. Hakkasin Nintendot mängima väga varajases eas ja olin haakunud kuni kahekümnendate eluaastateni. Kui ma tagasi vaatan, olen ma peaaegu mingil moel tänulik, et olen teismelise ajal mängude mängimisest sõltuvuses olnud, selle asemel et pornot vaadata. Elasin maapiirkonnas ja mind õnnistati halva Interneti-ühendusega. See muutis mu kokkupuute pornoga ja alastusega väga haruldaseks ning mul polnud ka kunagi oma arvutit ega ühtegi head võimalust, välja arvatud käputäis uudishimulikke seiklusi. Niipea kui ma hakkasin masturbeerima, hakkasin kogema palju rohkem hirmu ja ärevust ning see muutus aeglaselt sotsiaalseks ärevuseks. Sel ajal ma ei loonud ühendust, sest masturbatsioon oli tervislik ja normaalne, eks?
Mängimise ja regulaarse masturbatsiooni tõttu oli minu aju loodud ideaalseks pornosõltuvuse kandidaadiks, ma olin dopamiini junkie. Olin intensiivsetest mängudest nii sõltuvuses, et isa pidi modemi kohati seifi lukustama, et ma ei veedaks nädalavahetusel arvuti ees 8 tundi.
20-aastaselt kolisin kodust ja hakkasin ülikooli õppima. Sain juurdepääsu ka parimale lairibale, mis tol ajal oli ja lisaks mängimisele tarbisin tõesti palju mangat. Viisin oma mängusõltuvuse kiiresti üle lõputu hulga suurepäraste mangade lugemisele. Manga uudsus oli isegi kõrgem kui mängimine. Kuid samal ajal hakkasin vaatama ka tavalist pornot ja see muutus väga kiiresti surmavaks, mis hoidis mind peaaegu 10 aastat. Mõne aja pärast oli minu soov mänge mängida ja mangat lugeda nullilähedane. Ma ei tundnud pornograafilisest animest / mangast oodates üldse mingeid positiivseid emotsioone. Samal ajal hakkas mu sotsiaalne elu täielikult surema ja ma isoleerisin ennast ning mu sotsiaalne ärevus tõusis uutesse kõrgustesse ja minu minapilt ei olnud millegi lähedal. Mängudest sõltuvus ei tekitanud minus kunagi süütunnet ega tugevat negatiivset emotsiooni, välja arvatud viha, kuid porn… see hävitas mu meele tõesti.
Alles kahekümnendate keskel mõistsin tõesti, et olen sõltuvuses ja et ilma tugeva dopamiinilöögita on peaaegu võimatu magama minna. Püüdsin mitu aastat loobuda ja see oli võimatu, kui arvuti oli minu toas, käe ulatuses. Minu jaoks oli pornosõltuvus alati hilisõhtul ja ainult arvutis. Ma pole kunagi mobiiltelefonist ega päevaajal pornot vaadanud. Öine aeg oli minu pärusmaa, siis sain end pimedas peita, tehes enda arvates normaalset käitumist. Esimeste tõeliste katkestamiskatsete ajal installisin tarkvara, mis kontrollis arvuti kasutamise aega. Alguses töötas see paar päeva või peaaegu nädala. Ma ei saanud arvutit kasutada pärast kella 10–6 ja ma ei saanud sellega midagi teha. Sest olin määranud juhusliku parooli ja selle ära visanud. Naersin pornos näkku ja arvasin, et see on lõpp. Kahjuks õppisin erialal arvutiteaduses ja leidsin tee sellele ümber. See oli siis, kui sain aru, kui halb mind konks on, et veedan aega arvuti häkkimisel keset ööd, et lihtsalt dopamiini saada.
Mul oli hea öelda valesid, et saada parandus. "Te väärite seda, on reede" "Teil pole tüdruksõpra, muidugi peaksite seda tegema, see on ainult normaalne", "Te olete kõvasti tööd teinud, peate lõõgastuma.", "Kui ma teen see on vahel nii, siis pole midagi. "," Ma pean veenduma, et mu asjad töötavad, see on lihtsalt tervislik. "
Mäletan, et olin uhke selle üle, et sain kolm korda järjest pornograafiasse masturbeerida, ilma et peaksin taastuma. Milline täielik kaotaja. Igatahes polnud see pikka aega võimalik, sest aja möödudes oli mul palju raskem põnevil püsida ja sel ajal olin meelepetteline ning ütlesin endale, et olen lõpuks oma pornosõltuvusest üle saanud ja et ma olen vähem põnevil oli selle tõestuseks ja et ma olen nüüd küpsem ja kontrolli all. Kuid vähe teadsin, et see on vastupidi, selle täiusliku stseeni leidmiseks vajasin lihtsalt midagi uut. Kuni tänase päevani tänan ma jumalat, et ma ei eskaleerunud liiga palju pornograafia äärmuslikkuse osas. Tundus, et suutsin oma lahenduse leida uudsusest, mitte kummalistest asjadest. Kuid paar korda, kui see imelikuks muutus, tundsin kõige hullemaid negatiivseid emotsioone, mida olen elus tundnud, ja see on ime, et ma ei mõelnud end tappa. Mul on alati olnud hea end karistada ja end mõtetes lõhkuda, kui eksin.
Selle aja jooksul oli mu üldine tervis langenud ja see oli ime, et mul õnnestus lõpetada ja tööle asuda. Minu sotsiaalne ärevus hävitas tõesti minu igapäevaseid kogemusi ja ma tundsin end väga harva hästi või lõdvestununa. Mul olid viimased aastad hakanud isikliku arengu ja tervise kohta palju lugema ja õppima ning mul oli korraga õnnestunud pornost eemal hoida tervelt 4 kuud. Kuid ma ei saanud seda tegelikult. Masturbeerisin ikka regulaarselt, elimineerides ainult pornot. Ma ei näinud suurt pilti ja nägin pornot ainult kurjana. Ma tulin meeleheite, mitte võimupunktist. Mul oli lõpuks mingi füüsiline ja vaimne lagunemine. See oli umbes 3 aastat tagasi. Minu ärevus käis läbi katuse ja tundsin, et mul pole üldse kontrolli. Pidin isegi töölt puhkuse võtma, püüdes aru saada, mis toimub. Mu immuunsüsteem oli lagunemas ja keha oli sama jäik ja põletikuline kui vana haige mees, mis liigutades mõranes. Mu keha hävitas stress ja negatiivsed emotsioonid ning sain ka sellise tõsise gripi nagu haigus, mis mõjutab ka täna mind. Samal ajal mul ei vedanud ja sain mõned vigastused, mis panid mu üldisele tervisele tõepoolest kriipsu peale.
Sain tervise kinnisideeks ja proovisin kõike taastuda, et end jälle mõnevõrra normaalsena tunda. Mõne aja pärast kaotasin igasuguse usalduse allopaatilise meditsiini vastu ja proovisin kõike, et tulemusi saavutada, kulutades PALJU raha. Kuid lõpuks oli see seda väärt, õppisin nii palju tervise kohta ning inimese vaimu ja keha kohta. Sain häid tulemusi, kuid toona ei saanud ma aru, et mu sõltuvus oli minu haiguse üks peamisi tegureid.
Kaks aastat tagasi, 30-aastaselt, sattusin pärast kümneaastast sõltuvust teile toru kaudu Gary Wilsoni videole. "Suur pornokatse | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. See muutis kõike, mul polnud aimugi, kui sügavalt mu sõltuvus pornost mind mõjutas ja kui sarnane see oli mõne muu tõsise sõltuvusega. Olin juba ammu teadnud, et see pole tervislik harjumus. Kuid see, kui palju kahjustusi ma oma kehale ja vaimule tekitasin, oli tõeline kolmekuningapäev. Olin juba pikka aega proovinud loobuda, kuid ilma nõuetekohaste teadmiste ja toetuseta. See oli ka aeg, kui kuulsin esimest korda nofapist ja sellest ajast peale olen olnud tavaline varitsev külaline. Inimeste lugude ja jagatud teadmiste inspiratsiooniks oli see, et polnud midagi halba alustada, vaid et olin seda endale teinud kõik need aastad. Sellest päevast alates pole ma pornot vaadanud. Esimesed kaks kuud olid kõige raskemad, esimesel kuul lõpetasin 2–3 korda masturbeerimise, kuid siis vajadus lihtsalt kadus. Olin üllatunud, kui hästi ma end tundsin, kui üks nädal või kaks erapooletuks jäi ja sain aru, et hakkan udust välja tulema.
Oma sõltuvuse ajal olen olnud masenduses, väga ärev, sotsiaalselt ebamugav ja puudub reaalne võime suhelda teiste inimestega ja eriti naistega. Ma ei mäleta, et oleksin tundnud mingit tõelist rõõmu, ainult dopamiinipursked. Ma olin kaotanud palju seksuaalset tundlikkust ja hakanud kogema PIED-i. Üks õõvastav oli see, et viimase sõltuvusaasta jooksul oli orgasmi mõnu peaaegu null. Selle asemel tundsin ajus põletustunnet, mis mõnikord peaaegu valutas. Ma olin unustanud, kuidas see kunagi tundus.
Kaks viimast aastat on minu jaoks olnud hämmastavad. Olin osaliselt segaduses enne, kui sattusin pornosse, see osa puudutas sotsiaalset ärevust. Porno eemaldamine oma elust annab teile võimaluse oma elu muuta ja paraneda, see on pikk protsess, kuid hüved ületavad seda, mida ma võiksin uskuda. Oleme kõik erinevad ja usun, et enamiku jaoks on porn meie elu muude probleemide kõrvalmõju, bändiabi. Usun, et kõik saavad regulaarsest pornotarbimisest kahju, nagu ka alkoholi, rafineeritud suhkru ja muude ravimite regulaarne kasutamine, kuid see avaldub igal inimesel erinevalt.
Iga kuu, kui ma erapooletuks jäin, ravisin ennast aeglaselt, kuid varsti. Meeleolu tõuseb alati üles ja alla, kuid aeg läheb liikudes alati veidi kõrgemale. Umbes kuue kuu pärast hakkasin end lõpuks vabalt tundma, kompulsiivsed sõltuvusmõtted olid piisavalt kadunud, et neid ignoreerida. Depressioon oli nüüd olematu, see kadus üsna kiiresti. Mul on olnud jumala moodi enesekindluse hetki, kuid üldine ärevus on mõnikord tagasi tulnud, mitte nagu varem, vaid teistsugune ja enamasti pole mul üldse probleeme. Kuni selle päevani ravin jätkuvalt vana traumat, mis on minu sõltuvuse algpõhjus. Mul oli varem palju pealetükkivaid tundeid ja mõtteid, mida pidasin normaalseks. Alles nende kadumisel sain aru, et elan vanglas juba peaaegu 6 aastat.
Minu jaoks on nofap olnud aluseks, millele edasi ehitada, ja järgmine suur blokk on olnud meditatsioon. Pärast aasta möödumist nofapis hakkasin iga päev tõsiselt mediteerima ja mu mõte on muutuste keskel. Mõnikord tekivad paljud vanad emotsioonid ja võite tunda julgust jätkata. Olen tegelenud palju joogaga ja käinud jõusaalis, püüdes leida oma kehale head liikumisvormi. Olen oma kehaga imet teinud ja see avaneb aeglaselt ning enamus minu terviseprobleeme on kadunud. Olen paar korda endale haiget teinud ja järjepidevusega maadelnud, kuid olen lõpuks siiski hakkama saanud. Olen ka palju söönud toiduga ringi käinud, leides paremaid viise elamiseks.
Nofapi alguses saadud energia ja motivatsioon on hämmastav ja neid tuleb edu tagamiseks kasutada. Sõltuvuse ajal oli mu sotsiaalne elu olnud segadus ja ma olen palju paranenud, kohtunud uute inimestega, leidnud uusi sõpru. Olen hoolitsenud ka selle eest, et ma ei saaks naistega kohtuda. Täna pean ennast sõltuvusest täiesti vabaks. Kui tunnen igavust, pole mul probleemi. Kui tunnen end üksikuna, pole mul probleemi. Kui näen vana päästikut, pole mul probleeme. Kuid mul on endiselt sõltuvuse kõrvaltoime, see on vaid aja küsimus, millal ma täielikult paranen.
Alguses arvasin, et ravi on kontroll, et olla alati juhiistmel. Selle probleem on see, et see võtab tohutult energiat. Alguses tuleb teadlikult juhtimine enda kätte võtta, et suuta rajal püsida. Mõne aja pärast muutub see teadvusetuks ja edu saavutamiseks ei pea te lisajõudu kasutama ega oma tähelepanu suunama. Minu jaoks kulus umbes aasta, enne kui polnud mingit võitlust. Täna pole mul retsidiivide osas üldse hirmu. Ma tean, et seda ei juhtu kunagi. Elu hüved on palju suuremad.
Olen püüdnud teha kõik, et oma aju ümber juhtida ja tervendada. Vahendus, binauraalsete löökide vahendamine, ajumängud, tantsutund, žongleerimine jne. Olen teinud kõik, et luua uusi seoseid, taastada normaalne ajulainete aktiivsus ja tasakaalustada aju pooli. Ja söö toitu, mis soodustab aju muutumist.
Selle kahe nofap-aasta jooksul olen loobunud tööst, kuhu tundsin end kinni jäänud, olen korteri ostnud, reisinud ja seljakotiga tegelenud. Seisin silmitsi paljude hirmudega ja leidsin palju kasu. Kas elu on nüüdsest nagu tants, mitte tegelikult? Alati tuleb silmitsi seista raskustega ja seada oma elu tee kahtluse alla. Aeg-ajalt hakkan uskuma, et olen jõudnud normaalse ja tervisliku meeleseisundini. Kuid iga kord, kui ma tagasi vaatan, näen muutusi ja ma ei usu, et see kunagi peatub, kuni ma elan heade harjumustega. Ja igatahes ei taha ma tegelikult olla see, mida peetakse normaalseks, miks peaksin lõpetama enda parandamise?
Kaotasin hiljuti uue töökoha ja jäin peaaegu uude töökohta kinni, mida teadsin kahetseda. Otsustasin, et on aeg suureks ajahetkeks, tõeliseks muutuseks. Otsustasin reisida mööda maailma ja muuta karjääriteed. Ma pole tänaseni leidnud oma tõelist kirge ja olen nüüd maailmas otsinud seda, õppinud inimesi, erinevaid vaatenurki ja kõiki imelisi asju maailmas, kus elame. Ma ei keskendu enam eesmärgile, mis on teeb mind õnnelikuks, aga ma naudin hetke, teekonda. Mind ei huvita, kus see lõpeb, sest ma teen asju, mida ma poleks kunagi arvanud, et mul on julgust teha, ja võin elule naeratades vastu minna.
Naiste kohta meeldib mulle, kuidas ma neid täna näen. See on täielik nihe varasemast. Mitte ainult naistele, vaid ka kaasinimesele. Ma näen seda, mida ma varem ei näinud, ja kuulen seda, mida ma varem ei kuulnud. Naine on nii imeline armastav olend ja usun, et siin maailmas on palju häid ehedaid inimesi.
Ma olin 30-aastane üksik neitsi, kellel oli nullilähedane kogemus suhete ja naistega. Esimene nofapi aasta oli raske režiim, ma usun, et on oluline teha rasket režiimi, et tõeliselt paraneda, kui tunnete, et te ei kontrolli oma elu, kuid see on lihtsalt minu kogemus. Nofapi ajal oli mul esimene tõeline suudlus, esimene õige kohting ja esimene seksuaalne kogemus. Ma saan nüüd aru, et seks ei tee mind õnnelikuks ja pärast seda pole palju muutunud, see on lihtsalt üks hea kogemus.
Iga uus suhe, mis mul nofapi ajal on olnud, on olnud parem ja küpsem. Iga naine, kellega ma olen seotud, teeb minust parema mehe. Praegu olen suhtes ja ma tõesti armastan seda naist, on raske leida kedagi imelisemat, kuid kuidagi kahtlen, et ta on minu tõeline armastus ja nii juhtub, et oleme mõlemad kahel erineval teel ja peame lahku minema. See on valus, aga ma olen siiski õnnelik.
Mul pole pärast armumist kunagi olnud negatiivseid emotsioone, see on imeline. Kuid ma soovitaksin taastumisel ühe päeva jooksul mitte liiga palju seksida. Kui ma teen seda rohkem üks kord päevas, hakkab mul tekkima suur väsimus ja motivatsiooni on lihtne kaotada, motivatsiooni omamine on nii energiline hea tunne. Minu jaoks töötab üks või kaks korda nädalas ja ma naudin väga aegu, kui ma ei seksi ja saan ühe elu keskenduda.
Mul on uhke olla selle kogukonna liige. Ma tõesti vaatan kõiki siinseid noori üles, et oma elu alguses mõistavad nad, et nad peavad paremaks muutuma ja võitlema hämmastava elu eest. Kui mul oleks teie vanuses pool tarkusest ja arusaamast, mis paljudel teist on, oleksid paljud asjad võinud olla erinevad, kuid meil kõigil on oma tee ja ma ei kahetse oma kogemust.
See on minu esimene ja ilmselt ka viimane postitus. Tahtsin kogukonnale tagasi anda selle, mille olete mulle andnud. Sa andsid mulle lootust, inspiratsiooni, kaastunnet ja armastust, jagades oma lugusid. Usun, et see kogukond on põhimõtteliselt olulisem, kui võiks esmalt uskuda. See mõjutab kõiki teie ümber ja see on tõeliselt oluline liikumine, käitumise ja suhtumise muutus kasvavate uute põlvkondade seas.
Aitäh ja edu teie eluteel.
LINK - Kümme aastat sõltuvust ja kaks aastat taastumist. Õnnelik lõpp.
;