Täna on minu 4 sünnipäev. See oli 4, aastaid tagasi, märts 25th, vaatasin viimast korda pornot ja masturbeerisin. Tõsiselt: The. Viimane. Aeg. Toona olin 47 ja ülekaaluline. Mul oli alati plaanis varakult üles tõusta ja trenni teha, aga varakult tõusta ja teha midagi tavaliselt see, et tõusevad varakult üles ja vaatavad pornot.
Hiliseks jäämine pornot vaadates ei hõlbustanud varajast ärkamist ega midagi muud - kui vaadata pornot. Kartsin ka kõike. Tundsin end täieliku läbikukkumisena, nii et ma kartsin midagi uut proovida - ma võin tunduda loll, ma ei pruugi olla parim, ma ei pruugi olla täiuslik, miks siis isegi proovida. Ma tegin oma tööga hästi, kuid mitte kuskil mu potentsiaal. Inimesed teadsid, et olen teadlik - kuid vastasin ootustele. Teadsin alati, et suudan paremini ja olla rohkem kui olin - aga see tähendaks riskide võtmist. Riskide võtmine hõlmab stressi. Stress viib PMO-ni - ja tsükkel jätkub. Ma oleksin stressis, sest ma ei suutnud PMO-d peatada ja see stress viis mind PMO-ni, nii et sellest sai nõiaring. Olin endassetõmbunud. Minu seksuaalelu oli olematu. Tundsin end halvasti, et ignoreerisin oma naist, kuid ei teadnud, mida sellega teha. Kaalusin enesetappu - arvasin, et tal oleks ilma minuta parem. Vihastasin kergesti. Ma läksin kirikusse ja istusin esimesse ritta ja kahtlesin jumalas. Ma vaataksin tööl, kirikus, poes ja kõikjal ringi kuttide gruppides - ja arvaksin, et ükski neist tüüpidest ei tee seda, mida ma teen. Kui nad teaksid, mida ma tegin, nimetaksid nad mind perverdiks ja lööksid mu välja. " Olen üsna kindel, et veetsin 32 masturbeerimist - pornoga alati, kui selle sain.
Pühapäev, 25. märts 2012 on päev, mida ma ei unusta kunagi. Tahtlikult. Püüan hoida üsna pinna lähedal, sest ma ei taha seda enam kunagi enam tunda. See oli minu elu halvim päev. Umbes kell 8:00 olin elutoas. Mu naine vaatas kaablit, lugesin oma iPadis Piiblit ja otsustasin, et lähen enne kirikut Home Depot'i. Koostasin ostunimekirja ja suundusin siis päevaks valmistumiseks duši alla. Kusagil seal otsustasin, et on aeg PMO-sse minna. Minu magamistoas. Avatud uksega. Mu naine allkorrusel - vähemalt esialgu. Kui olin „lõpetamas“, kõndis ta mul saega. Isegi nüüd mu kõht koriseb, kui mõtlen tema näoilmele - ja kuidas ma välja nägin. Ta pöördus. Sattusin paanikasse. Koristasin ja riietusin. Ta karjus - enamasti, kui ma seda ei mäleta, aga ma tean, et ta ütles, et see oli lahutuse alus ja ta oli valmis seda tegema. Tõusin õhku ja sõitsin kirikusse - ja ütlesin seda esimest korda kellelegi. Pidin paarile sealsele tüübile (mis olid osa taastamisministeeriumist) öelnud: "Ma jäin lihtsalt pornograafiat vaadates vahele" - see oli esimene kord, kui olin seda kellelegi kunagi tunnistanud.
Nad aitasid mul oma naisele paar teksti kirjutada. Nad ütlesid, et mul on vaja kiiresti välja kolida. Nad käskisid mul liituda nende iganädalaste koosolekutega, mis algavad kolmapäeval. Leidsin koos sõbraga ühe tagavara magamistoa ja elasin umbes kuu aega majast väljas. Lõpuks pakkus mu naine (kirikus olevate naiste abiga, kes teadsid sõltuvusest) mulle tehingu. Pidin nõustuma põhimõtteliselt lepinguga, kui ma kunagi tahtsin majja tagasi kolida. Kui ma taastuksin, oli mul 24 tundi aega talle öelda või olin nädala jälle kodust väljas. Pidin 2 aastat koosolekutel osalema. Pidin installima filtrid jne. Hunnik asju, mis olid peamiselt mõeldud talle turvaliseks. Nõustusin kõigega, mitte ahnusest ega argusest - tegelikult võib see olla esimene julge asi, mida ma kunagi teinud olen. Teadsin tol hetkel, et see on minu ELU või minu KÄES. Selle kõige keskel armastasin ma oma naist - ja ka tema. Noh - ta armastas seda, kellena ta mind arvas olevat, kuid oli just silmitsi tõsiasjaga, et kes mina tõesti ei olnud midagi sellist, kelleks ta mind arvas. Ta on hämmastav naine - kes seisis selle kõige kõrval minu kõrval ja kellega mul on nüüd paremad suhted
Sellest ajast peale pole ma pornot vaadanud. Ma pole lasknud endale isegi kaks korda pilgu heita sellistele asjadele nagu ajakirjade kaaned või jalgpallimängude cheerleaderid. Ma võtan siin tõesti kõva joone.
Kui loobusin pornost ja masturbatsioonist, oli üks esimesi asju, millest aru sain, et olen ka töörännakutel alkoholijoobes. Videomängud. Teler, toit ja külmad teraviljad. Jah - ma tean, et külm teravili on toit, kuid see kuulub eraldi kategooriasse, kuna see oli osa kogu mu pornovalvamise rituaalist.
Kõigi nende asjade üheaegne loobumine - külm kalkun - oli minu süsteemile suur šokk ja mul polnud umbes nädala jooksul isu. Ma mõtlen sõna otseses mõttes - kodust välja kolimise, minu saladuse nii paljude teada saamise ja nii paljude sõltuvustest loobumise vahel olin emotsionaalselt segaduses. Nädala pärast hakkasin natuke mõistma ja mõistsin, et nädal ilma toiduta oli ilmselt hea dieedi algus. Niisiis hakkasin veel natuke jooksma ja sööma. Need esimesed päevad ei suutnud ma miili joosta - olles 70 kilo ülekaaluline. Lõpuks kaotasin kaalu ja nüüd olen jooksnud 3 maratoni.
Kaalu langetamine, parem söömine, parem magamine - kõik PMO puudumise tõttu on minust üldiselt palju energilisema inimese teinud.
Kui mul pole saladusi, eriti häirides seksuaalseid saladusi naise eest, on mind vabanenud ka valdav hirm. Ma poleks kunagi võtnud seda tööd, mis mul praegu on, kui oleksin ikkagi pornosõltlane - oleksin seda kartnud. Selle tulemusena olen kahekordistanud oma sissetulekut (see pole asi, mida teevad paljud 50-aastased noored) ja ma saan koos oma hämmastava naisega reisida mööda maailma - vormis - terve - isegi ujumistrikoos pooleldi korralik välja näha!
Nii - see on natuke sellest, kus ma olin. Ja mis juhtus. Nüüd - ma tegin järgmist:
- Lõpetasin porno vaatamise ja masturbeerimise
- Sattusin taastusrühma, kus oli vaja 100% läbipaistvust. Uskuge mind, sõltlased tunnevad sõltlasi, nii et kui soovite kunagi olla kohas, kus peate olema aus, siis minge taastumisrühma. Me kõik teame, kui sa valetad
- Korraldasin oma elu taastumise ümber (selle asemel, et taastada oma eluga). Isegi nii palju, et öelda oma personaliosakonnale, vajasin natuke puhkust ja mõneks kuuks reisimise katkestamiseks.
- Raidisin paari sõbra raamaturiiuleid ja lugesin kõike, mis pornograafiaga võitlevatest meestest võimalik. Nad on siiani minu riiulil seda trükkides. "Iga inimese lahing" - "Südamlikult metsik" - "Varjatud armu" - lisaks ostsin õppekava kiriku meeste rühmale, mida nimetati "puhtaks sooviks" - nad polnud kõik suurepärased, õppides, kuidas aju töötab osutus minu edu võtmeks.
- Andsin oma tuleviku nende inimeste kätte, kes olid mind enne seda teed käinud. Olin tuhandeid kordi keerutanud - sain lõpuks aru, et mul pole vastuseid, kuidas seda parandada, kuid minu grupi poisid, kes olid puhtad olnud 10 aastat, 4 aastat, 3 aastat, isegi 1 aasta, teadsid, mida nad tegid. Palju kordi ei uskunud ma nende öeldut, kuid mul ei jäänud muud üle, kui sellega kaasa minna. Nad ütlesid mulle, et minu abielul on lootust, kuid ma ei uskunud seda - mõeldes: "Ma pole oma naisega 10 päeva rääkinud, olen välja kolinud ja te ütlete mulle, et lootust on ?! ? " (Märkus: oli lootust - ma lihtsalt ei näinud seda).
- Aja jooksul õppisin seda häält oma peas tuvastama - seda, kes tahtis, et ma läbi kukuksin. Nimetan teda oma ahvatlevaks hääleks - oma teleriks - ja ta on nüüd see, keda ma veedan suurema osa ajast ignoreerides. Ta on endiselt seal ja ei taha ikka veel minu jaoks parimat, kuid ta on praegu nõrgenev ja üsna häbelik. Ta teab, et ma olen temast parem.
- Seadsin mõned pikaajalised eesmärgid. Pean silmas PIKAT terminit. Kõik põhineb selle aja korvamisel, mille kaotasin. Nagu dieedil käimine ja trenni tegemine, et saaksin anda proua 419erile palju tervislikke, produktiivseid, PMO-vabaid aastaid. Nagu läbipaistvus, ükskõik kui piinlik see ka poleks. Nagu riskimise asemel, et karta.
Ja nüüd - mida ma soovitan teil teha?
- Kuulake nende hääli, kes on enne teid edukalt seda teed läinud. Kui arvate, et millelgi, mida nad ütlevad, pole mõtet, pidage meeles, et kui teie 90+ päeva pärast viimast tagasilangust pole, olete pornotarbimisega kaasneva ajuudu mõju all. Sa ei saa seda ise parandada. Te vajate abi - ja inimesed, kes on seda varem teinud, saavad teid aidata. Ei tea, kust neid leida? Heitke pilk 2016. aasta pikkusele väljakutse teemale. Praegu on meid seal üle 50+, kes pole 2016. aastal taastunud.
- Pange taastamine prioriteediks. See ei ole alati prioriteet, kuid see peab olema umbes esimesel aastal. Korraldage oma elu nii, et taastumine oleks esmatähtis.
- Õppige ignoreerima oma peas olevat häält - telerit. Ta valetab. Ta soovib, et sa uuesti pornot vaataksid. Teda ei huvita, kas teid vallandatakse, lahutatakse, arreteeritakse, haiget teete, rikkute suhteid või lähete pankrotti - kõik, mis teda huvitab, on veenda teid andma talle järgmised dopamiinitööd.
- Pange paika eesmärgid, kuid mitte märkide eesmärke. Märk on väärtuslik, nii et saate hinnata taasteprotsessi asukohta, kuid kui see on teie eesmärk, on teil ette nähtud ebaõnnestumine. Kas kavatsete proovida uut tööd? kaalu kaotama? raamatut lugema? salvestada muusikat? kooli lõpetada? õppida programmeerimiskeelt? saada veinisnobiks? joosta maratoni? - Palju pole vahet, mis see on - seni, kuni see teeb sinust parema inimese. Seejärel saate hinnata iga tegevust, mida selle eesmärgi vastu teete.
Märkus. Ma ei ole neuroteadlane ega mängi seda teleris. Olen lihtsalt kunagise väära juhtmega aju omanik, kes on seda palju uurinud ja lugenud.
Unustasin mainida, et nimetan seda oma “sünnipäevaks” (nagu ka oma juubeliks), kuna olin 47 aastat tagasi 4-aastane väike poiss. Ma tahtsin oma mänguasju ja oma pilte.
Lõpuks - mida ma teen?
Ma vastan kõigile küsimustele, mis teil selle kõige kohta on. Täname, et lugesite seda kõike.
LINK - Minu 4-aasta juubel on täna. See on minu lugu. AMA
by FourOneNiner
UUENDAMINE - Miks just 2k?
Täna on minu jaoks 2000. aasta. Olenevalt loendamise viisist tähistab 2000 päeva tagasi viimast korda PMO-d või esimest korda.
Miks siis 2000 päeva? Miks ma lõpetasin? Miks ma olen karske? Siin on mõned põhjused (mitte konkreetses järjekorras):
- Sest ma sain punaste kätega kinni.
- Sest see on õige asi.
- Vabaduseks seotusest sõltuvusega.
- Minu abielu päästmiseks.
- Minu pere päästmiseks.
- Et saada panustavaks ühiskonna liikmeks.
- Sest see on patt.
- Vastutada oma tegude eest.
- Sest see tühjendas mu jõudu.
- Sest ma olin kest selles, mis ma võin olla.
- Sest ma olin väsinud olemast ebakindel.
- Sest saladusi oli liiga palju kanda.
- Sest mu naine vääris paremat abikaasat.
- Sest mu lapsed väärisid paremat isa.
- Sest minu tööandja vääris paremat töötajat.
- Sest tervikliku elu elamine on valus eksistents.
- Sest ma olin väsinud kartmast seda, mida inimesed mu arvutis näevad.
- Kuna ma olin väsinud kartmast, mida inimesed näevad minu iPadi peal.
- Sest ma olin varjamisest väsinud.
- Sest ma vihkasin ennast.
- Kuna käisin igal õhtul magama minemas, näitas mulle pähe suunatud relva.
- Sest see, mida ma vaatasin, läks aina hullemaks.
Ja ilmselt teised. Neile teist, kes soovite minu taastamise kohta rohkem üksikasju, vaadake minu 4-aasta juubeliaasta AMA. See on ilmselt viimane verstapost, mida tähistan. Nüüd on kõik seotud ootusega, välja arvatud siis, kui minu suhetes juhtub midagi, mis nõuab tagasivaatamist. Imeb see, et on alati olla tagakülg - aga mul on oma vead - ja jätkan neid ka siis, kui nad ette tulevad.
;