Olen 51-aastane. Mul hakkasid koolipoistega fantaasiad olema 11-aastased, saan nüüd aru, et see oli sellepärast, et mind kiusati koolis ja ma polnud “populaarne”: olin lühem, paksem, kasutasin prille ja ei osanud jalgpalli mängida ( väga oluline olla populaarne, kui olete Argentinas poiss). Hakkasin nende poistega fantaseerima.
Muutusin teismelisena täielikult: kasvasin üles, sain tüdruksõbra ja sain oma sotsiaalses keskkonnas väga populaarseks. Sellegipoolest "hoidsin" oma salajasi homofantaasiaid ajus.
Kui olin 18-aastane, tekkis mul julgus oma esimese geiporno ajakirja osta, hiljem hakkasin rentima VHS-i, hiljem DVD-sid.
Minu “põrandaalused” soovid olid alati homod, samas kui päris elus olin sirge. See tekitas minus palju stressi ja tundsin end segaduses.
Kui olin 21-aastane, rääkisin sõbrannaga, rääkides talle oma fantaasiatest poistega. Ta oli toetav ning me jätkame oma suhet ja abiellusime kolm aastat hiljem.
Üsna varsti oli mul esimene seksikohtumine tüübiga mõnes kõledas xxx-kinos, esimest korda üsna vastikus keskkonnas.
Paar aastat hiljem muutis interneti loomine suletud homodele asja lihtsamaks. Hakkasin poistega kohtuma kõigepealt jututubades, hiljem kohtumissaitidega nagu Manhunt või Gaydar. See oli alati nagu “paralleelne” elu: ma tahtsin lihtsalt seksida kiiresti, mitte suhet meestega. Lõpuks avastasin, et saatjate palkamine Rentboy's oli lihtsam:
Sain maksta pool tundi seksi eest, ilma nöörideta.
Kiire Internet muutis mu elu "lihtsamaks". Ma võiksin hakata kogu aeg geipornot vaatama, riskimata sellega, et avastan xxx-filme ostmata, ilma et oleks vaja neid mõnda kappi nurka peita (eriti VHS-i ajal, kuna need olid mahukad ja neid oli raske varjata). Sain ka ühelt stseenilt teisele üle minna, hüpates ühest filmist teise vaid ühe klõpsuga. Hakkasin sirvima oma lemmik pornonäitlejate nimesid, vaatama ja alla laadima nende filme. Ehitasin raamatukogu, mis hõlmas enam kui 500 minu lemmikfilmi, liigitatuna näitleja, loo, tüübi jne järgi.
Hakkasin sellele pühendama järjest rohkem oma aega. Viibisin ühe või kahe tunni jooksul kodus, kui mu naine lahkus kontorist (töötasime koos), vaatasin pornot ja klappisin. Viibisin ka kontoris hilja, kuni 7.30 või 8, nii et mul oli veel kord võimalus enne koju naasmist PMO-sse minna.
Hakkasin võtma üha uusi riske: PMO minu kontoris, kui mu elukaaslane või mõned töötajad olid veel kõrvalkontorites, PMO minu voodis, samal ajal kui naine mu kõrval magas; teeseldes, et mul on kohtumisi väljaspool kontorit, et mul oleks võimalus kohtuda saatjatega jne.
Varem kui hiljem hakkasin saama ED-d. Esiteks ei suutnud ma oma naisega enam raskusi saada, seega lõin oma peas pornograafilisi filme, samal ajal seksides temaga, püüdes erutusse jääda. Hiljem hakkas see juhtuma ka siis, kui olin poistega koos: selle asemel, et mõelda toimuvale, otsustasin muutuda passiivseks, kui olen olnud aktiivne kuni selle päevani (passiivse käitumise korral pole teil erektsiooni vaja).
Mul hakkas üha rohkem kurbus ja masendus olema. Mul oli kogu aeg tunne, nagu käsi suruks rinnale, ma ei saaks oma töös keskenduda, kui ma 3-4 korda päevas ei koputaks.
Viimaste kuude jooksul enne taaskäivitamise alustamist sain aru, et pornograafia vaatamine ei muuda mind enam kiimaseks. See oli naeruväärne: ma ei hakanud erutuma, kuid ei suutnud lõpetada selle tegemist.
See polnud ainus vastuolu: ma ei nautinud kunagi kohtumisi nende saatjatega: kogu põnevus kadus kohe, kui nendega kohtusin, ma ei nautinud seksi (eriti kuna muutusin passiivseks, sest see oli väga valus), ja sain veelgi masendunum, kui “seanss” oli läbi. Aga mida ma tegin, kui saatja hotellitoast lahkus?
Ühendasin Internetiga, et rohkem pornot ja fappi vaadata! Filmisin isegi paari oma kohtumist saatjatega (varjatud Ipadiga), et saaksin hiljem omaenda tehtud pornovideoid vaadata ja näpistada. Seda tehes sai minust oma videote pornonäitleja.
Sain aru, et olen mingis pettumusseisundis, kuid ei suutnud peatuda.
See hakkas muutuma aprillis. Ma palkasin kuulsa pornotähe BelAmi'st, väga populaarsest Euroopa gay pornostuudiost. Millegipärast ei olnud tüüp tüüpilise kiire kohtumise asemel kiirustanud. Istusime maha ja rääkisime 40 minutit ning ta rääkis mulle oma loo. Ta oli pärit Ungari väga vaesest perest, ta oli otsekohene ja asus oma pere toitmiseks tööle pornotööstuses. Tal oli tüdruksõber ja ta polnud isegi gei. Ta rääkis mulle asju, mis tekitasid mul temas haletsust: stuudio omanikul on “õigus” magada kellegi näitlejaga, millal ta soovib, enamiku näitlejatega (et näete filmides nii enesekindlat ja õnnelikku ) on narkomaanid, neil on mõni sutenöör, kes võtab suurema osa oma rahast jne.
Ta ütles mulle, et neid sunnitakse viimasel ajal seksima ilma kondoomideta ja et nad saavad AIDS-i teste, mis on tavaliselt võltsitud. See oli siis, kui ta otsustas stuudiost lahkuda.
Kuid kas teate, mis oli halvim? Hüvasti jätmise ja lahkumise asemel seksisin siiski temaga ja olin seekord aktiivne. Ma tean, et ta kannatas ja valutas, kuid ma ei suutnud seda peatada.
Tema korterist lahkudes tundsin end koletisena. Istusin kaks tundi autosse, mõistus tühi. See käivitas midagi sees. Teadsin, et vajan abi, kuid ei teadnud, kuidas seda saada.
Nädal hiljem “palus mu alateadvus abi”. Maksin krediitkaardiga pornosaidile, teades, et mind võidakse avastada: mu pojad kontrollivad tavaliselt krediitkaardi rakendust, kui palju nad kulutavad, ja me jagame seda kaarti. Ma teadsin, et mind võib avastada, aga tegin siiski. Ja loomulikult avastas mu poeg mu. Ta helistas mulle ja ütles: „Teie arvutisse on sisse murtud ... kui te ei maksa gay pornot. Ole ettevaatlikum, me ei taha emale haiget teha ”. Ma arvan, et ta teadis tõde, kuid oli härrasmees ja teeskles, et ei tea.
Mind valdas selline olukord, ma hakkasin nutma ja paluma Jumalat abi saamiseks ... ja see abi tuli.
Ma ei mäleta, mida Internetis sirvisin, kui leidsin juhuslikult Gary Wilsoni Ted Talk Glasgow. Hakkasin teda kuulama ja olin šokis. See oli nagu ta rääkis minuga! Mul oli tunne, nagu purustaksin vastu seina kiirusega 200 miili tunnis. Järsku mõistsin, et MINA OLEN SÕNASÕltlane. Kümme minutit varem ei teadnud ma isegi, et selline sõltuvus on. Mõistsin, et kogu mu kurbus ja depressioon tulenes mu pornosõltuvusest, samal ajal kui mõtlesin alati, et see on tingitud minu biseksuaalsetest tunnetest. Lugesin sirgete pornosõltlaste iseloomustusi ja need kõik kõlasid nagu mina.
Hakkasin guugeldama ja leidsin testi, et teada saada, kas olete pornosõltlane. Testi keskel teadsin juba, milline on tulemus: ma olin kõige kõrgemas klassis pornosõltuvus.
Ma sattusin paanikasse:
- Hakkasin kustutama kõiki pornofilme, mida olen aastate jooksul nii suure armastusega salvestanud.
- Viskasin kõik oma DVD-d prügikasti (need olid ikka mu kapis peidus).
- Kustutasin ja blokeerisin kõik eskortkontaktid oma mobiiltelefonist (mul oli PALJU).
- Kustutasin kõik e-kirjad, mis võivad mind viia rohkem seksi kohtumisteni poistega.
- Paigaldasin K-9 kõigi saatjate saitide ja pornofilmide blokeerimiseks.
- Mul oli BelAmi tasuline tellimus (see pornostuudio, kus see eskort töötas), kirjutasin, et paluksin neil tellimus tühistada, kuigi mul oli veel 7 kuud aega.
- Ja kuuendal päeval ... leidsin NoFapi. (Religioosset sõnamängu pole ette nähtud, lol).
Ma ei saa piisavalt rõhutada, kuidas see sait mu elu muutis. Ma poleks iial võinud lahkuda taganemisvaludest ilma Aleksandri ja selle suurepärase Fapstronautsi kogukonnata.
Esimesed nädalad olid kuradima. Mul oli kohutav sinine pallivalu, tundsin, et tahaksin sinisest hüüda ja hakkasin ärikohtumisel 12 inimese ees karjuma, ilma et oleksin suutnud peatuda. Ma tean, et see oli vale (kuigi mul oli õigus ärrituda), nii et lõpuks jäin toast välja ja läksin vannituppa nutma.
Ma ei oleks seda saanud ilma NoFapi kogukonna abita, küsisin kogu aeg nõu teistelt kaaslastelt Fapstronautidelt. Kui ma nüüd mõnda oma postitust lugesin, siis ma naeran. Teisel nädalal oli mul reis Bostonisse, kus külastasin tavaliselt ühte oma “lemmik” saatjat. Mingil rumalal põhjusel, kui ma taaskäivitamist alustasin, kavatsesin selle reisi ajal teda veel külastada. Õnneks küsisin foorumis arvamust ja kõik ütlesid mulle, et see on hull mõte, nii et ma ei teinud seda.
See esimene reis oli suur väljakutse: kasutasin alati ära oma reise, kaugel oma naisest, et mul oleks pornost palju rõõmu. Kartsin ägenemisi, kuid mõnede Fapstronautide head nõuanded andsid mulle tööriistad sellega hakkama saamiseks.
- Ma ei maksnud hotelli Interneti eest, nii et mul ei oleks kiusatust oma toas pornot vaadata;
- Koostasin tiheda päevakava, eriti kui ma ei töötanud, nii et jäin kogu aeg toast väljapoole;
- Käisin oma lemmikkohvikutes linnas raamatut lugemas ja cappuccinot rüüpamas: rahuldust pakkuv tegevus, mis aitas mul end paremini tunda;
- Sõitsin hullumeelselt jalgrattaga kogu linnas, külastasin nii paljusid oma lemmikkohti linnas ning aurutasin ära kogu stressi ja dopamiini.
- Ühel õhtul, kui mul plaane polnud, broneerisin laua teleris nähtud lahedas restoranis ja “premeerisin” ennast PMO asemel suurepärase toiduga.
- Võtsin isegi vastu kutse Red Soxi pesapallimängule, et hoida eemale oma hotellis üksiolemisest (olen argentiinlane, pesapall on meil väga igav, lol).
Järgmistel nädalatel oli palju muid väljakutseid. Minu lemmik saatja Miami (kus ma elan) saatis mulle teise nädala jooksul sõnumi ja mul oli peaaegu kiusatus tema kutse vastu võtta. Õnneks kasutasin mõnda tööriista, mida hakkasin arendama tänu
NoFap: ootasin 5 minutit, mõtisklesin veidi ja alustasin oma sisemise ajuosa ja pornosõltlase vahel sisemist dialoogi, millest esimene põhjendas teist, miks teda näha oli väga halb mõte. Mulle meenusid mõned nõuanded foorumist: "saatjaga seksimine vaatab steroidides pornot." Südamepekslemisega kirjutasin talle, et ma ei ela enam linnas, et ma ei tule enam kunagi tagasi ja jätsin igaveseks hüvasti. See kõlab rumalalt, kuid see oli nagu paadi laskmine minema minna. Ma olin pooleldi õnnelik ja pooleldi kurb; see oli nii kummaline tunne.
Kuid suur samm oli abikaasaga rääkimine minu sõltuvusest: esitasin +40 foorumile küsimuse, kas peaksin talle rääkima või mitte ja selle üle käis suur arutelu.
Lõpuks rääkisin temaga neljandal nädalal. Olin oma “kõnet” palju harjutanud, aga kui tahtsin rääkima hakata, ei tulnud kurgust midagi välja. Hakkasin nutma ja ta kallistas mind. Sain siis rääkida ja ta oli väga toeks.
See võttis mu rinnalt suure surve ja minu taaskäivitamisel algas uus etapp.
Viimane tõuge oli registreerimine NoFap Akadeemias. See sait andis mulle tööriistad, et struktureeritumalt võidelda oma sõltuvusega. Ma ei ole ühtegi esmaspäeva videokonverentsi vahele jätnud, kuna alustasin 3 kuud tagasi. See aitab mul jalad maa peal püsida, unustamata kunagi, et see on lahing, mida pean iga päev pidama.
Järgmiste kuude jooksul hakkasin end järjest paremini tundma. Kurbus ja masendus kadusid 60. päeva paiku.
Lõin „Emergency Toolboxi”, mis aitas mind taastumise ajal palju. Need olid mõned asjad, mida ma kirjutasin, ja mõned asjad, mis ma teistest postitustest kopeerisin, ja ma salvestasin need oma mobiiltelefoni, et mul oleks tungi korral neid mugav lugeda. Soovi korral saate neid lugeda ja kasutada:
Üks võimsamaid lauseid, mis aitasid mul tungidega toime tulla, on:
“Selleks, et aru saada, kas miski on teie jaoks hea, peate esitama kaks lihtsat küsimust: kuhu see mind viib? Ja kuidas see mind maha jätab? "
See aitas mul jala murda, kui udusus ajusse tungis (me pornosõltlased teame seda tunnet liiga hästi).
Panin teise postitusse ka mitu videot, mis andsid mulle inspiratsiooni taastumise rasketeks hetkedeks:
Ja hiljuti tegin postituse neile kutidele, kes alustavad, ja küsin nõuandeid, kuidas alustada:
Täna on mul 126. päev. Ma ei suuda seda siiani uskuda. Ma poleks iial unistanud nii kaua puhtana olemisest. Ma pole 4-aastasest saadik olnud rohkem kui 11 päeva ilma pornot vaatamata või pornot vaatamata.
Võin öelda, et sündisin uuesti 8. mail. 2015.
Olen alati tänulik Alexander Rhodesele ja Mark Queppetile, kes aitavad mul oma elu muuta. Need tüübid muudavad maailma üks inimene korraga ja seal ei tohiks töö tunnustamata jääda.
Jätka võitlemist
LINK - 51 aastat vana, kui avastasin NoFapi
autor Fercho
;