Loodan, et see lugu aitab teil oma pornosõltuvusest üle saada. Jagasin seda mõnele sõbrale ja see mõjutas nende endi isiklikke võitlusi ning aitas isegi töökaaslasel pojaga ühendust võtta. Loodan, et sellest võib olla abi ka teile! Palju edu!
Ma ei ole praktiseerinud kirjanik. Nii et ma vabandan selle kohmetuse pärast.
Viimased kuus nädalat on olnud minu elu kõige raskemad nädalad.
Hülgasin kõik mugavused, millega olin harjunud. Minu kodu. Minu voodi. Köök. Töölaud. Arvuti. PORN. Ja see on olnud minu elu ainus suurim sündmus.
Olen uuesti sündinud. Otsas keskpärasus. Liigtarbimisest väljas. Stagnatsioonist välja. Raisatud aeg on otsas.
Veetsin suurema osa oma elust vabast ajast pornot vaadates. Lesbid, anaal, rühm, hardcore. See oli kõik, mida ma teadsin. Kõik, mida ma tõesti, tõeliselt harjutasin. Ma teadsin seda. Ma vihkasin seda.
Tahtsin olla kunstnik. Insener. Filosoof. Tahtsin kirjutada ja joonistada, lugeda ja süüa teha ning õppida, mis toredad asjad olid ja mis see oli, et oleks hea maitse.
Olin ebakindel. Enesekindel ainult pinnalt. Arukas, kuid mitte loominguliselt väljendusrikas. Ma nägin, mis teistel oli. Ja pidevas suutmatuses seda iseendas ära tunda, kasvasin ma neid kartma. Kadestada neid. Armukadedus kulutas mind ära. Mõtlesin: „kes ma pagan olen NENDEGA võrreldes? Need inimesed, kes teevad ja loovad ja õpivad ja kellel on selline vaim! " Võtsin need mõtted ja läksin magama. Ma läksin tööle. Jõudsin koju ja vaatasin pornot. Kannatasin sama vaimse kriisi all ja läksin magama. Tegin seda aastaid.
See kõik muutus kuus nädalat tagasi. Leidsin oma toa jaoks allkirja, et säästa ebakindlat tööalast tulevikku. Viskasin end olukorda, kus ma ei saanud pornot vaadata. Ma ei saanud aega raisata. Ma ei suutnud kurdistada oma peas olevat häält, mis kasvas nii arusaamatust sosinast möirgavaks valu ja kahetsuse ja jälestuse tormiks.
Napsatasin.
Olin suhtes. Tõenäoliselt, mitte kindlasti, parim tüdruk, kelle olen leidnud. Armastav. Usaldav. Truu. Vaimne. Naeru ja naeratusega, mis mind nüüd kummitab. Ma kaotasin selle. Ma hävitasin selle. Mürgitas selle. Minust sai koletis. Ebakindel. Kahtlane. Nägin tema sõpru ähvardustena. Ma projitseerisin talle omaenda ebakindlust, oma valu, minapilti.
Ütlematagi selge. Ta jättis mu maha.
Selle päeva alguses olin otsustanud ennast muuta. Tegin nimekirjad, mida tahtsin. Mida teha minu ajaga. Tuvastas minu õnnetuse tõelise olemuse ja põhjuse. Ma ei olnud tema. See olin mina. Mina ja minu vähene liikumine. Kuid oli juba hilja. Järgmised päevad veetsin meeletult. Kõndisin neljapäeva pärastlõunal 17 miili ringi. Olin haige tööle kutsunud. Purjusin. Ma läksin kurvast vihaseks õnnelikuks kurvaks vihaseks ja edasi-tagasi.
Tegin nimekirja
Kirjutage. Joonista. Loe. Kõndige. Rändrahn ja treenige.
Siinkohal tasub mainida, et kõik mu aktiivsed sõbrad olid sel hetkel oma eluga hõivatud. See on kõik, millega ma end ümbritseksin. Ma ei teadnud, mida oma ajaga teha ja kellega seda veeta.
Töötasin välja. Magasin.
Tegin seda mitu päeva. Töö. Treening. Kõndige. Loe. Kirjutage. Doodle. Iga päev. Lugesin nelja päevaga raamatut. Kirjutasin kirju, mida ma ei saatnud. Karjusin oma autos. Jõin veel vett. Võtsin vitamiine. Tegin edasi trenni. Jätkasin kirjutamist. Jätkasin joonistamist. Tegin endale märkmeid. "Naerata." "Sa oled hea inimene ja sarnased inimesed." "Te käite kohtades ja elate oma elu."
Nägin ennast muutumas. Õppisin negatiivseid mõtteid peatama enne, kui neist õudusunenäod said. Olin positiivsem. Ma olin õnnelikum. Enesekindlam.
Nüüdseks oleksin koha saanud. Ja kuigi ma olin oma arvuti seadistanud, ei suutnud ma mõtet selle taga istuda. Tahtsin lihtsalt kõndida. Tegema. Looma. Mu meel oli seiklustest rahutu.
Kandideerisin rahukorpusesse. Sain uusi sõpru. Vanadega taasühendatud. Tegi mu voodi iga päev. Õppinud riideid korralikult kokku voltima. Rääkinud võõrastega. Loe.
Ma pole kunagi olnud õnnelikum. Kuid see tuli suure hinnaga. Ja nüüd elan iga päev selle kulu kinni. Mitte ainult enda jaoks. Aga minu vanemate jaoks. Minu sõpradele. Minu lähedastele.
See elu on minu vabandus. Ja tänan teid. Ja minu ambitsioon kannab mind jumal teab milliseid seiklusi, kuid ma jään alati ettepoole. Ma ei luba endale enam vabandusi.
Olen uhke. Olen positiivne. Ja ma kasvan.
Autor: Anonüümne
;