Te kõik olete ilmselt kuulnud miljoneid neid lugusid, kuid ma arvasin, et jagan, nagu ma arvan, et mul on olnud huvitavaid kogemusi, mis võivad olla informatiivsed või teistele ligipääsetavad. Samuti ei ole keegi reaalses elus selle kohta avanenud, nii et ma võiksin seda ka siin välja panna.
Sõltuvus
3i kohta aastaid tagasi ärkasin lõpuks, et porn oli sõltuvust tekitav ja et ma tegelikult sellest sõltusin. See võttis aega. Ma olen nüüd oma varases 30-is, nii et kui ma esimest korda oma teismelisi pornot avastasin, oli see tagasi, kui sa pidid korraga alla laadima ühe video üleöö, 56k'i modemil. Sellegipoolest sain üsna kiiresti kinni. Ma elasin maapiirkonnas asuvas veealuse linnas ja see maailma pargitud, suurte tittidega, määrdunud räägivad tüdrukud, kes kuradi LA-s hõivasid minu arvutiekraanil, oli lihtsalt 100% vastupandamatu. Olin igapäevase pornotarbija kogu mu hilisemate teismeliste ajal, kuid õnneks on sunnitud jagama tuba esimese paari aasta jooksul ülikooli represseerima harjumust, kus see oli kontrollitav, ja ma komistasin mu varajase 20i kaudu.
See oli siis, kui kolisin uude kooli, et teha oma magistrikraadi, et minu laskumine sõltuvusse kiirenes oluliselt. Mul oli oma tuba ja suurenenud töökoormus hoidis mind ainult selle ruumi piires. Ma hakkasin suitsetamist sagedamini, et lõõgastuda ja stressi leevendada. Varsti avastasin, et kui suur on, suurendab see kümne kordi pornoga meeldivaid mõjusid. Mida kõrgem, seda parem. Ma sain kõrvuti asjatundjana, alustades midagi seksikast muusikavideost ja 4i ajal 5i ajaks aeglaselt laienedes hardcore pornoni. Dopamiini kiirustamine oli nagu miski muu, mida ma kunagi tundsin. Ma ei tahtnud midagi muud teha. Kui efektid hakkasid vähenema, saan ma veel kõrgemale ja vaatan üha enam äärmuslikku pornot. Kui kõik muu ebaõnnestus, võtaksin paar päeva pausi, kuid ainult sellepärast, et ma nii hädasti vajain, et see tunne tagasi saada. See ei ületanud kunagi minu meelest, et see oli kahjulik käitumine.
See jätkus kogu mu kahekümnendate keskel. Pärast lõpetamist kolisin uude riiki, et alustada uut töökohta ning uue kultuuri, uute inimeste ja keerulise töö stimuleerimine õnnestus igal aastal oma sõltuvuse tõsiseid negatiivseid mõjusid ära hoida. Ma sain edutamist, sotsialiseerumist, magama üsna väheste tüdrukutega ja leidsin isegi tõsise sõbranna. Aga ma sain jätkuvalt kõrgeks ja vaatasin pornot ning aeglaselt hakkasid asjad halvenema. Ma ei teadnud, miks hakkasin, kuid ma hakkasin huvi kaotama, sõprade ja minu töö vastu. See oli nagu maailm muutus halliks. Ma ikka, STILL, ei saanud ühendust. Kuigi ma vajasin lihtsalt muud muutust. "Ma igatsen lihtsalt" ütleksin inimestele. Nii et ma läksin jälle teise linna teise riiki.
Selles uues riigis ma ei teadnud kedagi peale mu sõbranna. Mulle kulus mõnda aega, et leida umbrohu edasimüüja, kuid niipea kui ma vaatasin kohe tagasi samasse mustri. Ma prooviksin teha vabandusi, et mitte näha oma tüdruksõbrat, nii et saaksin pornot vaadata ja vaadata. Ma julgustaksin teda oma sõpradega minema, nii et ma saaksin üksi kodus olla. Ma ütleksin talle, et ma tunnen ennast halvasti ja ta ei peaks üle minema. Me võitlesime üha enam väikeste, lollade asjade üle. Ta tundis ärritust, lihtsalt takistust, mis takistas mind pornot vaadates. Lõpuks lagunesin temaga ja varsti pärast seda jõudis minu sõltuvus uuele tasemele. Igal õhtul saan ma kõrgele kuni peaaegu väljaminekuni, enne kui sattusin oma sülearvutiga voodisse ja masturbeerin pornoga nii kaua, kui sain. Ma sõna otseses mõttes masturbeerisin, kuni mu munn oli paistes ja punane.
Kui ma tagasi mõtlen, siis hakkasin seda märgatavat psühholoogilist mõju märkama, kuigi ma ei teadnud, milline põhjus oli sel ajal. Minu motivatsioon langes absoluutse nullini. Mul olid looduslikud meeleolumuutused. Eriti kogeksin ma äärmuslikku depressiooni. Ma lihtsalt ei näinud midagi. Ma saan mõnikord väga kurb ja nutan ja ma lihtsalt ei teadnud, miks. Kõik tundus nii sünge.
Taastamine
Uskumatult, ma ei näinud ikka veel ühendust minu pornotüübiga. Ma arvasin, et see oli nikotiin. Ma andsin selle üles. Midagi ei muutunud. Ma lõpetasin pidutsemise ja narkootikumide tegemise (välja arvatud umbrohu). Midagi ei muutunud. Lõpuks nägin, kuidas Ted räägib pornofüüsikast. Hakkasin lugema NoFapi ja PornFree kohta. Ma olin skeptiline, kuid ma arvasin, et ka proovin. Ma loobusin pornost ja ma loobusin umbrohust. Ma ei tõesti suitsetanud, kui ma vaatan ikka pornot.
Esimesed päevad olid hirmutavad ja virgutavad võrdselt. Paar esimest päeva tundsin ma uskumatu. Minu sugutung oli tarbiv. Ma mõtlesin kuradi pärast iga päev. Minu meelel ei olnud pornot, mis sööksid oma söögiisu, et see pööraks tähelepanu tõelistele tüdrukutele. Ma tahaksin igat tüdrukut, keda ma nägin, vaimulikult lahti riietada ja pean oma peas pornstseeni. Andsin analüüsi tegemisel sain oma laua taga kõvasti erektsiooni. Ma olin jalgsi kuratimasin.
Pärast 3-4i päeva kukkusin ma kokku. Raske. Ma hakkasin tõsiselt muretsema tööl. Mul oli paanikahood. Ma higistaksin uhkelt. Ma saan pearingluse ja nõrkuse isegi istudes. Ma saan regulaarselt kurnavat peavalu. Tundsin, et see pidev tunne lähenevale karistusele. Minu sugutung kadus täielikult. Ma ei suutnud vaevalt uskuda, et see oli pornost loobumine. Ma arvasin, et ma suren.
See kestis mitu kuud. Ma hakkasin aru saama, mida porn minu jaoks oli teinud. Ma lugesin rohkem ja rohkem aju neurokeemiast ja see aeglaselt mullis mulle, kui palju kahju ma olen teinud. Tundsin kohutavalt, kuid nüüd otsustasin seda kinni pidada.
Selle aja jooksul oli üks konkreetne juhtum, mida ma väga elavalt mäletan, mida tasub kirjeldada. Ma olin taastumise suhteliselt varajases staadiumis, olles üsna õnnetu, kuid funktsionaalne. Ma olin kohvikus, kus töötasin kodeerimisprobleemiga, mida ma ei suutnud nädalaid välja mõelda. Liiga palju üksikasju sattumata oleks selle probleemi lahendamine minu jaoks väärt palju raha. Äkki, eureka hetkel, ma arvasin selle välja. Tundsin, et see elevatsioon on tõusnud. Aga siis, kohe, oli minu ajus mingisugune ebaõnnestumine. Ma olin koheselt ärevust ja seda intensiivset paanikatunnet. Ma hakkasin higistama, mu süda põlgas. Ma pakendasin oma sitta, jooksin koju ja keerutasin oma voodisse ülejäänud päevaks. See oli nagu mu aju lihtsalt ei suutnud positiivseid tundeid enam käsitleda. Nagu see oli allergiline dopamiini suhtes. Hiljem oli minu taastumine sarnane kogemus pärast rasket treeningut. Ma ei tea, mis täpselt juhtus neurokeemilises mõttes, kuid vähemalt minu jaoks oli see veenev tõend selle kohta, kui palju ma olin oma aju loomuliku tasu süsteemi segadusse andnud. Porn on nii võimas.
Täna olen olnud peaaegu 2i aastateks pornoga. Mul on olnud kaks ägenemist ja taastumine on alati katsumus. Aga õnneks ei saa see kunagi nii halb, kui see oli esimest korda. Ma leian ka, et saan masturbeerida ilma vaimse kujutise kõrval ka pornograafia või muu stimulatsioonita ning sellel ei ole tegelikku negatiivset mõju. See paneb mind mõtlema, et üldse mitte masturbatsioon (st NoFap) on mõnevõrra ekslik. Minu arvates ei ole probleem mitte ainult masturbeerimine, vaid hüperstimulatsiooniga (muu hulgas) kaasneva tasu ülekoormusega. Ma arvan nüüd, et need tunnete head aju kemikaalid nagu raha. Püsiv sissetulek erinevatest allikatest on rahaliselt tervisliku elu retsept. Kuid tohutu laenu võtmine, mida te ei saa endale lubada, et saada midagi, mis toob lühikese, kuid äärmise õnne, pole seda kunagi väärt. Te maksate selle laenu intressi tagasi ja see võib teid häirida. Sa pead neid kemikaale samal viisil juhtima. Elu ilma sõltuvuseta on see, kus sa saad oma õnne paljudest erinevatest allikatest. Teie ajust pole enam seda vääramatut võltsingute allikat, kuid võimas õnne, nii et see hakkab seda otsima mujal. See leiab ta inimestest, hobidest, õppimisest, suhetest, tegelikust, reaalsest, inimkeskse seksist. Elu ilma sõltuvuseta on elu, mis on tekstureeritud ja täis värvi. Ma ei lähe kunagi tagasi.
TL; DR - Ma ei vaata enam pornot
LINK - Teine (väga pikk), kuid võib-olla huvitav lugu sõltuvusest ja taastumisest
by megalomajor
;