Ma raiskasin nii palju aastaid. Mul oli koduõpe ja mul oli juurdepääs alates Kazaa (sp) ja Limewire'ist. Polnud aastaid olnud seltsielu ja vältinud perega väljas käimist. Veetsin keskmiselt 5 tundi päevas. Proovis nii mitu korda loobuda. Vaadates tagasi ajakirjadele, mida ma kirjutaksin, ja lõpetaksin need ristiga, kui mul õnnestuks sel päeval pornot vältida. Olen kristlikku usku ja häbi, mida tundsin, oli nii tugev. Iga kord, kui olin valmis, tundsin end nii uimasena ja nagu elu mu ümber poleks reaalne. Iga päev keerlesid mõtted minu pahanduse ümber. Siis tuli VR välja ja oligi mäng läbi. Peakomplektist jäid mu näo ümber jäljed, pidev meeldetuletus minu sõltuvusest. Ma olen ema ... ma jäin selle tõttu oma lastega nii palju vahele. Aega, mida ma enam tagasi ei saa.
17-aastaselt kaotasin süütuse ja ei suutnud ikka ja jälle haripunkti jõuda. Puudus tunne, kuid ma ei teadnud kunagi vahet. Ainult porn aitaks, kuid lõpuks ei olnud see piisav. Ma arvasin, et olen katki või mul on hormonaalne tasakaalutus. Veendunud, et võib-olla sellepärast, et naistel on raskem. Ma olin nii vale ja ma ei teinud kunagi korrelatsiooni. Kuni praeguseni.
Olen terve 2021. aasta pornovaba ja pole kunagi arvanud, et see juhtub. Alguses polnud mul sugugi libiido, tundsin end surnuna, tuimana ja kahjustatuna. Nii mõnigi kord kaaluksin tagasiminekut ja ütleksin endale, et kõik teevad seda! Te ei leia artiklit eneserõõmu kohta, kui inimesed ei soovitaks pornot teie seksuaalsuse uurimiseks. Aga ma sain hakkama. Abikaasas alkoholisõltuvuse nägemine pani mind mõistma endas samu harjumuspäraseid mustreid, häbi ja eitust. See oli nagu autopiloot, sama muster, mõtteprotsess ja lõpuks korduv käitumine. Kuidas ma seda kunagi varem ei näinud? Alguses olin vihane, miks mina? Keegi ei võta seda tõsiselt, kui tegemist on tüdrukust sõltuvusega. Elukaaslane ütles mulle, et mul peaks vedama, et mul on naise jaoks nii suur seksitung, kuid lõpetades mõistsin, et see on vale. Kasutasin pornot, et end rasketest emotsioonidest ja tunnetest desensibiliseerida. Sarnaselt minu liigsöömisele ja kinnisideele iga väikese juhusliku teema suhtes.
Mul pole suurt sugutungi, millest aru sain peatumisel. Ja ikka ja jälle nägin ennast aeglaselt samamoodi astumas ja tagasi astumas ning aru saades, mida sa teed? Umbes nagu külmkapi avamine, mitu korda päevas katkendlik paastumine, mõtlesin, miks ma seda alateadlikult teen. Kes ma olin? Ilma selleta. Ma täitsin kogu selle harjumusega seotud aja, et ma ei teadnud, mida endaga peale hakata. Istuksin oma voodil lihtsalt mõtlesin või veel parem üritaksin sellele mitte mõelda. Kes ma ilma selleta olen? Ma pole kunagi nii kaugele jõudnud. Ma loobusin umbrohust, sest see viis mind langetama halbu otsuseid.
Aga siin ma olen, kaardistamata territoorium. Ja arva ära mis? Lõpuks saan oma partneriga mõne minuti jooksul kulminatsiooni saavutada. Midagi, mida ma pidasin kogu oma elu võimatuks. Hold porn oli minu üle nii intensiivne ja nagu minu jaoks teine loodus, polnud mul aimugi elust väljaspool seda. Kurat porn. Ma ei veena ennast enam vastupidises. Ma ühendan oma mõtteid uuesti ja olen jõudnud nii kaugele öelda, et mind ei aheldata enam selle paskaga. Mitte nüüd, mitte kunagi.
Olete siin samal põhjusel, olenemata sellest, kus te oma teekonnal viibite. Lõpetage endale valetamine, te ei vaja seda.
Ajutine kõrge eluaegse karistusega häbi ja süütunne. Teil pole seda vaja. Keegi ei tee.
LINK - Alates 11. eluaastast olen sõltuvuses pornost, nähes lõpuks vabadust 33-aastaselt
By 5085
;