Märkused: Kokkupuuteteraapia ei pruugi HOCD jaoks olla parim viis ja pornofüüsika. Vaata- HOCD-i kokkupuuteteraapia?
Reede 30 august 2013
Riietate vaimselt lahti oma sõbrad, Tony Blair, pulgakommi daam. Teie mõtted on X-reitinguga. Sa ei tea, kas sa oled pedofiil - või lihtsalt kaotad meelt. Kannataja kirjeldab õudusunenägu - ja tumedat komöödiat - elust puhta OCD-ga
Kevadõhtul, kui olin 15, astus alasti lapse vaimne pilt mu pea ja minu maailma nurkade sisse. Ma panin oma söögiriistad maha. Mu kõri sulgus. Isa istus minust, 10,000i miili kaugusel, ja ema oli aknale viigimarju.
Kividega ja naeratades istus mu vend mu kõrval, toetades küünarnukid teismelise põlvili laua jaoks liiga kõrgele. Ta vaatas ema ja isa poole külgsuunas, et kontrollida, kas nad ei jälgi, kui ta kiusas koera pisikese lihatükiga. Naine patsutas karvast käpa tema jalale ja lasi veidi piiksatada ning ta vaatas mind minu kaasosaluse kindla irve järele. Ma teadsin, et see on naljakas. See oli kindlasti naljakas. Kuid itsitusi seekord ei tulnud.
Pilt virvendas uuesti, kui ta ketšupipudeli kaane sisse ja välja hüppas, enne kui raputas ja järv taldrikule valas. Korjasin laudlinalt mõned purustatud brokkoliseemned, kuna pilt vilksatas eredamalt ja rinnakorv tõmbus pingule - hiiglaslikud putukajalad pigistasid mind esimest korda. Tõusin ja ütlesin: "Aitäh söögi eest." Koer tantsis mu jalgade ümber, kui jõudsin köögikapi poole, kus hoidsime rihma.
Tänav oli pime ja külm ning koer pingutas kaelarihma vastu. Keegi põles sulgudes ja õhk oli sammaldunud. Puus ei näinud ma oma jalgu, lihtsalt kaks sillerdavat silma vilkusid puude vahel. Pöördusin oma mõtte pinnase poole, et saada vastus selle kohta, mida pilt tähendab, kuid võimalused ajasid pea ringi ja pidin seinal istuma. Puude taga oli kaugema liikluse müra kõigi teiste müra kõikjal ja see ehmatas mind.
Mida rohkem ma püüdsin pildi peale mõtlemisest loobuda, seda kiiremini see värises. Tõmbasin reied rinnuni ja surusin kõvasti hingates silmaauku põlvede vastu. Kui koer mu pahkluud lakkus, tõstsin pea ja ahhetasin, justkui puruneks veest. Suutasin sõnu aeglaselt pimedasse: "Mis siis, kui ma olen paedo?" Ja selle küsimusega imeti mind pähe, kus veetsin järgmise kümnendi ja vastutasin nagu närbes kärbes lambil.
Mul on puhas O ehk puhas OCD, vähetuntud tüüp obsessiiv-kompulsiivne häire. Puhta O-ga inimesed kogevad korduvaid mõtteid, kahtlusi ja mõttepilte sellistest asjadest nagu seks, jumalateotus ja mõrv. Ütlematagi selge, et ma ei tunne end liiga "puhtana", kui olen igal nädalal kaks nädalat ärganud sitapeade kristalse mõtte peale.
Puhtalt obsessiivne OCD on nn see, et sundmõtted on suures osas nähtamatud ega toiminud sageli ilmsematel, tuntumatel viisidel nagu puhastamine või kätepesu. Päris kõik puhta O kohta on salajane. Need on asjad, millele te isegi ei peaks mõtlema, rääkimata rääkimisest. Kuidas saaks teismeline poiss vanematele öelda, et mõtles õega seksimisele tuhat korda päevas? Mis oleks, kui oleksite ema ja teil tekiksid mõtted oma beebi vanni uputamise üle? Või geimehel, kes mõtles pidevalt tupest, kui armusite oma mehega? Kuidas hakkaksite sellest rääkima? Sa hoiaksid seda aastaid saladuses; võib-olla kogu oma elu.
Sellepärast on raske öelda, kui paljudel inimestel on puhas O. Ühe hinnangu kohaselt on see näitaja 1% kogu maailma elanikkonnast ehk ainult Suurbritannias 630,000 XNUMX; kuid see võib olla oluliselt kõrgem, kuna paljud haigusseisundiga inimesed isegi ei mõista, et neil see on. Miks nad peaksid? Kui poissi haaraksid järsku korduvad mõtted õe rüüstamisest näiteks avokaado kitsa otsaga, kas ta eeldaks, et tal on neurootiline häire? Kuidas ta võis teada, et sõnumid toimisid tema ajus valesti ja takistasid teda kõrvale heitmast mõttetera, mida enamus inimesi õlgu muretsemata kehitas? Ta ei teeks. Ta eeldab, et tal on sügavalt juurdunud isiklik probleem.
Püüdes seda lahendada, võib ta Google'i mõtete taga tähendada. Ta võib tahtlikult meelitada oma õe vaimseid pilte, jälgides samal ajal, kuidas ta tundis: äratanud või ärritas? Põnev või hirmunud? Ta võib alustada oma kõnede eiramist või loobuda guacamole igavesti. Ta võib kulutada 10i, 16i, 20i tundi päevas ruminatsiooni ja probleemide lahendamise spiraalina, püüdes välja selgitada, mis kurat temaga juhtus.
Ta ei mõistaks seda veel, sest ta ei teaks, et tal on puhas O, kuid kõik need katsed end kahtlusest ja ärevusest vabastada oleksid vaid sunnid. Ja kuna ta oli nii hirmunud selle pärast, et keegi avastas tema häbiväärse kinnisidee intsesti (ja avokaadode) vastu, püüdis ta normaalsuse poole. Kuigi Maailma Tervishoiuorganisatsioon peab OCD-d üheks 10i kõige raskemaks muutvatest tingimustest elukvaliteedi seisukohast ei tea ükski hing
Pärast minu esimest paanikahood, mis kevadel õhtul metsas hakkas, hakkas minu meelest ketramine. Kas ma olen pedofiil? See oli minu noorukiea suur ja tungiv küsimus, mis oli suurem kui Kickers-või-Podsi küsimus, suurem, isegi kui Keanu-Või-Lõvi küsimus.
Püüdes sellele vastata ja ärevust puhastada, hakkasin oma identiteedi kohta vihjeid lahkama. Ma analüüsisin iga teeseldud suudlust ja kaisutamist, mis mul magamiskohtades oli olnud; kui olime sõpradega naabrite pulmad uuesti sisse seadnud, nägu kokku surunud ja itsitasime "suudle pruuti". Või kui me oleksime Barbie ja Keni ümber nimetanud Fanny ja Dickiks ning panime nad kingakarbis lapsi tegema. Kõik need lapse kujutlusvõime räpased sädemed olid keerdunud millekski ähvardavaks, sest need paistsid toetavat minu kinnisideelisi hirme minu kõlvatuse võime pärast.
Selleks ajaks, kui ma oma GCSE-d istusin, vilkusid pildid ja mõtted nagu prožektorid minu näol, 24/7. Pikkade eksamite ajal tähistas mu pliiatsi iga teine tõmme mu ajus keelatud roppusi. Mõnikord tõusin öösel üles ja mul oli viis sekundit unustust. Kuid selleks ajaks, kui ma vannituppa pilgutama astusin, olid mõtted alati järele jõudnud. Järgmisel päeval olid tualettruumis hambajäljed, kus ma end karjumisest peatasin.
Kirik oli kõige hullem. Toimus patukahetsusrituaal, ülestunnistamine ja absoluutne lõpetamine. Mea culpa. Minu süü. Seal olin iga nädal laps, kes ütles sõnu ja värises: „Tunnistan kõikvõimsale Jumalale ja teile, mu vennad ja õed, et olen oma mõtetes ja sõnades palju pattu teinud”. Ma olin süüdi, sest Jumal oli nii öelnud. Barbie ja Ken olid olnud minu süü, pruudi suudlemine - minu süü. Minu mõtted, isegi minu peatamatud mõtted - ka nemad olid minu süü.
Niisiis lebasin pühapäevaõhtuti voodis ja röökisin seda joont ikka ja jälle. Olen oma mõtetes palju patustanud; Olen oma mõtetes palju patustanud. Ja ma libiseksin niiskele padjale magama, püüdes keskenduda vanemate tugeva unehingamise helisele kõrvaltoas või lae fluorestseerivatele tähtedele; kõigel, mis oli väljaspool mind.
Pedofiilia polnud mul siiski alati kinnisideeks. Nagu OCD puhul tavaline, muutus mu kinnisideeteema ja olin 17-aastane, kui märkasin esimest korda seletamatuid uusi mõtteid. Mängisime sõpradega vanas Dudley hipodroomis bingot ja hakkasin oma tittepilte nägema pea. Püüdsin mitte mõelda sellele, mida olin näinud. Kuid iga kord, kui ma punase bingomärgi pehme palli paberile vajutasin, nägin pilte uuesti; Ma ei suutnud lehelt üles vaadata.
Sel õhtul kodus tagasi istusin maha, et vaadata kõige ohutumat telesaadet - Ray Mearsit - lootes mõtetest paariminutilist hingetõmmet kiskuda. Kuid kui kaamera liikus üle kaljuserva, sai igast pilust hämmastavalt detailne tupp. Tardusin ja sülitasin suutäie kreemikaramelli tagasi plastpotti. "Kas ma olen gei?" Sosistasin.
Mõne minuti pärast oli küsimus saanud patoloogilise pakilisuse ja ma uurisin oma mälu vastuse saamiseks. Imetavate naiste piilumine väljaspool lasteaeda, kõik need aastad tagasi. Kas see tähendas, et olin gei? Suudle pruuti? Sellest ajast peale ei näinud ma iga päev iga minut paljaid lapsi, vaid paljaid kõiki, kes olid sunnitud välja mõtlema, millised mõtted mind kõige rohkem pöörasid. Õhtusöögiproua või koolijuhataja? Pulgakommiproua või politseinik? Cherie Blair või Tony Blair?
Olin pedantne. Ostaksin Attitude'i ja Diva, laotaksin need oma voodile laiali ja istuksin seal, oodates vastust, mis tõuseb keskkohtadest üles. Leedsi ülikoolis proovisin mõned päevad homod ära, põrutades ülikoolilinnakule nagu Pinocchio kooli; muudel päevadel oleksin üheselt otsene. Kirjeldaksin oma sõpradele oma homomõtteid ja kasutaksin nende reaktsioone, et hinnata minu homoseksuaalsuse usaldusväärsust. Sirviksin lesbi tutvumissaitide profiile, püüdes ette kujutada, et suudlen iga võõrast nägu. Ma võin kõikuda nende seksuaalsesse sisusse süvenemise ja vältimise perioodide vahel, mille jooksul ma ei vaadanud televiisorit ega lugenud paberit, et nälgida sugu peast välja, ärevus rinnast.
Ja nii läksid ka järgmised seitse aastat minu elus ehk oma “elu”, peaksin ütlema. Sest kui puhas O plahvatas, kasvas mu elu tagurpidi komadega ja lendas minema. Jäi vaid noore naise pilt ja neoonroosa MySpace profiil.
Seksuaalse orientatsiooni kahtlused on tavaliste ja geihaigete seas tavalised puhta O-de seas, ja kinnisidee on oma saba kõrval. Kuna kaasatud vaimne ärevus ja eksperimenteerimine sarnanevad nii lähedasele protsessile, siis sageli kannatavad need kannatanute ja neid ümbritsevate inimeste poolt valesti. Kindlasti põrkasin ja segadus oli peapööritav. Mul ei olnud põhjust karta, moraalset ega isiklikku. Olin ausalt pro gay õigused ja ma arvasin alati, et lesbianism oli täiesti kuum. Miks ma nii hirmunud olin?
Ma ei saanud aru, et mul on “kahtlev haigus”, kuna OCD on muidu teada. Ma ei teadnud, et hirmutas ebakindlus ise, võimalus, et ma ei pruugi kunagi oma “tõelist identiteeti” teada saada. Samuti ei saanud ma aru, et mu hinge otsiv käitumine halvendas mu mõtteid. Ma ei olnud täiesti teadlik kibestunud irooniast, et pidevalt kindlust otsides muudavad puhtad O-d end ebakindlamaks. Nagu OCD ekspert dr Steven Phillipson kirjutab mõeldes mõeldamatule: "Tohutu pingutus soovimatute mõtete eest põgenemisel või nende kordumise vältimisel (nt nugade peitmine) suurendab tegelikult selle tähtsust mitteteadlikule ajule ja seeläbi toidab nõiaring ... Mõtte pärast ärritunuks muutmine paneb sellele mõtte ja suurendab mõtte kordumise tõenäosust. "
Ma ei saanud aru, et ainus viis puhta O raviks on lõpetada sundmõtted ja purustada nõiaring. Nii pöörles see lakkamatult iga hetke all, muutes töökohti ja suhteid. Esimesel päeval BBCsse paigutamise ajal peitsin end tualettruumidesse, kuna kogu uudistetoas oli mulle alasti ilmunud. Ma läksin lahku poiss-sõbraga, sest iga kord, kui teda suudlesin, nägin tema silmis Ray Mearsi kaljunägu. Minu tollased mälestused on Pure O mälestused.
20. eluaastaks uskusin, et olen sattunud taastamatusse seksuaalse identiteedi kriisi. Lõpetasin uni ja kaalusin iga päev enesetappu. Kehastades OCD südames irratsionaalsust, oleksin pigem surnud, kui oleksin kahtlemata lõputult elanud. Kui ma siis ühel päeval guugeldasin unenägude koomiliselt graafilise seksuaalse sisu taga peituvat tähendust, sattusin Wikipedia leht puhta O kohtaja, vaevalt hingata, ahhetas, kui ma oma sümptomeid lugesin. Korduvad ängistavad mõtted? Kontrollima. Soovidele vastanduvad mõtted? Kontrollima. Äärmine ärevus? Võimetus mõtteid kõrvale jätta? Pidev mäletseerimine? Kontrollima. Kontrollima. Kontrollima. See oli see. Tõestus selle kohta, et ma polnud ei kapp ega homofoob, et ma polnud kunagi olnud pedofiil. Ma olin lihtsalt haige. Mul oli diagnoos!
Tarbisin teavet röögatult. Puhas O algab tavaliselt varase noorukiea ja kahekümnendate keskpaiga vahel. Puhtaid O-mõtteid nimetab OCD kogukond “naelu”. Naastud: muidugi! Nad teevad piiki. Puhtat O-d kombineeritakse sageli raske depressiooni ja muude ärevushäiretega. Seda seisundit ravitakse laialdaselt meditsiinitöötajate teadlikkuse ja väljaõppe puudumise tõttu.
Mõne päeva pärast teadsin mõnda Vikipeedia artikli pähe ja hakkasin neid oma kinnisideede vastulöökidena lugema. Iga kord, kui mul tekkis pealetükkiv mõte, hüüdsin selle koos repliigiga maha: "See pole mina, see on minu OCD." Minu aju, olles lõpuks veendunud tões, lakkaks kindlasti oma otsustamatusest. Umbes nädal aega arvasin, et on olnud.
Kuid peagi hakkasid mõtted ja pildid jälle põlema, ja minu rindkere kangendas oma jalgu minu ümber, mis oli rangem kui varem. Kuna ükskõik kui palju sa OCD-ga põhjust, siis leiab ta alati lünga ja kahekordistab selle metsikust. Varsti olin tagasi võrgus, lugedes samu artikleid minu järgmise paranduse jaoks, kuni jõudsin taas ebakindla kindlusega, kes ma olin.
Lõpuks läksin ma oma diagnoosiga arsti juurde. Kõigepealt viitasin sellele isikukeskne ravi, kus nõuandja püüdis mind leppida minu varjatud homoseksuaalsusega. Siis ma läksin psühhodünaamiliseks raviks, kus mul oli diagnoositud puhas O, enne kui mind paluti uurida ja analüüsida oma mõtete marsruuti, à la Freud -, julgustades mind tõhusalt sundotsingut tegema. See oli vale lähenemine: analüüs tegi minu obsessiivsed mõtted ainult sügavamale.
Siis sain pärast kuuekuulist ootust kognitiivse restruktureerimise ravi, mis kasutas ratsionaliseerimist, et tõestada, et minu mõtted ei saa tõesed olla, tuginedes x, y, z tõenditele. Ehkki depressiooni ja mõningate muude ärevushäirete ravis on ülitõhus, on obsessiiv-kompulsiivsete mõtete kognitiivne ümberkorraldamine kahjuks kahjulik, kuid tsüklilise mäletseerimise jaoks see soodustab. OCD-d ei saa loogikast välja jätta.
OCD põdejad elavad ilma tõhusa ravita kuni 10 aastat. Kohtusin vähestega grupiteraapias: isa oli hirmunud, et võib oma lapsi kuritarvitada, noor tüdruk, kes oli veendunud, et võib maja maha põletada, naine, kes arvas, et ajab inimesed rooli istudes üle. Nad jagasid minu lugu: eluea saladus ja hävitav teraapia. Sisestage veebipõhine puhas O foorum ja kuulete hääli, mis karjuvad justkui jää alt, levitavad nende kinnisideed lehele või pakuvad teistele heasüdamlikke, kuid katastroofilisi nõuandeid. Nädal nädalal muudavad selles riigis ja kogu maailmas eksitatud terapeudid süstemaatiliselt nende inimeste OCD-d.
Pärast nelja aastat Leedsis kolisin ma Londonisse. Kohtasin poiss ja langesin sügavalt armunud. Ma sõitsin üle maailma kahekorruselises bussis. Ma kohtusin Jake Gyllenhaaliga muusikavideo tulistamisel ja vaatasin, kuidas tema nägu sulatub mu nägemuses lihav vagiina. Ma istusin Melbourne'i mõisas, mis kuulus Lonely Planeti asutajatele, kujutades neid kuradi üle patio. Ma olen peaaegu üleannustatud.
Tegelikult võlgnen Gyllenhaali tupenäole palju, sest selle ajendatud enesetap Spiraal oli vajalik katalüsaator erateraapia otsimisel. Valisin OCD spetsialisti New Yorgi maailmas juhtivas ärevushäirete ravikeskuses. Aasta igal esmaspäeval oli mul Skype'is 45-minutiline kokkupuute ja reageerimise ennetamise (ERP) teraapia seanss, mille käigus puutusin kokku järk-järgult kasvava seletustunnistuse seksuaalsete piltidega. Ma pidin laskma oma mõtetel end vastupandamatult üle pesta, samal ajal kui mu ärevus karjus ja karjus ning lasin mul pöidladelt ribadeks rebida oma küünenahku.
Ma olin usin patsient ja vaatasin usinasti pornot kolm kuud päevas mitu kuud. Vaatasin nii palju pornot, et saaksin tootmisettevõtte tuvastada kubememütside luksuse või nende puudumise järgi. Lõpuks, tänu aukartust äratavale nähtusele, mida nimetatakse neuroplastilisuseks - mis tähendab, et me saame oma käitumise muutmisega oma aju närviteedesse ja sünapsidesse tuua füüsilisi muutusi -, hakkasin ma ärevusega harjuma ja oma vajadust vastuse järele leevendada.
Kuigi paranemise määr on õige ravi korral suurepärane, ei ole puhta O-le puhas imerohi, ja lõplik stoismilisus iga teraapia järgselt aktsepteerib võimalust, et tingimus on igavesti - samas vastupidi nõustudes, et nende kinnisideed võivad tegelikkust. Kirjutasin selle artikli iga sõna, mis meenutas mulle, et see võib olla varjata selle eest, kes ma tegelikult olen. See on olnud uskumatult vabastav kogemus.
Alates 15. eluaastast on puhas O rõhutanud kõike, mida olen teinud, ja ma ei pruugi kunagi ilma selleta olla. Kuid väikeses plaanis on mulle see meeldinud kaugeleulatuvate tarkuste eest, mis varitsevad selle väikeses südames. Kui proovime oma mõtetega võidelda, siis puhas O näitab, et muudame need ainult tugevamaks. Alles siis, kui anname endale vabaduse olla ebakindel ja ebakindel, jõuame sügavamale tunnetusele, kes me oleme.
Viimase nelja kuu jooksul pärast ravi lõpetamist on olnud hetki, kus puhas O on märkamatult tõusnud nagu tõusev valgus ja mul pole mõtetes ühtegi mõtet; ei tundnud midagi muud kui vaikne keskendumisrõõm või mu poisi puudutuse virvendus. Kui poleks olnud puhta O võrdlevat kakofooniat, siis ma ei tea, kas need hetked tunduksid oma võimatu, lihtsa mõtlematuseta nii võimatult ilusad?
• Rose Bretécher on pseudonüüm.
;