Ik tocht earlik dat ik fêst siet op manieren dêr't ik net grutsk op wie en ik koe der neat oan dwaan. No haw ik, en ik bin sa bloedich grutsk.
As ik weromsjen, binne de feroaringen yn myn libben de lêste hûndert of wat dagen gewoan bizar west. It is in katalysator west om mysels te befrijen fan in oare wichtige timesink, Youtube en it ynternet yn 't algemien, myn libben op in protte manieren frij te meitsjen. Myn geast en gewisse, dy't altyd belêste wiene troch in geheime skamte yn wat ik die, binne fearljocht yn 'e witten dat ik noait werom gean.
Ik hie altyd in hekel oan wat ik die, mar ik soe altyd, nettsjinsteande myn bêste bedoelingen, weromlutsen wurde nei dy siden. Oan 'e ein fan ferline jier, doe't it begon te bemuoien mei myn Uni-stúdzje, wist ik dat ik foargoed ophâlde moast. Wer. Mar dizze kear fûn ik YBOP, en doe joegen de ferhalen hjir my de motivaasje om op krystnacht te stopjen.
De earste wiken wiene dreech. Echt stoer. Ik wie dagenlang wurch en stomme sûnder reden, en fielde my sa ûnhandicher as gewoanlik dat ik famyljefreonen net yn 't each koe treffen as ik mei har praat, en sels petearje mei myn bêste freon like in útdaging. Prate mei in dame by de teller wie ien fan de meast excruciatingly beskamsume trije minuten fan myn libben. Doe dingen begûn stadichoan feroare. Ik gong te joggen en te swimmen, mei as hichtepunt dat ik it oare wykein 12 kilometer draafde gewoan op in bewolking (in útputtende flater, sa die bliken, mar in cool ferhaal!) Ik begon goed te iten. Ik begon te nimmen James Bond showers.The ferpleechster joech my in jab makke in flattering opmerking oer myn earms. De kreaze teller by de bank praatte efkes mei my en frege oft ik in swimmer wie. Ik bin foar it earst yn myn libben lid wurden fan in gym(!). Guon dagen hie ik amper it gefoel dat ik mei minsken prate koe, sels 50 dagen yn, mar se waarden minder. Ik gie in pear wiken op reis mei myn freonen, gewoan foar de hel, iets dat ik normaal noait soe dwaan. Goed ite, goed oefenje, Bond dûsje. Ik begon yoga te dwaan, ik sei meditearjen. Ik fielde my sa sûn.
En doe…
Ik haw altyd in nuvere relaasje hân mei famkes. Ik bin njoggentjin en ik haw noch noait in famke tútsje, of in famke syn hân holden. Dochs hie ik bespotlik hege noarmen fan sawol uterlik as persoanlikheid en fielde in nuver soarte fan ... ferachting, hast, foar elkenien dy't ûnder har wie, dat wie hast elkenien. Mar jonges, tankje God, dy dwylsinnige hâlding is de lêste moannen krekt hielendal ferdwûn. Elkenien liket my moai, foar safier’t ik soms gewoan tsjin freonen sis: “alle famkes hjir sjogge der hjoed echt moai út”, of sels ien kear “alle famkes hjir binne hjoed echt moai klaaid”. Dit is nei alle gedachten it bêste dat der bard is, myn geast frij te slepen fan dat smoarge slyk en echte, natuerlike froulju wurdearje te kinnen. Dat allinnich hat makke it wurdich. Om famkes my werom te merken, en in freon (in famke dy't yn in relaasje is), glimkje nei my wylst de groep it oer relaasjes hie en sizze "gjinien soe it mei dy útbrekke," makket de hiele ûnderfining noch geweldiger .
En dan wie d'r ferline wike in geweldige 24-oere perioade, ien dy't sels twa wiken lyn in ambisjeuze fantasy soe hawwe like en perfoarst ûnmooglik, lykas guon idealisearre leagen, ferline jier. Op in nacht gie ik út nei in feest. Ik haw my altyd ûngemaklik sichtber field op elke soarte fan dûnsflier, of sels feesten yn it algemien. Mar fannacht, foar it earst oait, dûnse ik bloedich sûnder my te skele wat immen tocht. Fiif jonges kamen op my oer de nacht en hi fiven my. Madness.
Krige sa'n 4 oeren sliep foar Uni, wat normaal de helte fan myn standert is en my dea litte soe, mar hjoed brulde ik, en myn hert sloech de hiele dei yn myn boarst, want dy middei wie de middei dat ik mysels tasein hie dat ik freegje soe út in famke dat ik echt leuk foar de earste kear yn myn hiele libben. In jier lyn, troch jo-wite-wat fernielde, haw ik letterlik noait iens tocht om in famke út te freegjen, om't ik ferwachte dat it slagje soe dat se by my komme soene. Ik wie verbazingwekkend ûnfeilich en verbazingwekkend arrogant. Hoe fier liket dat no. Ik fûn har, rôp alle moed op dy't ik hie, de adrenaline streamde yn myn lichem. Ik haw earder taspraken hâlden foar hûnderten minsken, en ik beloof jo dat dit it meast senuweftich ding wie dat ik ea dien haw. En ik frege.
Ik kaam thús, gie nei de gym, dêr't ik swar in absolút moai famke wie in bytsje flirty mei my! In pear freonen sjoen, doe gie dy jûns nei in oar(!) feest. In famke dat ik wist sei dat har freonen (meartal) har ferteld hiene dat ik dêr de leukste man wie. Nea earder bard. En doe ... ik seach it famke dat ik dy dei útfrege hie, doe't ik net iens wist dat se kaam. Ik ha in skoft mei har praatsje, noflik, in bytsje laitsje tegearre, ek al docht bliken dat wy der net út geane. Sy hat in freontsje.
Op in manier kin ik neat skele. Ik iepene my nei jierren fan sluten, nei ien wêr't ik echte gefoelens foar haw, op in manier dy't ik noait tocht dat ik koe, en ik bin sa bliid dat ik koe gûle. Op in oare manier skele ik safolle dat it sear docht, en de oare deis krige ik eins in pear minuten wat tear. Mar ik haw net oerenlang moppe, of selsbefredigjend of lilk wurden, lykas ik wis bin dat ik ferline jier koe. Ik hâld ek echt fan har as freon, en bin bliid om sa te bliuwen.
It lêzen oer dit, fielt it as in dream. Minsken hawwe de feroaringen yn my opmurken. Ik kin de minsken hjir net genôch betankje foar it ynspirearjen fan my om myn libben om te kearen. Ik wit dit allegear aardich sacharine, mar ik fiel my duizelig troch it allegear te artikulearjen en it opnij te belibjen. Ik bin net religieus, mar ik stel my foar dat minsken dy't op 'e nij berne binne har fiele moatte. Ik fiel my lokkich. Ik fiel my skjin. Foar it earst yn jierren fiel ik my lykas my.
It is goed om werom te wêzen.
LINK - Ik kin net útdrukke hoe goed ik fiel nei 100-ûneven dagen. (In dream 24 oeren)
by Ifeelamazing
;