Ik bin fiif moanne fapfrij west. It fielt absolút unbelievabel om earlik te wêzen. It hat in wichtige bydrage west yn it helpen mei depresje - masturbaasje wie yn konflikt mei betizing oer aseksualiteit, en ek oare persoanlikheidsproblemen dy't ik dreech fûn om te behanneljen - en yn 'e lêste twa moannen fielde ik my lokkiger dan ea (ek troch oare redenen).
De earste moanne as sa wie de hurdste; Ik soe mysels faaks dêr beneden begjinne te dwyljen, heul ferliede, folle tichter by de râne komme as ik soe moatte - it wie altyd heul lestich om te wjerstean om oer te gean. Sûnt is it lykwols stadichoan makliker dan hurder wurden. Myn geast is hast noait op seks, ik koe werombliuwe en nei mysels sjen, wêr't myn kinks weikomme, en hoe se op net-seksuele manieren oan te pakken (dy't, as ik ea yn seks kom, sil my helpe om te foarkommen dat se wer kinks wurde), en ik haw in protte dingen fûn dy't my in langere, stadiger burst fan freugde jouwe dan dat flechtige momint fan it berikken fan in hichtepunt - altyd sûnder mis folge troch dy djippe, sombere perioade fan skamte.
Dat ik út dizze earste fiif moannen kaam, tink ik dat ik mear taret as ea om in sechsde te gean, dan foar tolve gean, en dan trochgean salang't it my duorret myn seksualiteit te finen - of derfan te bliuwen ivich. Foar elkenien dy't d'r krekt begjint, of troch de iere stadia stride, hâld it troch (de ynspanning, ik bedoel, net jo penis), en it sil mei de tiid makliker wurde. Jo sille it ek better wêze, psychologysk foaral.
Ik wie net lang achttjin jier âld doe't ik fapfrij gie (hoewol dit de tredde kear is dat ik it haw dien - ien kear in pear jier lyn, en ik duorre seis moannen, mar it wie folle hurder as dizze tiid west hat, en ferline jier nochris, doe't ik in moanne net hielendal makke). Ik fiel my noch dat ik wierskynlik aseksueel is, ja, mar ik bin net hielendal wis. Dingen binne bard dat my fan seks ferdreau. Yn 'e lêste twa jier bin ik fan seksuele belangen gien om neat te wollen mei ien yn in seksuele relaasje. It is allinich koartlyn dat dy gedachten begon werom te kommen, en wierskynlik foar in grut part troch it heule no-fap-ding, mar no't ik wer ynteressearje, is it minder yngripend as earder, en folle sûner.
Porn? Hiel heul komselden. Ik brûkte it lang net foardat ik my aseksueel begon te fielen, en ien kear dy gefoelens ynkamen, gie porn it finster út.
En de beskamsume gefoelens, ik wit dat d'r in neurochemysk leech is, mar dit is slimmer. It mingde mei depresje om my in pear heule oanfallen fan selsferachting te jaan, oant it punt wêr't it begon te soargen, en sa no en dan gefaarlik.
De wichtichste foarútgong wie lykwols de kinks. Se joegen my it measte fertriet, dus manieren finen om har net-seksueel oan te sprekken is in heul wichtige stap west om te gean nei bliid mei mysels te wêzen. Ik learde dat se net ôfkomstich binne fan seksuele begearten, mar fan begearten oangeande hoe't ik relaasjes mei minsken sjoch - of yn oare wurden, oangeande myn waarnimming fan leafde. No't ik haw leard hoe't ik dy kinks oanpakke kin troch hoe't ik fan minsken hâld, binne se net mear seksueel, en komme se net yn 'e wei.
LINK - Gestern markearre myn fyfte moanne fap-fergees. Ik fiel my better as ea!
;