Ik begon Nofap yn 'e hope om myn sosjale eangst te ferbetterjen. It wie net oant in pear wiken yn 'e line dat ik realisearre dat ik net allinich sosjale eangst hie. Ik hie eangst allinnich.
It wie doe dat ik realisearre dat eangst net ferdield is. As jo eangst hawwe yn sosjale situaasjes, is it wierskynlik dat jo ek allinich angst hawwe. It wie lestich foar my om dit te realisearjen, om't ik net koe begripe wêrom't ik eangst fielde doe't ik folslein allinich wie. Ik fielde my leech en iensum. D'r wie gjin maklike oplossing foar dit.
Sa haw ik myn tiid gewoan ferstanniger trochbrocht. Yn stee fan dêr gewoan te sitten en by myn tinzen te bliuwen, soe ik wat lyts dwaan, lykas myn wask of it skûtel. Nei't ik klear wie, soe ik dat lytse bytsje tefredenens fiele dat jo krije foar it berikken fan wat en it hâlden myn eangst op 'e baai. De eangst wie der noch, mar ik hie leard hoe't ik myn oandacht ôfliede koe op wat oars dat it effekt op my minimalisearret.
Ik bleau dit foar in rûge 3-4 wiken oant it gewoan net mear rûch wie. Ik waard wend om myn eangstige tinzen ôf te lieden. Myn algemiene nivo fan eangst wie ôfnommen. Ik fielde my noch net noflik genôch om by oare minsken te wêzen, mar ik koe by mysels wêze. En ik fielde selsbetrouwen oer dit. Dit wie in geweldige winst foar my. Want it soe letter it paad foar my frijmeitsje om myn sosjale eangst te oerwinnen.
Om deselde tiid pakte ik dit boek, "No More Mr. Nice Guy." Lês it ris troch. Hâld fan it. It praat oer hoefolle fan ús skamte fiele en hoe skamte ús beheint fan it berikken fan ús wiere potinsjeel yn relaasjes. Ik realisearre dat skamte gewoan in oare soarte fan eangstige gedachte is. Dat ik oefene it kontrolearjen fan myn skamte doe't ik allinnich wie. Iets sa ienfâldich as útgean om te iten koe my skande meitsje, om jild út te jaan, om út te iten. Whatever. Myn geast koe mei in ekskús komme om my der oer te skamjen. Mar ik bin der dochs mei trochgien en my fersterke troch mysels te fertellen dat ik dit foar my doch. It is goed om dingen foar josels te dwaan. It is goed om te sizzen wat jo yn 't sin is. It is goed om iets op in bepaalde manier te fielen. It is goed. It giet mei jo. Eins binne jo goed.
Dizze mentale oefeningen holpen my wirklik om selsfertrouwen te ûntwikkeljen doe't ik allinich wie. Sa begon ik mysels te tastean om oaren te wêzen. Ik hie al oefene op it kontrolearjen fan myn negative gedachten doe't ik allinich wie, dus hoe is it oars as d'r oare minsken binne? Jo dogge itselde ding as jo allinich dogge, kontrolearje jo gedachten. Utsein yn sosjale situaasjes kinne jo net wenje yn jo ynterne ûnrêst. Jo moatte ekstern dwaande wêze. Dus krekt as myn skûtel waskje of myn wask dwaan, soe ik myn oandacht ôfliede fan myn eangstige tinzen en op wat de persoan foar my seit. Dit makke my in bettere harker. Doe't ik yntinsiver harke, waarden myn antwurden relevanter, gearhingjend, begrypend.
En hjir bin ik. Ik bin net de bêste sosjalist, mar ik kin myn eigen hâlde. Ik bin in geweldige harker. Ik jou relevante en sinfolle antwurden oan oaren. Ik bin net mear op himsels yn 'e situaasjes wêryn't ik yn myn eigen eangst wenne (*dit is sosjale eangst). Ik bin fersein. Krekt as doch ik de ôfwask of de wask.
I. Gjin Fap-foardielen:
- Ferhege enerzjy: Ik soe sizze dat dit is de pivotal profitearje fan alle foardielen fan NoFap dy't jo groei it measte sil helpe, gewoan om't it jo de enerzjy sil jaan om te besykjen mear. Om dat ekstra selshelpboek te lêzen, nei bûten te gean foar dat drafke, om dysels te triuwen om dat miel thús te koken yn plak fan út te bestellen. En wat geweldich is hjirfan is dat it is as gewichtheffen. Jo kondysje sil allinich tanimme as jo mear fan jo enerzjy brûke en jo limiten ferstean. NoFap sil jo dy ekstra enerzjyboost jaan dy't jo nedich binne, of leaver, jo enerzjy besparje troch dat ferskriklike lege gefoel te foarkommen dat jo krije nei't jo masturbearje.
- Gemakliker yn myn eigen lichem: ik kin no allinich tiid trochbringe en my goed fiele mei mysels. Ik kin mysels direkt yn 'e spegel sjen, dat fielt geweldich. Ik haw noait selsbewust west oer myn eigen uterlik, mar ik koe oant no net echt nei mysels yn 'e spegel sjen. Ik tink dat dit wat te krijen hat mei it gefoel fan ûnbewust skande oer hoe't ik myn tiid trochbrocht (weed smoke, porno sjen, lui wêze).
- Mear yn kontrôle oer myn emoasjes: ynstee fan weed, porno, alkohol, of sels freonen, kin ik mei mysels sitte en analysearje hoe't ik my fiel. Min fiele fielt net sa slim mear, gewoan om't ik wit dat it net duorje sil. Ik haw leard dat emoasjes flechtich binne en dat in grut part fan it minsklik wêzen leart se te omearmjen, goed of min. Elke emoasje is unyk en foltôget ús ûnderfining as minske op dizze planeet. It is hoe't wy omgean mei oaren. It binne net allinich ús freugden dy't ús ferbine, mar ek ús dielde fertriet. (Sjoch 'The Guest House' fan Rumi)
- Mear fertrouwen om oaren: ik sjoch minsken yn 'e eagen as ik praat. Myn stim liket djipper wurden te wurden. Ik fiel my stil en kalm by stilten. Ik fiel my respektearre troch oaren.
- Beskiedener: Dizze reis hat my safolle leard oer mysels en myn eigen gebreken. Earne ûnderweis realisearre ik dat ik net de iennichste bin dy't gebreken hat. Alle oaren dogge ek. Dit wie in djippe realisaasje foar my. Sûnt dy tiid fiel ik my beskiedener om oaren, minder oardieljend, en mear wurdearjend foar de moed dy't it kostet om josels te wêzen te midden fan ús konformistyske kultuer
- Better petearen mei famkes: ik wie ferline wike op in feest en foar it earst yn myn hiele kolleezjekarriêre haw ik in petear hân mei in echt oantreklik famke dêr't ik gjin seksuele bedoelingen hie. Ik frege har oer wat se graach dwaan yn har frije tiid, oan hokker projekten se wurke op skoalle as in aerospace yngenieur, en wy makken opmerkingen oer oaren op it feest as wy krekt sieten neist elkoar en minsken sjoen. Ik koe fertelle dat se har echt noflik fielde yn myn oanwêzigens en se genoat fan ús petear. Boppedat dronk ik gjin drip alkohol. Ik hie wetter. De gasthear bea my in drankje oan en ik wegere genedich. Se fertelde my dat se my dêrfoar leuk fûn, en sa begûnen wy mei elkoar te praten. Spitigernôch haw ik har nûmer net krigen, om't se fuortgien wie wylst ik yn 't toilet wie, mar ik reisde der net oer. Ik wurdearje ús petear en tiid tegearre foar wat it wie en ik fielde my dêr net needich oer. Wa wit, miskien sjoch ik nochris. Mar foar no, Ik fiel geweldich oer moetsje immen sa nijsgjirrich en oantreklik as har en it hâlden fan in grutte petear sûnder alkohol.
- Nije take op froulju (en minsken yn it algemien): Foardat dizze reis, Ik nea realisearre hoe seksualisearre froulju wiene yn myn tinzen. Pas doe't ik begon te meditearjen observearre ik myn eangstige tinzen en gefoelens om froulju hinne en wêr't se wei kamen. Ik realisearre dat ik befêstiging socht fan froulju yn myn sosjale ynteraksjes mei har (noch mear hoe oantrekliker se wiene) en ik behannele se net echt as gewoane minsken. In emosjoneel sûn yndividu hat gjin falidaasje nedich fan ien, net manlju of froulju. In selsbewuste yndividu fersterket en ûnderhâldt syn eigen emosjonele wolwêzen. Hy sjocht syn ynteraksjes mei froulju net as in fertelpunt fan syn eigenwearde of kapasiteiten. Dit besef hat my holpen om te ynteraksje mei froulju each-to-eye (letterlik en figuerlik). Oan 'e ein fan' e dei binne froulju minsklik (krekt as manlju) dy't ferbining mei oare minsken winskje. Nimmen wol objektifisearre en degradearre wurde ta ien gedachteline, of seksueel of net. Wy binne allegear mearsidige, nettsjinsteande geslacht, en hawwe wearde yn ferskate aspekten fan ús libben dat wy wolle wurde wurdearre foar. Dit perspektyf holp my echt om op in djipper nivo te ferbinen mei dat famke fan 'e partij (sjoch hjirboppe). En ik fermoedzje dat dit perspektyf yn 'e takomst rikere en djippere relaasjes sil leverje mei oare froulju (en manlju).
- Mear studearre
- Hast gjin harsens mist
- De eangst gie fan 8.5 nei sawat 2-3 (noch alle dagen ferbetterje): Yn tandem mei NoFap bin ik ek frij konsekwint begon te meditearjen (sawat 20 minuten deis). Ik advisearje tige meditearjen foar elkenien dy't har eangst wol ferbetterje wolle. It helpt om jo gedachten te fertragen, sadat jo se kinne sortearje en wisker wêze fan hoe't jo oer dingen fiele. Enorme help foar sosjale situaasjes as jo in bytsje senuweftich fiele of net wis binne fan josels.
- Better relaasjes mei guy freonen: Ik fiel mear fertrouwen yn myn eigen manlikheid en mysels as .. in keardel. Ik leau dat dizze ferbettering komt fan 'e ferbettering yn myn sosjale eangst, mar ik fiel my gewoan mear selsbetrouwen om oare manlju. Ik stean heech mei de skouders ûntspannen as wy yn in sirkel stean. Myn lichemstaal fielt mear manlik en selsbetrouwen. Ik bin net bang om myn mieningen te dielen. Ik bin net bang om in oare keardel te benaderjen. Mar boppedat dit alles tink ik dat it meast útsprutsen foardiel yn dizze kategory is dat ik net mear fiel dat it nedich is om "myn dominânsje te befestigjen." Ik hoech oare jonges net te bewizen dat ik manliker bin as hjar, of dat ik mear dissiplinearre bin as hjar, of wat it ek is dat my fan har ûnderskiedt. Ik akseptearje mysels foar wa't ik bin en ik bring mysels, it hiele pakket asianamericanpsycho, wêr't ik ek hinne gean en bydrage as ik moat. Ik haw gjin oare manlju nedich om my te falidearjen of my te komplimintearjen. Ik bin goed gewoan mysels te wêzen en in natuerlik fertrouwen út te straaljen dat net fielt as ik besykje de oare jonges om my hinne del te setten. Yn feite wol ik dat oare jonges om my hinne prate en meidwaan oan 'e wille, om't dat de tiid makket dat ik ek better haw.
- Mear útsprutsen kaakline (resultaat fan dieet + kalisthenics)
- Sterke seksuele spanning om famkes, mar fiele perfekt noflik en yn kontrôle
- Mear geduld
En folle mear (sil dizze post trochgean bywurkje)
II. Synopsis fan "No More Mr. Nice Guy" (in must-read!)
De ôfrûne twa wiken of sa fiel ik dat ik in protte groeid bin. Ik lês dit boek neamd No More Mr Nice Guy, dat giet oer hoe't de hjoeddeiske generaasje fan manlju yn 'e maatskippij binne basearre harren identiteiten op wat froulju ferwachtsje fan harren. Manlju sykje ûnsûn de validaasje fan froulju, mar benutte har manlikheid net troch libbens te libjen dy't harsels befredigje. It boek bliuwt te sizzen dat manlju gjin stim jaan oan har eigen winsken en wurde mear submissive en timide yn situaasjes.
Oare dielen fan it boek ferwiisden hoe't dizze hâlding foar it libben oerset nei relaasjes, sawol romantysk as platoanysk. Yn romantysk relaasjes, "moaie jonges” pleatse har frou op in sokkel, tsjinje har elke need en dogge alles mooglik foar har yn 'e hope dat se wat fan har werom krije, of it no seks is, validaasje, ensfh. Dizze aardige jonges minimalisearje har eigen behoeften yn eangst foar it meitsjen fan konflikt as se soene har stimme en al har oandacht rjochtsje op it ferfoljen fan 'e behoeften fan har frou. Uteinlik liede dizze ûnsûne gewoanten ta seksueel ûnderdrukte en frustrearre manlju dy't net sa 'moai' mear binne, om't se mear gefoelich binne foar lilkens en manipulatyf gedrach om te krijen wat se wolle. Ynstee fan it oefenjen fan manlike eigenskippen lykas assertiviteit en fertrouwen, sille dizze aardige jonges har manipulative gedrach ferbergje troch harsels te presintearjen as selsleaze partners dy't ree binne om te reizgjen nei de djipste einen om te foldwaan oan 'e behoeften fan har partner. Dizze hanneling is drapearre yn in falsk gefoel fan adel dy't de manipulative yntinsje fan 'e man ferklaait, dat is it feit dat hy hannelet om wat werom te krijen. Hy hannelet net út leafde of oerfloed, mar leaver út in plak fan wanhopige needigens dêr't er syn gedrach befêstiget troch it as goedmanierich gedrach te omhuljen.
Dizze mannen binne swak. Se hawwe net it fertrouwen om ôfwizing te wjerstean. It idee is dat it krêft nedich is om foardielich te hanneljen foar jo wichtige oare sûnder de ferwachting fan in wjersidich aksje fan jo partner. No, dit is net te sizzen dat relaasjes dizze wjersidige útwikseling fan soarte hannelingen nei elkoar net moatte hawwe. It is om dat te sizzen se moatte net wjersidich wêze. Dizze hannelingen moatte net relatearre wurde oan de lêste akte dy't jo partner foar jo die. Jo keapje har blommen net, om't se jo justerjûn in geweldige holle joech. Se jout jo gjin geweldige holle, om't jo de oare deis har blommen kocht hawwe. Jo keapje har blommen om't jo fan har hâlde en jo har lokkich sjen wolle. Jo jouwe him geweldige holle, om't jo him wirklik goed wolle meitsje. Dizze aksjes komme út in echt plak fan folsleinens. Dizze aksjes binne ûnôfhinklik fan elkoar. Dizze aksjes fereaskje jo te wêzen kwetsber.
Dizze ynsjoggen fertale ek nei platonic relaasjes. It is mooglik om ûnsûne platoanyske relaasjes mei oaren te hawwen fanwegen de winsk foar falidaasje fan oaren. Minsken wolle graach dingen jûn wurde, net dat dingen fan har ôfnommen wurde. De aardige keardel wol mei syn freonen omhingje, om't hy har validearre fiele wol. Hy omhinget net mei har, om't hy har eigenheid oprjocht wurdearret en de kreative, lichtsinnige geklets dy't ûntstiet as hy mei har omhinget. Nee, hy wol gewoan yn har bywêzen wêze en wurdearre fiele, sels as hy neat bydraacht oan de skiekunde fan 'e groep. Dizze hâldingen geane faaks ûngemurken by it yndividu sels, mar se sille úteinlik troch syn tinzen en yn syn uterlike hâlding yn dizze maatskiplike ynstellings trochkringe. Hy sil minder praatsk wêze, mear soargen oer de mieningen fan oaren oer him, om't hy syn belutsenens by de groep folslein yntern hâldt. Hy tinkt dat hy in aktive harker is, wat net in minne ding is, mar syn winsk foar falidaasje en eangst foar net akseptearjen fan syn freonen sil him stil hâlde. Hy hat gjin output, gjin sosjale persoanlikheid, neat foar de minsken om him hinne om te omearmjen en te wurdearjen. Hy kin net kwetsber wêze. Hy kin it feit net ferneare dat it folgjende ding dat hy seit folslein ûngemurken en negearre kin bliuwe. Hy kin it feit net ferneare dat de mearderheid fan 'e groep miskien net deselde miening dielt as syn, en dit skuort syn fertrouwen fuort, om't hy yntern tinkt oer oft hy moat prate om syn eigen persoanlike miening te dielen. Meastentiids sil hy der foar kieze om stil te bliuwen en hoewol hy fielt dat dit de feiliger opsje is, ferrot it syn sosjale fertrouwen en selsbyld. Ynteraksjes lykas dizze sille dizze mindset fersterkje en hy graaft himsels allinich yn in djipper gat.
III. Persoanlike ynsjoch út persoanlike mislearrings en boek
Dit binne de dingen dy't ik de ôfrûne trije moannen opmurken haw, troch myn eigen persoanlike ûnderfiningen. Lykwols, sûnt it lêzen fan dit boek sawat twa wiken, fiel ik my as bin ik enoarm groeid. Doe't ik it boek foar it earst lies, hie ik it gefoel dat it myn libben beskreau oan 'e T. Ik bin altyd troch oaren beskreaun as in aardige keardel. Ik wie in frij populêr en bekende keardel yn myn earste jier fan kolleezje en minsken wisten my foar wêzen de echt aardige keardel. En ik fûn it leuk. Ik hie my yn it feit dat ik 'oars' wie as oare jonges. Ik kaam in relaasje mei ien fan 'e meast oantreklike famkes yn myn klasse foar sawat in jier oant it ôfgryslik einige. Nei't ik dit boek lêzen hie, fielde ik dat it myn platoanyske en romantyske relaasjes perfekt beskreau.
Ik wie net de moaie, populêre, manlike man dy't ik leaude mysels te wêzen. Ik wie in narsistyske, goedkarring-sykjende, unassertive guy dy't libbe foar oaren. Ik wie net de dream fan in freon dy't ik tocht dat ik wie. Ik wie de 'goedmoedich' manipulative ezel dy't syn freondinne mear as in persoan behannele as in objekt en validaasje-provider. Ik wie yn in relaasje mei myn eks foar hast oardel jier. Dochs koe ik emosjoneel net mei har ferbine. Oant hjoed de dei kin ik net sizze dat ik har sa goed ken. D'r wie en is in grut part fan har dat ik fiel dat it ûntbrekt yn myn ûnderfiningen, dy't ik yn 'e relaasje noait besocht oan te pakken of út te finen. De bêste manier wêrop ik it koe sizze wie dat myn relaasje mei har in Beautiful Mess wie (Jason Mraz). D'r wie gjin kwetsberens yn ús ynteraksjes. Ik wist it doe net, mar ik hie muorren tusken ús sa heech boud troch myn ûnfeiligens en ûnwilligens om kwetsber te wêzen dat ik oan 'e ein fan ús relaasje my folslein losmakke fan har fielde. Ik naam de breakup echt hurd, mar net om't ik fielde dat ik ferlear immen dy't wie spesjaal foar my, immen dy't ik dielde djippe yntime bannen mei. De skieding ferneatige my om't ik gjinien mear hie om my te validearjen, gjinien om my te fielen dat ik weardefol wie. Ik fielde my nutteloos, nutteloos en net winske net allinich troch har en myn leeftydsgenoaten, mar it slimste fan mysels. Ik woe my net wêze. Dat is hoe shit myn libben fielde op 'e tiid.
Snel foarút twa jier fan frat feesten en ferskate betsjuttingsleaze dronken seksuele moetings, ûntduts ik NoFap. Ik wie earst skeptysk, mar ik wie depressyf, ûnmotivearre en wanhopich foar in wei út myn slach fan in libben. Dus ik besocht it. Ik ferliet myn bruorskip de simmer foar myn fjirde jier, fûn in prachtich hûs dat ik gelokkich fûn mei ferskate oare freonen, en besleat dat ik myn libben omdraaie soe. Yn it folgjende kwart soe ik NoFap begjinne en folslein yn mysels ynvestearje. Ik bin ophâlden mei feesten. Ik bin ophâlden mei it smoken fan weed. Ik hâldde op mei freonen te slaan om út te hingjen, om't ik my iensum fielde en neat te dwaan hie. Ik naam calisthenics op. Ik naam in sûner dieet. Ik begon mear basketbal te spyljen (enoarme hobby fan my, spile sûnt de tredde klasse). Ik kocht in akademyske planner en begon myn wiken te plannen. Ik studearre hurder. Ik fûn learsume freonen. Ik brocht myn tiid produktiver troch. Ik haw Snapchat en Instagram wiske. Ik brûk Facebook allinnich om kontakt te hâlden mei in pear freonen, mar ik post net aktyf en skodzje de nijsfeed ek net mear om te sjen wat alle oaren fan doel binne. Myn libben waard myn topprioriteit en ik rekke alles kwyt dat fan dy fokus fuorthelle. Hjoed bin ik op dei 65 fan Nofap.
As jo sa fier hawwe lêzen, tankje jo foar jo tiid om troch dit post te sjen. Dit is de earste kear dat ik myn reis mei elkenien diel en ik moat sizze dat it enoarm befrijend en machtich fielt om myn suksessen mei jim te dielen. As jim op it stuit wrakselje mei NoFap, skreau ik de oare deis in oare post oer hoe't d'r guon dagen binne wêr't jo fiele dat jo werom binne nei plein 1. Wês net teloarsteld yn josels, it is net dyn skuld datst fielst shitty. It is allegear in diel fan it werstartproses. Ik sil dit sa lang as ik kin trochgean en ik bin fan plan in oar berjocht yn te tsjinjen om sawat 100 dagen. Gelokkich myn kollega Fapstronauts en tank foar alle ynsjochsinnige en grappige berjochten yn dizze sub dy't my trochgean, sels doe't ik net tocht dat ik it in oare dei koe meitsje. Jim binne de echte MVP's.
Lit de titel jo net ferrifelje. Ik tink net dat manlju net mear aardich wêze moatte. Dêr giet it boek net oer. It boek giet oer hoe't manlju yn dizze generaasje har manlikheid ferlern hawwe, net langer assertyf binne, ôfhinklik wurden binne fan 'e validaasje fan froulju, en net mear de oantreklike en selsbetrouwen manlju binne dy't se wier bedoeld wiene. It rjochtet him op it feroarjen fan de gebrekkige opfettings fan manlju fan harsels en oaren (sawol froulju as manlju) om persoanlike groei te stimulearjen en har te helpen har selsfertrouwen en selsbyld werom te winnen.
;