Ik ûnthâld ik de earste kear dat ik ea ôfkamen. Ik wie 13 jier âld, yn 't earst yn' e 8ste klasse. Ik kin de tiid perfekt stean om't it rjocht wie om 'e tiid dat myn âlden har skieden hawwe. It is net dat ik dit allegear skuldich meitsje en har beslút, har krekt dat de beide eveneminten yn myn gefoel gearbrutsen wurde en jou in tiidframe.
Jo sjogge, myn famylje hat noait kabel hân. Op basisskoalle, wylst oare bern praten oer shows lykas Dexter's Lab en Samurai Jack, haw ik altyd stilholden. Ik wie dêr eins altyd bitter oer. Ik seach The Simpsons wol elke dei. Eins, soms as de ûntfangst echt min wie, soe myn heit aardich genôch wêze om nei bûten te gean en de antenne te draaien mei in apenmoersleutel.
No, nei't myn âlders opdielden, kaam myn dad út en krige syn eigen plak, en dêrmei in abonnemint foar Direct TV. Ik wit no dat hy it dwaan moast foar ús bern, mar yn 't tiid wie ik super stokke. Alles dat ik yn myn sliepkeamer wie in futonmatrat op 'e flier en in lyts televyzjestel dat op in molkkrat sit. It libben wie goed.
Ik seach alles. Ik bedoel alles. It fielde sa goed om South Park te sjen, of te let opbliuwe foar Adult Swim. It duorre lykwols net lang, oant ik ûntduts dat jûns let, op Cinemax (en in pear oare kanalen), se softcore-porn hienen. Oant dy tiid hie ik it froulike lichem allinich yn films sjoen, en sa no en dan in google-ôfbyldingsykjen foar Pamela Anderson neaken as wat. Unodvendig oft te sizzen, ik wie aardich bliid. Ik bin wiis mei heit! Satellite is geweldig!
Fansels, oant dan hie ik noait masturbearre. Fansels wist ik wat it wie, mar ik wist net echt wis hoe't ik it sels soe dwaan of sels as ik noch yn steat wie. Ik hie de puberteit net iens rekke. Yn it begjin seach ik it gewoan. Ik woe gewoan boelies sjen. Tink derom, dit wie ek softcore, dus alles wat jo seagen wie in protte titgryp en sa no en dan lâningstrip. Ik gnyske as in idioat en tink oan hoe belachlik it allegear wie. Ik kin my eins heuge hoe maklik it wie om hurd te wurden yn dy dagen, hoe fris myn geast wie!
Fansels (yn 'e letterlikste sin fan' e term), ien nacht by it sjen fan sa'n programmearring, fûn myn hân syn wei om myn pecker. Ynstinkt soarge foar de rest. Ik wist wat der barre soe, mar tagelyk wist ik net, wite jo? Ah, sa spannend. It wie geweldich. Echt wie it geweldich. Ik kin de keamer en de ûnderfining perfekt ûnthâlde, mar frjemd genôch kin ik de pornografy dy't ik seach net eins ûnthâlde. It hoecht lykwols net. Alles dat der ta docht is dat dit it begjin wie fan in 10 jier lange ferslaving, in ferslaving dy't syn tol soe nimme op hast alle aspekten fan myn libben.
Miskien freegje jo jo ôf wêrom't ik jo dit ferhaal fertel. No, lykas in protte fan jo, haw ik in lange tiid striden mei depresje. Ik haw in soad tiid bestege oan it neitinken oer de boarne derfan, wannear't it begon en wêrom. Foar in skoft tocht ik dat dizze fapende gewoante de kearn fan alles wie, en dat dit barren de hoekstien wie fan myn langduorjende minderweardichheidskompleks. Safolle dagen en nachten ferdronk ik mysels yn skamte, teloarstelling yn mysels om't ik swak wie, om't ik safolle fan myn libben fergriemde. Sa faak woe ik dat ik werom koe, opnij begjinne en alles oars dwaan koe.
Ik haw mysels ek in soad frege, bin ik heakke op porno om't ik depressyf bin, of bin ik depressyf om't ik heakke bin op porno? Ik tink dat it in ding mei hin-as-it-aai is. As der wat is, is it de eardere, om't ik persoanlik tink dat de siedden al lang earder waarden plante. It feit is lykwols dat ik mysels der net mear foar haat. Ik wie gewoan in ûnskuldich bern dat yn in strik foel. De maatskippij feroaret altyd, en elke nije radikale ferskowing presinteart him mei nije gefaren. Wy (millennials) binne yn prinsipe de earste generaasje dy't opgroeit mei sa'n tagong ta porno.
Myn punt fan dit heule ding is gewoan te sizzen, wês net sa hurd op josels en bliuw net by ferlerne tiid. Hâld fan dysels. Stront bart en jo moatte gewoan trochgean en jo bêst dwaan.
Ik fiel alle foardielen ... it fertrouwen, gebrek oan harsen mist, ensfh. Ik bin fan plan dit ferhaal ôf te meitsjen en sil der mear oer prate as it komt. Ik bin 24 en brûkte pornografy foar 10 jier.
LINK - 7 moannen skjinmeitsje
MEAR
Sa juster haw ik in ferhaal oer myn earste ûnderfining mei fapping (https://redd.it/4wcwnx). Echt wie it in refleksje. It wie in manier om gedachten út te heljen dy't ik in lange tiid binnen haw hâlden. It wie in blik op in barren dat late ta my dat ik de persoan wie dy't ik hjoed bin. Bin ik hjoed perfekt? Wis net. Ik beskôgje lykwols elke dei in stap nei dat ideale sels dat ik besykje te wurden.
No, ik nim oan dat guon fan jo de persoanlike feroaringen wolle harkje dy't ik tsjûge binne. De "supermachten" dy't my ûnthâlde fan it ôfwakjen hawwe my bekostige. Haw ik se? Ja. Allegearre. Se binne echt. Om se lykwols te begripen leau ik dat jo de ûntwikkeling fan begjin oant ein moatte sjen.
Doe't ik sechstjin wie krige ik myn earste echte freondinne. Ik hie wat ûnhandige, koarte libbensûnderfiningen hân mei famkes op 'e middelbere skoalle, mar dit wie de earste kear wêr't ik in famke hie dat ik eins leuk fûn en echte tiid mei trochbrocht. In skoft wie ik echt bliid.
Earst ôf, moat ik sizze dat dit famke geweldich wie. Se hie dizze grutte, glâns blauwe eagen en gewellige swarte hier. Se wie ek in dûnser en hie in geweldich lichem. Net allinich wie se moai, mar se krige ek de persoanlikheid om te passen. Se hie in geweldig gefoel fan humor. Se hie grutte smaak yn muzyk en films. Ik leaude gewoan praat mei har, om't ik mysels wier wie, jo witte? It ding dat my it deal foar my echt foarsette, wie hoe aventuerich se wie. Wy brûkten it skip te skuljen en te wurchjen yn 'e stêd en te ûndersiikjen. In wichtich ding om te notearjen, is dat se âlder wie as ik fan in jier en folle mear leare as my. Ik wie, sûnder twivel, yn 'e leafde mei holle.
Uteinlik kaam it tiid foar ús om seks te hawwen. Myn mem en styfheit wiene foar it wykein fuortgien en hawwe my it hûs ferlitten. Ik herinner my dat it waar bewolkt wie en wat reinde. Wy leinen tegearre op bêd yn myn keamer en seagen in film. Jo koene net om bettere omstannichheden hawwe frege. It is echt te min.
Spitigernôch wie op dat stuit myn PMO-gewoante yn folle gong. Ik koe mysels gewoan net helpe. It minste is ek dat ik net wist dat it in probleem wie, en dat it safolle oare problemen feroarsake. Ik kaam op dit punt ek yn it yntinsiver guod. Ik leau dat der altyd in diel fan my wie dat wist dat it in minne gewoante wie en dat ik besunigje moast, mar ik haw it earlik sein noait in fatsoenlike poging jûn. Ik gie 2-3 kear deis sûnder twa kear te tinken.
Myn pik soe gewoan net gearwurkje. Ik besocht en besocht. Nei in skoft koene wy in soarte fan seks hawwe, mar it wie net sa't it soe wêze. Ik wie ferwoaste. Ik woe dit famke bliid meitsje en har sjen litte hoe't ik oer har fielde. Ik woe har sjen litte dat se it meast seksy famke wie dat ik ea sjoen hie. Ynstee fielde se it tsjinoerstelde. Se fielde har fernedere en net winske.
It begon allegear fan dêr te ûntrafeljen. De ûnfeiligens wie mear dan ik koe omgean. Ik wist dat se oars nei my begon te sjen. It duorre net lang foardat wy útinoar wiene. Yn dizze perioade fan myn libben, dy krityske midsjierren, wie ik in gigantyske poes. Ik ha letterlik neat goed foar mysels dien, hielendal neat. Ik wie shitty op skoalle, ik spielde gjin sport of oefene, en ik waard in prik foar de echte freonen dy't ik eins hie. Op dizze tiid yn myn libben wie ik op it leechste dat ik ea west haw. Ik wie it famke ferlern dat ik leaf hie, om't ik net hurd foar har koe wurde. Dy dagen wiene gewoan konstant, non-stop fapping.
Frjemd genôch lykwols, ik krige koart nei in oare freondinne. Eins mear dan ien. Ik bin heul gelokkich dat ik, nettsjinsteande alle ferliezer-trekken dy't ik doe eksposearre, noch slagge om froulju oan te lûken. Moaie ek. It wie lykwols altyd itselde. It soe tiid wêze om seks te hawwen en ik koe it gewoan net krije. Fansels wiene dizze relaasjes mislearringen. Dit selde patroan gie eins in pear jier troch. Elke kear as ik net soe seks hawwe mei in famke, soe it langer en langer duorje foar my de moed te sammeljen om opnij te probearjen mei in nij famke. D'r wiene ek safolle dat ik my gewoan trochlitte moast. D'r wiene safolle dat ik wist ynteresse yn my toande, mar ik soe net reagearje op har foarútgong. Ik koe it gewoan net riskearje. De skamte en de ferlegenens dy't folge op in mislearre poging wie gewoan te pynlik.
Wat dit allegear liedt, is goed, nei in skoftke begon ik it krekt te akseptearjen. Ik leaude dat ik wie brutsen en dat ik gjin folsleine funksjonearjende minske wie. Jo sjogge, ik hie eins gjin idee dat myn PIED echt feroarsake waard troch myn pornodyndustry. Ik hie gjin idee dat oare guys der út dat deselde saak as my hiene. Ik tocht dat ik wie in soarte fan freak dy't gjin normale seksuele relaasje hat mei in frou. It wie hurd om te hanneljen.
Fansels bin ik in taaie bastert en wist dat d'r neat te ferliezen wie troch te besykjen. Ik wist dat ik noait opjaan soe. Ik besefte gewoan dat ik kompensearje moast. Ik wist dat seks net alles yn it libben wie. Ik soe de wrâld sjen litte dat ik noch in man wie, ûnôfhinklik fan myn slimme jimmy. Ik soe se net sjen litte troch de hoemannichte froulju dy't ik lei, mar troch myn yndividualiteit en sterkte fan karakter. Ik soe ferdomd wêze as ik mei myn holle leech rûn, lykas in soarte fan subminske. Dei by dei smiet ik de beta-persoanlikheid ôf.
Ien ding dat ik net neamde is dat ik in artyst bin. Ik bin fan jongs ôf west. Op dit punt begon ik it heul serieus te nimmen en begon it eins te studearjen oan it community college fan myn stêd. Ik waard heul tawijd en brûkte it as myn outlet, dat is wat ik jo allegear oanbefelje. Ik hie op dit punt eins in soad geweldige ûnderfiningen, ienris liet ik gewoan los. Ik lei echt in protte muoite yn myn lessen, en tsjin 'e tiid dat ik ôfstudearde, waard ik yn' e heule skoalle bekend en respekteare yn 'e artistike mienskip. Ik wûn sels in priis, dy't oant hjoed de dei in prestaasje is wêr't ik echt grutsk op bin.
Nettsjinsteande al dit persoanlike groei, wie ik noch altyd de mantsje spannend. Ik makke stride yn myn libben, mar der wie noch hieltyd de grutte, swarte hûn fan depresje, dy't my folget, oer my bjuster. Ik hie it elke dei kampeard, en ik brûkte porn as medisinen. It soe noch in pear jier wêze, ear't ik learde dat de medisinen eigentlik de sykte wie.
Myn les is lykwols, fan dit alles, dat hoewol ik dizze ferskriklike swakte hie, ik noch trochgie. It wie as tsjin 'e stream swimme, as mei in medisynebal boartsje. De muoite dy't ik tsjinkaam makke my eins emosjoneel sterker. Ien kear stoppe snatch myn doel te wêzen, begon ik ferfolling te finen yn oare dingen, betsjuttende dingen. Wat ik besykje te sizzen, libje jo libben net gewoan om jo pik wiet te krijen. Libje jo libben foar jo.
LINK - Moannen skjin, Pt. 2
;