Op 13 hawwe wy it ynternet thús krigen, werom yn 'e dagen fan dial-up, mei foaral foto's en echt crappy fideo's op' e fergese siden. Ik wie net de meast selsbewuste persoan, en ik wie ongelooflijk ferlegen as it kaam om mei famkes te praten, mar yn 't algemien wie ik frij populêr op skoalle, en aardich bliid
en genoat fuotbaljen (fuotbaljen), tennisjen en aktyf te hâlden, en hie in soad laitsjen mei myn freonen.
Yn it earstoan like PMO it meast spannende ding yn 'e wrâld, en it die foar in goede pear jier. Ik soe útsjen nei nachten wêr't ik allinich thús wie, en sa gau't ik de foardoar ticht hearde, soe ik de trep oplopen en de komputer opstarte. Ik soe heule wykeinen trochbringe, gewoan foar it siet, wylst my sosjaal libben stadichoan erode en de freonen mei wa't ik opgroeid wiene, mei har libben trochgie. Ik fertelde mysels dat ik wie tefreden mei PMO-ing en woe net wêze dat ik der problemen yn hie, en dat ik gewoan wachtsje koe oant universiteit, wêr't ik de kâns soe om mear freonen te meitsjen. Ik spyt my dit yn efterstân folslein, mar op it stuit besocht ik gewoan myn tanimmende isolemint te rasionalisearjen. Foar it earste jier of sa hat it my wierskynlik net in soad beynfloede, mar mei de tiid begon ik mear depressyf te wurden en fielde my gewoan de hiele tiid leech.
D'r binne in protte dingen dy't yn efterstân suggerearde dat ik ferslaafd waard oan PMO, mar op it momint tocht ik dat d'r gewoan wat mis gie mei myn harsens, en dat ik miskien gewoan benaud wie foar mankelikens en it hawwen fan in harsens dy't net wie 't is sa aktyf as eartiids. Wylst ik foardat ik hiel skerp wie mei it meitsjen fan grappen, en in heul goed ûnthâld hie, my stadichoan oan mysels weromlutsen en mysels begon te sjen as de 'gedachte'. Elkenien oars wie leuk om te fermeitsjen, mar ik hie dat allegear wirklik net nedich, om't ik in soad guod hie dat ik moast betinke. Dit is allegear ûnsin, mar op it stuit besocht ik gewoan te rasionalisearjen wêrom't ik net mear lokkich wie, en ik wie yn in konstante steat fan harsenskodding en listlessness dy't my allegear nij wie. Dizze steat is aardich trochset oant relatyf koartlyn.
Omtrint de leeftyd fan 17 begon ik te beseffen dat ik in probleem hie mei porn, en joech it feitlik op foar sawat 2 moannen, mar ik hie gjin idee oer de wittenskip fan ferslaving op dat leeftyd, en wie net heul yn oerienstimming mei myn emoasjes en hoe't se wurde beynfloede troch eksterne stimuli. Ik leaude hoe't ik fielde dat alles bedroech oan ynterne genereare striid, en dat as ik dat oerkom, dingen goed wêze soene. Hoe dan ek, ik bedarre slimmer nei de twa moannen fan opjaan fan porn, wat wierskynlik wie fanwege alle weromlûken en it sjen fan 'e realiteit en besefte hoefolle fan in rommel myn mentale steat wie, en myn sosjale libben op' e tiid wie ... Dat , Ik haw trochgean mei de sels-destruktive gewoante, en myn libben waard net better. Ik hie ek in heul min gefal fan HOCD, en weromgean op porn wie sawat de iennichste manier wêrop ik dit tydlik koe ferlieze. Derneist soe ik frij obsessyf wurde oer famkes dy't ik leuk wie, of gewoan oerhelle oer stomme lytse dingen dy't rûn en om myn tinzen rûnen, dy't ik PMO brûkte om te omgean. It wie de oarsaak fan, en tydlike oplossing foar safolle fan myn problemen.
Ik gong nei de universiteit, en foel nei 3 moannen de earste kear rûn, wat wierskynlik wie om't ik gjin kompjûter hie en weromlûken hie en opnij twong om de realiteit en myn steat fan iensumens oan te pakken. Ik ferhuze nei hûs, en gie troch mei de sels-destruktive gewoante. Ik gie wer nei de universiteit, en krige in sosjaal libben, en ferlear myn maagdelikheid en hie in soad wille, mar yn 't heulste haw ik PMO-ed, of gie troch wat wierskynlik foar in part troch weromlûking feroarsake stimmingen wiene, en yn' t heule, ûnder it oerflak fielde ik my rjochtingleaze, unfertrouwen, ûngelokkich en wie gewoan trochkrimpend oant in tiid dat ik hope dat ik net mear yn sa'n steat soe fiele. Ik hie in goeie tiid, mar ik fielde my noch altyd in bytsje leech, en rekke heul yn 'e gedachten, dy't normaal te meitsjen hiene mei soargen oer ien of oar ding.
Ik begon op universiteit te meditearjen om my kalmer te fielen, en it wurke in bytsje, mar it wie net de sulveren kûgel dy't ik tocht dat it soe wêze. De oefening wie ek net. Ek gjin famke krige. Se holpen allegear in bytsje, mar djip ûnderoan wist ik dat dingen noch net goed wiene, en wist net wêrom. Ik waard geselliger, en ferbettere myn sosjale feardigens in protte, mar fielde my as in persoan wurden dy't gewoan ynstimde mei wat elkenien oars hie te sizzen, en myn eigen wille net makke. Ik soe gewoan werombliuwe en sjen nei eveneminten dy't my om my ferdwine. Ik wie heul selsbewust wurden, en wie frijwat ûnderdrukt en depressyf. Nei in pear relaasjes te hawwen dy't net lang by uni duorre, gong ik jierren 4 foardat ik wer seks hie. Ik fertelde mysels, ik wachte gewoan op 'e juste persoan, mar yn wierheid hie ik absoluut gjin lust om út te gean en dingen foar mysels te meitsjen, om't ik gewoan in kompjûter koe oansette en my in fleurich gefoel fan ferfolling koe jaan.
Nei uni haw ik banen, en staazjeplakken hân, en haw ik wurke oan in masters, en krige myn earste famke op lange termyn en hie in relaasje dy't duorre foar 3 en in heal jier. Ik koe trochgean en trochgean oer de relaasje, wat leuk wie, mar yn achterôf wie ik noait folslein emosjoneel ynvestearre, en ik die net genôch om sjen te litten dat ik soarch hie. Ik hie altyd PMO om in protte fan 'e enerzjy te rjochtsjen dy't nedich binne foar in suksesfolle relaasje. Se bedriegde my, en yn werklikheid wie it wierskynlik aardich ûnûntkomber, hoewol it aardich ferwoastend wie.
Nei uni fielde ik my noch altyd rjochtingleaze, en ûngemaklik yn myn eigen hûd, tefolle soargen oer wat oare minsken fan my tinke, en ôfwikseljend tusken perioaden fan eangst en perioaden fan milde depresje, dy't jo kinne soarte ferburgen hâlde as jo in persona ûntwikkelje as in passive, ientalige, tinkende, aardige man. Ik skriemde fan 'e binnenkant, mar wie sa lang ferslave oan PMO, dat elkenien gewoan tocht dat ik tefreden wie mei myn persoanlikheid, en dat is krekt sa't ik bin. Ik tocht it ek. Ik tocht dat miskien, ik bin gewoan dizze mild depressyf, spineleaze man, dy't troch it libben sil net echt echt genietsje fan it.
Hoe dan ek, sorry as dat jo depressyf is, mar ik tocht dat it better soe wêze om in bytsje kontekst te jaan efter wat my brocht om gjin fap te dwaan. Sawat 2 jier lyn kaam ik per suvere kâns de YBOP-fideo oer, wylst ik op Youtube blêdde. Ik seach it oan, fûn de wittenskip efter it absolút fassinearjend, en besleat it in gong te jaan, as soe it yndie de wittenskip wier wêze, it soe it wurdich wêze om in gearstelde poging te meitsjen om foar altyd fan dizze gewoante te wurden, en net gewoan te gean werom nei it nei in koarte stavering lykas ik yn it ferline dien hie.
Ik hie gjin idee, doe't ik oan dizze reis begon, hoe ongelooflijk dreech it soe wêze om ienris en foar altyd porn op te jaan, mar ek MO. Ik soe it oant no ta meitsje, in flatline sloech en weromgean om d'r soargen te meitsjen dat myn libido foar altyd fuort wie, en dat in steat fan listlessness minder wie as doe't ik PMO-ing wie myn nije realiteit. It hat ongelooflijk lestich west, net allinich om it effekt op libido / flatlines te behanneljen, mar ek om te gean mei in soad lilkens en wrok dy't nei it oerflak hat gekookt as PMO fergees. It is sa dreech om nei de realiteit te gean nei safolle jierren fan ferslave en it harsens bedobbe oan eksterne stimuli dy't net porn is. It is lestich om lilkens te akseptearjen as ûnderdiel fan myn emosjonele repertoire, en it is op in soad manieren dreech om te akseptearjen dat ik alle rjocht haw om lokkich te fielen. It is as in kluizenaarkrab dy't út syn skulp komt en dan lulk wurdt op himsels en de wrâld foar it ûnderwurpen is dat hy syn heule libben yn in steat fan befetsje libbet, en dan tagelyk bliid is om frij te wêzen, wylst se ek realisearje dat it in soad wurk hat te dwaan om te kommen wêr't it wol wêze (ik wit dat kluizenaarkrabben wierskynlik as har skulpen hâlde).
Ik haw it ek nochris dreech fûn om de werklikheid en myn sosjaal libben oan te pakken, en ik tink, gewoan myn persoanlikheid, dy't in soad wurk nedich is, mar ik bin it dizze tiid yn 'e lange termyn, en kin akseptearje dat in bytsje koarte termyn pine yn termen fan eangst en soargen, in protte winst op lange termyn wurdich is. It is sa folle better allinich in folslein oanbod fan emoasjes te fielen dan it is gewoan de heule tiid mild depressyf te fielen.
Ik soe sizze dat ik de lêste twa jier, foarôfgeand oan myn lêste streek, in soad groeid bin as persoan, fral yn termen om myn emoasjes te pakken. It fielt hast as in fertrage puberteit by de grutte âldens fan 29. Yn 't algemien hat de syklus fan weromfallen en trochgean fan stimmingswervingen hurd west, en d'r wiene mar in pear lange strepen wêr't ik in lykje fielde fan' e supermachten dat safolle rapportearje. Yn 't algemien is myn harsenskim opheven en ik haw in protte kalmere en nofliker mei mysels fielde.
Dat, op myn lêste streek! Ik bin sawat 4 moannen frij fan porn op it stuit, en in pear wiken MO frij. Dizze streek is in heul goed west, troch it haw ik in pear fan 'e supermachten fielde, hoewol ik bin knikt en studearre, dus haw it net echt it measte makke fan geselliger gefoel.
Ik fiel my folle mear selsbewuste, en myn depresje is in protte opheft, ik haw mear in gefoel fan rjochting, en fiel my gewoan minder wrok, en lulk op 'e wrâld. Ik wenje yn Londen, Feriene Keninkryk, en it is net de freonlikste fan plakken, mar it is de lêste tiid hielendal net boppe my. Ik bin freonliker en iepen foar petearen mei frjemdlingen, en grappich genôch mear soarchlik, dat is net iets dat ik tocht dat hegere testosteron soe befoarderje foar.
Ik fyn mysels ek de strjitte lâns en haw in bytsje gejuich nei in grap dy't ik krekt tocht, as wat grappich dat barde. Dit is iets dat ik jierren en jierren net haw dien. Myn ûnthâld is better, hoewol noch altyd net te grut, en ik bin gewoan in stik skerper en nei bûten te sjen. Ik bin nei de gym west en fytsen, en folle mear motivearre om te oefenjen yn 't algemien.
Ik ek, gewoan net skele wat oare minsken fan my tinke mear. Ik fergelykje myn libben sa faak mei dat fan oaren, mar dizze dagen tink ik gewoan, "goed, do dochst it bêste dat jo kinne mei de kaarten dy't jo binne behannele en josels hawwe behannele, en dat is goed genôch kerel" . Dizze gedachte is in protte mear befoarderlik foar it feitlik wolle better dwaan. Ik fûn my altyd fergelykje mei oaren om folslein demotivearjend te wêzen. Ik hâld ek minder fan it hawwen fan gjin freondin, en bin in protte nofliker yn myn eigen hûd, ik bin folle nofliker mei stilheden yn sosjale situaasjes, en wurdearje hoefolle leuke eins eachkontakt kin wêze.
Excuses foar it lange ferhaal, en goede dingen foar it meitsjen fan it oant no ta. Ik hoopje echt dat dit elkenien helpt dy't it lies. Kudos oan jo allen foar dizze reis, en ik bin der wis fan dat it it foar jo op it ein wurdich sil wêze. Frede.
TL: DR. It is it wurdich, en in soad leuker dan depressyf te fielen!
LINK - Myn ferhaal, en hoe net PMO-ing hat laat ta postive feroaring
by MaltLoafe
;