Myn libben liede sûnder PMO as de ôfrûne 3 jier is geweldig. Ik bin mear as ien jier sûnt P. ea mei opsetsin seach Ik bin net hielendal genêzen, mar it is goed om frij te wêzen. Tanke nofap foar it wêzen, en myn frou om my te hearren en te ferjaan en my te helpen ferslaving te groeien en te oerwinnen.
LINK - Houlik sûnder PMO is trouwens better (sels.NoFap)
by vxlccm
NEDERLANDSPOSTEN
Ik begon MO doe't sawat 13, troch 18 ferslave wie, begon P te keapjen en PMO waard in noch slimmer ferslaving (hurd sterker). It die altyd as fielde my goed, mar makke my wearzich en fielde myn houlik oant it punt dat ik wis bin dat dit myn skieding feroarsake. Dat, ik wie heakke oan PMO foar 20+ jier. Frij wêze fan dy demon op myn rêch fielt geweldich.
Meast bin ik begon (ja, allinich BEGIN) om einlings in sûn gefoel fan eigenwearde te hawwen. Net idelens of grutskens, mar gewoan it reguliere selsbyld tink ik dat elkenien oars hie. Ik haw dat wirklik noait hie sûnt ik in pre-teen wie. Ik wrakselje noch oant no ta mei twifel en sels skuld, mar my goed fiele oer besykje in goeie man te wêzen en heit te wêzen en te wurkjen om te helpen foar in famylje te soargjen is no in nij diel fan my. It is as in nij lid of in nij ljocht ljocht yn myn tinzen, it is eins gewoan in diel fan wa't ik bin.
Spesifike foardielen. Wolle net te grafysk wurde. Ik bin Mormon en wol myn wurden goed besjen en wol yn elts gefal gjin triggertaal brûke. Mar, fertrou my, de houliksintimiteit is ljochtjier better dan it wie. Net sasear bart de meganika fan "wat", hoewol dat ek better is, mar mear giet oer hoe't ik der oer fiel, en hoe't ik wit dat myn frou fielt wite dat ik 100% oan har bin. No, 99.99% om't ik sa no en dan wrakselje mei P-subs en ik bin dwaande. It gefoel fan seks is no, lykas ik yn OP sei "geweldich better". Wierskynlik ek faker. Somtiden tink ik dat it komt om't ik myn frou faker efterfolgje, en sels as se my noait freget om sa te wêzen, tink ik dat it har flaaiket en har goed fielt om in frou te wêzen dat wurdt efterfolge. Dreech te ferklearjen sûnder seksistysk te klinken, en miskien net foar elkenien itselde, mar dat is ús ûnderfining oant no ta. Ik bin net ûnferstannich, en it is noch heul dreech om fertrouwen te finen om te tinken dat se my wol, porn bruts dat yn myn holle om't it docht wat jo wolle as jo wolle en is gjin echte persoan dy't kin sizze - wachtsje 30 sekonden of wachtsje 30 minuten of wachtsje oant fannacht. Seldsum lit myn frou my wachtsje oant it ein fan 'e wike, mar it kin barre, en ik haw leard sterk genôch te wêzen om dêr mei om te gean. Myn ferslaving wie earder sa min, en dit is echt tryst, mar sels as myn frou wie as 'wachtsje 30 sekonden', soe ik as nea tinke en gean dan nei porn. It is echt walglik hoe't pornografy jo makket minsken nei objekten te ferminderjen, en ik behannele myn eigen frou net as in persoan, folle minder de persoan dy't ik sa heul hâlde.
It fertellen fan myn frou wie BRUTALLY hurd. Jo witte wat, hoewol it it eigentlik benammen krekt hurd wie me, It wie eins net it ein fan 'e wrâld foar myn frou. Ik bedoel, it wie min en in skok, mar myn eangsten wiene slimmer dan wat eins barde.
Ik wie in leffert (of miskien wiis) en prate der net oer nei't ik suksesfol wie op in 90-dei gjin PMO-reboot. Wêrom? Om't ik rationalisearre moast ik ree wêze om in skoft gjin seks te hawwen dat my wierskynlik yn weromfal soene hawwe fermoarde as ik noch net sterk foar mysels wie. Ek dit wie wat as in sipel skilje. Ik moast har gewoan fertelle dat ik in pornoprobleem hie, mar lit har noch in pear wiken fragen stelle en iepen wêze oer wat krekt myn probleem wie. Ik bin bliid, om't it it yn lytse stikken sei it minder ûnmooglik om oer te praten. Ik skamme my derfan dat ik tsjin har hie liigd oer wurkjen en ynstee let opbleaun nei porno te sjen ynstee fan mei har yn bêd te wêzen. Ik skamme my dat sa faak as ik nei porn seach, it ek foar MO wie. Al dy details kamen lykwols út ús diskusjes oer terapy foar selshuwlik. De ynkrementele oanpak makke my sin, om't it jierren duorre om it gat fan 'e ferslaving te graven. Ik hie it net slim om der in pear kear yn 'e wike oer te praten of sels elke nacht. It fermoarde definityf de "stimming" hast elke kear, mar úteinlik wie d'r minder fragen en mear tiid foar yntimiteit. Nei it gewoan trochdrukke, hienen wy folslein bettere seks, en regelmjittiger seks, om't ik net út 'e relaasje waard kontroleare en nei gjin emoasje drained of ferdwûn (wat P docht), nei miskien in moanne. Ik bin der miskien lokkich fan wurden - 1 moanne nei al dy soargen en skuld en skamte en selsbetwiveling ?! Ik hie har belutsen wêze moatten om my WAY earder te helpen! Begryp my net ferkeard, dingen wiene net folslein goed oant mear as in jier letter, mar dochs wie it (nee, is) hielal it wurd, wêr't wy no binne.
Religy holp in protte yn myn gefal. Net as in totale oplossing, mar as in konstante ynfloed om myn frou en ik te helpen tichtbyinoar te bliuwen nettsjinsteande dat ik noch wurkje oan it oplossen fan myn probleem. God hat my yn myn libben my net genêzen, en ik winskje dat dat koe barre, mar foar my wie it ferplicht om der sels in soad oan te wurkjen, en in bytsje ekstra help te hawwen om oer de einstreek te kommen doe't Yet Another Day 1 wie te hurd wurde en ik soe miskien fallen wêze. Myn frou hat my net elke kear rêden fan lust; soms holp God ús. Ja, ik wit it, ik bin in heul gelokkige man. Mar, ik bin ree om te wedzjen dat a PROTTE fan froulju binne der ree om te ferjaan foar de man dy't har rjocht ha sille en wurkje oan syn problemen en har houlik better meitsje.
In wat mear detaillearre akkount is yn myn tydskrift op 'e webside nofap.com skreaun: http://www.nofap.com/forum/index.php?threads/vxls-journal.36735/#post-236933
;