Njoggentjin jier lyn begon ik foar it earst yn 'e kronkeljende spiraal fan selsskea fan PMO, in gewillige finzene oan' e boaien fan ferslaving. It wie fan binnen dizze koai dat ik myn jongfammesteat ferlear, troch trije lange termyn relaasjes gie, seksueel matured en myn folwoeksen persoanlikheid ûntwikkele. Ik haw mysels noait kend as in folwoeksene yn in kontekst frij fan PMO.
En ik sil nea. Ik kin de skea PMO net berekkenje oan myn harsens, oan myn lichem, en foaral oan myn persoanlikheid. Wat soe it west hawwe as ik oars dien hie? Wa soe ik hjoed wêze? Dit binne fragen dêr't ik noait in antwurd op ha sil, en ik winskje ek gjin ien. It giet om wat ik fan no ôf fan myn libben meitsje.
Ik haw yn eardere berjochten neamd dat ik ferline jier in heul ferfelende breakup hie as gefolch fan in krisis dy't úteinlik kaam út myn PMO-ferslaving. Ik sil my ûnthâlde fan mear yntime details yn te gean, mar de pine fan dat brekken, en it besef fan hoe grut in rol myn ferslaving dêryn spile hie, brocht my om einliks te sizzen: "genôch."
Dat wie july 2016. Sels nei't ik safolle trochmakke hie, duorre it noch in jier en 4 moannen om it goed te krijen. En no, foar it earst nei it begjin fan PMO 19 jier lyn, bin ik 90 dagen gien sûnder seksuele aktiviteit fan hokker soart. Ik mijde sels gewoane seks yn dy perioade om't (a) chaser-effekt in te grut risiko wie en (b) it net maklik foar my is om famkes yn it foarste plak te slaan.
No fiel ik my klear.
Ik haw gjin superpowers. Ik bin gjin seksmagneet. Ik bin gjin sosjale flinter. Ik haw net bulkt.
Wat ik haw is stabiliteit. Struktuer. Ik haw in protte wilskrêft en emosjonele krêft opboud dy't trije desennia fan selstwifel en volatiliteit hat ferfongen. Ik haw mysels bewiisd dat ik de meast skriklike taken kin oannimme en mei ljochte kleuren trochjaan kin. Ik haw leard dat útdagings dy't yn 't earstoan ûnoerwinlik lykje, stadichoan ôfnimme en minder skriklik wurde as wy de fuotten delsette en de holle omheech hâlde en se yn 'e eagen sjogge.
Ik haw de lêste trije moannen mear boud as yn myn hiele libben. Ik bin psychologysk en emosjoneel mear groeid dan ik oait mooglik tocht hie. Ik haw begrepen dat mislearring soms net te ûntkommen is, mar opjaan is in kar.
18 moannen lyn haw ik yn in hotel yncheckt om't ik krekt yn triennen it appartemint fan myn eks-freondinne ferlitten hie en net de krêft hie foar de oerenlange busrit werom nei hûs. Ik waard wekker snikkend en sloech mei de fûsten yn it bêd en rôp dat "ik kom allinnich yn 'e wei fan minsken, gjinien wol my omgean". Ik sjoch nei it rút en foar in momint beskôge hast de ienfâldige sprong dy't my út myn ellinde sette soe en elkenien de lêst besparje soe om my yn 'e buert te hawwen. Ik kin net tinke oan in tiid yn myn libben dat ik oait yn sa'n tsjuster plak west hie.
No liket dat alles fierhinne. Ik wie wend om in mislearring te wêzen. Ik wie wend om ôfwiisd te wurden. ik set my op foar mislearring by elke poging om't myn harsens it konsept fan sukses net koe begripe. Alles wat ik hie wie sabotaazje, ekskús, grime, en sels-loathing. ik fergriemd mysels om't ik yn sa'n prachtige relaasje wie en ik die ûnbewust alles wat ik koe om it mislearje te litten.
Hjoed ik wekker en sms myn eks. Ik neam har myn eks foar kontekst, mar wy binne echt goede freonen. Wy binne ús ûnderlinge wrok foarby kommen en ússels ferjûn foar ús flaters. Ik fertelde har oer de 90 dagen, net om't ik har werom wol of wat dan ek, mar gewoan om't se it rjocht hat om te witten dat ik de earste stap haw nommen om de skea dy't ik haw oanrjochte werom te heljen. Ik winskje har it bêste. Ik hoopje dat se ien fynt dy't har sa moai makket as se is. Ik hoopje dat immen har wirklik bliid makket.
Wat mysels oanbelanget, sil ik mysels elke dei oan myn doelen herinnerje. Ik sil mysels trochgean te fertellen dat ik in protte, in protte geweldige dingen yn steat bin en lang as ik begryp dat ik in lokkich, befredigjend libben wurdich bin mei sûne freonskippen en relaasjes. Grutheid leit net op 'e top fan in hege berch te wachtsjen om ûntdutsen te wurden. Gruttens leit yn elke stap dy't wy nimme. Grutheid leit yn elk wurd dat wy prate of kieze om net te dwaan. Grutte leit yn elke gedachte wêr't wy nei harkje, en yn elke gedachte dy't wy ôfwize. Boppedat komt grutens as wy grutheid as normaal akseptearje. "Of jo tinke dat jo sille slagje of jo sille mislearje, jo hawwe wierskynlik gelyk." Dit hat foar mysels noch noait djipper betsjutting hân as hjoed.
Tankewol allegear foar de wurden fan stipe, foar it helpen by it ûnderhâlden fan dizze prachtige mienskip en foar it akseptearjen fan elk fan ús dy't hjir yn wanhoop en yn pine komt. Wy sille wer opstean. Wy sille dizze epidemy ien foar ien ferneatigje. Wy sille ús wiere sels weromhelje, en wy sille geweldigens normalisearje.
link - 90-dagen rapport: The Normalization of Greatness
EARLIER POST
As ik moarn wekker wurd, sil ik 90 dagen fan folsleine seksuele abstinens foltôge hawwe. De earste moanne mei de ferskriklike begearten en driuwfearren liket in libben lyn. Ik tink net mear te ûnthâlden hoe't it wie om te libjen yn dy harsensmist en steat fan geastlike en emosjonele ûnrêst. Dêr wol ik ek net op werom.
Ik fiel my as bin ik wekker wurden út in hiel lange sliep.
Ik fiel dat d'r gjin útdaging is dy't ik net kin oannimme.
Ik sil no myn freonen sjen en wy sille lunch hawwe en Rogue One en Episode IV yn folchoarder sjen. Ik koe gjin bettere manier betinke om te fieren.
Moarn is it begjin fan in nij libben.
Ik bin 34. PMO ferslaving hat makke in protte problemen foar my, benammen wraking myn foarige lange-termyn relaasje. Ik fjochtsje hjir al in skoft mei, mar pas nei dit lêste brekken begûn ik it serieus te nimmen.
Ik haw ADHD en it is genetysk motivearre, dus de symptomen binne itselde. Njonken dat haw ik opfallen dat ik emosjoneel stabyl bin en wisker fan mysels.
Oare positive feroarings binne stadiger, mar ik bin yn steat west om in fêst tempo te hâlden.
Tank foar de keppeling. Dêr stean ik moai. Ik beskôgje mysels as in ferslaafde en haw net de lúkse om my wer oer te jaan oan elke soart porno of masturbaasje.
LINK - The Final Stretch: Day 90
;