365 dagen fan gjin PMO. It is mar ien jier lyn, fielt as 3 jier. Ik bin gjin handich persoan, in fitnessman, sosjaal, noch ryk. De folgjende ûndernimmingen binne oer in perioade fan moannen en moannen, en net alles tagelyk. It begon allegear mei enerzjy, it earste ding dat yn myn libben tanommen, fysyk en mentaal.
Nea wurke yn myn libben, mar ik doch no. Ferskate moannen lyn, fûn my sels / r / homegym, op syk nei in hûsgymnastyk, en wat hoe't ik begon, en it projekt foltôge. De ekstra mentale enerzjy holp my opsykje hokker rek te krijen, hokker barbell te krijen, hokker gewicht ynsteld wie om te krijen. Ik wit noch net wat ik doch, mar, ik leau wis as fok, ik lear, konstant, frjemdder, konsekwint. Triplex? Boarje? Boarje bits? Moeren / bouten, waskringen allegear nij foar my, o ja en de houtferwurking. Ik haw no in ark set. Serieus, wtf. Nea yn myn libben útwurke. 5 × 5 fûn as in goed startprogramma fan / r / fitness, Squats, Bench Press, Overhead parse, Rigen, Deade liften, en fieding. Wist net wat se wiene, mar ik lear ûnder it dwaan.
Ik begon de ferskillen op te merken yn myn trainingprestaasjes, ôfhinklik fan wat ik iet. Dat ik tocht dat it tiid wie om te learen hoe te iten. Blykt dat iten goed ferbetteret ferbetteret net allinich fysike prestaasjes, mar ek mentaal. Dan ... nei in pear moannen ... mear enerzjy! Dat ik besocht swierdere gewichten en fertsjinne wat lichempine. Googled en lêze yn / r / fitness, learde oer stretching, learde leafde foar it seare gefoel fan foltôging. Moat in goede foarm leare om takomstige ferwûningen te foarkommen, dangit. Wist net hoe wichtich dat is. Oefenje. Myn basis lichemstemperatuer is no heger as earder. Ik waard eartiids sa maklik kâld, no, ik swit lykas syn neat, en drink wetter, en hâld derfan. Ik moat leare om makro's te folgjen.Fitness en fieding, dit is in nij aspekt yn myn libben, dat ik hoopje te fernearen en altyd te ferbetterjen, foar altyd.
Underwilens is myn deistaak as grafysk ûntwerper net mear. Doe't ik folle faker en effisjinter waard. D'r wiene dagen dat ik neat te dwaan hie, en frege om mear wurk. Ik hie mear nedich. Myn harsens woe mear, en koe deselde stront net mear trochstean op oare deis. Fok it, ûntslach. Ik wie 3 moannen wurkleas en fûn it geweldich. Ik lies boeken, kindle. Ik haatsje lêzen, mar ik doch it, om't myn harsens dingen tinke en yntinke wol, wite jo wat ik bedoel. Myn geast wol no beset wêze as it leech is, lykas de manier wêrop myn lichem hongert as ik gjin pear iten yt. Learje oer sinnepanielen, LED-ljochten, solderjen, it bouwen fan websides, fideobewurkjen, it besykjen om de wurdskat te fergrutsjen, de meditaasjetiid te fergrutsjen, hoe wurkje horloazjes? Herstelde in monitor, solde kondensatoren, seach hoe't myn harsens leart en ûndersiket. Ik haw no in nije baan, en it is better, ik bin mear bûten en lear. Ik tink lykwols dat ik oer in pear jier myn eigen bedriuw bouwe moat, wat leuks, mei elke dei wat nijs, kin ik de gedachten stadichoan ynkringe sjen.
Sosjaal gean ik no nei bûten. Mei mysels, meastentiids - soms. Films, restaurants, kuierders. Oh ja, no wikselje ik op guon wykeinen. Ik realisearre hoefolle toskyske freonen dy't ik hie, ferbruts se allegear út. Ferkoare myn tillefoannûmer. Giet it nije nûmer om mar in pear minsken dy't ik graach meie, ynklusyf famylje. Hegere gewicht helle.
Oer it algemien fiel ik my skjin, lykas ik wie skjinmakke, mar ik bin noch op it paad om dúdliker te wurden. Ik fûn en konfrontearre in protte fan myn ynderlike eangsten. Myn ûnfeiligens en eangst binne nearne wêr't se eartiids wiene. Fertrouwen moat wurde boud troch te dwaan. Jo hawwe gjin fertrouwen nedich om dingen te dwaan, it friggin groeit as jo it ding dogge, en wurde der better yn. Ik lies dit earne, of seach in YouTube-fideo, tink it net, mar it is wier foar my. Ik haw noch in leech selsbyld, en fertrouwen, mar it momint dat ik tink dat ik wat sûgje, doch ik it. Op it momint dat myn nijsgjirrigens oer wat komt, sjoch ik der nei. Dy earste umph, de earste driuwfear, de wil om te learen, te ûndersiikjen en nijsgjirrich te wêzen, ûntstien troch nofap, de ekstra enerzjy. Myn harsens en geast, persoanlikheid, it is oars. Ik bin ree om te learen, te feroarjen, te learen hoe te learen, meast troch te dwaan, wat inisjatyf fereasket fersterke troch aktive geast, lichem en wil. Ik soe myn baan noait ferlitten hawwe, in krêftrek en liftplatfoarm bouwe, de dame thús depot hûndert fragen stelde oer ark en tripleks, oh ja, ik praat mei minsken yn winkels, as ik in fraach haw. Gjin eangst om mei frjemdlingen te praten. Ik ferdwaalde yn in berch en skodde myn broek net. Ik learde no genietsje fan it ferkennen fan nije paden, as wiene it neurale paden dy't myn geast ûndersochten. Clearing it. It observearje. Genietsje derfan.
Dit is no it libben. Ik wurd noch altyd depressyf, iensum, ûnfeilich, haw negative gedachten, gean op ego-reizen, allegear yntern. It is gewoan makliker te oerwinnen mei dizze ympuls fan mentale enerzjy, ynstee fan ferankere te wurden yn 'e ledigens en PMO'ing. Spitich as myn tinzen hjir en dêr trochinoar rommelje
LINK - Age 37 / m / 365 Dagen Hard Mode. Rapportearje yn.
EARLIER POST
Ik fiel my oan om dizze muorre fan 'e tekst te pleatsen, al in part fan my wol dat ik rêstich omhinne wol, mar dat makket it op' e kâns dat it krekt oarsom helpt, lykas al jo berjochten meidwaan.
Eftergrûn: Begjin seleksje stimulearje op 'e leeftyd 14 konsekwint, 1-3 kear yn' e wike, oant 90 + dagen lyn. Dit is myn earste besykjen. Nea hie in freondin, bin in jimmer.
Yntinsjes: Ik begon dit mei de mentaliteit fan neat oars te dwaan, útsein gjin PMO. Ik woe net útwurkje, of boeken lêze, of gaming stopje, of oare positive feroaringen dwaan om mysels better te meitsjen dan PMO. Ik woe witte as noPMO echt "super foegen" jout. De iennige feroaring dy't ik besleat wie gjin PMO.
Fysike feroaringen: No shit ... ik koe net útwurkje. Wylst ik de driuwen fjochtsje om ôf te rukjen, bleaun myn harsens my oan om werom te reitsjen, of út te wurkjen fanwegen dizze ekstra fysike enerzjy + geilens. Dat ik die wat ik koe, wat pushups, sit ups, squats is. Krekt oant de driuwen fuort wiene. It koe my net skele hoefolle ik koe dwaan, ik woe gewoan dat de driuwfearren fuort wiene. Ik begon mei pushups, mar doe soe myn pik de flier reitsje, wêrtroch ik râne woe, dat ik fielde dat ik oerstappe moast nei squats (mar wreef doe in pear kear myn dijen omheech en omleech). Doe om dat wrijven te stopjen, besocht ik sit-ups, mar myn rêch die pine, dat ik gie nei / r / bodyweights, en die skonklifts, en no haw ik in frigging pull up bar wêr't ik 0 pull-ups koe ... oant no bin ik maksimaal 11. Om dit doel fan gjin PMO te hâlden, waard dit op 'e ien of oare manier in routine, wol jack? Oefenje.
Rûn dei 40 kocht ik nei in ferskriklike meardere wike flatline + Emo Trip, in doar iepen lûke bar fan woede yn myn emosjonele instabiliteitsfaze. Sad, lokkich, iensum lilk, woedend, wist net iens dat ik dizze gefoelens oant sa'n yntensiteit hie. Myn harsens waard neukt. Ik tink dat dizze flatline de kaai wie foar herstel doe nei ûntdekking. Uteinlik akklimearde ik my de fysike driuwfearren fan masturbaasje te oerwinnen. Ik tink dat myn skiekunde fan 'e harsens yn dizze pear wiken feroaret, om't elke dei wekker waard begelaat waard mei suïcidale gedachten earst, en no, ik wurd wekker glimkjend sûnder neuke reden. Ik glimkje moarns net neuke, mar blykber doch ik dat no. Wtf. 🙂
Mentaal: Dat op dit punt besykje ik mear kontrôle te krijen oer myn gedachten. Ik fûn in lyts bytsje selsbyld hjirút opkommende. Lykas, ik doch wat, troch "it" net te dwaan. Ik fielde my no om myn gedachten te kontrolearjen, dat ik in mentale rûtine nedich wie lykas de work-outs om de fysike driuwen te stopjen, ik hie in mentale rûtine nedich om bleate bylden te foarkommen of ja ... myn harsens wie ynpakt mei bleate ôfbyldings en clips wêr't ik wie kinne râne nei. Earst moast ik allinich YouTube- en Netflix-searjes sjen en wat spielje, allinich om te beseffen dat d'r te folle triggers wiene yn al dizze, ja de fideospultsjes wiene genôch om my te begjinnen ... oardielje my as jo wolle, ik oardiel mysels hurder 😛 Dus om dit te bestriden gean ik oer op dokumintêres, edukative YouTube-fideo's, komeedzjes, skets, ensfh. Uteinlik moast ik Netflix stopje. Doe stoppe ik mei instagram, pinterest, dating apps. Ik waard no ferfele yn 'e holle. Hieltyd yn bêd lizze mei neat te dwaan of te sjen. Depresje wurde, iensum, neat koe ik net oan, dus oefenje ik wer fan ferfeling, ik tink dat it allegear diel is fan 'e reis. Op in nacht tocht ik dat ik ek meditearje koe, dus sloech ik YouTube op foar meditaasjefideo's. Actualized.org op YouTube holp my in protte. Dan troch meditaasjefideo's en tips bleau ik my realisearje dat d'r safolle gebieten binne yn myn mentale kader dy't moatte wurde oanpast.
Meitsje myn beboude akwarium tank op 'e nij, dat ik in tiid werom bin. Boude dat opnij, opmerklik foar my.
Ik lês gjin boeken en haw noait leard derfan te genietsjen. Ik haw lykwols gewoan in Kindle besteld, en ik sil besykje positive berjochten yn myn mentale kader te pleatsen en de smut te oerskriuwen, om't ik wit dat se der noch binne. Dit is gewoan myn gedachteproses. Ik haatsje lêzen, mar, ik wit dat ik dit moat dwaan. Ik sil 100 jier iensumens lêze as myn folgjende doel.
Hoe dan ek, ik fiel my no folle stabiler. Ik kin no 1-2 dagen gean sûnder in inkele gedachte dy't my sels wol rântsje makket. Soms sil ik myn pik knuffelje gewoan om te soargjen dat myn pik noch wurket, dat is it perfoarst.
Konklúzje: Ik besykje noch hieltyd mear kontrôle oer myn gedachten te berikken troch triggers en benammen potensjele triggers út te knipen. Ik fûn in lyts bytsje selsbyld hjirút opkommende. No kin ik net ophâlde te tinken oer it ferbetterjen fan myn geast. Myn idealen oer wat in relaasje is is feroare. Dingen dy't ik yn in famke wol binne feroare. Ik sjoch al dizze gebieten yn myn mentale kader dat oanpast en opnij makke wurde moast. Wat it betsjuttet in famylje, freonen, famylje, minsklike relaasjes te hawwen. Ik haw gjin supermachten. Ik tocht dat myn libben wat normaal wie foar dizze dei en leeftyd, mar no sjoch ik allinich hoe misleid, opknapt ik wier wie en noch bin. Ik wist net iens dat ik ferslave wie oant ik eins noFAP begon. Ik kin my allinich yntinke hoefolle oare minsken it minder dan my binne, en noch altyd gjin idee hawwe dat se problemen hawwe. Ik woe gewoan myn potensjele supermachten sjen. Famkes stoarje, ferhege ûnthâld, ferhege selsbewustwêzen. No, yn myn tinzen, tink ik dat al dizze altyd bard binne, mar ik koe it gewoan net sjen fanwegen de harsen mist of de ferrekte realiteit dy't yn myn holle wie, en noch altyd diels. Dizze sub iepene myn eagen op safolle manieren. In wiere paradigmaskift fan 'e geast fia noFAP yn myn ûnderfiningen, wêr't ik wier tankber foar bin / r / nofap.
Dizze tanksizzing krige ik eins útnoegings foar it diner en haw ik eins meidien, dy't ik HAAT nei sosjale gearkomsten. It wie earst ûnhandich, om't ik it meast dreech ha mei minsken te praten. Mar, dizze kear wie ik in geweldige harker. Myn harsens waard krekt omheech, al dizze wachtrijen oppakt, opmerkt lichemstalen, stimmingen, yn tsjinstelling ta gewoan besykje net nei boezem of ezel te stoarjen, of oare jonges dy't besykje gjinien te misledigjen. Ik stelde fragen mei in wirklik belang fan wa't en hoe't dizze minsken binne, it wie frjemd, lykas ik derom skele, om't ik it wirklik die. Ik dronk gjin alkohol, om't it kin liede ta in trigger, en hy wie de earste sosjale gearkomst dy't ik yn hast 10 jier plande w / út fleach. Dit jier gean ik nei in krystgearkomste, en nijjier. Dankewol.
PS - Gjin supermachten foar my, meast gewoan ferhege bewustwêzen en selsobservaasjes. Ik fiel lykwols dat ... dit allinich it begjin foar my is. As soe de supermachten letter noch kinne oankomme, lol. Soooo, ik sil noPMO besykje oant 120. Dan miskien oant 190. Oh, en d'r binne tiden dat ik fiel dat ik A-seksueel bin, en ik moat mysels oanstutsen om te sjen as ik noch in seksueel wêzen bin. Frjemd.
LINK - 37 yr âld, 90 dagen (hurdmodus) Ferteld, rapportearje yn.
EARLIERPOST (neikommende foarige)
Troch it stimulearjen fan myn ferline post, fertelle ik as ik fiel my eare om myn persoanlike ûnderfinings te dielen oer dizze faplessere reis dy't wy dielje. Net in inkeld orgasm yn 123 + dagen (smh un-fucking-believable).
Ik besykje my net te reagearjen op alle ferline kommentaren. Ik doch en leare se allegear. Ik haw alle suggestjes en oanbefellingen oanmerke en ik sil troch harren komme. Alle dy boeken oanbefellings, fideo's, youtube-kanalen, safolle geweldige ynformaasje. Dankewol.
Gearfetting fan dagen 1-90.
Dagen 1-90 binne as noob-winsten en bootkamp. Lykas wannear't jo earst wurkje, sille jo in protte self-break-down, spierpine, gemyske feroaringen yn 'e harsens opnij balânsje, sil it brein mei logyske redenen komme om de foardielen te finen fan jacking off, of nei net wurkje. Wy leare dizze gedachten troch praktyk te sluten. Uteinlik leart, oanpast it harsens en herkalibreert it. Earst binne de fuortgong yn feroaringen heul rap, fiele in breed oanbod fan emoasjes, agresje, wolle neuke wat dwaan om jacking te foarkommen. Foar my, yn myn haatlike deprimeare geast, wie it NoFapp as dea. Ik haatsje (d) mysels. Ik wie in zombie. Sels ferachte. Sels wearze. Lilk. Klear foar dea en skieding, ree om frij te wurden fan fleis & ferlitte de wrâld, ik hie neat te bieden, en neat dat ik woe.
Dagen 90-123 +
Ik folge in krystevenemint mei sibben. Ik hâld fan myn sibben. Ik besykje sosjaler te wêzen. Babytrappen nimme. Tiny stappen. Okee, dus, Ja ... Myn siel wie nei de kearn ôffierd ... ik stoar. No, teminsten sa fielde it, sorta.
Guon kontekst
Ik wie ûnsichtber. Ik bliuw yn myn kantoar mei ien oare persoan, wurkje yn web / graphics. De measte fan myn taak is it kontrolearjen fan e-post as myn taken it postfak folje, en ik slach se út. Meastentiids besykje ik minsken te foarkommen, doch gewoan myn wurk, en gtfo. No fyn ik mysels nijsgjirrich op hokker type minsken ik bin omjûn. Al dizze lulkjes ... fol mei har kantoarpolityk en bullshit ezel tútsje neigeanjend hâlden en dragen fokjes fan memmen ... wa wiene se eins ... dus frege ik. Elke kâns dy't ik krige. Ek oefenje om mear sosjaal te wêzen. Ien dy't my knikt of sjocht, ik stelde mysels foar, en ik soe letterlik sizze .. "Hé, ik bin (keardel), wa bisto?" Ik moat ûtkrûpt wêze en ûntelbere mominten fan ûnhandigens kreëarre. WTF, dit bin ik net ... Ik doch gjin lyts petear. Wat fok ... Ik kin my neat skele oer dizze minsken, se binne gjin famylje. Wêrom doch ik dit. Wol ik sjoen wurde? Wolle ik diel útmeitsje fan dizze kantoarpolitike roddeljende siel dy't Rumorville sûget? Nee. Nee. Nee. Ik wit dat ik sosjaler moat wêze, mar dit wie gewoan net ik ...
Ik wit net mear wa't ik bin ... Dat krystwykein stoar ik. Ik fielde my net gewoan leech, en iensum, de leechte yn myn siel fermannichfâldige eksponentiell nei in heul nij nivo fan absolute tsjustere neat. Dy nachts doe't ik yn bêd lei, folde in swarte wolk fan leechte myn keamer en waard ik derút draaid om geselliger te wêzen. Ik hie gjin willpwer mear om myn emoasjes by kontrôle te kontrolearjen ... en gie yn in soarte fan mentale steat fan yntsjinjen, ik liet de lege neat my gewoan ferspriede en konsumearje. Ik fielde dat triennen opswellen en út 'e hoeken fan myn eagen dripten, wylst ik se sliepte, mar ik fielde wat oars, in waarmte. Gûle om te sliepen wie in oare emoasje dy't ik temûk droech, dy't begon mei nofapp dy't ik earder noait neamde, om't ik it net ree wie om ta te jaan. Dat..dit is noch wat nij foar my. Ik begryp dat lichemstemperatuer tanimt, mar dit wie oars, ik koe net sliepe. Ik sil tajaan dat d'r in beskaat treast wie om te sliepen, mar dizze kear rôlen de triennen gewoan oer myn wangen yn heulende stilte. It soe net ferdomme stopje. Ik ferskoot nei myn kant doe't myn noas begon te rinnen, neuke. Is dit gewoan in oare gekke stimming? De triennen soene net stopje. Ik wit net wêrom ... of hoe ik stopje moat mei gûlen, en ik wit net hoefolle tiid foarby is gien, mar mem neuket, stop mei neuken gûlen fokken stik stront, fuck, fuck, stop, fucking fuck. Bin ik no in skriemend lyts wyfke? Fok! Ik tink dat ik no in poppe skriemende poppe bin ... geweldig. Fok dus. neukend prima ... Ik liet de gedachte oan my in skriemende poppe resoneare mei my. Ik waard my bewust fan hoe folslein kwetsber ik wie.
Uteinlik stopten de triennen sûnder my te witten, ik lei yn bêd eagen noch ticht, baden yn 'e stille neat, ik fielde dat ik sweefde. fluch dêrnei, dat, dat ... is as it my trof ... Dit ... bin ik. Dit waard my opnij yntrodusearre yn 'e kearn fan wa't ik bin. Ik bin net wis oft ik my fûn, of as ik my no krekt begon te sjen, dizze emoasjes, lilkens, fertriet, depresje, glimket, tefredenens, dit bin ik. Ik bin minske. Ik bin in persoan. Ik bestean. Der kamen noch wat triennen út, mar it wie net min, no, it wie eins ... goed. Ik wie gewoan wêzen, mysels oertsjûge. Wat wichtiger is..akseptearje. It is ok in bytsje teef te wêzen. It is ok om te glimkjen. It is ok om bliid te wêzen as jo meunsterstronten nimme. It is ok as immen jo mei wearze oansjocht, om't jo alles binne, en alles bin ik.
Ik besykje no sa ticht by my te bliuwen, my te learen en te ûndersiikjen. As ik mysels tsjinkomme ... Ik stean jo ek foar, de lêzer. Yn dizze tastân tocht ik hoe't jo en ik, wy, elkenien deselde binne. Ferjit oer de dingen dy't jo yn it ferline oerkomme, of wa't jo tinke dat jo binne, of it lân wêr't jo wei komme.
It wie troch de iensumens dat ik twong tiid mei mysels troch te bringen, ik fielde dat elke stimmingssving dy't ik ea hie, allegear lytse ynliedingen wiene om mysels te learen. Ik wie stadichoan in lege kontener wurden. Ik wie leech! It wie geweldich. Dizze leechte is net de tsjustere lege neat. Ik sis no .... De emosjonele bagaazje dy't ik hie ... wat it ek wie ... is ôffierd. No, dit is krekt hoe't it fielt ... gewicht opheft fan skouder type deal, ik wit it net. Kryt it op nei gewoan in oare faze yn NoFApp. Wierskynlik wer gewoan gemikaliën yn myn holle. Dang. It is as psychologyske ferkenning. Hoe mear ik my ken, hoe mear ik dy ken. Ik hoech my net foar te stellen oan elkenien yn 'e wrâld om sosjaal te wêzen. Ik moat my gewoan kenne, dus kin ik mysels makliker diele mei oaren. Fan dizze gedachte begjin ik te tinken oer hoe't jo sels fysyk, mentaal, of gewoan kinne diele troch te stjoeren, en troch te dielen / r / nofap.
Ik sjoch der eins út nei om dizze jûn mei dizze kollega's nei dizze nijjiersfeest te gean.
Myn hûd wiske, gesicht is no eins echt fet. dizze iene kear sei in persoan dat ik in gloed hie. It wie wierskynlik glânzjend fan 'e oalje. Ik wol net gloeie, ik wit net wat it betsjuttet, mar it wie in komplimint, tink ik.
Ik glimkje no nei famkes, sûnder dat ik it wist. Ik merk mear slagen yn 'e earms troch ien famke, en fûstbulten mei de jonges. Kompliminten. Ik oefenje dy in protte. Ik bin ek ûnsjoch. Earst bin ik der wis fan dat it griezelig wie, mar ik haw in poging dien om goof te sjen, wat wurke, want no komme se yn myn kantoar en freegje my fragen oer wat net-relatearre is oan myn taak, en se liene op 't lêst stront fan my dy't se kinne krije fan elk fokken wêr't yn it gebou. Earlik sein learje ik genietsje fan dizze domme chit chats. Oh, in oar cool ding, ik fertel minsken dat ik in lilke moarnspersoan bin. Dat no, sels as ik humeurich bin, binne se der noch altyd koel mei. Shoulda die dat in lange tiid lyn. Minsken tochten dat ik gewoan in meager wie, wat ik wie, en noch bin, mar op in akseptabelere manier. Earlikens en kommunikaasje. Liket sa maklik.
Eangst, skuld, skamte, ferdwynt stadichoan, hoe langer jo op NoFaPP bliuwe. As dizze dingen ferdwine, sjogge jo josels stadichoan yn in oar ljocht. Dan sjogge jo oaren ... oars, om't se allegear binne, en dan sjocht de wrâld der oars út. Ik kin sorta sjen wêrom't minsken no it libben wolle ûnderfine, foardat se in wiere dea stjerre. Yep, ik tink dat d'r ferskillende lagen binne fan libben en dea dy't minsken ûnderfine op basis fan har eigen libbensopfettingen.
Ik krij noch driget oan PMO. Ik rûk of wat goeds. Och it each stoarret meiwurkers begjinne yn myn siel te stoarjen, en ik harres. Frjemd. Dat is as ik normaal lulk einigje en ien fan ús sjocht fuort, it is in ferbining. Ien famke hat de neiging om no hinne te sweevjen, by lytse petearpetearen sil ik mysels posysjonearje om har yn 't petear op te nimmen. Spielje ik kantoarpolityk? Ik besykje oaren te komplimintearjen en positive mieningen te jaan om minsken sels better te helpen.
Ik bin op it paad om de ezel te wurden, tútsje lyts pratende chit petear mem fokker dy't ik hate, mar mei glimkes en effisjinsje fan it wurk.
Ik sil yn in oar 80 dagen om it jier 200 kontrolearje. Gonna noch hurd modus gean. Sûnder net, sille seks dwaan. Just say. 2016 sjocht noch foggy, mar ik sjoch hjir en streamende ljochtstrjitten. Dankewol.
LINK - 37 yr. âld @ 120 + dagen fan Hardmode: My Fapless Journey sa fier.
;