Troud foar 15 jier mei twa bern. Fjochtsje dit al 17 jier. In jier lyn wie ik hast alles beëinige. Ik bin in brânwacht, dat ik wrakselje mei slieptekoart. As ik de oare deis nachts by it wurk bin, is alles te sûpen. D'r wiene dagen dat ik 4 of 5 kear deis PMOing wie. Ik koe net stopje, hoewol ik al 17 jier besykje.
In jier lyn wie ik ree om in kûgel te iten. Net tafallich (mar it like op 'e tiid sa) by in retraite foar manlju moete ik in groep jonges dy't meast drugsferslaafden binne. Guon hienen in pear dagen skjin en oaren hienen 10+ jier skjin. Fuortendaliks moete my my mei ûnmeilydsume akseptaasje krekt wêr't ik wie. Se geane allegear nei NA (anonime narkotika).
Nimmen fan dat, "as jo dit gewoan dogge en dit libben sil better wêze" stront. Se akseptearren my gewoan en fregen my oft ik gewoan dwaande wêze koe mei it troch myn folgjende drang te meitsjen. Sels dy dei net, gewoan myn folgjende drang. Se learden my "ien momint tagelyk".
Alderearst hawwe se my oanroppen om te begjinnen fan 'e SA (seksoanologyske anonime) gearkomsten. Ik late einlings nei in bosk fan ekskuses. Dêr waard ik ek mei absolute akseptearring behannele.
De kommende ferskate moannen kaam ik ûntelbere kearen werom en ik soe ien fan har der altyd oer fertelle. Elke fokken kear wie syn antwurd absolute genede. Hy soe my altyd fertelle, "dit definieart jo net, lust en porno binne net wa't jo binne". Hoewol ik my fielde as in totale ferdomde ferliezer om't ik net koe stopje. Ik koe net begripe hoe't hy net irritearre waard mei myn hast deistige weromfallen. Mar hy wie de earste persoan yn myn libben dy't soks behannele.
Myn heule libben fiel ik my in totale teloarstelling, foar myn âlders, foar God, foar elkenien. Earlik sein wie ik echt gek op God, want hoewol elkenien seit dat hy sa barmhertich en freonlik is, like it my eins ta dat hy altyd lulk wie op minsken om te neuken.
Yn SA wurkje jo de 12 stappen krekt lykas AA en NA. Ik siet fêst op stap 3, om't ik tocht dat God in prik wie, woe ik myn libben net oan syn soarch jaan. Dat de man dy't de SA gearkomste liedt, sei, "hey dat is goed as jo dat tinke. Mar kinne wy beide it iens wêze dat lust net de god is dy't jo jo libben wolle rinne? En it liket as begeart jo libben ". Ik sei "ja, lust is net myn god, hoewol ik ek net wis bin oer God dat ik myn God is".
Hy suggereare dat elke kear as ik in drang krige om te reagearjen troch lust te fertellen dat it net myn god is. Dat mei elke drang (of it no is om m, p of fantasearje te litten) soe ik fuortendaliks sizze, "fekje jo lust dat jo net myn god binne, jo binne neat oars as in liger en in dief".
Oant dat punt koe ik it 30 dagen noait meitsje (yn 'e measte gefallen wie it 3 dagen), om't ik rûn it 30-dei mark dit gefoel hie dat it mar in kwestje fan tiid wie foardat ik my joech. Ik wie net ien fan 'e saneamde supermachten belibje. En de driuwfearren liken hast konstant. Mar mei it idee dat de man my joech oer it net litten fan lust myn god koe ik it 40 dagen meitsje. Doe einlings likernôch om 'e 40 dagen mark leek de driuwfearren sterk te ferminderjen.
Ik haw gewoan dien hokker wat ik hjirmei neamde mei elke driging. En myn buddies wiene hieltyd mei my oer praat oer folslein leafde en akseptearre oft ik opnijde of net.
Jo sjogge dat ik opgroeide yn in frijwat strang kristlik hûs mei in soad regels. Salang't ik "in goede jonge" wie, wie alles goed. Dat ik perfeksjoneare in goeie jonge te wêzen. Mar guon dingen mei myn houlik en tsjerke makken dat allegear opblaze. En ik sei, "neuke it, ik bin wurch om te besykjen elkenien bliid te meitsjen, ek God".
Mar myn NA-freonen stimulearren my om "it út te heljen", om't God it net slim hie, hy koe it nimme. Wylst alle tsjerkelju my hieltyd fertelden "dat is net goed, jo kinne dat net sizze".
Mei de driuwen minder te wurden en al dit petear oer akseptaasje tink ik dat ik begon te leauwen dat ik folslein leaf wie en aksepteare, sels as ik weromkaam. Doe spruts ik in pear moanne lyn mei in oare man dy't stride mei PMO en hy brûkte allerhande "skamte" praat, lykas ik sûgje as ik dit net kin oerwinne - krekt lykas ik mei mysels praat. Mar ynienen like my praat my frjemd en doe besefte ik dat skamjen net helpt, makket it allinich dingen minder. Om't gewoanlik ferslaving in besykjen is om pine te dekken. En hoewol wy it net fiele, docht it ús eins sear as wy ús skamje. Dat ik sei tsjin him, "broer, dat sil jo net helpe, josels of elkenien skamje wat dat oangiet resulteart nea yn bliuwende frijheid". Doe antwurde hy, "ja it docht it". Dat wie doe't it my as in ton bakstiennen rekke dat ik myn heule libben libbe hie en besocht my mei skamte te motivearjen. En boomde in oerstreaming fan realisaasje oer my hinne dat God my aksepteart krekt lykas ik bin, noch foardat ik dit fersloech. Wat foar mea betsjutte dat ik mysels akseptearje kin krekt sa't ik bin. En ik kin myn frou en bern ek akseptearje krekt sa't se binne.
Dat hjir is it ding, ik hoopje dat ik noait wer werom bin, mar as ik dat doch feroaret net wa't ik ien bytsje bin. Makket my net in ferliezer en it betsjuttet net dat dizze streek ferlern is. It betsjuttet dat ik minske bin en ik meitsje flaters. It betsjuttet dat ik de kâns haw om mysels genede te sjen. As ik mysels barmhertigens kin sjen litte, kin ik ek leafde mei barmhertigens oan oaren sjen litte as se my ferkeard meitsje.
Ik ha noch lestige dagen, fral doe't ik midden yn 'e nacht op it wurk moast, mar ferdomd is dit in heul folle makliker as ik net yn skamte libje. Hoopje dat dit sin wie.
Ik bin 39 jier âld
Ik fiel de hiele tiid net te skodzjen. Ik haw net safolle enerzjy as ik wolle dat myn wurk in sliepferkearing feroarsaket. Mar ek doe't ik pmoing wie, fielde ik gewoan minder.
It skande ding is geweldich foar my. It makket net gewoan op my it beynfloedet minsken om my hinne. Ik fiel it ferskil oer minsken en ik behannelje har oars.
Fansels seks mei myn frou is folle betterer. Se fielt mear winsk en genietsje. Ik persoanlik tinke dat in folsleine langing fan 'e measte froulju is te genietsjen te hawwen
;