Ik hoopje dat dit ferhaal jo helpt om jo pornoferslaving te oerwinnen. Ik dielde it mei guon freonen en it hie in ynfloed op har eigen persoanlike striid en holp sels in meiwurker om syn soan te berikken. Ik hoopje dat it jo ek fan help kin wêze! Folle lok!
Ik bin gjin oefene skriuwer. Dat ik ferûntskuldigje my foar de choppiness fan dit.
De lêste seis wiken binne de dreechste wiken fan myn libben.
Ik ferliet alle treast dêr't ik oan wend wie. Myn Thús. Myn bêd. In keuken. In buro. In kompjûter. PORN. En it hat it ienige grutste barren fan myn libben west.
Ik bin wer berne. Sûnder midsmjittigens. Ut oerkonsumpsje. Ut stilstân. Ut fergriemde tiid.
Ik brocht it grutste part fan myn frije tiid troch oan it sjen fan porno. Lesbysk, Anaal, Groep, Hardcore. It wie alles wat ik wist. Alles wat ik echt, wirklik oefene. Ik wist dit. Ik hie der in hekel oan.
Ik woe keunstner wurde. In yngenieur. In filosoof. Ik woe skriuwe en tekenje en lêze en koken en leare wat moaie dingen wiene en wat it wie om goede smaak te hawwen.
Ik wie ûnfeilich. Betrouwen allinich op it oerflak. Yntelligint, mar net kreatyf ekspressyf. Ik seach wat oaren hiene. En yn myn oanhâldende mislearring om te erkennen dat ik yn mysels groeide om har te eangjen. Om benijd harren. De oergeunst fortarre my. Ik tocht, "wa de hel bin ik yn ferliking mei HY? Dizze minsken dy't dogge en meitsje en leare en sokke geasten hawwe!" En ik naam dizze gedachten, en ik gong te sliepen. Ik bin nei it wurk gien. Ik kaam thús en seach porno. Ik hie deselde geastlike krisis en gie op bêd. Ik haw dit jierren dien.
Dat feroare allegear seis wike lyn. Ik fûn in subletter foar myn keamer om jild te besparjen fanwegen in ûnwisse wurktakomst. Ik smiet mysels yn in situaasje wêr't ik gjin porno koe sjen. Ik koe gjin tiid fergrieme. Ik koe de stim yn myn holle net dôve dy't groeide út in flústerjen sa ûnbegryplik ta in brûzjende stream fan pine en spyt en wearze.
Ik snapte.
Ik wie yn in relaasje. Wierskynlik, net wis, it bêste famke dat ik ea fûn haw. Leafdefol. Betrouwen. Trou. Geastlik. Mei in laitsjen en in glimke dy't my no efterfolget. Ik ferlear dat. Ik fernield it. It fergiftige. Ik waard in meunster. Ûnwis. Fertocht. Ik seach har freonen as bedrigings. Ik projektearre myn eigen ûnfeiligens, myn eigen pine, myn eigen selsbyld op har.
Fansels. Se ferliet my.
Earder dy dei hie ik besletten om mysels te feroarjen. Ik makke listen fan wat ik woe. Wat te dwaan mei myn tiid. Identifisearre de wiere aard en oarsaak fan myn ûngelok. Ik wie har net. It wie my. Ik en myn gebrek oan beweging. Mar it wie te let. Ik haw de kommende dagen yn in dize trochbrocht. Ik rûn op in tongersdeitemiddei 17 kilometer om. Ik hie my siik oproppen foar it wurk. Ik waard dronken. Ik gie fan tryst nei lilk nei bliid nei tryst nei lilk en wer hinne en wer.
Ik makke in list
Skriuwe. Draw. Lêze. Kuier. Boulder en work out.
It is hjir te neamen dat al myn aktive freonen op dit punt dwaande wiene mei har libben. It is alles wêr't ik my mei omsingele hie. Ik wist net wat ik mei myn tiid dwaan moast of mei wa't ik dy trochbringe moast.
Ik wurke út. Ik sliepte.
Ik haw dit dagen dien. Wurk. Oefenje. Kuier. Lêze. Skriuwe. Doodle. Eltse dei. Ik lês in boek yn fjouwer dagen. Ik skreau brieven dy't ik net stjoerde. Ik raasde yn myn auto. Ik dronk mear wetter. Ik naam vitaminen. Ik bleau te wurkjen. Ik bleau skriuwen. Ik bleau tekenjen. Ik makke oantekeningen foar mysels. "Laitsje." "Jo binne in goed persoan en minsken lykas jo." "Jo geane nei plakken en libje jo libben."
Ik seach mysels feroarjen. Ik learde negative gedachten te stopjen foardat se nachtmerjes waarden. Ik wie posityfer. Ik wie lokkiger. Mear selsbetrouwen.
Ik hie no in plakje krigen. En ek al hie ik myn komputer ynsteld, ik koe de gedachte net ferdrage om der by te sitten. Ik woe gewoan rinne. Dwaan. Meitsje. Myn geast wie ûnrêstich fan aventoer.
Ik ha my oanfrege by it fredskorps. Ik makke nije freonen. Op 'e nij ferbûn mei âlde. Makke myn bêd deistich. Learre klean goed op te klappen. Prate mei frjemden. Lêze.
Ik haw nea west lokkiger. Mar it kaam op in grutte kosten. En no libje ik alle dagen yn eare fan dy kosten. Net allinnich foar mysels. Mar foar Myn âlden. Foar myn freonen. Foar myn leafsten.
Dit libben is myn ekskús. En myn tank. En myn ambysje sil my drage yn God wit wat foar aventoeren, mar ik sil altyd foarút sjen. Ik sil my gjin ekskús mear tastean.
Ik bin grutsk. Ik bin posityf. En ik groei.
By Anonymous
;