Myn frou hat al jierren bekend oer myn pornoferslaving, mar yn perioaden fan weromfallen liket it altyd te ferdwinen fan ús kollektyf bewustwêzen, wat fansels it weromfall feedt. Myn meast resinte wekker kaam as gefolch fan my bekennen dat ik wer werom wie nei porno. Ik haw earder bekend, en ik haw de drege petearen safolle kearen hân. Dochs bleau ik werom nei dizze ôfgryslike gewoante.
It wie altyd maklik foar my om te ferjitten hoe dreech it wie om har te bekennen, hoe dreech it wie om 100% earlik te wêzen en hoe dreech it wie om har stipe te akseptearjen.
Mar dizze kear sil it bliuwe. De lêste trije of fjouwer jier haw ik sjoen tusken perioaden fan soberens, en perioaden fan weromfallen. As ik nuchter bin, fiel ik my geweldich. Us relaasje wurdt better. Us sekslibben wurdt better. Myn skriuwen wurdt better. Ik fiel my better, ik oefenje mear, en troch en troch. Mar as ik weromfall, ferjit ik dat allegear. Ik ferjit hoe goed it fielt om sober te wêzen, en hoe shit it fielt om wer porno te brûken. Ik krij skriuwersblok, en ik sis tsjin mysels dat ik net wit wêrom, mar djip yn 'e binnen, ik wit it.
No, it MOET dizze kear fêsthâlde. Ik bin op it punt om in dochter te hawwen, en ik kin dizze skriklike ferslaving net litte myn relaasje mei har definiearje lykas it myn relaasje mei safolle oaren definieare.
Ik haw besocht 100% earlik te bliuwen mei myn frou tidens dizze streak. En ik bin der oant no ta fêstholden. Mar hjoed wie ECHT dreech. It begon mei dat ik har fertelde dat ik myn Pornhub- en Xhamster-akkounts wiske hie, wat betsjutte dat ik myn hiele op ôfstân opsleine porno-stash wiske hie. Se besocht grutsk op my te wêzen, mar yn werklikheid, gewoan te learen oer hoefolle tiid ik sûnder doel hie bestege oan it sammeljen fan dizze gek hat har echt sear.
Ik wie ferrast om út te finen dat se de foto's slimmer achte dan de fideo's. Se wie net yn steat om te artikulearjen wêrom, mar út wat se sei liket it derop dat se fideo's seach doe't ik wat seach, en foto's as ik mysels foarstelle dat ik oan wat meidwaan. Ek, in protte fan myn foto-stash wie net aktuele porno, it wiene famkes yn swimklean, tumblr-foto's, ensfh. de soarte fan sexy net-porno dy't in weromfall trigger. Foar har wiene dy slimmer om't dy famkes net wisten dat se wat makken foar jonges om oan te jacken. Dus op in manier ferkrêfte ik dy famkes, troch har net-seksuele ynhâld sûnder har tastimming te nimmen en it te brûken foar myn seksuele befrediging.
Ik haw noch noait mear wearze fan mysels west. Ik bin sa ferlegen oer de lingten dy't ik gong yn tsjinst fan dizze twang. En it hat laat ta in protte tsjustere gedachten. Ik tink werom oan alle manieren wêrop dizze ferslaving myn libben hat foarme, en hoe't it subtyl it libben fan elkenien om my hinne hat beynfloede. As it net foar myn porno-ferslaving wie, soe ik wierskynlik net yn drugs west hawwe. As ik net yn 'e drugs rekke wie, soe myn broer wierskynlik ek net hawwe. As hy fan drugs ôfbleaun wie, soe syn bipolêre steuring miskien net sa slim wêze, en it kin noait hielendal trigger hawwe. En troch, en troch, en fierder.
Meastentiids fiel ik my lykwols skuldich oer hoe't myn pornoferslaving myn frou hat beynfloede. Ik ha har jierrenlang ûnbedoeld gasljocht. Ik seach altyd har lege seksdrift as de oarsaak fan myn pornogebrûk, doe't it echt gewoan in effekt wie. Myn PIED, en har kennis fan myn pornogebrûk hat har stadichoan programmearre om in legere seksueel langstme foar my te hawwen. Dat is yn har feroare yn in eangststeurnis. Se is de hiele tiid lilk op my, om't se wit of fermoedet dat ik porno brûke, en dit beklammet har, en se begon panykoanfallen te hawwen. En hjoed realisearre ik dat foardat se my moete, se hielendal gjin lege seksdrift hie.
Ik die it oan har. Myn porno-ferslaving hat in wichtige bydrage levere oan myn frou dy't in eangststeuring ûntwikkele. En wierskynlik oan myn broer dy't bipolare steurnis ûntwikkele. En dat binne mar twa fan de tsientallen minsken dy't binne troffen troch dit.
Nettsjinsteande al it boppesteande slach ik mysels net. Ik wit dat ik net alle skuld fertsjinje. Mar de suvere enoarmiteit fan wat ik dien haw, begjint my krekt te daagjen. Ik bin sa tankber dat ik dit no fange, foardat it sear kin troch dochter.
Ik sjoch del op dit fergriemde web fan leagens en misdieden, en ik fiel skamte en skuld, mar ik fiel ek in krêftige motivaasje om it te feroarjen. Om de skea ûngedien te meitsjen. D'r is safolle skea dat ik net iens wis bin wat der ûnder bliuwt, mar BY GOD wol ik útfine. Ik haw hope. Ik wol sa graach weromkomme fan dit.
LINK - Krekt hie in hiel dreech petear mei myn frou.
UPDATE -Ik haw 15 moannen pornfrij west, en dit is wat ik haw leard.
Ik wie 20 jier in pornoferslaafde. Ik besocht in pear kear te stopjen, mar ik hie noait de rykdom oan kennis dy't dizze mienskip my hat levere, dus ik mislearre. Foar my wie it geheime yngrediïnt learen oer hoe't pornografy myn harsens beynfloedet. Dy kennis bemachtigde my te stopjen, en holp my te observearjen myn eigen gedrach mei in mear ynformearre perspektyf.
No't it in jier west hat en feroaring (ik farde in jier sûnder it te merken), hjir bin ik.
It libben is noch yngewikkeld. En myn sekslibben is noch altyd net perfekt. D'r binne in protte minsken yn dizze mienskip (en folle mear by r / nofap) dy't lykje te sjen pornfrij gean as in magyske elixer dy't al har problemen sil oplosse. Ek as jo allinne sjogge nei it as in oplossing foar dyn seksueel problemen, jo noch ynstelle dysels foar teloarstelling. Fuortbliuwe fan porno is gjin middel ta in doel, it is in doel op himsels. As jo dit dogge om 'e wille fan wat imaginêre perfekte takomst, sette jo josels op foar mislearring.
Ik kom noch alle dagen ferlieding tsjin. Seks is oeral, mar ik hie eartiids in hege tolerânsje foar seksuele ferbylding, lykas in alkoholist in hege tolerânsje hat foar drank. No is dy tolerânsje folle leger, en folle mear alledaagse dingen binne my tige spannend wurden. Dit is goed en min. Sjoch, ik bin troud, en it is net krekt geweldich foar my om nei oare famkes te stoarjen. In blik hjir en dêr is harmless en normaal, mar ik haw in echte phisiological antwurd te sjen in waarm famke. En it is in nij ding wurden dêr't ik tsjin moat.
Op deselde manier is myn ferbylding sa libbendich wurden, dat it in probleem op himsels wurdt. Ik hâld myn fantasyen typysk op myn frou sintraal, mar ik soe lizze as ik sei dat in oar famke net sa no en dan ynglide. Nochris is it in nij ding dat ik my fersette moat.
Tusken de lêste twa dingen haw ik konkludearre dat ik in heul hege basisline seks drive haw. Porno holp net, mar it wie net allinich de porno dy't my dizze manier makke. As pornofrij, fergrieme ik net folle tiid oan myn seksdrift. Mar ik besteegje der grif noch in protte mentale enerzjy oan, en it wurdt net maklik omlaat nei oare taken. Yn 'e anty-porno-mienskip sjogge jo faak jonges hannelje as binne se superproduktyf wurden by it ûntbrekken fan porno. En ik haw perfoarst ferbetteringen makke op oare gebieten fan myn libben. Mar ik haw gjin "supermacht" krigen lykas ús NoFap-freonen sizze. Dat hiele ding is folsleine jeugdbull. En it is destruktyf.
Ien nuver ding dat ik haw ûnderfûn: ik kin de ynfloed fan porno op oaren praktysk "rikke". Ik haw in soarte fan sechsde sintúch ûntwikkele foar seksuele ferfal. Ik haw freonen dy't pornografy brûke, en ik haw tsientallen minsken moete dy't beweare dat se heul "aventoerlik" sekslibben hawwe, en ik kin it gewoan op har rûke. Der is dizze loft fan wanhoop, fan brûke oer harren. En ik haw sa'n meilijen. Ik fiel dat se allegear wat sykje, en se grave djipper en djipper yn dizze sompe, en se binne bedutsen mei muck en stront, en se realisearje dat net it is der net del. It is hjir boppe.
En ik wit dat it dopamine is dat it hiele ding oandriuwt. Se sykje frentysk nei befrediging, mar se realisearje net dat it it sykjen sels is dy't har derfan hâldt om it te finen.
Oer it algemien is dit pornofrije ding lykas alles oars. It hat syn ups en downs, syn goede en minne kant. Ik wit net wêrom ik ferwachte dat it oars soe wêze, want it libben is sa.
Mar ien ding is wis. Ik fyn mysels folle better. Ik bin grutsk op wa't ik bin. Ik bin grutsk dat ik dit ding haw feroare dat eartiids yn my bedarre wie. Ik fiel my as de master fan mysels.
Wat jo hjir ek liede, wat jo redenen ek hawwe om dit te dwaan, hâld jo ferwachtingen realistysk. Ferjou dysels, en wês ferstannich. It libben is yngewikkeld, mar it kin wêze wat jo wolle.
;