Doe't ik opgroeide, wie ik in heul selsbewuste bern. Sels hoewol ik op 'e legere skoalle wie, herinnerje ik my altyd heul wis fan mysels en it like as hie ik altyd in protte ferskillende famkes dy't my leuk hienen.
Dingen begon te feroarjen yn Junior High al doe't al myn freonen puberteit begon te reitsjen en ik net; Ik begon my tige selsbewust te fielen oer mysels en úteinlik draaide ik my om dit heul coole ding dat ik krekt hie leard oer neamd masturbaasje om my te treasten. Sels hoewol't der neat útkaam, fielde it noch heul goed, en ik begon it op regelmjittige basis te dwaan om te helpen stress te ferminderjen en my te distractearjen fan it feit dat ik my folslein helpleas fielde as it kaam om wirklike famkes te lûken.
Yn 'e rin fan' e tiid dat ik yn 'e puberteit rûn, sawat healwei myn jier yn' e middelbere skoalle, ûntduts ik pornografy. It like derop dat d'r in heule nije wrâld wie fan dingen wêr't ik koe besjen wylst ik masturbeerde om de ûnderfining noch better te meitsjen, ik wie no mear heakke as ea.
Just om't ik puberteit hie troffen, betsjutte it lykwols net dat ik elke soart damesminske wurden wie, en porn (hoewol ik it eins net wist op dat stuit) wie dêr in grutte bydrage foar. Ik hie noch gjin fertrouwen yn mysels en de pear famkes dy't ik diene fertelden dat "ik vond se leuk" fertelden my allegear dat se leaver gewoan freonen wiene, wat my op 'e nij allinich foar pornografy en masturbaasje soarge.
Oan it begjin fan myn seniorjier fan 'e middelbere skoalle, realisearre ik my dat ik in probleem hie en stjoerde in tekst nei ien fan myn goede freonen, dy't ik wist dat ik gjin porn seach of masturbeare yn' e hope dat hy soe helpe my earlik te hâlden, en it wurke . Doe't de tiid trochgie begon ik mear selsfertrouwen te wurden, fielde ik my as myn freonskippen waarden ferbettere en ik koe úteinlik in famke mei wirk freegje mei myn nijfound fertrouwen en se sei ja, en waard úteinlik myn freondin.
No, ik wie no goed, ik hie de freondinne dy't ik altyd woe, ik koe no werom gean nei porno en alles soe goed wêze ... of sa tocht ik. Doe't ik opnij begon te sjen nei pornografy, koe ik fiele dat ús relaasje nei ûnderen gie, it fielde gewoan dat ik de porno oer har sette, ik wie wer heakke. Wy einigen úteinlik útinoar, de "wichtichste reden" wie dat se gau út 'e steat gie foar kolleezje, mar ik wist dat tillefoan liede hie ta in delgong yn ús relaasje, lykwols, ynstee fan stopjen, fielde ik dat ik neat hie te ferliezen, sadat ik gewoan trochgie.
It hat sûnt doe sawat 5 moannen west, en op in soad manieren begon ik te fielen lykas ik die foardat ik op myn earste gjin pornostreek gie, minder fertrouwen yn mysels en minder yn steat om mei famkes te ynteraksjen. Hoewol in pear fan 'e goede gewoanten dy't ik oan myn earste streek begon, noch d'r wiene, fielde ik my as soe' k nergens mei mysels gean, dus op novimber 1st, tink ik dat it in goede tiid soe wêze om nij te begjinnen, fûn ik dit -mienskip (dy't my oant no ta echt hat holpen), en ik begon op in oare net-PMO-streek.
Om earlik te wêzen typ ik dit op om't ik hast de heule dei in heul minne drang haw en hjoed hast meardere kearen bin weromkaam en ik nedich wie om myn gedachten derút te heljen, en ik tink echt dat it hat holpen.
Ik wit dat dit in bytsje lang wie, mar ik hie gewoan in protte fan dit spul nedich om my foar myn eigen wille te krijen.
;