Estou feliz de dicir que publico no foro de historias de éxito sobre o meu proceso de reequilibrio. Estou a seis meses de reiniciar o 8 de decembro. Despois de varias recaídas, estou seguro de dicir que finalmente rematou para min (aínda que sigo loitando con algúns dos mesmos síntomas que quedaron incrustados no meu cerebro porque os sentín así) longo).
Pero aínda lembro a miña recaída máis recente. Lembro a sensación que tiven. Foi como no punto culminante, mirei xusto máis alá do sentimento material de pracer que debería sentir e ver a través del. Vin o delirante e "falso" que era. Inmediatamente vin o "pracer" e notei como quería deixar esa sensación para sempre. Estaba preparado para comezar a sentir verdadeiras emocións e verdadeiros sentimentos. Basicamente, teño algunhas cousas principais que intento transmitir xunto coa miña historia. Espero que estes teñan sentido para calquera de vostedes que lean isto:
1) Pare de probar puntos, comezar a alcanzar metas importantes
2) Ten que ser máis aberto
3) Aprecia as emocións verdadeiras e recoñece os sentimentos de PMO como delirantes.
Quería falar da miña historia de éxito, o tipo de método que tomou para reequilibrar o cerebro. Nunca imaxinei falar do que fixen seis meses despois no inicio da miña recuperación, nunca podería imaxinarme abrirme moito sobre o meu vicio.
Comecei a traballar. Obtiven a subscrición a un ximnasio a un ximnasio a uns 2 quilómetros de onde vivo. creo ou non, non comecei a traballar para axudar á miña recuperación, só decidín "intentar deixar o PMO" e quería ir ao ximnasio só porque estaba a deixar de fumar, manterme ocupado e seguir o ritmo do meu amigos. E decidira que "quería que me fixeran" co porno, simplemente porque estaba enfermo e canso dos síntomas que trae PMO.
O ximnasio acabou facendo marabillas para min. Moito máis do que esperaba e sigo facendo exercicio a diario. Comecei a traballar porque o PMO fíxome sentir inferior aos demais, aos meus amigos, a todos os demais que vin case. Simplemente sentinme moito máis débil, fisicamente, pero tamén mentalmente. Entón pensei que se melloraba a miña forza física, iso debería axudar non? De feito tiña razón niso, pero non tiña idea de que estar físicamente activo tamén tería unha infinidade doutros beneficios para min ... e axudoume a tomar a miña recuperación máis en serio. Pero, comecei a traballar xusto ao comezo do verán, merquei unha pechadura para bicicletas en Amazon. O día que chegou aquí foi cando comecei en bicicleta ao ximnasio. 2 quilómetros de ida e volta. 3-5 veces cada semana durante o verán. Sabía que se non empezaba de inmediato non o iría todo. A data de entrega dese bloqueo para bicicletas é o día que comecei a miña recuperación, é como sei cando quedou. 4 de xuño de 2013. E únome a este sitio 4 días despois. Ese bloqueo de 12 dólares é o simbolismo do maior cambio que fixen na miña vida. HAHA. Pregúntome quen máis ten un significado tan forte detrás da súa cadea de bicicleta.
Comecei a cambiar de estilo de vida nada máis comezar o verán. Sabía que tiña que axustar o meu estilo de vida para recuperarme. Pasei a maior parte das horas de vixilia na miña cama co ordenador no colo ...... a traballar un mínimo de 3 veces á semana. por que tiven a motivación para facelo? Non teño nin idea. Tiven que reiniciar. Agora estaba tomándoo en serio. Agora tomaba en serio a MIÑA VIDA. Non puiden seguir poñéndoo en espera a PMO unha vez máis.
Absténdome de PMO volveume a miña confianza, pero ten un proceso estraño e flotante para min. (o máis próximo que podo comparalo é o crecemento loxístico fronte ao exponencial). O crecemento está a ser recuperado / curado.
Decateime de que basicamente había un proceso de catro pasos para reequilibrar o meu cerebro. (Aínda no medio do paso 4, quen sabe se é algo que poida superar).
Paso 1- Dándolle conta de que vostede é adicto ao porno e quere que isto cambie.
Paso 2- Xa non se sente inferior porque é adicto ao porno.
Paso 3- Entender que xa non é adicto e son unha parte igual da sociedade.
Paso 4- Estar confiado con vostede mesmo como parte da sociedade.
É como se houbese unha diferenza entre estar seguro mentres segues PMO activamente, aínda así imaxinarte diferente da sociedade, aínda a poucas escaleiras da xente "normal" ou "media" da humanidade. Na miña cabeza, parecía que deixaba de sentir que me avergoñaba constantemente e me movía cara a min ok sendo un pouco máis baixo do que calquera outra persoa na sociedade, porque probablemente nin sequera nin sequera vían o porno. Pero, por suposto, eu crer que era inferior era só algo que eu estaba facendo.
Pero unha vez que estaba ben (confiado) en ser adicto a PMO, o seguinte paso é que comece a imaxinarme no mundo real, pensando de verdade que eu era parte del. Outra parte igual xunto con todos os demais. Pasei da fase 1 uns 2-3 meses. Nese momento por un tempo pensei que era completamente libre. Pero entón comprendín que a confianza que sentía non era en absoluto confianza. Aínda cría que debería sentirme tan avergoñada de ser diferente, inferior e inferior a todos os demais. Confiar en ser inferior non é realmente verdadeira confianza, pero o que sentía durante o inicio da miña recuperación foi superar a miña "inferioridade" e entón a seguinte etapa está a ser unha parte IGUAL do mundo.
Estiven presenciando a min mesmo fluctuando entre sentir que estou progresando tremendamente e ser arrastrado cara atrás. Por exemplo, nos primeiros meses da miña recuperación, pensei que xa estaba feito. Xa pensei que tiña toda a miña confianza de volta. pero nese momento foi xusto cando estaba no porno. Pero agora era hora de volver a situarme no mundo real. Aínda pensaba que era inferior á media, pero confiaba en ser inferior. Foi entón cando pensei que xa estaba completamente recuperado, porque tiña a confianza de ser un adicto ao porno, cómodo con ser inferior á maioría dos demais. Pero necesitaba sentirme igual da sociedade, do mundo, e non como todos os demais fosen un pouco mellores ca min. Tiven que facerme sentir realmente no lugar real, non pornográfico, que é a seguinte etapa.
Nese momento foi cando comecei a flotar e sentín coma se fose arrastrado cara atrás. Flotaba porque me sentía fóra de lugar no mundo real; a razón diso, porén, era eu parado sentirme seguro de ser inferior, porque me decatei de que NON.
No camiño da etapa 3, tamén obtivera moitos, moitos beneficios. Fíxenme menos ... sensible ... é a mellor palabra. isto non é algo negativo, ¡alivia! Nada me consegue tan facilmente e non intento dicir que estou adormecido, o que quero dicir é que son máis consciente da miña confianza. Xa non asumo que a xente estea dando a entender que son inferior e indigno coas cousas que din e que o percibo de xeito incorrecto. Isto alivia gran parte da miña ansiedade. É coma se tivese unha refutación perfecta para responder a ninguén se me insultasen, xa non teño medo de retroceder nunha loita jajaja. Estou suficientemente orgulloso de deixarme claro e xa non pretendo que escoitei algo que alguén dixo só porque tiña vergoña de dicir "que".
E a falta de ansiedade estame facendo darme conta de que ninguén é tan xulgador como eu imaxinei. Facíao todo para min. TODO! É ridículo!
Esa é a etapa 3, entender que xa non es adicto, que non te avergoñas e que es parte do mundo real. Pero polo meu estado actual da etapa 4, os meus pensamentos sobre o meu igual lugar neste mundo, a mellor palabra que podo usar para explicar o que sinto é: FRAXIL. E iso pódeme facer incómodo algunhas veces, entre outras cousas. e dá medo, realmente dá medo. deixando á xente entrar na miña vida, imaxinándome a min mesmo con todos eles. é tan asustado. É tan difícil non caer en min. é moito máis doado imaxinarme como inferior. É moito máis doado atopar o que está mal, imaxinarme só. Facelo moito máis doado facelo.
Pero debo crer! E sei que teño o poder. Debo crer que son o suficientemente "digno" para atraer mulleres e crer que pronto estarei con el. Teño que crer en min de xeito positivo. Eu teño que! é tan raro, é tan difícil, pero debo crer en min mesmo, xa non debo caer en min ... aínda que sexa todo o que sei.
Pero estou a comezar a aprender a crer en min mesmo e no meu futuro de xeito positivo. cada vez que deixo de centrarme na miña recuperación, case automaticamente volvo a avergoñarme. Certamente teño un longo camiño por percorrer para que o meu pensamento sexa constantemente positivo. Pero estou chegando.
Isto é tan raro, é tan diferente. e mencionei o asustado que é? Este novo pensamento, crer en min é? E a pesar do asustado que pode ser isto, teño absolutamente CERO desexo de recaer. Quizais isto sexa como estar libre da adicción. Aínda estou traballando en axustar permanentemente o meu vello pensamento que se reforzou no meu cerebro. Corrixín e mellorei o meu comportamento, pero aínda podo desencadearme co meu vello pensamento (e moi facilmente tamén, podo engadir). aínda que, por algunha razón, estou empezando a ter un pouco de esperanza. Sei que o teño, se non, estaría máis preto de sentirme ... morto ... e inútil. non sentimentos que quero. Pero podo sentir o comezo da esperanza. e o único máis forte que o medo é a esperanza.
Espero atopar o amor, o éxito e sentirme cómodo todo o tempo.
Debo vivir cunha actitude positiva e creo que o mellor me sucederá no futuro. Estou tomando a miña adicción como unha lección que me converteu nun individuo máis intelixente e intelixente. Agora entendo de verdade as emocións e entendo o valiosas que son para a vida dun e como hai que crear unha vida e un ambiente ao seu redor que sexa de verdadeiro valor. E agora entendo a diferenza de emocións e sentimentos que son valiosos e verdadeiros, e os que son delirantes, como recoñecelos (e como discernir entre os dous). iso ten algún sentido?
E teño a fe de que a miña vida sexual e social volverá á normalidade e agora vou a facelo cun aspecto psicolóxico tan avanzado. é incrible como aprendín todo isto á idade de 15 anos (o tempo que moita xente aquí comezaba a masturbarse). Pero levo PMO desde os 13 anos. A primeira vez que me masturbei foi nunha escena porno de alta velocidade. Comecei o día do meu 13 aniversario e decidín comprometerme completamente a deixar un par de meses antes do meu 15, nacido en agosto. Pode parecer pouco tempo, pero aumentou moi rápido para min.
Sendo 15 anos, tiven posibilidades de estar con algunhas mozas diferentes, como mencionei antes, pero sempre deixo que a ansiedade inducida polo porno saque o mellor de min. Por exemplo, unha vez camiñaba coa miña amiga ata tarde de noite, e esta rapaza chegou ao meu lado e era como "quérote" e como ela comezou a seguirme, xirando o pelo e intentando falar con ela. eu (¡Parecía sobria tamén!) Pero aínda así atopei unha saída, aínda que pensei que tiña moita calor. Estaba demasiado ansioso, demasiado nervioso. Mirando cara atrás, por suposto, sinto que debería telo feito. Deus, ás veces só me gustaría ter unha máquina do tempo. E se iso me pasase agora, BAM! Estaría alí. jaja
Pero non debo insistir no pasado. Debo mirar adiante.
Dado que aprendín moito da adicción, aprecio isto dalgún xeito. Acepto que me volvín adicto. Eu saín do outro lado, moito máis sabio; Creo que isto me fai moito máis intelixente que a túa media Joe. Quizais as nenas notaranse e me gustaría este lado máis profundo.
Non é nin tan difícil xa!
Agora que o intento, agora que decido sorrir cada vez que me sentaba alí tranquilo, deprimido, recibín moita máis atención das nenas que nunca antes. E é tan fácil! Agora só acepto ver que están a coquetear comigo, porque agora síntome "digno". E é increíblemente fácil de facer, só sorrín cada vez que me sinto incómodo jaja. E funciona. Aínda non tiven ningunha acción, pero son WAAAAYYY mellor falando e coqueteando do que facía hai pouco tempo. E nin sequera é tan difícil. Estou a pasalo ben! E se te rexeitan, ríate! Aínda tes máis bolas que o 75-80% doutros rapaces se só intentas pegarlle unha rapaza quente, sexa fácil ou non para ti. Se o rexeitan, ríeo, sempre hai alguén que diga que si. Basicamente, aprendín que sorrir é a clave. Ser feliz é a clave para coller pitos ... Quero dicir polo menos para min, pero pénsao ben, como se unha rapaza lle diga que si ao tipo que está sorrindo e facendo bromas; non o tipo que está sentado alí tranquilamente cunha mirada en branco / engurrado o ceo. A felicidade atraerá ás mulleres. Recentemente chamoume algúns. Sorrir realmente funciona! Este ano falei e coqueteo moito máis do que nunca o fixen. Empecei a recibir moitos eloxios das nenas. Chamáronme moi bo, doce e bonito moitas veces. (isto é incluso un eloxio?) jaja. Quero dicir que non son exactamente o ducha con exceso de confianza que cre que é mellor que todos os demais, pero teño un nivel de confianza moi alto e son máis do bo. Pero ao parecer, teño boa cara aínda que jaja. Quero dicir que a todas as nenas non lles encantará o rapaz simpático e lindo. Pero teño a esperanza de que fagan moitas cousas. xa vai bastante ben!
Non intentar ofender a ningún de vós por aí. Non tes nin idea do incómodo / deprimido / de aspecto triste / tranquilo / de baixa confianza que tiña, nin sequera hai moito tempo. Sentín que ía estar só toda a vida, xa mirando 5-10 anos polo camiño de xeito negativo. E mellorei moito, fun o máis feliz que tiven, tiven a maior confianza que tiven en torno ás mulleres, sen esquecer ir tan lonxe como nunca, ao bordo de ir aínda máis lonxe ... só 6 meses despois despois dese pensamento negativo. E só vai mellorar a partir de aquí. Descubrín que o simple feito de sorrir cada vez que tería que estar sentado alí soso, aínda que aínda adicto, é a clave para min.
Madurei moito durante estes últimos seis meses e son moito máis aberto de mente. O meu obxectivo inicial era seguir o ritmo dos meus amigos e que as nenas me notasen que me transformei neste novo rapaz reinventado no que me fixen durante o verán. Aínda que madurei e fixei obxectivos máis importantes, en realidade conseguín ese obxectivo inicial, aínda que non teño a mente tan pequena como para pensar que iso é realmente importante, só intentando demostrarlles que era mellor. Ese non era realmente un obxectivo a acadar, máis que un punto para demostrar. E aprendín que a vida non consiste en demostrar puntos a outras persoas (ou a ti mesmo principalmente), senón a estar orientada a obxectivos e esforzarme cara a un ideal, seguíndoo. AGORA con todo o que tes. Non podes esperar a despois doutra sesión PMO. Nin sequera debes esperar a que esteas "X" na cantidade de días da túa recuperación ou algo así (algo que fixen ao comezo da miña recuperación). Non é saudable pensar que "a vida que quero vivir estará alí máis tarde". NON Este é o meu mellor consello. Ese tipo de mentalidade non só é saudable, senón que nin sequera é realista. Necesitas implementar unha mentalidade positiva agora mesmo e esforzarte por conseguir algo que queiras conseguir. Eu, aínda sendo só 15, eu e ninguén da miña idade realmente temos unha idea do que queren facer coas súas vidas. Dito isto, aínda me esforzo por acadar obxectivos importantes e desafiantes e ideais elevados. E para min, iso está funcionando e cada vez é máis forte, un corpo mellor. E xa me basta para ser feliz agora mesmo.
Nin sequera necesito demostrarme nada, xa estou acabado de probar puntos. Decateime de que os puntos que intentaba demostrar a outras persoas eran realmente só cousas que intentaba demostrarme a min mesma. Adoitaba tomar cousas que dicían outras persoas e atopei o xeito de asumir que me insultaban polas cousas exactas das que xa me sentía mal. descubrín que o facía todo para min. E é unha realización ridícula. Non teño que estar á altura de nada. absolutamente nada hai por aí. Non hai estereotipos por aí que a xente puxera en min que eu teña que estar á altura. E xa non me puxen nada.
E iso me fai tan feliz.
Faime sentir tan alegre, tan contenta. Acepto a vida, acepto o que me pasou, o que pasei, aceptei o que pasei e acepto onde estou agora. De feito, aprecio a adicción, fun o suficientemente forte como para darme conta de que era un obstáculo. E por fin decateime de que o obstáculo non ten importancia. Estou pasado a adicción. E agora por fin estou listo para deixalo.
Xa non vexo a necesidade de facerme vergoña. Simplemente estou contento. Estou desbloqueado, desatado ... cómodo. Teño dereito a estar orgulloso, a ser feliz e a ser verdadeiramente pacífico por dentro. E por fin decátome diso. Estou libre vós. . . Por fin son libre.
Grazas por ler, espero que vostedes gozaron de ler isto. Espero que o inspirase ou lle deu algunha motivación para seguir avanzando.
Non dubides en publicar os teus pensamentos.
Grazas unha vez máis!
LINK - 15 Years Old- 6 meses para reiniciar. Pare de probar puntos, conseguir os teus obxectivos!
;