Ben, Ola a todos. Teño vinte e un anos. Levo oito meses intentando deixar o PMO. A última vez que realmente vin a pronunciación foi en setembro, pero aínda non deixei de masturbarme por completo e tamén estiven asomando algún porno. Isto ten que parar, así que decidín comezar este diario aquí.
O xeito no que comecei foi o mesmo que os demais. A miña familia tiña internet de alta velocidade cando tiña quince anos e comezou con imaxes e logo pasou a vídeos e despois de só uns dous anos (quizais nin moito tempo) estaba a ver porno todos os días. O meu gusto nunca aumentou (de feito, sempre prefirei cousas moi suaves). Sempre souben que era un problema, pero nunca me chamou a pena o grave que era. Xa daquela vería pornografía cando sabía que non quería e pensaba para min: "por que fixen isto? Non teño nada mellor que facer? ”Non pensei nunca en deixar de fumar. Sempre pensei que era normal. Mesmo cando tiven a miña primeira moza cando tiña dezanove anos, nunca me chamou a atención que prefira ver porno que estar con ela. Simplemente pensei que non me atraía ela (non, pero por suposto agora sei que esa non era toda a historia). O que me leva ao pasado agosto.
Atopei yourbrainonporn a través doutro foro ao que vou, por accidente. Creo que ese pode ser o mellor momento da miña vida. Encaixo case todas as descricións dun adicto ao porno. Quedei sorprendido de como, cando realmente o pensaba, ver porno realmente era como unha droga. Por iso sempre o faría cando non quixera. Como dixen, non fixen pornografía en oito meses, pero aínda o fago. Definitivamente é hora de parar completamente. Deixeino un mes antes, pero por algunha razón volvín a facelo. Aínda que non tiven acceso á pornografía ata os quince anos, creo que me estiven masturbando dende os doce. Romper un hábito de nove anos é difícil. Durante todo ese tempo estiven cunha rapaza que nin sequera me gustou e case nunca tiven un descanso de PMO. Como di o título, este é o final. Onte á noite, despois de intentar loitar contra uns desexos e forzas moi fortes, acabei MO'ing. Esa foi a última vez.
Non sei se foi demasiado descritivo, pero se alguén quere saber algo máis, pode preguntar. Estou intentando evitar a computadora por completo (a instalación dun filtro web paréceme contraproducente), polo que só podo estar aquí tres veces por semana. Cando estou aquí, lerei outras revistas e farei o mellor para axudar a outros rapaces. Desde que comecei a intentar facelo, pensei que podía facelo só. Non creo que poida, e definitivamente estou demasiado avergoñado de dicirlle a calquera que coñezca, así que veño aquí. Realmente gustaríame e necesitaría axuda. Sei absolutamente que podo facelo e non hai mellor momento para comezar que agora. Xa progresei moito (podo ir unha semana e media sen antojos nin ansias; iso é realmente sorprendente para min tendo en conta que adoitaba facer PMO todos os días durante cinco anos) polo que sinto que se vou outro mes e despois outro serei aínda mellor. Entón ese é o meu obxectivo: dous meses e despois máis.
Grazas por ler isto. É moi reconfortante saber que non son o único que atravesa isto e é aínda máis reconfortante que agora haxa un foro no que todos nos poidamos axudar. Isto xa o fixeron innumerables homes, polo que tamén podemos facelo. Podemos superalo. Achégase o verán onde vivo. Estou farto de ver a todas estas fermosas nenas e a súa pel espida e non facer máis que queixarme de min e como nunca poderei sentir algo por unha muller de verdade. Farei. Será difícil. Vou fallar ás veces xa que teño moitas veces xa. Pero a vitoria será, por suposto, máis doce por mor deses fracasos. É no que pensarei cando estou deitado xunto a unha rapaza. Pensei que "superei iso. Foi o período máis difícil da miña vida, pero se non fose por iso non estaría onde estou nin quen son hoxe. E eu non estaría aquí, xunto a esta verdadeira femia humana de carne e óso que me encanta ”.
Espero que todos sexamos quen de sentilo. Non hai mellor momento para comezar a dirixirnos cara alí que agora. Subo ao autobús azul, subo á serpe ao lago, tolo, agardo a choiva do verán.
Pode 18, 2012
Aquí tes algunhas melloras desde que decidín deixar o PMO (en ningún orde concreto):
1) Xa non necesito ver pornografía. Ao longo de case todos os días, o meu desexo de ver vídeos porno ou mirar imaxes ou simplemente facer clic sen fin está case desaparecido. A única vez que quero velo é se teño ansia e estou en perigo de recaer.
2) Síntome MOITO mellor todo o tempo. Todo o meu estado de ánimo xeral cando era adicto a PMO era totalmente merda con momentos felices e alegres moi raros. Agora é exactamente o contrario. Síntome máis contento e cómodo co que son e estou motivado para facer as cousas.
3) Podo falar coa xente. Sempre fun unha persoa tímida (e aínda o son, e probablemente sempre o será), pero estaba paralizante cando estaba no instituto, que foi cando comezou esta merda. Non só foi un problema falar con pitos quentes, senón falar con calquera. Simplemente non puiden facelo. Agora son moito máis cordial todo o tempo e podo manter unha conversa cunha persoa que case non coñezo. Esta ten que ser unha das miñas mellores melloras. Odio bastante o meu traballo, pero sería moito, moito peor se non fose capaz de falar cos meus compañeiros de traballo e de pasalo ben con eles. Case todos os que coñezo hai unha boa persoa e moita diversión, e facilitan moito o traballo alí. Sería un inferno se estivese pechado e tranquilo todo o tempo traballando.
4) Podo tocar a guitarra mellor e cantar mellor. Estiven facendo as dúas cousas desde o bacharelato e nunca mellorara nunca ata agora. A miña voz soa realmente. Hai moitas cancións que sei que realmente me gusta escoitarme cantar. Considerar que tocar música é o que máis paz me trae na vida é outra cousa da que estou moi orgulloso de mellorar.
5) Máis tempo libre. Dado que non estou navegando constantemente polos meus sitios web favoritos de porno, facendo listas de reprodución e tirando, teño máis tempo para facer o que realmente me gusta facer, como ler, tocar música, saír, calquera cousa realmente. De feito, teño tanto tempo libre que en realidade é o meu maior inimigo ao superar esta merda. Sempre teño que atopar algunha forma de enchelo con algo que non sexa porno. Pero está ben. Pódese facer.
6) Máis confianza en si mesmo e autoestima. Acostumbraba e camiñaba coa cabeza cara abaixo. A xente díxome que semellaba unha tartaruga. Ando coa cabeza cara arriba e cos ombreiros cara atrás agora. Mesmo despois dunha recaída e teño ganas de mierda, dígome que siga a cabeza e siga mirando cara diante.
7) As miñas ereccións fixéronse máis fortes, polo menos durante un tempo. Durante un par de semanas estiven a conseguir madeira da mañá. Non estaban ao cen por cento, pero estaban alí e sentíase moi natural. Eso estivo ben. Supoño que a recaída volveume un pouco. Hai tempo que non levo madeira da mañá. Non podo facer alí senón seguir adiante.
8) Non me preocupo tanto. Moitas das cousas que me molestaban só as deixaba escorregar agora. Isto podería ser calquera cousa, desde o xeito no que o meu compañeiro de piso de Jackass actúa para maleducar aos clientes no traballo por problemas de coche. Simplemente xa non me importan demasiado esas cousas pequenas.
Iso é todo o que agora se me ocorre. Aquí está a miña lista de obxectivos:
1) Sen PMO durante dous meses. Fun un mes antes e sentinme incrible. Tirar para dous é o obxectivo perfecto agora. Creo que en canto toque dous meses estarei de humor perfecto e nin sequera considerarei masturbarme e romper a miña raia, o que me axudará a ir máis tempo.
2) Consegue unha noiva e / ou déitate. Son virxe. Non é moi divertido. O sexo é bo e saudable. Por fin me decato diso e logo de deixar completamente PMO, estaré máis motivado para saír e facer isto. Nunca tiven unha relación amorosa de verdade cunha rapaza. Necesito tanto coma calquera outra persoa, así que non o vou conseguir. Agora, este obxectivo é un pouco complicado. Non quero estar sempre centrado en conseguir unha rapaza. Non quero que ese sexa o meu obxectivo final. O maior punto de deixar o PMO é gañar autocontrol e autodisciplina. Quero centrarme niso e logo deixar que unha rapaza me saia natural.
3) Deixar de fumar. Eu son un fumador social / casual de todos os xeitos, polo que isto non será difícil. Despois de rematar co paquete, xa non vou mercar outro. Non obstante, isto non é un gran problema.
4) Saca mellores notas. Aprendín moito dos meus dous primeiros anos de universidade. Agora que teño máis tempo libre para dedicar ao traballo escolar, vou empregalo. Non hai ningunha razón para non facelo. A universidade é moi carallo doado como para fallar.
5) Limitar o tempo no ordenador. Obviamente, isto axudará a estar fóra da pr0n. Manterse no ordenador todo o tempo non é bo para ti de todos os xeitos.
6) Avisa os desencadeantes que provocan ansios e evítanos. Algúns dos desencadenantes son:
- Estar só despois de absterse un tempo. Isto pódese evitar camiñando polo bloque, facendo flexións, calquera tipo de actividade que queima enerxía. Despois distraireime cunha película. Iso normalmente funciona moi ben.
- Evite estar só nun lugar público, é dicir, nun parque ou aparcadoiro baleiro. O meu tipo de porno favorito era o porno público. Nunca antes llo dixen a ninguén, pero adoitaba masturbarme bastante en público. Aseguraríame de estar illado e de que ninguén me puidese ver. Iría aos parques pola noite ou durante unha hora lenta do día. Nunca me pillaron. Isto ten que ser o peor que fixen na miña vida. Non quero nunca máis facelo. Quero poñelo moi atrás e só deixalo. Sei que estou preparado para facelo.
- Ver accidentalmente imaxes en internet. Isto solucionarase gastando menos tempo na computadora, como vou.
- Mulleres, por suposto. Xa intentei non mirar demasiado, pero é difícil agora que é primavera e todos levan unha roupa tan escasa. Estou mellorando ignorándoos.
- Abstención dunha semana ou unha semana e media. Normalmente é cando comezan a chegar as ansias. Normalmente son bastante regulares. Se podo loitar contra eles, entón non teño que preocuparme por eles unha semana máis.
23 de xuño, 2012,
Realmente ben. Estou o día vinte. Non hai posibilidades de recaída no meu futuro. Aínda non mirou a ningunha muller pornográfica ou espida nin nada ao igual. Estou ben manténdome lonxe do ordenador. Creo que estou involuntariamente facendo o reto de Non Internet. Xa non navego pola web. Inico sesión para consultar os mesmos sitios web todos os días ou cada dous días e cando remate de revisalos desactivo esta cousa. Síntome moito mellor. En realidade síntome moi ben, incluso cando non. Non sei como explicalo. Parece que me despiste entre estados de ánimo cada semana. Voume sentir ben durante unha semana e logo sentireime como unha merda durante tres días. Cando isto ocorreu mentres estaba en PMO, os puntos baixos eran realmente baixos. Agora parecen estar á noite e saio deles moi rápido.
Cando teño mal humor normalmente é porque teño medo de que nunca atoparei muller. Ás veces teño ganas de renunciar completamente ás relacións sexuais e ás mulleres, como en canto remate o reinicio simplemente non intentarei mulleres reais e deixarei. Iso pode facerme sentir bastante merda. Por mor da noite pasada sei que iso non sucederá. Estaba a traballar co meu novo compañeiro de traballo, unha rapaza quentiña de dezaseis anos. Ao principio parecía que sería aburrido e non chegaría con ela. Tivemos diferentes cousas que facer a maior parte da noite. Pero a última hora tiven que pasear pola tenda e acondicionar con ela. (Traballo nunha tenda de ultramarinos e o acondicionamento, tamén chamado de fronte, é o que ten que facer o segundo turno. É o lugar onde percorremos todo o departamento e tiramos todo das estanterías para que se vexan completos.) e asegurouse de que todo quedara ben. Chegamos a achegarnos un pouco máis do que antes. Bromeamos e xogamos. Ela tocoume algunhas veces. Puxo a man sobre as costas cando intentaba saltar e sacar algo do estante superior e quedou moi preto de min cando falamos. Cando pasamos polo corredor de xoguetes, colleu un puño de man de xoguete e foi "Oooohhh" e dixo que lle gustaban as esposas. Eu só rin. Non podería dicir nada diso. Ten só dezaseis anos, polo que se alguén nos escoitara tería un pouco de desconfianza. Empurreina no carro mentres camiñabamos pola tenda. Seguimos xogando ata o final da noite e foi divertido.
Pode que non pareza moito, pero sentíame xenial saber que realmente podía achegarme tan a un pito. Estar tocado foi xenial (sei que soa coxo como unha merda, pero o que sexa. Realmente foi incrible). Deume bo humor. Mágoa non vela a próxima semana ou, polo menos, non vou traballar con ela. Pode que entre nun dos seus días libres. Saber que realmente podería ter unha rapaza e as miñas posibilidades non son tan malas como pensaba que era reconfortante. E foi aínda máis reconfortante saber que podía resistir unha recaída a pesar de pasar unha noite con un pito quente.
Entón, si, iso é o que está pasando. Estou desexando acadar trinta días. Só quedan dez máis. Iso é todo por agora.
26 de xullo, 2012,
Día cincuenta e tres. A unha semana dos sesenta. Dende a semana pasada, cando tiven ese primeiro ataque, estiven loitando máis durante os últimos dous días. Esencialmente desapareceron agora e espero que se vaian. Estes foron os primeiros impulsos que tiven que loitar durante este reinicio. As primeiras seis semanas pasaron cunha brisa. Gustaríame que os seis seguintes pasasen igual de facilmente. Como sempre, terei que estar lonxe do ordenador para facelo. Aínda estiven ben. Só uso o ordenador unha hora ao día como dixen que o faría. Hai poucas semanas que non tiven un soño mollado e aínda non teño madeira importante pola mañá, pero todo está ben. Estou moi orgulloso de min por chegar ata aquí.
Estou facendo tan xenial e todos os días que non vexo pornografía nin estúpido síntome aínda mellor. É unha sensación incrible poder exercer o autocontrol e impedirme facer algo que non me gustaría facer. Esta noite póñome a traballar toda a quenda coa miña bonita compañeira de traballo. Creo que nos divertiremos un pouco. Iso é todo por agora.
Setembro 08, 2012,
Actualmente estou o día noventa e sete do meu reinicio e estoume moi ben. A miña claridade mental é mellor que nunca. Antes era moi tímido e reservado, pero agora podo falar con calquera, estraño ou coñecido ou amigo íntimo, sen ningunha preocupación. Toco mellor a miña guitarra e canto mellor. Podo centrarme mellor nas tarefas. Estou recibindo todas as cousas boas do reinicio, o maior cambio é que xa non me odio. Cando era adolescente, non estaba cheo de autoodio e levaba isto consigo durante anos ata que descubrín YBOP e comecei a reiniciar. Agora estou máis cómodo comigo que nunca. Síntome tan ben coma cando era neno e teño todos os beneficios adicionais de non ter medo a nada máis, xa sexa rexeitamento ou fracaso ou o que sexa. Pero aínda teño un pequeno problema.
Non sinto ningún rexurdimento da miña libido. Case nada. Últimamente estiven a ter aspecto de pitos na escola e no traballo. Lin que isto comeza a ocorrer neste momento nun reinicio, e é así, e tomei máis conciencia diso. Hai pouco tempo visitei a un amigo no seu traballo e unha das súas compañeiras de traballo, que estaba incriblemente quente, estaba a revisarme dende o momento en que entrei na porta. Mireina aos ollos cando falamos e notei un pequeno formigueiro nos pantalóns mentres falabamos. Foi unha sensación agradable, pero iso é todo o que pasou. Non tiven ningún outro momento así. A miña madeira da mañá é bastante forte, pero acontece con pouca frecuencia. Quizais un ou dous días fóra da semana. Tamén comecei a notar que as mulleres non me parecen moi atractivas. Cando vexo unha pinta moi guapa, aínda que teña oito ou nove anos, case non me importa. Deixei de revisar os pitos en público porque realmente non me preocupa facelo. Xa case non penso no sexo, nin como conseguilo, nin noiva, nin nada polo estilo. Case non teño soños húmidos e cando o fago esquécome deles máis tarde no día. É case coma se me estivese facendo asexual.
Só me preguntaba se alguén tiña ideas sobre por que isto podería estar a suceder. ¿Podería seguir sendo plana? O meu hábito de PMO durou cinco anos e levo masturbándose uns oito ou nove anos, así que quizais o meu corpo tarde máis en acostumarse a estar sen el. Ademais, botei algunhas olladas ao porno durante este reinicio. Durante as semanas seis e sete estiven moi preto dunha recaída por iso. Pero supereino. As primeiras seis semanas deste reinicio foron moi sinxelas e dende entón tamén foi doado. Pero aínda tomei pequenas miradas sobre o porno cada poucas semanas. A última vez foi a principios desta semana e antes diso foi hai aproximadamente un mes. Pero en realidade non eran atracóns nin nada polo estilo. Buscaría algunhas imaxes dalgúns dos meus modelos de desnudos favoritos e buscaría imaxes durante uns dez minutos para despois aburrirme e deixar de fumar. Non tiña ningunha das vellas sensacións como os latidos do corazón e non conseguín erección. ¿Poderían estas pequenas espreitas reterme? O punto completo dun reinicio é deixar a pornografía. Quizais ata ese pouco me frea. Non sei.
Outubro, 22, 2012, LINK TO POST
Calquera pode facelo, pero non te poñas cómodo unha vez que o teñas.
O pasado agosto descubrín Yourbrainonporn.com e tiven as mesmas revelacións e pasei polas mesmas cousas que todos os demais aquí fixeron. Non vou entrar demasiado nos detalles porque son case os mesmos que todos aquí. Se queres ler a miña historia, o meu xornal está aquí. Non obstante, darei un pouco de vista.
Estiven vendo porno desde 2006. O tipo de porno nunca aumentou. O único que podo dicir é que tiña algo para o porno público e ás veces masturbábame en público. Non teño dúbida de que este exhibicionismo foi provocado polo porno. Antes de ver porno masturbábame con normalidade coma calquera adolescente e non tiña ningún desexo de facelo ao aire libre ou en público. Despois de topar algunhas imaxes e vídeos exhibicionistas e comezar a velos con máis frecuencia, quixen facelo eu mesmo. Isto foi facilmente o peor que fixen na miña vida e perségueme ata o día de hoxe. Creo que sempre será unha mancha na miña propia historia persoal. Naquela época masturbaríame moito, incluso cando non quixera. Mesmo en casas alleas. Durante os meus anos de PMO tiven todos os efectos secundarios típicos de PMO: sen confianza en si mesmo nin autoestima, aborrecíame. Por iso disgustaba a outras persoas. Odiaba ás mulleres porque non me prestaban atención. Só os vin como obxectos sexuais. Era terriblemente antisocial e ansioso pola xente. Todas esas cousas boas sobre as que leu ou, se está neste sitio, probablemente probou vostede mesmo. Foi horrible.
Entón, cando decidín reiniciar hai un ano, tiven un comezo moi rockero. Só tería que pasar unha semana e despois reincidir, e despois outra semana e despois reincidir. Pero despois duns intentos, faríao a dúas semanas. Dúas semanas converteríanse en tres e iso seguiu ata que en marzo fixen por fin un mes. Deixei unha recaída pero aínda podía ir unhas semanas sen masturbarse e o meu uso porno diminuíra MOI. Non tiña ganas de velo. O 3rd de xuño deste ano masturbei unha última vez e logo decidín que iso era suficiente. Foi entón cando finalmente fixen noventa días.
Realmente é incrible facelo. Sigo percorrendo os estados de ánimo cada poucas semanas como sempre, pero é moito máis doado manexar estes columpios e non son tan malos como cando o facía PMO. En realidade séntense naturais. A miña confianza aumentou substancialmente nas mulleres. Xa non me preocupo por eles (nin por ningún estraño, por outra banda). O meu foco e a miña concentración melloraron. Canto e toco mellor a guitarra, porque agora presto atención ao que fago e no que teño que mellorar. Non sei como describir como se sente chegar ata aquí. Realmente síntome diferente. E, por suposto, creo que as mulleres reais son moito máis atractivas. Son amigo dun dos meus simpáticos compañeiros de traballo e, sempre que está ao meu carón e cheiro o seu perfume, sinto que a quero tan mal. É unha gran sensación. E as mulleres nótanme máis. A semana pasada estas tres rapazas seguíronme pola tenda na que traballo un pouco, rindo e tratando de chamar a miña atención (non as fixen caso porque pensaba que eran estudantes de secundaria. Son vinte e un, polo que non o fixen) quero arriscarme. Pero aínda estivo ben). Como dixen, non é fácil describir o diferente que é a miña vida. Hai tantas posibilidades que se che abren cando deixas de perder o teu tempo na pornografía en internet. Aprecio mellor as miñas relacións cos meus amigos. Fago máis novos amigos. Xa non estou nervioso por estar só nun lugar público. Houbo moitos outros beneficios que non sabería por onde comezar a listalos. É realmente incrible.
Pero hai unha desvantaxe. Primeiro: isto xa se dixo antes, pero é preciso repetir: deixar o PMO non é un remedio. Non fará desaparecer todos os problemas da túa vida. Non te converterás nun macho alfa nese místico noventa. Realmente tes que traballar en todos os teus outros problemas para atopar solucións para eles. Saír de PMO seguramente lle dará tempo, enerxía, motivación e claridade mental para facelo. Pero non o fará por ti. Descubrino eu mesmo. Sei que hai moitas outras razóns polas que teño problemas para conseguir unha noiva e polo que terei que pasar para superalas. Aínda teño malos días e, ás veces, ata hai ganas. O que me leva ao meu segundo punto ...
Non te complaces nunca. Esta é unha adicción que aínda pode criar a súa fea cabeza. Isto acaba de pasarme. Masturbábame despois de cento vinte e tres días. Póñome duro ao sentirme e masturbeime moi normalmente. Foi bo. Tampouco sentín ningún dos efectos negativos. O problema é que agora me masturbei catro veces nas tres semanas posteriores. Iso non me gusta nada, especialmente porque tiven algunhas olladas no porno antes dun par desas sesións. Isto non me menospreza demasiado. Os efectos negativos foron leves, ata agora. É por iso que vou parar de novo. Isto NON volverá a converterse nun problema de novo. Vou os noventa días sen pornografía e masturbación de novo e vou ser aínda máis estrito esta vez. Este pequeno resbalón acaba de ser unha experiencia de aprendizaxe. Non teño dúbida de que o conseguirei moi facilmente.
Esta viaxe aínda a considero un éxito. Fixen exactamente o que quería, que era eliminar o porno e a masturbación excesiva da miña vida. Aínda que esta adicción demostrou que aínda está a patear un pouco, seguramente está na súa morte. O inferno, xa está morto. Este pequeno resbalón era só unha pantasma. Esta será a última vez que teño que contar os días. Cheguei tan lonxe. O verán pasado fun un adicto ao PMO de pleno dereito. Agora, nun día dado, non só non quero ver porno, nin sequera o penso. Xa non é nada. Xa se foi.
Calquera pode facelo. Leva tempo. Levo algo máis dun ano nisto. É moi difícil, sobre todo ao principio, pero faise máis doado. Ten que chegar a un punto no que non só saber que debes deixar e por que debes deixar, hai que sentilo. En canto chegue esa sensación chegaches a onde queres estar. Espero que isto fose o suficientemente descritivo. Se alguén ten algunha dúbida ou quere algún consello non dubide en preguntarme no fío ou incluso enviarme un PM. Non estarei no foro todo o tempo, pero volverei a revisalo con bastante frecuencia.
Quero agradecer enormemente a todos os que me apoiaron no meu diario e me axudaron a superar esta merda. Todos podemos facelo. Houbo un tempo nas nosas vidas cando non tiñamos pornografía. Podemos facer tempo sen el. Pode estar aquí de novo.
Moita sorte a todos aquí e non vos rendades nunca.
Pode 13, 2012, VINCULO A REXISTRO
By SquareKiller23
;