Teño 28 anos. No pasado estiven aparecendo todos os días sen pensalo, xa que tiña arredor de 14 anos. Probablemente me decatei de que teño que deixar de facer hai uns 5-6 anos, cando me quedou claro que era incómodo social ata certo punto e que nunca podería ter moza.
Podía facer amigos pero só me faltaba masculinidade, algo me freaba, non tiña moita confianza en min mesmo. Notei que PMO estaba a ser o meu xeito predeterminado de fuxir dos sentimentos de rexeitamento. A facultade foi para min a oportunidade de desenvolver habilidades sociais, nunca se me ocorreu que o PMO bloqueaba o meu afán por saír e socializar.
Dende entón descubro os seus prexuízos en internet, etc. Nese momento, quería deixar de fumar, só puiden rexistrar moi pouco éxito. Foi moi gradual, conseguín pasar algúns días sen PMO. Pequenas raias aquí e acolá, aprendía moito. Definitivamente empecei a ver cambios na miña confianza. Ás veces, porén, recao completamente e búxome duro.
O maior salto que dei foi comezar a terapia hai máis dun ano porque saía da casa dos meus pais para comezar a vivir só e comezar un novo traballo, a liberdade daríame espazo para o PMO, pensei. A terapia axudou aínda que era cara e ás veces o consello era moi xenérico. A principios deste ano, recao como 2-3 veces por semana.
Vivir por conta propia foi un tipo de bendición, supoño que as responsabilidades de coidarme fixéronme máis como home. Co meu traballo, xa podía permitirse cousas. Coñecín xente nova e tiven a oportunidade de ser unha persoa social de novo, nunha medida razoable. Os meus problemas foron reducindo, tamén a miña necesidade de PMO. Ás veces podería ser áspero, pero agora son moito máis feliz. Saín cunha rapaza que coñezo desde hai máis dun ano, está escolarizando noutro país por completo, polo que basicamente falamos, que o confort tamén nos axudou moito. Quero desfacerse de todos os síntomas da liña plana e PMO antes de que nos xuntemos finalmente, iso é unha gran motivación para min.
PS Todo isto mentres estiven probando moitas cousas sen unirme a noFap aquí en reddit. Xunteime aquí hai menos dun mes despois de escoitar unha conferencia sobre a adicción á pornografía nalgures, díxose que ninguén se pode recuperar só e unirse a algún grupo de apoio é absolutamente necesario. Iso foi algo que ata agora non tentei nas miñas loitas.
Esta foi unha das miñas raias máis longas da historia, dende que comecei a darme conta de que o PMO é malo para min. Tiven raias similares no pasado, pero esta vez só me parece diferente. Non perdín tanto o porno, só ao comezo. Probei tantas cousas no pasado, incluída a terapia, axudaron, dalgún xeito sempre recaín ou me atopo tan mal a PMO. Antes tiña un desexo incontrolable de recaer, pero esta vez podo ser razoable e esa é a gran diferenza para min. Non é o número de días, é a calidade dos meus pensamentos desta volta. Neste momento case non precisa autocontrol.
Estas son algunhas cousas que fixen diferente ao pasado, probablemente me axudaron moito.
- Eu gardei un calendario e marquei os días de recaída. Deste xeito comezou a xurdir un patrón. Comecei a notar unha maior tendencia a recaer cara ao final da semana, os fins de semana eran os máis perigosos. Eu podía volver facilmente o luns con motivación e a decisión de non volver a repetir. Despois de intentar moito, tantas raias curtas noFap, sabía que tiña que facer algo sobre os fins de semana, así que comecei a prepararme para iso.
- Bloqueei o acceso á pornografía por completo. Atopei un bo software de control parental e fixen un contrasinal forte, co nome de Deus nel. Nunca puiden levarme a usar ese tipo de contrasinal para desbloquear o acceso á pornografía. Sendo un adicto que seguía buscando formas de acceder a cousas malas, cada vez que atopaba unha brecha, instalei o software de control parental nese dispositivo. Gradualmente bloqueei todo o acceso aos medios de comunicación social, despois cancelei a miña subscrición a Internet TV. Esta falta de disparadores axudou moito a ser honesto. No pasado, comece a navegar por cousas inocentes, da nada aparece un gatillo e antes de sabelo perdín o autocontrol. Entón, bloquear todo axudou moito. Probablemente isto axudoume a reforzar a idea de que o porno xa non é unha opción
- Intentei resolver o problema subxacente. Imaxinei que o meu uso do porno podería deberse a algún tipo de inseguridade, ansiedade ou a algúns malos sentimentos reprimidos. Había algo debaixo da superficie. Isto foi algo que busquei desde hai varios anos, só aprendendo a aceptarme. Recentemente, atopei a meditación de gran axuda. Adoitaba ter unha mala sensación no peito, no fondo. Algo que non podo explicar. Cando empecei a meditar, descubrín que a intensidade reduciuse honestamente, aínda teño a sensación ás veces, pero logo intento identificar o que me molesta e fago algo ao respecto e póñome de acordo. No pasado, se me sinto tan mal vexo porno, agora convencinme de que non serve de nada porque xeralmente síntome peor despois.
Non diría que notei superpotencias instantáneas, esta é unha loita que levo facendo desde hai anos. Pero mirando cara atrás, percorrín un longo camiño honestamente. Durante os últimos anos estiven moito na mellora persoal e, sinceramente, podo dicir que está dando os seus froitos. Notei unha pequena cousa, pero nestes últimos 30 días deixei de mastigar as uñas. Ah, e a liña plana golpeoume coma un camión, sen madeira da mañá durante máis de 40 días, pero recibo boners ao azar durante todo o día.
LINK - 30 Day Post obrigatorio
By BraveWithin
;