historia
Hoxe, estou 41 días sen P, 39 días sen M / O, e definitivamente nunca o chegaría ata aquí (ou probablemente o intentou) sen o duro traballo de Marnia e Gary para difundir a conciencia sobre esta adicción. Moitas grazas aos dous. Ademais, as contas persoais e as historias de reinicio foron realmente algo que tiven que recorrer cando a miña forza de vontade é débil, así que grazas a todos por ter o valor suficiente para publicar os detalles máis íntimos en beneficio doutros. Sei que é anónimo, pero aínda así, é un pouco difícil espiar a alma para que todos o vexan.
Aínda que teño renuentes a escribir sobre o meu propio proceso, estiven pensando nel e sinto que lle debo á comunidade engadir a miña humilde aportación. Quizais a miña historia provocará a outra persoa para tratar de superar este comportamento destrutivo co que todos nos atopamos loitando: é o mínimo que podo facer. No conto–>
Despois de aprender o que aprendín aquí, considérome afortunado. Teño 29 anos. Comecei a masturbarme a unha idade nova (creo que é máis novo que a maioría, aínda que non estou seguro de cal é a idade media dos nenos), moito antes de descubrir o porno, e parece que iso é bo. Comezou como algo non sexual, é dicir, non había fantasía, só gozaba da sensación física. A primeira vez que vin pornografía, se non o recordo mal, foi a partir do arquivo do meu pai das revistas Playboy no armario. Lembro tamén de atopar unhas páxinas rasgadas dunha revista Hustler na escola cando tiña arredor dos 11 ou 12 anos, e as levei a casa e masturbeime coas imaxes e as gardei nun escondite seguro. Unha vez que conseguimos unha computadora, probablemente con 13 anos, vin as miñas primeiras imaxes moi duras e, finalmente, probei o "cibersexo" nunha sala de chat en liña. Durante todo este período, tanto me pracei co material pornográfico como coa fantasía simple. Non obstante, nalgún momento comecei a confiar máis nos estímulos externos e había veces que me masturbaba con fotos de internet ata 4 ou 5 veces ao día.
Tiven relacións sexuais cunha muller por primeira vez cando tiña 18 anos e non había problemas funcionais dos que falar. Non creo que nin sequera soubese que era posible ter problemas. Coa miña noiva universitaria, o sexo foi estupendo e non houbo, de novo, problemas. Non obstante, durante este tempo (especialmente as vacacións estivais cando non a vin por períodos prolongados), masturbeime con pornografía en internet, normalmente imaxes estáticas. Tamén descubrín os beneficios de envellecer e fixen algunhas viaxes á tenda de vídeo para adultos local para mercar cintas VHS. Cara ao final da nosa relación, recordo casos en que tivemos relacións sexuais e tiven que fantasear con outra cousa para manter a miña erección con toda a atención ... isto nunca se converteu nun problema real, pero recordo que pasou de cando en vez. tempo, e incluso a miña moza foi capaz de ter sentido cando a miña mente non estaba completamente con ela.
Despois da universidade, houbo un período de aproximadamente un ano no que non tiña moza e durante este tempo o meu uso porno escalou definitivamente. Creo que foi ao redor deste punto que comecei a descargar vídeos e tiña unha colección substancial. Navegaría na rede durante probablemente 1 ou 2 horas diarias e descargaría e me masturbaría. Despois, sucedeu a primeira ED da miña vida. Estiven sobre 23. Tiven unha nova noiva e as dúas primeiras veces que probamos relacións sexuais tiveron problemas para conseguir e manter unha erección. Eu choquei a nervios e preservativos. Afortunadamente, isto desapareceu e o sexo foi natural e xenial para a maior parte da nosa relación, pero durante este tempo aumentaron os casos de necesidade de fantasiar con outras cousas (escenarios porno, mulleres) para manter unha erección. Tamén notei que aínda me apetecía o porno a pesar de que a nosa vida sexual foi moi cargada e satisfactoria. Cara ao final da nosa relación, lembro non atopar á miña moza tan atractiva como antes, e comecei a comparalo con actrices porno. Quedei insatisfeito e a relación rematou.
Durante os seguintes anos non tiven relacións sentimentais e sentimentais con mulleres, nin tiven relacións sexuais. Sentín unha motivación moi decrecente por falar con mulleres e, aínda que tentei saír, nunca me sentín ben, nunca me sentín emocionante e sufrín ED en dúas ocasións separadas con mulleres. Ao mesmo tempo, como podería adiviñar, o meu uso de pornografía alcanzaba o seu máximo. Comecei a pagar por sitios de pornografía en internet, descargando moitos vídeos e o meu gusto por material máis explícito fíxose máis forte. Eu fora un rapaz bastante saínte, sociable e destemido, pero agora sentíame moi diferente, coma se o vello eu fose só unha sombra e o novo eu fose esta besta murcha, ansiosa e pesimista. Neste momento non me gustaba moito, pero nunca xuntei dous e dous. Foi algo que fixemos os homes: botamos o pelo, disfrutamos do porno e así foi - o xeito do home. Algo máis tiña que estar causando estes problemas, non?
Hai un ano foi cando a miña adicción ao porno realmente comezou a facturar a miña vida. Quero dicir, xa o tiña en moitos aspectos, pero agora comezou a ocupar partes inaceptables do tempo. Descubrín que podía manipular os meus vídeos favoritos cun editor de vídeo. Editaría as miñas partes favoritas da escena, cortábaas, emparellaríame e arranxaríaas con música; era unha produción seria. Comecei a empalmar diferentes vídeos xuntos, a pasar horas facendo todo correcto, a música aliñada, etc. Nin que dicir ten que estaba enfermo e eu sentaría nun transo facendo isto durante horas. A miña escusa era que estaba reducindo a miña colección de vídeos, recortando todo o que non me gustaba e facendo os vídeos máis potentes e estimulantes sexualmente que puiden. Dez bombas atómicas foron mellores que cincuenta granadas, non?
A estimulación que ofrecían estes vídeos non se parecía a nada que experimentara antes. Varias películas cortando entre si a un ritmo acelerado, todas cronometraron ao clímax ao mesmo tempo que a música. Creo que parte do atractivo da pornografía é o elemento de control: esta nova afección miña levaba o control a outro nivel. Foi o máis adictivo que probei. Unha vez completado o vídeo, renderíao, víano, masturbaríame ata o orgasmo e, como espertando dun soño, preguntaríame que demo estaba a facer todo o día. Sentiría vergoña intensa, culpa e rabia por perder tantas horas preciosas facendo algo tan noxento e sen valor. Pero, ao día seguinte, chamaba e repetiría o proceso.
Foi estraño, a pesar de que foi o peor que fora a miña adicción, tamén foi a primeira vez que me decatei de que tiña un problema. Sentinme tanto noxo despois de facer binging que a miúdo borraba todos os meus vídeos, todo e dixen que nunca volvería facelo, que estaba perdendo a vida. Só puiden aguantar un par de días máis ou menos e regresaría logo, descargando e editando vídeos de novo desesperadamente. Unha e outra vez tentei determe, pero unha e outra vez volvía a el. Nunca fun tan incapaz de controlar as miñas ganas.
Coñecín unha rapaza no verán que me gustou moito. Nunca tivemos relacións sexuais, simplemente non funcionou, pero no fondo da miña mente souben que, se o faciamos, ía ter un problema. Supoño que o meu cerebro comezara a conectar os puntos antes de que eu fose completamente consciente diso. Eliminei todos os meus vídeos e durante unhas 2 semanas non miraba o porno nin me masturbaba, por se acaso me deitaba con esta muller. Penseino como almacenar enerxía sexual. Se non me masturbei por un tempo, non podería haber ED, non? Non me gustaría ir, non si?
Plantei durante esta breve abstinencia. O meu pene non tiña vida nin sensibilidade, polo que me flipei e comecei a buscar as causas da disfunción eréctil. Isto finalmente levoume a YBOP. Non o podía crer! Foi peor do que nunca imaxinei: o porno alterara a química do meu cerebro.
Despois de deixar de ver a esta rapaza, sentinme de novo seguro, sabendo que non tería que preocuparme por actuar, e isto deume unha licenza para volver aos meus antigos. Agora que lin algunha información de YBOP, con todo, non me decatei de que se plantara unha semente e que xa estaba no camiño de botar esta adicción dunha vez por todas. Despois dun par de atracóns máis, vinme regresando, educándome e finalmente decidín que a miña vida tiña que cambiar.
A última vez que mirei porno foi o 16 de outubro. A última vez que me masturbei ata o orgasmo foi 2 días despois, o 18 de outubro. O 14 de novembro, masturbábame só con sensación e, aínda que realmente quería, impedinme O'ing do que me sentía moi orgulloso. Esas foron as únicas caídas e non volverei a recaer porque quero facer isto dunha soa vez e acabar con el. Síntome mellor que nunca! Teño máis enerxía, máis motivación e unha mente máis aguda da que tiven en anos. Non podo esperar para ver aínda melloras.
Reiniciar experiencia
Aquí tes un desglose da miña experiencia ata agora. Este é o meu primeiro intento de reinicio e, de novo, son un home de 29 anos. Para gardar estes rexistros, teño un par de calendarios en papel grampados xuntos durante os meses de outubro / novembro / decembro. Cada día cruzo a raia e fago pequenas notacións en forma de símbolos para indicar o meu estado de ánimo, a libido, o nivel de enerxía, etc. Isto funcionoume moi ben. O meu obxectivo é chegar aos 76 días, o 1 de xaneiro de 2012.
Outubro 16th, 2011 - Masturbado a Porn por última vez.
Outubro 17th, 2011 - Comeza o reinicio
Outubro 18th, 2011 - Antes de decidir reiniciar, pedira un par de xoguetes de masturbación masculinos. Por desgraza chegaron este día. Custan máis de 100 dólares. Decidín intentar masturbarme con eles, pero só con sensación. Puiden chegar ao orgasmo (aínda que cunha erección do 80%) só con sensación. Despois, sentinme terriblemente culpable, e comprendín que sería incapaz de seguir todo isto se estes xoguetes estivesen tirados. Entón, tireinos, entón e alí. Considerouno unha despedida final e tamén serviu como símbolo da miña determinación; aínda que isto custoume moitos cartos, botar estas cousas completamente novas confirmaba o serio que estaba en superar esta adicción. Sentín que se trataba dun importante paso.
Outubro 19th-30th - Liña plana. FLATLINE. FLATLIN E. Non tiven ningunha libido nin ganas de masturbarme durante este período. Foi bo porque tampouco sentín a necesidade de mirar o porno. Aínda que a liña plana parecía estraña, facilitou o paso dos días. A metade deste período, observei un aumento da sociabilidade e, concretamente, os días 27 e 28, comecei a ver a beleza das mulleres reais. Durante os últimos anos, sen dúbida observei ás mulleres en persoa, pareceunas atractivas ou pouco atractivas, etc., pero isto era diferente. Foi coma se notase pequenos detalles sobre as súas curvas ou os seus ollos ou a súa aura feminina xeral. Tamén durante este tempo tiven problemas para durmir durante a noite de xeito bastante regular. O meu estado de ánimo era bastante estable.
31st de outubro - Tiven un soño vivo. Estaba vendo e participaba nunha escena pornográfica. Non había cámaras, pero estaban alí actores do mundo porno que recoñecía. Creo que tiven relacións sexuais coa actriz, pero non lembro con certeza, quizais acabo de ver. Foi moi divertido en certo xeito, soñar con ver unha escena porno EN DIRECTO: podes dicir que o meu cerebro atravesaba un proceso, iso é seguro. Tamén espertei pola noite cunha erección despois deste soño e a erección era persistente e bastante firme.
Novembro 1st-7th (final da 3a semana): a miña libido aínda non existía, pero notei que aparecían na miña mente flashbacks / imaxes porno que tiven que sacudirme. Debido a que a miña libido era moi baixa, non me sentín tentado a masturbarme. As miñas habilidades sociais esta semana continuaron mellorando e o meu ollo polas características femininas tamén se fixeron máis notables. As mulleres de verdade estaban moi bonitas. O meu estado de ánimo ata o de agora nunca estivera nun rango depresivo: sempre me sentín máis deprimido ao apostar polo porno, polo que se parecía máis a un nivel neutro e melloraba con todas as melloras que estaba a ver.
Novembro 8th-10th - A miña libido comezara a volver un pouco. Non era alta, pero era máis que un nivel medio de enerxía sexual que estaba experimentando. Ao mesmo tempo, comezara a ter as peores ansias de pornografía que tiña desde o inicio do reinicio. As imaxes manifestaríanse a partir de escenas que coñecía moi ben e tiven que loitar coma tolas. Ás veces era moi difícil. Tamén indiquei un soño o día 8, é dicir, un soño con carga sexual, pero non recordo os detalles do mesmo.
Novembro 11 - Tiven un soño moi vivo onde tiven relacións sexuais cunha muller que coñezo na vida real coa que tiven fantasías no pasado. Isto acompañábase coa madeira da mañá máis forte que tiven en anos e anos e anos. Quedei bastante satisfeito!
Novembro 12th-14th - A miña libido volveuse máis potente e, cando saía en público, cada vez custoume non notar a todas as nenas que me rodeaban. As mulleres que non atoparía atractivas hai un ano agora parecían moi atractivas e fermosas. Foi marabilloso! O lado negativo disto era que as miñas ansias medraban, xunto cos flashbacks. O 14, un luns pola noite, conseguira unha erección só por tocar moi leve o pene. Sentinme moi reprimido, así que sentín que quizais estaría ben masturbarme e o orgasmo sempre que non interviñese porno. Senteime no sofá e usei un preservativo porque quería ver se podía ser sensible cun preservativo posto e tamén para evitar unha limpeza importante. Estiven feliz de descubrir que o meu pene era bastante sensible e que me espertaba facilmente sen fantasía. Cheguei a ter un orgasmo, pero xusto cando cheguei a ese punto, empecei a sentir que estaba mal e que era demasiado pronto. Non quería espertar á mañá seguinte atopándome deprimido e desexando porno, ou sentindo que o meu progreso estaba lavado. Entón ... parei. Deixei diminuír a miña erección e iso foi iso. Considerouno unha vitoria e estaba orgulloso de min mesmo por ter tanta forza de vontade. Para reforzar a miña decisión, entrei neste sitio e lin algunhas publicacións. Atopei esta cita de Gary: "Se tes ED ou outros problemas sexuais relacionados coa pornografía, o orgasmo continuo e a masturbación poden non producir os resultados que desexas no prazo que esperas. Aínda non vin a ninguén "curar" con éxito a súa ED inducida por pornografía mentres seguía un programa regular de orgasmo. ”Iso era todo, iso era todo o que necesitaba. Fixen o correcto ao non ir ao gran O e agora, sempre que necesito un recordatorio, acabo de ler esa liña. ¡Quero curarme!
Novembro 16 - 30 días! Levaba 30 días sen pornografía e 28 sen orgasmo. 4 semanas! Estaba eufórico, e a miña sociabilidade, estado de ánimo, nivel de enerxía e ollos para as mulleres estaban no momento máis alto este día. Tamén tiven unha boa cantidade de madeira da mañá.
Novembro 17th-25th - Todo mellorara. As miñas ansias reducíronse e estaba experimentando a MÁIS enerxía que sentín durante anos. Xúrolle a Deus que nunca me sentira tan motivado e enérxico dende pequeno. Quería facer as cousas, coidar os negocios, etc. Tamén me decatei de que non tivera tanta cafeína como de costume nos últimos días. A miña libido estabilizouse e non a chamaría alta nin baixa, pero tamén comecei a ter sensacións na entrepierna só por mirar ás mulleres na vida real. Sei que este fenómeno non se producira hai moito tempo. .
Novembro 26th-27th - O día 26, as miñas ansias volveron ao grande, desde o instante en que acordei. Non sei por que, non estou seguro de que o puido causar (quedeime ata moito máis tarde do que adoito facer a noite anterior e espertei máis tarde do habitual). Durante as primeiras 3 horas do día, seguín pensando nas estrelas porno e no fantástico que sería descargar e editar algúns vídeos xuntos. Afortunadamente, non tiña moita sensibilidade no pene e non tiña madeira da mañá para acompañar este problema. Entón, loitei contra as ganas e decidín firmemente que non arruinaría o meu progreso. Ah, si, tamén, Acaba de pasar o 40ésimo día, e por iso me preguntaba se podía probar un pouco as augas. 40 días foron suficientes, non si? Entón decateime de que este era só o meu estúpido cableado que me xogaba coma un parvo, así que díxenlle que calase o carallo e seguín o meu día. Tamén mirei o meu calendario varias veces, coloqueino nun lugar fácil de ver, para recordarme que o meu obxectivo non é só pasar os 40 días senón ir ao ano novo !!!!!!!!!!! !!!!!!!!
by richaroo
Actualización (2014)
Holy fuma pasaron case 3 anos dende que publiquei por primeira vez neste blog. Que paseo tamén foi! Altos e baixos, bos días e malos días, recaídas e éxitos e, sobre todo, moitas realizacións.
https://www.reuniting.info/node/9793
16 de outubro de 2011 - Masturbado a Porn por última vez.
17 de outubro de 2011: comeza o reinicio
18 de outubro de 2011: antes de decidir reiniciar, pedira un par de xoguetes de masturbación masculina. Por desgraza chegaron este día. Custan máis de 100 dólares. Decidín intentar masturbarme con eles, pero só con sensación. Puiden chegar ao orgasmo (aínda que cunha erección do 80%) só con sensación. Despois, sentinme terriblemente culpable, e comprendín que sería incapaz de seguir todo isto se estes xoguetes estivesen tirados. Entón, tireinos, entón e alí. Considerouno unha despedida final e tamén serviu como símbolo da miña determinación; aínda que isto me custou moito diñeiro, botar estas cousas completamente novas confirmaba o serio que estaba en superar esta adicción. Sentín que este era un paso importante
19-30 de outubro - Liña plana. FLATLINE. FLATLIN E. Non tiven ningunha libido nin ganas de masturbarme durante este período. Foi bo porque tampouco sentín a necesidade de mirar o porno. Aínda que a liña plana parecía estraña, facilitou o paso dos días. A metade deste período, observei un aumento da sociabilidade e, concretamente, os días 27 e 28, comecei a ver a beleza das mulleres reais. Durante os últimos anos, sen dúbida, observei ás mulleres en persoa, pareceunas atractivas ou pouco atractivas, etc., pero isto era diferente. Foi coma se notase pequenos detalles sobre as súas curvas ou os seus ollos ou a súa aura feminina xeral. Tamén durante este tempo tiven problemas para durmir durante a noite de xeito bastante regular. O meu estado de ánimo era bastante estable.
31 de outubro: tiven un soño vivo. Estaba vendo e participaba nunha escena pornográfica. Non había cámaras, pero estaban alí actores do mundo do porno que recoñecía. Creo que tiven relacións sexuais coa actriz, pero non lembro con certeza, quizais acabo de ver. Foi moi divertido en certo xeito, soñar con ver unha escena porno EN DIRECTO: podes dicir que o meu cerebro atravesaba un proceso, iso é seguro. Tamén espertei pola noite cunha erección despois deste soño e a erección era persistente e bastante firme.
1-7 de novembro (finais da 3a semana): a miña libido aínda non existía, pero notei que aparecían na miña mente flashbacks / imaxes porno que tiña que sacudirme. Debido a que a miña libido era moi baixa, non me sentín tentado a masturbarme. As miñas habilidades sociais esta semana continuaron mellorando e o meu ollo polas características femininas tamén se fixeron máis notables. As mulleres de verdade estaban moi bonitas. O meu estado de ánimo ata o de agora nunca estivera nun rango depresivo: sempre me sentín máis deprimido ao apostar polo porno, polo que se parecía máis a un nivel neutro e melloraba con todas as melloras que estaba a ver. Tamén comezou a ter algunhas dores de cabeza bastante molestas (dor que irradia por detrás dun ollo). Ocorrerían de xeito intermitente e durarían uns 30 minutos á vez. Nunca tiven dores de cabeza crónicas coma esta na miña vida.
8-10 de novembro: a miña libido comezara a volver un pouco. Non era alta, pero era máis que un nivel medio de enerxía sexual que estaba experimentando. Ao mesmo tempo, comezara a ter as peores ansias de pornografía que tiña desde o inicio do reinicio. As imaxes manifestaríanse a partir de escenas que coñecía moi ben e tiven que loitar coma tolas. Ás veces era moi difícil. Tamén indiquei un soño o día 8, é dicir, un soño con carga sexual, pero non recordo os detalles do mesmo. As dores de cabeza persistiron.
11 de novembro: tiven un soño moi vivo onde tiven relacións sexuais cunha muller que coñezo na vida real sobre a que tiven fantasías no pasado. Isto acompañábase coa madeira da mañá máis forte que tiven en anos e anos e anos. Quedei bastante satisfeito!
Do 12 ao 14 de novembro: a libido volveuse máis potente e, cando saía en público, resultoume cada vez máis difícil non reparar en todas as nenas que me rodeaban. As mulleres que non atoparía atractivas hai un ano agora parecían moi atractivas e fermosas. Foi marabilloso! O lado negativo disto era que as miñas ansias medraban, xunto cos flashbacks. O 14, un luns pola noite, conseguira unha erección só por tocar moi leve o pene. Sentinme moi reprimido, así que sentín que quizais estaría ben masturbarme e o orgasmo sempre que non interviñese porno. Senteime no sofá e usei un preservativo porque quería ver se podía ser sensible cun preservativo posto e tamén para evitar unha limpeza importante. Estiven feliz de descubrir que o meu pene era bastante sensible e que me espertaba facilmente sen fantasía. Cheguei a ter un orgasmo, pero xusto cando cheguei a ese punto, empecei a sentir que estaba mal e que era demasiado pronto. Non quería espertar á mañá seguinte atopándome deprimido e desexando porno, ou sentindo que o meu progreso estaba lavado. Entón ... parei. Deixei diminuír a miña erección e iso foi iso. Considerouno unha vitoria e estaba orgulloso de min mesmo por ter tanta forza de vontade. Para reforzar a miña decisión, entrei neste sitio e lin algunhas publicacións. Atopei esta cita de Gary: "Se tes ED ou outros problemas sexuais relacionados coa pornografía, o orgasmo continuo e a masturbación poden non producir os resultados que desexas no prazo que esperas. Aínda non vin a ninguén "curar" con éxito a súa ED inducida por pornografía mentres seguía un programa regular de orgasmo. ”Iso era todo, iso era todo o que necesitaba. Fixen o correcto ao non ir ao gran O e agora, sempre que necesito un recordatorio, acabo de ler esa liña. ¡Quero curarme!
16 de novembro - 30 días! Levaba 30 días sen pornografía e 28 sen orgasmo. 4 semanas! Estaba eufórico, e a miña sociabilidade, estado de ánimo, nivel de enerxía e ollos para as mulleres estaban en todos os tempos. Tamén tiven unha boa cantidade de madeira da mañá.
Do 17 ao 25 de novembro: todo mellorara. As miñas ansias reducíronse e estaba experimentando a MÁIS enerxía que sentín durante anos. Xúrolle a Deus que nunca me sentira tan motivado e enérxico dende pequeno. Quería facer as cousas, coidar os negocios, etc. Tamén me decatei de que non tivera tanta cafeína como de costume nos últimos días. A miña libido estabilizouse e non a chamaría alta nin baixa, pero tamén comecei a ter sensacións na entrepierna só por mirar ás mulleres na vida real. Sei que este fenómeno non se producira hai moito tempo. . As dores de cabeza xa desapareceran practicamente e o meu sono xa non se molestaba.
26-27 de novembro: o 26, as miñas ansias volveron ao grande, desde o instante en que espertei. Non sei por que, non estou seguro de que o puido causar (quedeime ata moito máis tarde do que adoito facer a noite anterior e espertei máis tarde do habitual). Durante as primeiras 3 horas do día, seguín pensando nas estrelas porno e no agradable que sería descargar e editar algúns vídeos xuntos. Afortunadamente, non tiña moita sensibilidade no pene e non tiña madeira de mañá para acompañar este problema. Entón, loitei contra as ganas e decidín firmemente que non arruinaría o meu progreso. Ah, si, tamén, acababa de pasar o día 40, polo que me preguntaba se podería probar un pouco as augas. 40 días foron suficientes, non si? Entón decateime de que este era só o meu estúpido cableado que me xogaba coma un parvo, así que lle dixen que calase o carallo e seguín o día. Tamén mirei o meu calendario varias veces, coloqueino nun lugar fácil de ver, para recordarme que o meu obxectivo non é só pasar os 40 días senón ir ao ano novo.
11-28 Hoxe foi o máximo de TODOS os tempos para notar trazos atractivos nas mulleres. De feito, é bastante ridículo. Non puiden manter os ollos afastados das femias nas miñas proximidades. As mulleres que coñezo desde hai tempo parecíanme moi fermosas e sexy hoxe en día, e son mulleres sobre as que realmente non tiña ese tipo de pensamentos no pasado. Sinto que as ereccións espontáneas poden estar á volta da esquina. "Señor. Happy ”fixo un movemento significativo nos meus pantalóns hoxe cando observaba a liña do busto dunha muller (estaba sendo respectuosa por suposto e discreta, non importa). Pero definitivamente non sentín ese tipo de reacción - por debaixo das cubertas - en idades ... polo menos, non cando se trata de mulleres da vida real. É moi bo saber que aínda son humano (todos o somos) e que a miña mente afoga nun mar de excesiva estimulación durante demasiado tempo.
Como xa aprendín, xunto con este aumento da libido hai un aumento na tentación de masturbarse. Cando penso en masturbarme, comezo automaticamente a pensar en pornografía, estrelas porno, escenas, etc. Parece ao principio que sería unha boa idea consentirme, pero despois sacudo a cabeza e me digo: "Non, non hai nada para vostede alí. Aquí estás moito máis feliz e ademais xa non queres iso. ODÍAS. " E entón só penso en canto odio o porno e masturbarme excesivamente e o que me fai e a tentación desaparece. É cada vez máis fácil acadar ese estado de ánimo e os flashbacks comezan a debilitarse na súa intensidade e potencia.
Hoxe tamén fun bastante social. Nos últimos anos, en situacións sociais, normalmente non falo moito a menos que me fagan unha pregunta. Non diría que son socialmente incómodo, só tranquilo e atento. Pero hoxe apetecíame falar e ser o catalizador da conversa, concedido, isto non foi cun estraño ou coñecido senón cun membro da familia, pero aínda así era inusual para min. Creo que este é un dos maiores beneficios do proceso de reinicio e cada día é mellor.
Estou motivado dándome unha palmada a fondo nas costas. Realmente non podo crer que cheguei ata aquí. Este é o máis longo que levo sen ter orgasmo xa que probablemente tiven o meu primeiro orgasmo. WHEW!
12-04 Os meus niveis de enerxía e sociabilidade foron bastante altos toda a semana. Estiven moi ben e o meu humor estabilizouse. Síntome moi feliz desde o momento en que me levanto da cama ata o momento en que volvo á cama. Mesmo me atopo con ganas de mañá, cousa que non sempre foi así.
Todos sabemos como son os doldrums, e todos sabemos que de cando en vez tememos o noso día de mañá, especialmente cando temos longos días de traballo por diante ou grandes problemas para coidar. A cousa é que eses sentimentos deberían ser a excepción e non a regra. Durante as alturas da miña adicción ao PMO, nunca agardei moito nada, temía ir traballar, e nunca vin socializar cos amigos e a familia como todo o xenial, especialmente en comparación cos meus rituais de PMO que me brindaron máis pracer e estimulación que Algo máis. Con esa adicción ausente da miña vida, todas as pequenas cousas fanme realmente feliz e atópome a rir a miúdo, sorrir sen razón real e só estar de bo humor por todas partes. Pensei que era pesimista, pero realmente só era un adicto.
Outros grandes eventos desta semana pasada incluíron tres días seguidos (1, 2, 3 de novembro) de madeira nocturna / nocturna. Onte pola mañá, ao espertar, tiven o caso máis "grave" que tiven dende que estiven coa miña última moza a longo prazo no 2006, hai máis de 5 anos. É bo cando o teu corpo che envía mensaxes coma este e che fai sentir como se estiveses no bo camiño. Aínda que esta erección durou máis de 25 minutos, realmente non sentín o desexo de masturbarme. Simplemente estiven alí e gocei da sensación e pensei ata onde chegaría.
Aínda estou recibindo algúns flashbacks porno. Vexo imaxes de estrelas porno ou partes de escenas que coñezo ben. Ao comezo do meu reinicio, as dúas primeiras semanas, estes flashbacks faríanme pensar en masturbarme ou mirar porno en liña. Agora, cando os consigo, non sinto o desexo de facer esas cousas. Teño unha pequena présa ao ver esas imaxes na miña cabeza, pero iso é todo. Son capaz de sacudilos bastante rápido e sen consecuencias. O seu poder diminúe gradualmente.
O desexo de estar cunha muller sentimentalmente empeza a causarme un pouco de dor. Realmente teño ganas de tocar, abrazar / bicar, etc. O sexo tamén sería estupendo, pero o pensamento de ter un outro significativo ou alguén para estar preto soa cada día mellor. Non me sentín motivado por perseguir activamente as conexións femininas durante moito tempo. É xenial volver a sentirme así, pero tamén é difícil porque estou afeito a estar tan adormecido con ese desexo. O PMO é como un escudo de non ter que sentir nada real e, agora que me sinto de novo, ás veces faino triste e soa. Anteriormente, sentiría o desexo de ter compañía feminina, pero era máis ben como unha idea, coma se soubese que * debería * querer estar con alguén, aínda que en realidade non o desexaba completamente. Agora é unha sensación moi tanxible, coma se todo o meu ser morrese de fame por intimidade e cariño.
12-11 Ben, durante a semana pasada tiven madeira nocturna e matutina severa, case todos os días. A miña libido aumentou significativamente e onte, día 55, tomei a decisión executiva de intentar masturbarme e orgasmo usando nada máis que sensación.
Esta decisión non aconteceu á lixeira. Non podo explicalo, pero só sentín que era hora de probar isto, de demostrarme que a masturbación en si non é un gran problema, sempre que estea ausente do tipo de estimulación, a pornografía engádese á experiencia . Cría firmemente que estaba nun momento no que non conduciría a unha masturbación excesiva ou a binging nin a ningunha das cousas que tememos.
Non só decidín que me ía masturbar fóra do aire, coma se o botara de menos e só tivera que agardarme. En vez diso, realmente sentín esta forte atracción por facelo, como se fose moita enerxía sexual que me atravesase e necesitase unha fuxida. Os mínimos toques nos xenitais e incluso o rozamento das sabas contra ela pola noite fixeron que me fixera moi cachonda e, ao pasar un par de días, cada vez parecía máis unha boa idea. Isto contrasta enormemente con sentir o desexo de masturbarse cando é adicto ao porno. O teu pene podería ser máis morto que unha uña de porta, pero o simple pensamento de que todas esas fermosas mulleres fagan esas cousas desagradables e como o faría espertar ao instante foi o verdadeiro atractivo, e é fácil confundilo coa enerxía sexual. Agora sei a diferenza.
Entón, masturbábame, usando só a man e algo de loción con movementos moi lentos, rítmicos e suaves. Foi fácil conseguir e manter unha erección en todo. En ningún momento tiven que aplicar unha presión ou velocidades excesivas. Pensei despois de 8 semanas sen orgasmo que a miña cabeza (as dúas) podería estoupar cando finalmente fixen o clímax, pero non foi así. Sentíame xenial, foi moi agradable, pero non me tocou coma unha dose de heroína nin nada. Eu só sentaba alí, feliz e aliviado. Non tiven a sensación inmediata de: "Maldito sexa, teño que facelo de novo !!" Estaba máis nun estado de satisfacción pacífica e pensei que quizais nun par de semanas podería volver facelo. No pasado, coa pornografía, só pasaban quince ou trinta minutos despois dunha sesión extraordinaria e estaría planeando cando sería o seguinte para o día. Blah!
Tiven coidado de ver o efecto perseguidor, pero non o houbo. Mentres escribo isto é o día despois e non tiven ganas de masturbarme todo o día nin mirar o porno. Esta mañá tiven madeira pola mañá !!! Isto sorprendeume, xa que pensei que iso desaparecería polo menos un ou dous días despois, pero non, estaba alí mesmo.
Estou feliz polo xeito en que isto funcionou. Creo que é saudable poder facelo sen saír de control. Vou ver os próximos dous días e ver se hai diferenzas notables nas interaccións sociais, libido, niveis de enerxía, etc.
Ademais, non quero que pareza que estou aprobando facelo. É arriscado e enténdoo. Simplemente sentín que estivera un tempo importante sen M / O'ing e o meu corpo realmente me conducía a esta decisión. Unha vez máis, é difícil explicar por que, pero sentín como neste momento que non ía danar o meu reinicio nin devolverme ningún, SEMPRE que fose capaz de facelo sen fantasía e sen ningún medio contundente de estimulación manual. Se leu antes no meu blog, tiña un punto débil a mediados de novembro onde só quería masturbarme, porque o botaba de menos e case non me podía controlar. Empecei a facelo, pero pareime de O'ing porque me sentía mal. Era moi cedo e non estaba preparado para baixar por esa estrada. Foi unha experiencia significativamente diferente á desta.
12-20 Ben, desgraciadamente, masturbábame con pornografía onte, día 64 do meu reinicio ... Simplemente vou sacalo do camiño.
Pensei que estaba fóra do bosque. Pensei que as augas estaban seguras. Non sei o que o causou; sentíame xenial, sentín que tiña esta adicción baixo control e, entón, o venres pasado, día 61, comecei a ter desexos de pornografía, toneladas de flashbacks e fantasías que só acabo. non podía tremer. Estiven preto de PMO nos próximos dous días e basicamente combatei o desexo con todo o que tiña. Só para desfacerme das condenadas pulsións, o venres pola noite non tiña pornografía, só con sensación, coa esperanza de que os sentimentos fosen desaparecer, pero non funcionou.
Se les as miñas publicacións anteriores no blog, verás que levaba 55 días sen orgasmo. O día 56, sentinme moi controlado e decidín probarme só con certa sensación só de masturbación. Funcionou ben, parecía que non tiña perseguidor, estiven os próximos 5 días sen ansias. A miña suposición sería que acabo de ter un efecto retrasado, porque non tiña tantas ganas terribles dende a semana 2 ou 3 do proceso de reinicio.
Entón, onte preguntei por primeira vez en 64 días. Por sorte, no momento en que rematei, saquei do meu transo e de inmediato sentinme TERRIBLE. Alégrome de sentirme terrible, porque quero que o PMO se asocie a iso, non ao pracer. Sentín vergoña, culpa e sobre todo rabia contra min mesmo por ser tan débil.
Supoño que me puxera un pouco arrogante, pensando que podería pasar a semana anterior impunemente, que non me descarrilaría, pero parece que si. Creo que experimentei un mal humor neuroquímico leve, porque cando vería a mozas atractivas sentíame intimidado e desesperado, coma se nunca volvera estar cunha muller. Esta actitude era típica dos meus días PMO, pero recentemente converteuse nun optimismo inflexible: supoño que o orgasmo afectou negativamente iso.
Aprendín un par de cousas disto. Hai máis neste proceso que simplemente absterse de PMO. Un erro que cometín foi estar na casa a maior parte do fin de semana illado. Aínda que estea profundamente nun reinicio, é moi importante saír e buscar o contacto e a interacción humana. De feito, estar só con entretemento electrónico como compañeiro é un escenario moi perigoso. Creo que isto tivo un gran papel na provocación do meu resbalón. Pode que as recaídas e as deslizamentos sexan inevitables a non ser que atopes un amante. Un ser humano só pode levar a soidade tanto tempo antes de buscar algo para encher o baleiro. Pode que o seu reinicio nunca estea completo ata atopar un compañeiro. Mentres non o fagas, sempre podes estar en perigo de volver ao porno por comodidade.
Ademais, 60, 90 ou inferno, nin sequera 120 días realmente son tan longos. Pense en todas as horas que pasou co porno, todos os días e noites e meses e anos da súa vida que pasou respirándoo como osíxeno. Ese tipo de adicción non se pode patear nun puñado de días. Creo que vai levar un anaco significativo de tempo para curar realmente esta enfermidade, como mínimo seis meses ao ano.
12-22 Hai un par de días recaín. Ao día seguinte, estaba firme na miña determinación de facer que a recaída me funcionase, así que fun extremadamente produtivo e encollín os antollos coma se fosen po baixo a alfombra. Onte, con todo, as ansias rexeitaron moito tempo e, antes de sabelo, estaba a mirar porno. Era unha especie do mesmo patrón vello e previsible tras unha recaída. Vostede di a si mesmo: "Ben, xa recaín, polo que se miro un pouco máis de porno non pode doer", etc. etc.
Esta vez foi distinto. Flutuaba entre o estado piloto automático, de ollos secos e pornográfico, e logo o decepcionado: "Non quero este". De ida e volta foi, comigo masturbándome por un momento, e logo deténdome. Debido a esta batalla, todo o calvario non foi realmente tan agradable: foi estresante, máis que outra cousa. Finalmente, aínda coa erección na man (e unha poderosa, podería engadir), decidín que isto non era o que quería e parei morto alí mesmo. Non, non, nada. Acabo de levantarme e volvín a poñer os pantalóns e dixen "non grazas, xa non son eu" Non creo que puiden facelo nunca. Quizais sexa o meu lóbulo frontal (córtex?) Cada vez máis forte.
Entón, de feito, sinto que dei un paso adiante, a pesar de todo. Hoxe houbo poucos desexos pero non teñen garras das que falar. Fun produtivo, de bo humor e sentín como nos mellores momentos do reinicio. Estou preparado para afrontar algunhas ondulacións post-orgasmo nos próximos días, pero dalgún xeito síntome máis preparado que nunca para asumir o que esta adicción poida botarme.
[Máis tarde]
Voume profundar un pouco ... perdón, de antemán.
O porno, no seu núcleo, é moi parecido a calquera outra substancia ou comportamento adictivo. Normalmente, estas cousas son traídas ás nosas vidas para adormecer algún tipo de dor ou malestar que sentimos. Comezamos entón a confiar neles e entón é cando nos convertemos en adictos. O problema é que funcionan. Eles adormecen a túa dor, pero aí está o problema.
Xa ves, non podes adormecer selectivamente unha emoción ou un sentimento sen adormecer todas as outras emocións e sentimentos. Así, aínda que estas cousas aburren a vulnerabilidade, a soidade, a tristeza, a decepción e o medo, tamén aborrecen o abano positivo de emocións como felicidade, esperanza, alegría e amor.
Non quero falar por outros, pero se todos vós por aí son algo coma min, a pornografía para vós é un xeito de aburrir especialmente a vulnerabilidade. Non me gusta ser vulnerable, especialmente cando se trata de mulleres. Non me gusta a sensación de rexeitamento ou a sensación de estar dalgún xeito inferior aos estándares dunha muller. Rastréeo a algún trauma infantil profundo ou que tes, non sei de onde vén, pero sei que a pornografía foi un xeito de tomar o control de algo que sempre sentín incontrolable .
Se tes un harén de deusas dixitais de volta a casa, xa non tes que arriscar o rexeitamento dunha muller, nin poñerte nunha situación para ser xulgado por unha muller, nin facerche vulnerable nunha relación cunha muller. Agora tes o control total da túa satisfacción sexual e incluso podes sentir que te uniches con esas belezas bidimensionais do teu disco duro. Por que arriscar calquera cousa cando teñas a satisfacción garantida ao 100% esperándote a un clic do rato? Aí está o problema resolto.
Por suposto, os teus problemas están comezando. Todos o sabemos ou non estaríamos aquí. É un círculo vicioso. O porno úsase para aumentar a seguridade e o control, pero cando comeza a causar cousas como ED e outros problemas de rendemento, acaba por facelo menos confiado sexualmente e, á súa vez, máis inseguro. A idea de deitarse cunha muller de verdade convértese agora nunha perspectiva aterradora, chea de imprevisibilidades e desastres potenciais, polo que, naturalmente, confías aínda máis no teu escondite seguro na casa.
Pero a vulnerabilidade é tan importante como o aire. No momento en que nacemos somos vulnerables. É unha parte da condición humana coma calquera cousa. Hai o vello dito: "nada se aventura, nada se gaña". Se non estás disposto a ser ben vulnerable, entón o único que probablemente gañes son uns ollos borrosos e un fío de tecido arrugado, supoño.
Hai moito tempo coñecía a este rapaz que nunca pensaba dúas veces nas cousas. Expresaría os seus sentimentos polas nenas que tiña enamoradas e, basicamente, facía todo o que podía para conquistar o seu corazón, sen importar a consecuencia. Arriscouno todo coma se non houbese mañá. Pero nalgún lugar da liña supoño que se fixo maior, e entón comezou a pensar dúas veces, e despois comezou a pensar tres veces, e antes de que o soubera, non estaba realmente disposto a arriscar, polo que se escondeu detrás dunha pantalla de ordenador. , perdendo día tras día tras mes tras mes tras ano tras ano, xogándoo ben e seguro.
Quero ser ese rapaz de novo.
1-02 Foi un bo paseo dende que comecei este proceso de reinicio o 17 de outubro. Pasei máis de 50 días sen orgasmo, o máis longo que me abstiven desde o meu primeiro orgasmo de volta cando era pequeno.
O meu obxectivo orixinal era de 76 días, levándome ao 1 de xaneiro. Tiven un resbalón con PMO o día 64, pelexei algúns desexos e algúns bordes despois, pero por sorte esa turbulencia nunca se converteu en binging nin en ningún tipo de espiral descendente. Comecei o ano novo sentíndome xenial, saudable, enérxico e motivado. Este foi o mellor comezo dun ano que tiven na memoria recente.
Pensei en ir a un horario de MO unha vez por semana ou unha vez cada 2 semanas (sen fantasía nin porno, por suposto) unha vez que cheguei a este punto, pero as ansias que seguiron ás miñas recentes O son demasiado perigosas para xogar, así que vou absterse durante o maior tempo posible.
Nas últimas dúas noites tiven madeira nocturna e matutina extrema. Esta mañá tiven unha erección durante polo menos 20 minutos despois de espertar, pero non me apetecía facelo desaparecer. Foi bo ter ao meu "amigo" alí abaixo para saudarme mentres espertaba, jeje. Soñaba cunha ex-moza miña hai uns 9 ou 10 anos. No soño tivemos relacións sexuais, boas relacións sexuais, e de verdade cheguei ao orgasmo; se a memoria me serve, non creo que tivera nunca orgasmo nun soño. Sempre pasa algo que me impide completar o acto sexual, e paso o resto do soño intentando volver a el pero nunca conseguindo ese obxectivo. Non creo que fose un soño mollado, pero podería equivocarme. Parece que non había probas físicas na miña cama, pero nunca tiven un soño húmido, así que non estou seguro de como podes "demostralo".
Así que, a pesar de sentirse ben este día, o soño deixoume un pouco melancólico. Realmente sinto a necesidade dun agarimo feminino, pero por desgraza non hai portas deste tipo abertas neste momento. Aínda que progresei moito e traballei moito para alcanzalo ata este punto, parece que teño máis traballo que facer. A maioría das miñas afeccións e actividades son solitarias, pero encántame e ocupan moito do meu tempo. Non son socialmente incómodo, pero tampouco saín. Gustaríame coñecer a alguén dun xeito natural (non por internet), pero non estou seguro de como vai pasar isto.
Supoño que a paciencia será unha virtude nesta, pero aprendín que parte deste proceso de curación require ter relacións con mulleres, amigables e románticas, de curta duración ou a longo prazo. Non creo que esta adicción sexa algo que podes vencer só e canto máis solitario te sinta, máis te achegas aos teus antigos camiños.
01-11 Onte sentín algo que non sabía que era posible sentir. Non quere dicir que nunca antes me pasara, é que non recordo ningunha instancia específica cando houbera.
Estaba nun restaurante que frecuentemente visite para xantar. Paréceme moi fermosa a camareira alí e coñecémonos polo nome. Mirei cara a ela mentres estaba un pouco afastada detrás do mostrador dianteiro. Estaba mirándome ben e cos ollos pechados, e entón sorrí moi calorosamente e * BOOM *, literalmente, subín esta onda química pola columna vertebral e pola parte de atrás da miña cabeza. Volvín sorrir, por suposto. Agora, non quero simplificar esta inocente e marabillosa experiencia nalgúns fenómenos farmacolóxicos ou neuroquímicos, pero a sensación foi tan física, tan palpable, que realmente me sorprendeu e de inmediato fíxome sentir extremadamente feliz e optimista. Nunca me lembro de estar tan afectado por un sorriso ou unha ollada.
É abraiante. Pasar de estar tan entumecido, onde só as imaxes sexuais máis vilas e chocantes desencadearán unha resposta en ti, a obter unha sensación tan positiva dun simple sorriso e reunión dos ollos ... iso é o que fai que todo o proceso paga a pena. Curar ED ou outros problemas deste tipo é só un extra. Sentirse VIVO de novo é onde realmente está.
01-19Hoxe é o día 95 do meu reinicio. Non foi unha viaxe perfecta, por suposto, pero poucas veces o son. Nos últimos 95 días, tiven un total de 6 orgasmos. Contrasta co meu estilo de vida anterior, cando a adicción a PMO estaba no peor momento, onde probablemente tería unha media de 50-60 orgasmos ao mes. Nos últimos tres meses fíxenme unha media de 2 ao mes ... é un xiro!
Os últimos días foron bastante duros. Pasei moito tempo só e illado. Combina isto cun sentimento deprimido en canto a non poder volver atopar unha muller / amante, e provocou unha tentación masiva. Ese é un dos meus desencadeantes, esta visión cínica da miña vida amorosa. Ás veces parece tan imposible, aínda que sei que non o é.
Entón, o día 90, sentíndome un pouco caído, mirei porno e MO'd. Despois volvín a funcionar máis tarde ese mesmo día pero sen pornografía. Absteime durante 2 días sen moita dificultade, decidido a volver ao cabalo, pero logo volvéronse as ansias e pasei os últimos 2 días nunha zona de guerra literal entre os meus centros de control do lóbulo frontal e o meu circuíto de pracer adicto. Estou feliz de dicir que gañou o meu lóbulo frontal.
Decateime de que unha vez que decidiches superar a túa adicción ao porno, cambia algo dentro de ti instantaneamente. Xa non poderás gozar do porno como antes. Por suposto, terás a présa de dopamina e todo ese jazz, pero ao mesmo tempo estarás estresado e molesto contigo mesmo todo o tempo, o que inevitablemente fai que toda a experiencia sexa menos agradable. Aínda que vin pornografía en varias ocasións nos últimos 2 días, seguía sendo cada vez menos emocionante. A finais de onte estaba a ver unha escena que no pasado realmente me volveu salvaxe e estaba tan farto de toda a loita que desactivala foi máis satisfactorio que continuar. Considero que é un fito bastante grande e é un exemplo de como unha "recaída" pode sinalar unha evolución nos teus comportamentos e autocontrol. Ás veces hai que dar un pequeno paso atrás para dar un gran paso adiante.
01-20 Despois dunha recaída recente, sentín que necesitaba algunhas novas ferramentas para seguir progresando e asegurarme de que non volva recaer.
Aquí tes algunhas ideas que me ocorreron e que parecen ser moi eficaces. Pido desculpas por se outras suxeríronas antes. Certamente non estou tentando dar crédito ás súas ideas, pero non as vin antes mencionadas. Espero que estes sexan de axuda para algúns de vós.
** Loitando contra flashbacks / imaxes pornográficas–>
Durante as primeiras seis a sete semanas do meu reinicio inicial, usei o método "Red X" con certo éxito. Para aqueles que non estean familiarizados, a idea é que cando unha imaxe ou escena porno apareza sen querer na túa mente, bloqueas a imaxe dunha X vermella xigante. Tamén usei unha imaxe dunha das miñas razas de cans favoritas (algo inocente e positivo) como alternativa a isto. Ultimamente, isto non funcionou realmente. A miña nova estratexia é usar algo máis complexo e detallado: unha frase ou parágrafo de calquera tipo de texto ... canto máis tempo mellor. Isto realmente funcionou. Cando aparece unha imaxe, visualizo de inmediato o propio texto e logo fago o mellor para lelo ao máximo que o permita a miña memoria. Este proceso leva o tempo suficiente e require unha concentración suficiente para librar a mente da "ventá emerxente" anterior. A sinxela imaxe de Red X era demasiado sinxela e rápida e adoitaba verse desbordada por imaxes porno adicionais. Tamén pode axudar se o texto ten algo que ver coa recuperación / adicción, por exemplo, unha das diapositivas de vídeo YBOP de Gary, o que me leva á miña seguinte estratexia.
** Reforzar as razóns polas que está reiniciando / absténdose / recuperando–>
Para min, estaba realmente decidido ao comezar o reinicio e fíxeno todo dun xeito moi organizado e calculado. Ultimamente, esta actitude e resolución diminuíron. Pensei que podería ser útil volver a representar algunhas das cousas que fixen ao comezo. Entón, volvín ver os vídeos YBOP de Gary. Ao final, foron o catalizador para iniciarme neste camiño cara á recuperación e, despois de velos de novo na súa totalidade, podo confirmar que son ferramentas inestimables e que probablemente deberían verse unha ou dúas veces ao mes, igual de saudable reforzo. Realmente fan marabillas.
** Buscar fontes saudables de dopamina ->
É amplamente aceptado que o exercicio é un enorme beneficio á hora de recuperarse. O exercicio axuda a aumentar os niveis de dopamina e serotonina e dálle un "alto" que pode axudar a frear o desexo de "outras" cousas. Por suposto, non se pode facer exercicio cada minuto de cada día, polo que é útil ter algunhas alternativas. Obviamente, as afeccións, as actividades e a socialización son outras fontes de dopamina e pracer e, a medida que se equilibran os teus circuítos de recompensas, obterás máis pracer e emoción destas cousas, estas son as túas principais saídas. Obter dopamina a partir destas fontes é moi importante, xa que a medida que a dopamina diminúe durante a retirada, é máis probable que caias e chegues. Recentemente topei cunha nova fonte máis pequena pero eficaz.
Cando me abstiven de PMO durante máis de 50 días, nunca me sentín mellor. Agora, se a dopamina é a "neuroquímica expectativa", decateime de que se me ensino a sentir emoción ao volver a ese estado feliz, a ese momento no que me sentía tan ben e se visualicei claramente todas as formas que mellorara e comecei para emocionarme por volver alí, literalmente podería sentir unha resposta de dopamina.
Como exemplo, nunha das miñas publicacións anteriores no blog escribín sobre como atopaba os ollos cunha camareira e nos sorriamos ... Non me sentira tan ben cun simple sorriso en ANOS. Esta mañá, simplemente revivín esa experiencia na miña cabeza, e logo comecei a ter certas expectativas e emoción para que un evento así acontecese de novo e descubrín que me deu satisfacción e pracer e, o máis importante, motivación. Entón, toma un sentimento feliz do teu pasado e faino real aos ollos da túa mente. Decátate de que non terás ese sentimento feliz se o teu cerebro está desensibilizado pola pornografía, pero ensínate a anticipar o regreso dese tipo de sentimentos mentres avanzas o proceso de curación. Isto axudará a cambiar as fontes de dopamina de lugares negativos a outros positivos.
02-01 Ben, me pareceu o ano novo cunha gran actitude e xa pasara aproximadamente 60 días sen porno, masturbación ou orgasmo.
Nalgún lugar a mediados de xaneiro, todo o inferno desatouse. E con isto quero dicir simplemente que me cravaron con ansias masivas e forza de vontade moi debilitada. Despois de varias deslizamentos, decidín que necesitaría outros 60 sólidos algúns días baixo o meu cinto sen PMO. Intentei iniciar este proceso dúas veces nas últimas dúas semanas, pero fracasei as dúas veces, sendo a miña mellor racha de 10 días.
Non sei de que se trata. O meu reinicio inicial comezou cunha enorme determinación e resolución, pero parece que xa non podo reunir esa mesma forza. Vou seguir intentándoo.
04-17 Ola a todos, non blogueo aquí hai bastante tempo, sobre todo porque quería esperar ata que tivese algún éxito e cousas positivas sobre as que escribir.
Como recapitulación: en outubro pasado comecei a reiniciar o primeiro programa desde PMO e fun 54 días sen orgasmo e 63 días sen ver pornografía. Despois desa recaída, me abstiven de novo unhas semanas pero recaíron a mediados de xaneiro.
Entón, collín isto e comecei un novo reinicio o 2 de febreiro. Agora mesmo, estou no día 76 sen pornografía, pero os últimos dous días masturbábame ata o orgasmo só con sensación. Estiven saíndo e esperaba que o meu primeiro O acontecese cunha muller, pero as cousas non saíron así. É curioso, porque para aqueles de vostedes que están familiarizados co reinicio, a claridade mental que obtén ao non facer PMO é incrible. Pensas máis claramente, recordas mellor as cousas, podes interactuar mellor coa xente, etc. O problema foi que, ao entrar no rango de 70 días de non ter orgasmo, a miña ansia xeral converteuse nunha distracción por si mesma. Non podía deixar de pensar en relacións sexuais ou atopar unha muller para manter relacións sexuais, etc. Non se trataba de pornografía en absoluto, o que era bo, pero era tan distraente que sentín que tiña que liberar e así eu. só con sensación.
Non tiven que empregar un chisco de fantasía e puiden activarme extremadamente cunha erección sólida. Estaba completamente presente, só disfrutaba da ridícula sensibilidade no meu pene e era moi satisfactorio, tan satisfactorio que repitei ao día seguinte. Realmente non quería facelo dous días seguidos, pero pensei que carallo: o porno é o verdadeiro inimigo e xa non teño absolutamente ningún desexo de velo. Hoxe síntome ben, sen perseguidor, sen antojos e síntome menos rabioso. Non obstante, unha cousa que me preocupaba era que despois de O'ing, perdería o meu impulso de buscar mulleres. Isto non sucedeu, de feito, aconteceu o contrario. Diría que, xa que só usei o tacto físico para alcanzar o clímax, de súpeto teño fame de máis tacto físico e o meu cerebro parece recoñecer que o tacto físico das femias atractivas é moi desexable.
Agora, non quero defender a M'ing para o orgasmo no medio dun reinicio, déixeme dicir iso. Pero pregúntome se é importante adestrar ao teu cerebro do porno. Se o teu cerebro asocia a enorme recompensa que obtén do orgasmo co porno e SÓ co porno, entón seguirá tirándote desa dirección. Se iso é o último no que o teu cerebro lembra ter un orgasmo, entón naturalmente o quererá. Despois de ter unha experiencia tan grande con sensacións puramente físicas, sinto que o meu cerebro está aprendendo que pode obter a súa recompensa nesa ruta, polo toque dun ser humano, xa sexa a miña propia man ou o corpo dunha muller.
Polo que lin, parece que as persoas con parellas románticas comprensivas teñen máis facilidades para patear a adicción a PMO e non recaer. Para os que non o fan, estou teorizando que este tipo de reciclaxe pode ser necesario. Voume vixiar na mesma semana ou dúas e veréi os resultados.
EDITAR: tamén esquecín mencionar que neste "2o" reinicio, foi como se se acelerara o proceso. Todos os beneficios viñéronme rugindo máis rápido, o que suxeriu que todo é acumulativo. Os últimos 76 días foron dos máis produtivos e felices da miña vida. Tiven conversas con familiares e amigos nas que acabo de abrirme cousas que adoitaba gardar escondidas. O tremer emocional que moitos sentiron xa desaparecera a terceira semana e pasei o resto dese tempo sendo feliz e optimista sen interrupcións. Para os que lean isto e están a iniciar un reinicio ou pensan en iniciar un, fano e non miren cara atrás. É o mellor que podes facer por ti mesmo.
5-01 Ben, hoxe é o día 90 de ser libre de pornografía. A 73 daqueles días non se produciu masturbación e orgasmo. Fíxeno! Anteriormente, estiven aproximadamente 64 días sen PMO libre, pero agora síntome máis curado do que fixen ao final dese reinicio. É certamente un proceso acumulativo con moitos avatares.
Estes foron os 90 días máis produtivos da miña vida e non creo que volva nunca aos meus antigos camiños. A pornografía xa non ten poder sobre min. Pasan os días sen que eu nunca o pense. Mesmo cando me masturbo, o pensamento do porno non entra na ecuación e creo que separar esas dúas cousas é un paso moi importante no proceso. Ten que darse conta de que o porno non é sexo e que o porno non é masturbación: é un animal completamente diferente con repercusións que se estenden moito máis alá do simple pracer.
De cando en vez sigo recibindo flashbacks, pero son fáciles de arrincar e non provocan ningún desexo de ver pornografía. Teño a sensación de que persistirán por moito tempo. Os anos de dano non só desaparecen co toque dos dedos. Gustaríame ter todo o tempo que perdín en PMO, pero non podo; todo o que podo facer é avanzar con propósito, equilibrio e resolución. Non vou caer de novo.
Cousas que me axudaron a través deste proceso (sen orde específica):
gastar tempo con amigos e familiares
persecucións artísticas
-meditación
-exercicio
-Todos os que publicaron as súas viaxes persoais
Hai moito máis que vivir por un mundo en dúas dimensións de explotación hedonista e sexo excesivo, superficialidade e narcisismo. CHEGA o máis rápido posible e comeza a vivir para REAL.
6-01 Hoxe fai 120 días sen pornografía. Estou ben! Estiven masturbándome con sensación e fantasía mínima cando me apetece. Cando volvín a introducir MO na mestura, ao redor do día 70 creo que foi tan emocionante que tolei e fixen varias veces en poucos días. Agora ben, estou nun momento no que só forma parte do meu ciclo natural. Non é raro que pase máis dunha semana ou 10 días sen el e non sexa en absoluto unha loita. É coma se nin sequera o pensara ata que a libido me abofetee e diga: "Ei, lémbrasme? Temos negocios que coidar! ”
;