Fixen nofap / pornfree no modo duro durante os últimos 180 días. Tiven un orgasmo 1 todo ese tempo e ese foi un soño mollado o día 14. Esta é a miña primeira publicación de actualización desde que comecei pornfree e noap Ningunha publicación de 30 días, ningunha publicación de 90 días, nada. Evitei escribir nada porque a pesar deste éxito persoal, os últimos 8 meses foron os peores da miña vida.
O meu matrimonio rematou, o meu negocio quedou mal e perdín o sentido de quen son. Realmente creo que a pornografía e o nofap son a razón pola que non fixen nada de estúpido e irreversible mentres o resto da miña vida se desmoronaba ao meu redor. Esta mañá tiven este erro na cabeza que estou preparado para escribir algo e sorprendeume ao decatarme de que era o día 180. Un pouco divertido. Esta non vai ser unha publicación curta, así que non hai nada grande se non a lees. É sobre todo para min que me falen os pensamentos. Agardo que os que o lean atopen algo útil ou algo que resoa contigo. Estamos todos xuntos.
Comecei con PMO na miña adolescencia (sexualmente era un florecedor tardío) e ata os 19 anos era a miña única saída. Retrospectivamente, podo ver que algunhas nenas estaban interesadas en min, pero a miña autoestima e ansiedade social non me permitiron velo. Mesmo se me decatara de que probablemente tería galiñado nese momento. Así que o porno e a masturbación foron para min. A miña futura muller e eu comezamos a saír aos 18 anos. Foi a primeira moza seria que tiven. Cando fomos físicos por primeira vez, sorprendeume que non o puidese levantar. Estaba tan incrible como ansioso e nervioso que o meu corpo se sentía totalmente desconectado da miña mente e non podía entender o que me pasaba. Non foi ata os últimos dous anos que me dei conta de que o PMO tamén formaba parte do problema. Finalmente descubrín cousas con ela e foi incriblemente servicial e comprensiva. Non deixei nunca ao PMO por moito tempo. Estaba alí para min cando estaba estresado, cando estaba aburrido, cando non podía ver á miña amiga durante un tempo, durante a semana na universidade (iamos ás escolas con 2 horas de diferenza) e en calquera momento sentíame cara abaixo e necesito un xeito rápido de sentirse ben, aínda que só sexa por un momento.
Causou problemas de sexo. Durante moito tempo tiven problemas para ter un orgasmo só co sexo. Moitas veces tiven que fantasear co porno mentres tiven relacións sexuais para culminar. Cada vez que sucedía, a vergoña que sentía era case insoportable. Tiven unha rapaza incrible (fermosa, solidaria, cariñosa) e tiven que imaxinar a outras mulleres para saír mentres tiveron relacións sexuais con ela. Que carallo é iso? Ao longo das nosas citas (5 anos) e do noso matrimonio (7 anos), PMO sempre formou parte da miña vida e unha enorme fonte de culpa. Nun momento dado, hai un par de anos, avantei á miña muller respecto diso. Estivo moi ferida pero acabou sendo solidaria. Non obstante, creo que perdín moita confianza nese momento e é un dos moitos factores que levaron ao divorcio. Puiden deixar un par de meses nese momento, pero non durou. O meu negocio estaba tomando todo o meu tempo e enerxía e non funcionaba ben. A miña tensión foi a través do tellado. A miña muller e eu comezamos a ter menos relacións sexuais. Finalmente, volvín aos meus vellos hábitos.
En decembro do ano pasado enfrontei á miña muller polo feito de non ser feliz. Sentín que se afastaba de min (levaba meses) e que quería tratar de traballar cousas xuntas. Ela foi o mellor da miña vida e non me ía quedar de brazos cruzados mentres nos separabamos. Por desgraza, xa sentía que nos separamos demasiado. Aínda teño moita animadversión por non loitar por nós; por agardar a dicir algo ata que nin sequera lle interesou asesorar ou intentar. Descubrín un par de meses despois que xa había alguén nese momento. Por favor, comprenda que o divorcio definitivamente non foi culpa súa: non lle mostrei que a quería do xeito que ela entendería (Calquera que queira estar nunha relación precisa ler este libro, en serio, quero dicir. Realmente creo que as ideas deste libro puideron salvar o meu matrimonio, a pesar do PMO), o meu estrés e depresión polo negocio afectárona máis do que nunca me decatei, fun horrible ao estar ao día coas aparentemente pequenas cousas da casa (facer pratos, limpeza, etc.), permitín que o meu estrés me fixera malhumorado regularmente. Francamente, non me divertía estar por aquí. Malia todo isto, non vin que chegase o divorcio. Realmente pensei que aínda nos tiñamos as costas. Todos temos defensas contra persoas nas que non confiamos, contra descoñecidos, contra alguén que pensamos que non pode ter o noso mellor interese. Pero cando realmente confiamos en alguén, non temos defensa contra el. Cando nos fan dano, é unha dor máis profunda que calquera cousa que alguén nos poida causar. Intento non ser demasiado dramático, pero sinceramente non sabía que era capaz de sufrir tanta dor.
Entón, unha vez que descubrín onde estaban as cousas, fun traballar. Sobre min. Volvín a empregar nofap e pornfree (moitos intentos pasados fallidos, a maioría duran menos de 1 semana). Volvín a meditar regularmente. Comecei a traballar. Aínda cría nese momento que podía arranxar as cousas. Estaba moi equivocado, pero dalgún xeito iso non me impediu con nofap / pornfree. Aquí tes un grupo de pensamentos aleatorios nesta viaxe de 180 días:
- En primeiro lugar, só comecei a ter éxito cando me fixen en serio sobre pornografía e nofap ao mesmo tempo. Se só estivese facendo nofap, ao final convencería a min só de ver un vídeo ou 2 non era un gran problema. Adiviña como iso sempre remataba. Se estivese aparecendo pero evitando o porno, a medio camiño cando a miña forza de vontade estaba na mínima, pensaría en canto sería mellor se puidese ver algo quente mentres o facía. Entón, para min tiña que ser as dúas ou ningunha, e non recaín desde entón.
- Os primeiros 30 días foron de lonxe os máis difíciles. Atoparíame escribindo unha url perigosa sen sequera pensar niso. Estiven increíblemente excitado as primeiras dúas semanas. Despois diso, o hábito e o estrés case me fixeron recaer.
- Tiven un soño mollado o día 14 e ese é o único orgasmo que tiven en 6 meses. O meu corpo parece que se adaptou ben a este estilo de vida, se non, estou seguro de que tería máis soños húmidos para que o meu corpo "limpe as tubaxes". Estou realmente sorprendido por isto. Pensei que estaría lidando con soños húmidos regularmente. A pesar de todo o que estou a tratar estes días, síntome máis equilibrado física, mental e emocionalmente que teño toda a miña vida post-puberdade. Despois de ler sobre Karezza, a continencia masculina, o coito reservado, etc. Estou pensando en liberarme do orgasmo a menos que intente concibir un neno. Co bo estado que me sentín e o ben que o meu corpo se adaptou a isto non vexo razón para cambialo nun futuro previsible. Paréceme a decisión correcta para o momento.
- Superpoderes? Non. Manténdome san con, polo menos, un pouco de respecto a min mesmo mentres paso polo inferno no resto da miña vida? Carallo si. Estiven moi deprimido, pero sei con certeza que estaría moito peor se o PMO aínda formase parte da miña vida. Sempre tiven unha vergoña intensa despois do PMO, ademais do estado de ánimo deprimido, néboa cerebral durante días, dificultade para concentrarme, moito máis facilmente frustrado e enfadado, etc. presente ata certo punto sempre que tiven un orgasmo. Foi sorprendente darme conta de que para min os orgasmos me poñían constantemente fóra do xogo durante polo menos varios días. Eu fun máis feliz e menos culpable despois do sexo, pero os efectos negativos foron innegablemente alí.
- ¿Leves "superpoderes?" Si. A pesar de todo o que tiven que tratar, dalgún xeito falar con estraños é máis fácil. A xente parece máis a gusto comigo. Meu irmán díxome (que é o meu mellor amigo) que, a pesar de toda a merda, ve máis vida en min que nunca, incluída a nosa infancia. Tiven mulleres máis atractivas que responderon positivamente ás pequenas conversas en lugares como o supermercado que nunca. Recibín máis contacto visual, máis sorrisos, etc. Paréceme divertido ao considerar o estado da miña vida neste momento.
- * Liñas planas? Oh si. Varios longos e moitos curtos. Despois de aproximadamente o día 20, estiven nunha liña plana durante polo menos 6 semanas. Moi poucos desexos, sen madeira da mañá, etc. Pensaría que iso facilitou a abstención de PMO pero non foi así. Sentiríame tentado polo estrés, polo hábito, porque estaba deprimido e quería sentirme ben neste momento e moitas outras razóns. En xeral, sempre que non me preocupase polas liñas planas non foron un gran problema.
- As mulleres son fermosas e marabillosas. Non só me sinto atraído físicamente senón que tamén me pregunto como son as persoas. ¿Son realmente tan interesantes como parecen? Sempre fun un corazón romántico reprimido, e esa represión vaise desfacendo aos poucos. Estou ansioso de saír con moitas mulleres, pero non só polo sexo. Estou encantado de coñecer a moita xente, descubrir o que realmente quero e, finalmente, atopar a persoa axeitada para min. De neno e adolescente soñaría desperto con conectarme con alguén con tanta frecuencia como tería fantasías sexuais e esa tendencia ampliouse se acaso.
- Non respondo fisicamente ás mulleres do mesmo xeito que antes. Agora é menos unha cousa xenital. O desexo que sinto é unha sensación física no peito e que irradia cara ao resto do meu corpo. (A miña descrición vai soar mal por aquí, pero esta é a mellor forma de articulala) Síntome como unha explosión de enerxía sexual que apenas se contén. Como un animal salvaxe dentro dunha gaiola encerrada, pero son eu quen teño a chave. Cando me sinto así, a miña confianza é momentaneamente a través do tellado. Sei que o que sinto é correcto, que son un ser verdadeiramente sexual, pero que tamén estou completamente controlado. Non reprimo a miña sexualidade, só a dirixo como quero e como é adecuada na situación.
Entón, onde vou de aquí? Ben, non teño intención de volver ao fapping ou ao porno. Sempre. Estou desexando compartir a miña sexualidade renacida con alguén (ou con varias persoas) que teño unha conexión real ... cando estea listo. Aínda sinto a tentación de PMO, pero neste momento é só unha pequena voz irritante no fondo da miña cabeza. A parte máis forte de min que constrúe durante os últimos meses só se rí e segue adiante. Realmente sinto que gañei esta adicción, pero aínda así é unha adicción. Penso seguir nestes subredits, ler o que podo e aportar o que poida. Estou a reconstruír unha vida mellor cun mellor eu no seu centro. Podo seguir nos últimos 8 meses ou aprender deles. Só unha desas opcións leva á felicidade. Agora mesmo hai luz ao final do túnel e estou indo lentamente cara a el.
Non dubide en preguntar calquera cousa e farei todo o posible para responder.
LINK - Día Actualización de 180
;