As outras mulleres que coñecía ocasionalmente eran psicópatas con máis problemas dos que tiña eu, pero axudábaas cos * seus * problemas porque era moi simpática e tonta, entón decateime de que isto perdía o meu tempo. Por que debería axudar a unha rapaza que o fixo? non me queres co seu raro mozo e problemas sexuais ??
Ou perseguía (nos meus pensamentos) mulleres sen interese en min, namorándose, rexeitándome (logo de dous anos de desexo doloroso) e ferido.
[Neste caso, o porno axudoume unha vez: pregunteille a esta muller, a primeira vez na miña vida, rexeitouse e, despois de regresar á miña casa, doéronme os riles, o corazón me acelerou, os labios secáronse e estouraron aos 5 segundos pechando a porta, tiña suor fría e estaba case demasiado débil para estar parado ou sentado -> Tiven unha sobredose de adrenalina e fapping anulou os niveis hormonais. A dor nos riles foi soportable despois e durou outro día; Estaba canso e fun durmir. Durante unha semana despois a miña mente estivo finalmente libre despois de dous anos de escravitude e dor autoinducidas; entón depriminme porque de novo me decatei de que estaba só]
Non puiden explicarme por que era tan difícil / imposible ter unha moza, mentres que todos os demais tiñan unha. Non me veo mal, son moi agradable para ser verdade (si, iso é malo, seino) e teño moito que ofrecer. Sufrín profundamente porque me sentía terriblemente só. Ben, odiaba as festas (e aínda o fago), polo que nunca fun a ningunha e non me interesaron outros lugares ou actividades onde podería atopar unha muller agradable. Todo parecía tan aburrido, agás as seguintes dez películas da miña cola.
Ademais, sufrín unha forte presión dos meus estudos e apenas sobrevivín ao período de estudo básico, literalmente: estaba suicida e estaba moi deprimido. A inocente pregunta de miña nai cando ía atopar unha rapaza case me destruíu. Quizais sentiu que algo estaba mal e quería axudar coa información obvia, pero iso era sal nas miñas feridas e nunca quixen falar cos meus pais sobre isto. Teño unha boa relación con eles, pero non quero falar destas cousas. Falar cos amigos é moito mellor neste caso.
Pregúntome a todos os días por que non me mataría esta vez e na súa maioría non tiña resposta a esta pregunta. Todos os días era o peor día da miña vida. Só me sentín ben (ou polo menos menos malo) coa pornografía e pasou máis tempo na busca de buscar a próxima boa película, mentres que o meu crecente arquivo de películas volvíase cada vez máis aburrido.
Despois de ter éxito nos meus estudos, perdín toda a presión e despois de saír do dormitorio sen ver a muller todos os días a quen desexaba, puiden librarme das miñas depresións e sentinme moi ben, aínda que aínda tiña problemas de concentración nas conferencias e parecía que había unha gran bola de algodón na miña cabeza.
O único bo momento foi aprender aos exames finais agora porque me viu obrigado a aprender tantas cousas que non puiden pensar noutras cousas como mulleres ou pornografía.
Por accidente, atopei o "teu cerebro en series porno de seis partes", vin ... e estoupoume. Analicei a miña situación e vin agora que era adicto e que todos os meus problemas basicamente tiñan unha fonte (creo que ^^).
Anteriormente recoñecera que o meu consumo de pornografía non era bo para a miña concentración e causoume suar máis que o normal, pero non escoitei o suficiente con estes pensamentos.
Pero despois de ver a serie e recuperarme desta nova visión, tomei medidas e eliminei a miña colección de porno, xurando parar este disparate. Os tres primeiros días foron dolorosos. Debes saber que ata esa nova era, o primeiro que facía todas as mañás era acender o ordenador e o PMO durante unhas horas en vez de facer cousas útiles (como aprender, comer, ducharme, limpar o cuarto) e agora non podía porque todo desaparecera. Se non o borre todo, non o tería pasado o primeiro día.
As miñas experiencias durante o reinicio Eliminar a miña colección e ver atentamente como o facía o ordenador foi unha sensación interesante: algunha voz feble dentro de min berraba "que fas?" mentres me enchía algún tipo de baleiro aliviante. Dalgún xeito souben que acabara.
Tamén me parecía que a computadora necesitaba moito tempo para eliminar todos os ficheiros, así que podía celebrar o momento ^^
Perdín algo (unha parte moi importante, longa e ás veces moi agradable da miña vida que nunca volverá), pero tiña grandes expectativas deste sacrificio.
As tres primeiras formas en que estiven moi tentado a buscar unha substitución das miñas cousas queridas, pero soubo resistirme. Despois visitou aos meus pais durante algúns días, que é un dos lugares aos que non me gustou facelo de todos os xeitos; e tamén teñen un acceso a internet moi lento 🙂
Despois da primeira semana foi moi fácil "sobrevivir" (non literalmente esta vez, a merda do suicidio deixoume despois de mudarme do dormitorio) durante outra semana e os resultados foron notables:
Despois de 3 días, entón 7 días, entón 14 días sen PMO me sentín cambiado. Eu sabía que tiña un longo camiño antes de min, pero iso era moi prometedor:
Non hai mans suaves + pés que eu tiña todo o tempo, o algodón na miña cabeza se marchou, eu me divertín mirando mulleres aleatorias na rúa cos ollos; Eu mesmo fun divertido ver algunhas follas nunha árbore e sentarme baixo o sol!
Tamén borrou o po do instrumento que tocou durante anos e continuou a tocar; Xoguei ata dúas horas ao día e era moito máis do que eu fixera no pasado (minutos 10-0). Foi divertido, podía ver o progreso e tiña o mesmo efecto que aprender: a miña mente non tiña lugar para pornografía, mulleres, presión, só para a música e para min. Despois dun mes cheguei ao nivel onde me detiven hai moito tempo, ata aprendín máis e dera á miña familia un bo concerto privado; quedaron impresionados.
Cheguei a un mes sen PMO e agora tamén cambiou o meu ambiente: os meus pais actuaban de xeito diferente (máis alegre) cando estaba por alí, incluso me convidaron a cear nun restaurante sen motivo. Mentres comiamos, recoñecín a dúas mulleres novas nunha mesa ao outro lado da habitación, que me comprobaban - excesivamente! Volvín ver e quedei moi satisfeito xa que isto nunca ocorreu na miña vida. Non tiña interese en facer máis, a situación era impropia de todos os xeitos. Despois de rematar e saír, vin que aínda me miraban pola fiestra, era moi impresionante e suficiente para un día para un mozo sen besos de máis de 30 anos 🙂
Nese tempo tamén tiven erros moi fortes pola mañá. Co porno perdei moita sensibilidade e tiña problemas para conseguir duro sen o porno, especialmente a ese nivel que agora tiña de balde. Esta foi tamén unha mellora moi agradable, aínda que un pouco inútil e potencialmente perigoso.
As mulleres estaban me comprobando por todas partes, por exemplo, na tenda de zapatos e gustoume. Quizais o fixeron toda a miña vida e non o recoñecín? Maldita, estiven tan cega!
Entón ocorreu un pouco de repouso, xa que seguín seis semanas. Apuntei 15 días seguidos e despois tiven que O. Curiosamente, non me sentín absolutamente nada * * * como acontecía. Era como escupir despois de cepillar os dentes, totalmente insensible e sen sentido.
Ao día seguinte, volvín a O'ed. Esta vez sentiu ben (pero non moi ben).
Pero recordeime que non volvía aos vellos hábitos, así que o detiven e mantiven durante 21 días e despois O'ed de novo. Despois só puiden soportar aproximadamente 1, 2, 3 días (ben, atopei 2 películas que gardei noutro lugar e esquecín delas).
Isto fíxome un pouco irritado, todo este avance por nada? Eliminei tamén os últimos restos.
Despois diso conseguín 2 × 13 días, 4 días e menos. Non me gustou a miña feble vontade cada vez despois de O'ed, polo que tentei abrazar este sentimento e lembrarme de min cada vez que me tentaba. Tamén comecei a buscar imaxes, porque un sitio divertido que vexo regularmente ás veces mostra unha imaxe sexy, que me tentou, polo que instalei un filtro porno no meu navegador. Ben, eu son un informático, polo que un filtro autoinstalado no meu propio computador non é desconcertante, pero introduciu algúns pasos adicionais que facilitaron a navegación un pouco menos, o que na maioría foi suficiente para impedir que fixera clic en algunhas imaxes.
Como o filtro comezou a bloquear sitios sen porno neles (falsa alarma), finalmente desinstalou o filtro.
Despois de aproximadamente 100 días dende que comecei coa miña nova vida, tiven curiosidade e tentei descargar algúns vídeos de novo. Podes pensar que foi unha mala idea pero no meu caso non o foi: en primeiro lugar, as descargas foron tan lentas que tiven que esperar minutos ou incluso horas para unha película, borrei a maioría delas antes de velas ou completalas (así Enganei o meu pequeno cerebro tramposo ^^) e mentres os vía (ou mellor: saltáronos desinteresadamente), non sentín máis que decepción: non me acendeu, era totalmente artificial e feble. Era o mesmo que sempre vía no pasado, así que sabía que xa avanzaba enormemente.
Non recomendaría a ninguén que probase o seguinte, pero no meu caso foi unha experiencia moi boa:
Experimentei algo máis e percorrín o sitio, de onde recibín as miñas cousas. Houbo películas non interesantes / repugnantes / artificiais / horribles e só unha película interesante: era moi natural, distendida e unha especie de experiencia de noiva e para o que podo dicir, non falso (excepto por ser porno, que obviamente non é real en de calquera xeito). Mentres tanto, o fixera sen facer cousas estúpidas, emocionado inocentemente co diálogo, o ambiente, as expresións faciais, a linguaxe corporal e así por diante. Isto é o que me gustaría na vida real.
Aprendín dúas cousas disto: en primeiro lugar, a decepción ao saltar o porno e non logralo nun ritmo rápido foi unha experiencia forte que podo converterme nunha vantaxe (aínda que o meu cerebro idiota debería saber agora, que o porno non é interesante ^ ^) e segundo: hai cousas agradables que esperan na vida real, moito mellor do que podía imaxinar
Entón revigorei a miña vontade de ignorar a pornografía en calquera forma, de sentirme ben co meu progreso e non de O'ing. Outro mes semella un anaco de bolo agora; e o mellor é: invitei a un amigo co que case perdín o contacto; é simpática e simpática, faino rir e agora encéndeme ... Non espero relacións sexuais, pero estou emocionado de estar cunha muller normal, falar, ver unha película, divertirme; quen sabe o que pasará 🙂
Un futuro brillante Sei que se pode avanzar máis, como falar máis coas mulleres na rúa: tiña unha situación na parada do autobús; dúas simpáticas mulleres estaban alí e falaban de literatura cando cheguei e comprobei a mesa do seguinte autobús. Despois de 10 minutos, o un preguntoulle ao outro: "¿haberá un próximo autobús ou só estamos aquí?" Recoñecéronme de pé xunto a min, comprobáronme ... e eu (tamén coñecido como estúpido) non lles falei do seguinte autobús aínda que recordaba exactamente ... quizais estaba demasiado canso porque camiñei varios quilómetros antes ou aínda estaba demasiado fascinado polos seus charla de literatura (si, escoitaba, malo ^^) e supoño que non me tería mal se me unise á conversa con algunhas preguntas sobre os libros que comentaron. Pronto ... paso a paso, desaprendendo cousas mudas e aprendendo cousas que debería aprender 20 anos antes 🙂
E as depresións + momentos suicidas? LOOONG esquecido! (ben, basicamente antes de comezar a reiniciar, pero tampouco volveron)
E se o inferno existe: non teño medo logo de todo o que perdeu e fereza 20ies; ¡trae isto! 🙂
Algúns Tipps
- Elimina a túa colección _complete_, preséntase esta acción e vive este sacrificio
- Visita / Móvete a un lugar onde non te tentes se o tes difícil.
- Fale con alguén que confía, como familia, amigos.
- Vexa como cambia e como cambia o seu ambiente, goce disto.
- Faga un seguimento cunha lista de verificación, non borre todo se O, comeza unha nova fila e intenta acadar os rexistros antigos
- Vostede bordo, perde. Quizais necesite días, pero acabará perdendo e O.
- Distraite: traballa, xogue un instrumento, estuda. Mentres fas isto, goza do teu progreso alí. Mostrar as túas habilidades a outras persoas (pequeno concerto da familia, falar sobre o que fixeches / aprendiches)
- Disfruta de todo o éxito na túa vida sobre o reinicio ou non. O pequeno éxito conta!
- Axude a outras persoas, por exemplo, con traballos de caridade. Axudar ás mozas psiquiátricas cos seus noivos psico non é caridade, ignóraos. Ben, se a súa vida é peor que a túa, gaña forza neste pensamento
- Ignorar mulleres que non están interesadas en ti, non valen o teu tempo e pensas
- Fale con xente aleatoria con certa intuición e interese non falso; pero non esperes nada porque quizais nunca os volvas a ver (por exemplo, parada de autobús) ou atoparás unha persoa moi especial; se non falas con eles, nunca o saberás.
- Disfrútao de ser vostede (bo: esta é unha cousa importante para atopar unha relación, lin ^ ^)
- Coqueteo usando o contacto ocular e déixalles comprobar. É divertido e pode levar a máis. Ou non, entón aínda foi divertido 🙂
;