Teño trinta anos e pouco máis de 3 anos na miña viaxe dunha vida sen pornografía. Nove meses despois, tiven un breve parón no que volvín a morrer no porno durante uns meses e logo volvín a deixar de fumar.
Entón considérome dous anos "sobrio" ... Dito isto, teño un pouco de coidado con palabras coma esa, como expliquei.
Estiven lendo moitas das publicacións aquí e escoitei tanto a dor e a frustración das persoas que loitan con esta cousa ... Sentinme emocionado de falar da miña experiencia: por que deixei o porno, que pasou despois de deixar, por que volvín ao porno despois de estar fóra del durante 9 meses e como finalmente conseguín deixalo definitivamente (polo menos nos últimos dous anos, aínda que sei por min mesmo que é para sempre).
Con sorte, esta publicación será útil para alguén. Obviamente (ou quizais non obviamente), aplícanse as advertencias habituais: aínda que pode haber similitudes, esta é a miña experiencia, non a túa. Os motivos polos que fixen pornografía e os motivos polos que escollín deixar de fumar poden ser moi diferentes aos teus, polo tanto, é posible que moito ou incluso todo isto non che apliquen. A súa quilometraxe pode variar, este é un controlador de trucos, non intente en casa, non son médico nin avogado, por favor non me demanden, etc., etc.
Aquí vai.
Tiña 34 anos cando decidín deixar de fumar, despois de facer pornografía de xeito continuo e cada vez máis, a partir dos 13 anos cando atopei as revistas do meu pai no seu caixón de cabeceira. Cando decidín deixalo, estaba casado (infelizmente, aínda que non era totalmente consciente dese feito), e tiña unha filla de dous anos. Eu era un xestor de enxeñaría de software gañando moitos cartos, tiña unha casa grande nun barrio elegante. Tiven todos os signos externos de éxito.
Tamén cortaba o traballo cada poucos días (unhas horas á vez) para ir ao peep show da rúa. Pero nese momento convencérame de que ese tipo de cousas eran bastante normais. (A cousa de "convencerse de que as cousas son normais" non sucede dunha vez ... Tráeme lentamente, aos poucos, ao longo de anos e anos. Creo que é así como as persoas aparentemente normais son capaces de facer cousas tráxicas. )
Naquel momento, comezaba a dedicarme a colocar anuncios persoais para adultos. Aínda que aínda non tivera unha auténtica aventura física con ninguén, intentaba como un inferno facelo realidade. E estaba entrando nun contido porno feo e enfermo. Gran parte diso nin sequera me pareceu excitante ... Estaba tan entumecido que non podía baixar a menos que seguise buscando material máis extremo. (A caza foi a metade do proceso, como estou seguro que o sabe).
Debaixo de todo, eu tiña algúns patróns de vergoña e autocastigo moi dolorosos pero en gran parte inconscientes, levados adiante desde a infancia, todo o cal estaba entorpecendo e evitando o uso de porno e outras preocupacións hiperestimulantes.
A primeira razón pola que atopei por deixar o porno veu cando a miña muller na actualidade descubriu o meu hábito e comprensiblemente asustouse. Xa tivemos algúns problemas moi profundos na nosa relación (fixo moitas condutas de control, condena críticas, tratamento silencioso, e fixen moita pasividade, ausencia emocional, mentira, etc.). Os nosos problemas de relación xa eran bastante malos para discutir a separación antes de que me atopase fóra.
Ese foi o día en que deixei un anuncio persoal de adultos que acababa de abrir no ordenador de casa.
Como un lado, mirando cara atrás, aínda non sei se iso foi realmente un "accidente" ou se parte de min quería ser descuberta. Sobre todo, creo que acababa de medrar demasiado confiado e preguiceiro. Eu era un mentireiro tan practicado que ata eu o cría. Fuxinme tanto tempo que pensei que estaba máis alá de ser atrapado.
Cando atopou o anuncio, as cousas chegaron á cabeza moi rápido. Comezou a sospeitar que había máis e insistiu en que lle dixera todo. Gustaríame poder dicir que o expuxen todo nese momento, pero tivo que arrastralo pouco a pouco. En parte, isto foi porque me sentía moi avergoñado, pero tamén por ese hábito de mentir ... Fíxome esquecer moitas das cousas que fixera ao longo dos anos. É incrible o que podemos esquecer se o intentamos.
Poucas semanas despois do descubrimento da miña muller, realizou unha intervención, enfrontoume a evidencia da extensión da miña adicción (extractos de conta bancaria, historial do navegador web, etc.) e despois duns días de reflexión, tomei a decisión de dar pornografía e o resto de cousas nas que me metera. Fun en doce pasos (SAA), terapia e terapia de parellas, ademais de moita autoaxuda. Boteime á obra. E as cousas comezaron a cambiar. E entón comezan a cambiar aínda máis rápido.
Nove meses despois, tomei a dura decisión de deixar o matrimonio.
Por que?
En conclusión, fun mellorando. Quedara lonxe do porno, pero o que é máis importante, remataba os meus patróns de autoabuso e autoodio e aprendía a trazar límites compasivos para min, mantendo acordos comigo e cos demais, aprendendo a ser auténtico e honesto. , e aprender a non aceptar o trato abusivo dos demais ou de min mesmo. Aceptara o tratamento inaceptable da miña muller durante anos e levaba medicando o meu resentimento e dor por pornografía e obsesións sexuais. Agora finalmente defendíame e púxenme "sobrio", ao mesmo tempo que asumía a responsabilidade dos meus actos.
A miña muller daquela só parecía afundirse no medo, a paranoia, a culpa e os cambios de humor emocionais extremos, pero sen a autoconciencia nin a vulnerabilidade para admitir que necesitaba axuda. Incluso o noso conselleiro de parellas puido ver o que pasaba e intentaba intervir, pero non foi bo. Ela non estaba disposta a cambiar, e eu estaba cambiando rápido, polo que a maquinaria da nosa relación disfuncional (que prosperou cos nosos vellos patróns de dominación e submisión), rompeu. (Por suposto, a miña ex describiríao doutro xeito ... Pero intento ver as cousas desde a súa perspectiva o máis a miúdo posible e dar a conta o máis xusta que poida desde a miña perspectiva limitada.)
Para min, deixar o matrimonio foi absolutamente a decisión correcta. Pero algo interesante pasou pouco despois de marchar ... Volvín á pornografía. Non o fixen inconscientemente. Necesitaba saber: canto do meu hábito trataba de medicar a dor do meu matrimonio e canto tiña de min? Simplemente renunciei a ela ou realmente quero que isto saia da miña vida? Podo manexar o porno e trazar algúns límites dentro del, ou o porno é a miña criptonita?
Aquí está o que aprendín despois de volver ao porno:
Non podo trazar fronteiras arredor destas cousas. Estou por un centavo, por un quilo. Se fago un pouco de porno, despois de non moito tempo, farei moito e logo faré cousas estrañas e duras que me deixan tremer, avergoñado e oco dentro. Se fago CALQUERA pornografía, non poderei predicir que máis podería facer despois. E iso non satisfai as miñas necesidades de autoconfianza, integridade ou estabilidade na miña vida.
Outra cousa que notei: facer pornografía despois dun parón de 9 meses sentín que imaxinaría que dispararía heroína mentres paracaidismo espido sen paracaídas e tendo relacións sexuais á vez. Foi a maior présa que sentín. E, á vez, deixoume esta sensación de tremendo, débil e irreal ... Como se bebera unhas duascentas cuncas de café e estivese flotando nalgún lugar por encima de min, vendo como todo sucedía, en lugar de estar alí.
E decateime de que era exactamente este tipo de separación interna que me permitiu tolerar a dor dos últimos vinte anos da miña vida, vivindo con patróns de pensamento profundamente arraigados que me levaron a odiarme e invitar ese tipo de tratamento outros que tiña.
Pero nunca me daría conta disto se non pasase 9 meses sen usar pornografía e despois volvera a el. Despois de usar pornografía diariamente durante anos, a miña mente e corpo acostumábanse gradualmente a ela, desensibilizáronse a ela. É por iso que tiña que "aumentar gradualmente a dose", buscando material máis extremo para crear o mesmo efecto. Como a vella historia sobre a ra nunha pota de auga fría coa calor cada vez máis subindo, non tiña nin idea de que estiven cociñada ata que estiven cociñada. Foi só despois de saír da auga durante nove meses e despois saltar de novo de vez que me decatei dos efectos fisiolóxicos que o porno tiña sobre min.
Pero claro, para entón xa era demasiado tarde. Volvín engancharme e non puiden parar ... Iso foi ata que pasou outra cousa.
Tres meses despois de saír (e seguir facendo porno, ademais de volver a outras cousas como anuais), pedín o divorcio. E unha semana despois, o meu ex comezou a traer o meu hábito de pornografía aos procesos xudiciais. ¡Intentou limitar o meu tempo coa miña filla ao afirmar que era un pai incapaz e ata un pedófilo!
Creo que a miña cabeza estoupou case literalmente. (Se puidese facer explotar a súa propia cabeza pensando niso, tería.) Neste momento pasou unha chea de drama ... Quizais escribise un libro algún día, pero o resumo é que me deron un elección clara polo sistema xurídico:
Escolla un: o seu porno ou a súa filla.
Agora, non digo que fose unha elección xusta e non digo que fose unha elección xusta e inxusta. Non digo que fose un pai non apto, nin digo que fose realmente o pai que merecía a miña filla. Non digo que isto fose correcto ou incorrecto, bo ou malo ou que o noso sistema legal funcione ou non.
O que digo é que a claridade desa elección deume un enorme poder para deixar atrás o porno para sempre. Porque escollín ver a situación como unha oportunidade e non verme como unha vítima, puiden usar a situación como catalizador para crear unha vida completamente nova para min. En definitiva, unha vez que estiven sobrio, atopei motivos aínda mellores para manterme afastado do porno, no que vou entrar en breve. Pero escoller á miña filla foi a miña primeira e mellor razón para deixar atrás o porno sen dubidalo, sen mirar atrás.
A vida deume unha razón para cambiar cando non podía chegar á miña propia razón. Pero só funcionou porque o fixen na miña razón. E a única parte triste é que agora doume conta de que podería facelo todo o tempo. En calquera momento, simplemente podería ter decidido: "Hoxe é o día que me elixo a min mesmo, decido cambialo todo". O meu maior pesar foi que agardei tanto tempo.
Hai demasiados descubrimentos e aprendizaxes que gañei nos últimos tres anos para gravalos todos aquí, pero reflectindo, aquí están algunhas das grandes que poden ser útiles para outros:
1 - A miña "adicción ao porno" non se refería realmente ao porno. Foi unha estratexia para adormecer o malestar: unha de moitas. Eu tamén estaba comendo en exceso (40 quilos de peso excesivo), comendo demasiado azucre e graxa, bebendo demasiado e escapando da realidade a través da escritura e incluso de actividades creativas. A miña adicción non era o meu verdadeiro problema: era un síntoma. Era un sinal de que non era consciente de que respondía con compaixón aos meus sentimentos reais e non estaba a satisfacer as miñas necesidades. Que necesidades? Todo tipo de necesidades! As miñas necesidades de integridade, honestidade, presenza coas persoas que me rodean. As miñas necesidades de autoaceptación, autocompasión e dignidade en que tipo de tratamento aceptei. As miñas necesidades de diversión, significado, propósito no que fixen para vivir. As miñas necesidades de relación, intimidade e conexión profunda con outros seres humanos. Ao final, ademais de renunciar ao porno, deixei a maior cantidade de cafeína, perdín 40 quilos, atopei unha nova e nutritiva relación con alguén que me acepta e comecei unha nova carreira que cumpra as miñas necesidades de sentido e propósito (son aínda no medio desa transición). Tamén teño unha relación marabillosa coa miña filla, que agora está a piques de cumprir cinco anos. A cuestión é que estou a recibir as miñas necesidades a través de experiencias reais en lugar de simplemente medicar o malestar creado ignorando e suprimindo as miñas necesidades. Eu usei o exercicio de renunciar ao porno como motivo para volver examinalo todo: ir realmente ao que quería na vida.
2 - Se uso algo fóra de min como o meu principal motivo para renunciar ao porno, estar lonxe non será sostible. A miña primeira razón foi a miña muller. Non funcionou. A miña segunda razón foi a miña filla. E iso non funcionaría, excepto que me levou á miña verdadeira razón: eu.
- O meu consello: elixe vostede mesmo como o seu principal motivo.
Escolle un autocumprimento radical. Deixar de deixar o porno é o catalizador que o impulsa a volver examinar toda a súa vida e reclamarlle máis. Vale a pena. Non se trata dun ensaio de vestir. Vaia detrás dos seus soños. E si, ditos coma estes poden volverse estraños ... Se os deixas. Pon as cousas coas túas palabras se é necesario para que soen verdadeiras, pero non deixes que o medo e o cinismo socavan o que realmente importa.
3- A razón pola que non fago porno é que me desconecta da miña experiencia de vida. Divírtome máis cando realmente estou no meu corpo e estou conectado coa miña experiencia, incluso cando esa experiencia inclúe dor ás veces. Tamén son máis eficaz na miña vida cando practico traballar realmente cos meus estados emocionais en vez de evitalos. Porn ponme na nube nove veces dez, e iso é MOI unha experiencia demasiado poderosa para que o meu cerebro poida manexala. Sácame completamente do mundo real e, aínda que teño que escapar do día a día tanto como o seguinte, un bo libro de audio de Stephen King fai o traballo moi ben.
5 - O porno limita o emocionalmente íntimo que podo estar coa miña parella. Como dixera un gran terapeuta: "Cada vez que fantasio con alguén que non sexa a miña parella, poño un ladrillo nunha parede entre nós, limitando o preto que podemos estar entre nós". Cando me desensibilizaba vendo pornografía, leva moito máis facerme entrar no cuarto e as miñas expectativas saen de golpe. Quizais algunhas persoas non sexan tan sensibles ao porno coma min, pero foi tan intenso para min que fixo que todos os meus sistemas estivesen desequilibrados. Foi demasiado extremo para que o manexase o meu cerebro e, ao usalo ao longo de décadas, comezou a cablear o meu cerebro. Fíxenme hiper-sexual, vendo relacións sexuais en todas partes e miraba en vez de ver seres humanos. Seguiría a mulleres ao chou pola tenda de ultramarinos porque non podía deixar de miralas ... Confíe en min, nada limita a intimidade como que a túa parella non confíe en ti porque te atrapa con ganas.
4 - Máis importante que deixar o porno, deixei de pensar que o chupaba. De feito, deixei de pensar en termos tan extremos de ben e incorrecto. Descubrín que se convertei o porno en algo prohibido e incorrecto, estar lonxe diso non sería sostible. Agora sei que se me avergoño por ter pensamentos ou desexos sexuais extremos, estar lonxe do porno non será sostible. Se falo cruelmente comigo mesmo ou penso en min mesmo en termos que implican que estou enfermo, roto ou que me pasa algo, estar lonxe do porno non será sostible. Se penso nas miñas accións en xeral en termos de xuízos correctos / incorrectos, bos / malos e outros moralistas, entón estar lonxe do porno non será sostible.
Aprendín que non podo estar lonxe do porno incorrecto ou "non está ben". Son demasiado un rebelde que ás veces se ve atraído por incumprir as regras (e vexo isto como unha fortaleza agora, así como unha susceptibilidade). A vergoña só alimenta o lume que me leva a querer escapar en primeiro lugar. Esta comprensión sobre a vergoña e o correcto / incorrecto é agora central para como me afasto do porno.
Durante moito tempo sentinme avergoñado e culpable por ese hiato hai dous anos cando volvín ao porno: chameino "recaída" e pensei en min como un fracaso. Entón decateime de que a palabra "recaída" converteuse nunha ferramenta máis no meu arsenal de vergoña e autoodio. Fixo que a miña autoestima dependese da miña sobriedade. Incluso eu optara por termos de 12 pasos como "adicto" e "sobriedade" e todo o marco da "adicción" como novas identidades falsas: novas formas de construírme, volvéndome a bater. O que realmente chegou foi a este ciclo: a miña mente tiña estes patróns profundos e repetidos de vergoña e ego, altos e baixos. Necesitaba identificarme como ALGUÉN, incluso alguén malo, sempre que teña algunha identificación á que coller. Non deixaba de captar identidades e novas formas de imaxinarme: proxeccións de min mesmo como un "adicto" ou como un sabio "gurú sobrio", como isto ou o aquilo.
Finalmente decateime de que non era ningunha desas cousas. Nunca puiden coñecerme a min mesmo, nin así, nin como se pensara. Trataba de reducirse a un concepto, e o concepto principal que escollín era a vergoña: non son suficiente, mamar, etc.
A vergoña foi o verdadeiro combustible para os meus hábitos de pornografía e estiven todo o tempo. Dende o principio, o porno para min trataba de atopar substitutos para satisfacer as miñas propias necesidades de autoaceptación. Ver que os modelos porno me revelaban era un substituto para sentirse aceptado. E, ao mesmo tempo, reforzou a vergoña, a idea de que nunca merecería ese tipo de aceptación na carne, porque se trataba de mulleres perfectas nunha pantalla, demasiado fermosas como para ser "amables" na vida real. Cría que non era realmente "home", non "o suficientemente bo", a non ser que estivese na fantasía de estar con estas mulleres.
Finalmente rompe este ciclo mediante a axuda de prácticas de atención plena de The Power of Now, de Eckhart Tolle, e traballo de auto-empatía de Marshall Rosenberg (mencionado a continuación), ademais de material de moitos outros profesores (pregunta-me se queres nomes). Podo dicir honestamente que as experiencias que tiven por mor destes profesores cambiaron toda a miña vida e a miña relación con min mesmo. Dito isto, pode que as túas crenzas empoderadoras veñan doutras partes. É moito que sei: as crenzas de empoderamento e autocompatibilidade son cruciais, onde queira que os atope. Se cres que fofo, deixar de traballar en porno non vai funcionar por moito tempo: estás a cambiar a causa causando un efecto.
5 - Como penso na vida se non o penso en termos de bo e malo, bo e malo? Como me afasto do porno se non penso que o porno é tan malo? Aínda que poida parecer curioso, deixo de escoitar o meu pensamento e, en cambio, conéctome cos meus sentimentos e necesidades. Noto o que me di o meu corpo. Quedo lonxe do porno porque non satisfai as miñas necesidades. Non satisfai as miñas necesidades de integridade, confianza en min mesmo, intimidade coa miña parella e conexión comigo e cos demais. Non satisfai as miñas necesidades de previsibilidade, sustentabilidade, saúde, fundamento e presenza. Non satisfai as miñas necesidades de integridade. E ningunha desas palabras realmente o fai: todos son proxies baratos do que realmente falo, que é demasiado bonito para poñer palabras.
Aprendín a conectarme co verdadeiro que hai detrás destas palabras, principalmente grazas a un mozo incrible chamado Mariscal Rosenberg e a outras persoas adestradas no seu incrible proceso chamado Comunicación Non Violenta. Podes atopar algúns fantásticos vídeos del en YouTube para comezar se che interesa. Dito isto, intente ignorar ese nome "Comunicación non violenta": é unha práctica terriblemente chamada, na miña opinión, e creo que é menos útil como técnica de comunicación que como unha forma de reprogramar como pensas. É a técnica de garda-atención máis gardada da palabra disfrazada dun xeito falante de falar 😉 (Moitos anacos tamén poden ser unha técnica de comunicación extremadamente poderosa; non te poñas demasiado dogmático. Os extremos son unha merda).
Todo se reduce a isto: Unha vez feito o traballo para aprender a responder aos meus estados internos e manterme lonxe destas experiencias hiper-extremas que o meu cerebro non evolucionou realmente (cousas como contido extremo violento e pornográfico, pensamento extremo como o odio e o autoodio, substancias extremas, etc.), permitiume volver conectarme co meu corpo e coa miña experiencia, e ocorreu un milagre:
Volvín sensibilizarme, como era cando era neno. Realmente podería apreciar unha posta de sol, ou simplemente coller a man de alguén, ou ser parvo e atrevido, só por carallo. Podería facer o amor de novo, non só foder ou dominar (pero tamén podo facelo ás veces grazas a unha relación forte e de confianza 😉
E entón, cando me volvín cara a dentro con esta percepción sensibilizada e percibín a min mesmo ... Ben, esa é a parte máis espantosa.
Descubrín que era máis fermoso do que me atrevía a imaxinar. Descubrín que todos están.
Descubrín que todos somos casas de poder con capacidade para enriquecer a vida de formas sorprendentes para nós e para as persoas que nos rodean ... Pero estamos ateigados destes pésimos sistemas de crenzas e experiencias excesivamente estimulantes, e logo desconectamos de todo. Só dicimos: "joder". Cremos o bombo que todos somos só gando ou algo así. Compramos as crenzas de que "toda esta merda de verdade e beleza é demasiado córnea e coxa", polo que fuximos da nosa coraxe e non podemos manter as experiencias que finalmente poderían sacarnos da nosa miseria.
O mundo que creamos para nós non nos facilita a experiencia desta experiencia. Desensibilízanos ofrecéndonos oportunidades constantes para inundarnos de estimulación. Comida rápida, películas de ritmo rápido, sexo casual, porno, xogos de azar, cigarros, alcol, latte con cafeína azucarada, videoxogos, teléfonos intelixentes ... Comémolo todo coma un caramelo (¡caramelos tamén é un dos estimulantes!). E a nosa atención diminúe e diminúe.
Pero a atención é a que debemos volver para ter esta experiencia "máis real" da que falo. É preciso paciencia, atención, presenza, apertura, amabilidade, entrega. Fai falta un pouco de silencio, algo de quietude ... É preciso desistir, presenciar o seu fluxo de pensamento, darse conta de que non é quen é vostede e deixar que os pensamentos chatearan ata que poida atopar o seu verdadeiro eu baixo todo o ruído. É o máis sinxelo do mundo e un dos máis difíciles.
Non podo explicar o que pasa unha vez que fagas isto. Ten que ter a experiencia por ti mesmo. É incomparable. É o verdadeiro negocio. Tampouco podo dicirche que estimulantes debes reducir ou canto. Só ti podes decidir que substancias e actividades son "a túa criptonita" e cales podes moderar. Todos somos sensibles ás cousas diferentes de diferentes xeitos. E non podo dicirche que o proceso de retirada é divertido. Sentir sentimentos non sentidos é asustado, cru e desordenado, e tardei máis dun ano en collelo. E AÍNDA teño os meus días.
Pero podo dicirche isto: paga a pena.
Hai moito máis que podería dicir, pero isto xa é unha novela, así que acabarei con isto:
Se leu ata aquí e aínda vos preguntades se paga a pena ou non paga a pena, non o saberedes ata que o probedes. As miñas palabras non poden substituír a túa experiencia. Dito isto, o meu consello é o seguinte: Se estás intentando deixar o porno e loitas, pode ser porque estás pensando demasiado pequeno. Aposto a que o porno non sexa o problema raíz (polo menos, non foi para min.) Por que non facer desta unha oportunidade para reiniciar toda a vida? Se esperas a que outros che dean unha razón para volver examinar a túa vida, é probable que non suceda nos teus termos. Entón, por que non só inventas a túa razón agora
Ten ese poder. Vostede é, de feito, o único con ese poder.
Ou aínda está agardando por que alguén lle dea un motivo?
En fin, esa é a miña experiencia. Espero que axude.
LINK TO POST - A experiencia de alguén de dous anos libre de pornografía
Actualización
A experiencia de alguén dous anos sen pornografía - Parte 2: GRAZAS.
Guau.
Durante o último mes, acabo de ser arrebatado pola resposta que recibín no meu primeiro traballo en Reddit:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
Upvotes 147 e comentarios efusivos 88 como:
- "Mellor publicación de sempre".
- "Grazas. Esta é a mellor cousa que lin en Reddit ".
- "Incrible, wow iso é só ... Wow!"
- "Non estou seguro de como podo agradecerlle o suficiente, pero grazas".
E só continuou, ata que estaba sentado aquí, lendo en bágoas.
Ata me regalaron unha subscrición a Reddit Gold, aínda que non sei por quen. (Nin sequera sabía o que era ata que lin sobre iso!)
Entón, a esa persoa, a todos os que comentes e a todos vostedes que están aí lendo isto:
GRAZAS.
Grazas só por estar aquí. Grazas por tomarse o tempo para ler publicacións aquí, interactuar, contribuír ao seu propio benestar ... E grazas por contribuír ao benestar dos demais a través do sorprendente apoio que dás aquí todos os días. Grazas por contactar e formar parte deste mundo. Fai a diferenza. Non é estupendo.
Grazas por darlle unha merda.
O meu corazón acaba de rebordar durante o último mes, mentres sigo agradecendo toda a súa gratitude e leo as relacións de dor persoal, triunfos, preguntas e apoio, ánimo e amor desde todos os recunchos ... Acabo de estar marabillándose de todo. Estou cheo de compaixón por todos nós nesta viaxe, mentres traballamos para atopar liberdade de pornografía e axudarnos mutuamente a atopar liberdade. Ás veces é un camiño tan duro, e toca o meu corazón ver a xente que está chegando ao núcleo deste problema e descubrindo o seu perdido verdadeiro eu polo camiño.
Para todos os que aínda están a loitar, hai moito máis que quero compartir contigo sobre como atopar a saída. Eu quero que experimente o tipo de paz e alegría incribles que sei que é absolutamente posible. Quero isto para todos no planeta, pero quero especialmente para as persoas que están no noso camiño.
Creo que a adicción ao porno é un dos problemas menos entendidos e os máis estigmatizados no país agora mesmo, e grazas a internet, temo que poida converterse en silencio nunha das adiccións máis frecuentes do planeta. A necesidade de empatía e curación é ENORME e só aumenta.
Isto leva a unha cousa que deixei fóra do meu primeiro post. Durante o último ano, a transición de carreira que mencionei foi especialmente para axudar ás persoas a transformar as súas adiccións á pornografía e outros hábitos sexuais sen poder.
Polo lado, estiven traballando con grupos e individuos facendo adestramento e clases, e foi fantástico. Que alegría descubrir o que me puxeron no planeta! Como di un dos meus heroes, o mariscal Rosenberg: "Creo que estamos aquí para divertirnos ... E contribuír a enriquecer a vida dos demais é o xogo máis divertido da cidade."
Así que quería agradecervos a todos por encher o meu corazón de gratitude e aproveitar isto como unha oportunidade para engadir un consello máis para deixar a pornografía á miña anterior e novedosa "novela" dunha publicación de reddit:
7: En lugar do porno, o máis decadente, indulxente e jugoso tratamento que podes regalarte é DÁ AQUÍ.
Non hai nada máis divertido que atopei, sobre todo cando tomas o tempo para tomalo. Non digas "non é nada" ou simplemente desconéctalo. ¡NON É NADA! Báñate nel un rato, ¡móltao! Sinto o fermoso que é axudar a alguén. E é so moito mellor que o porno, porque o alto dura realmente e alimenta todo o camiño ata o seu núcleo.
Non ten que ter ningún título nin titulación. (Non.) Nin sequera tes que ter un certo número de días de "sobriedade". Podes certificarte agora estar cualificado para tocar a vida doutra persoa e facela máis marabillosa.
Como?
Só ten que escoitar.
Escoita profundamente a outra persoa que ten dor; dálle toda a súa presenza, estea completamente con el e empatiza sen xulgar. Recibirán o teu agasallo só polo xeito en que os mira. (Incluso podes facelo escribindo aquí en Reddit; aparece nas túas palabras. A presenza é algo máxica dese xeito.)
Creo que este é o maior agasallo que podemos dar a outra persoa: a presenza. E o mellor é que non só é un agasallo para eles, senón tamén para ti.
Como pensas que conseguín que dous anos estea libre de pornografía?
Comecei a substituír a pornografía co mellor zume que podía ter nas miñas mans: Dar.
Este material é o salsa máxica, como unha máquina de movemento perpetuo, ou xerando enerxía de xeito gratuíto ou algo así.
Mira, se realmente podes absorberlo, entón o acto de regalar a outra persoa é un agasallo para ti. E se se dan conta de que é un agasallo para ti, Eso tamén é un agasallo para eles ... E por aí andamos, creando alegría coma se estivesemos imprimindo cartos.
Está moi ben!
Como nota final, quería facervos saber a todos que os vosos incribles comentarios sobre a miña primeira publicación inspiráronme a traer o que estiven facendo coa xente en persoa á rede, para que poida axudar a tanta xente como sexa posible sen " limitacións xeográficas "(por certo, vivo nunha illa, polo que definitivamente estou" desafiado xeograficamente ").
Esta noite, estreo o meu sitio web:
Agora quero pisar aquí con coidado porque non quero parecer spam. Quero ter claro tanto con vostede coma cos mods que non penso tomar o costume de usar Reddit como ferramenta de mercadotecnia. Esta ligazón ao meu propio sitio web é unha oferta única.
Pero realmente quería compartir a noticia con todos vostedes porque formades parte diso.
De feito, todos fuches unha parte ENORME do que me deu a coraxe de construír e lanzar este sitio web ... E se acaba axudando á xente, espero que fagas unha pausa para reflexionar que tamén tiveches unha man niso.
Estar aquí neste taboleiro e axudar ás persoas "un comentario á vez" é un gran negocio. É o que dá aos demais o alento e o apoio que necesitan para facer cousas coma esta, o que pode ter un impacto positivo incalculable na humanidade. Marcas a diferenza, incluso na máis pequena das accións que realizas: todas se repiten cara a fóra, suman e afectan ao mundo de formas que case non podes imaxinar.
Así que aquí está, unha última vez:
GRAZAS.
;