Comezarei cunha breve historia da miña adicción. Esta publicación pode parecer longa, pero créeme, esta é a versión de notas de penedo. 34 anos e puiden escribir un libro freakin. Aquí vai: tiña uns oito anos cando me presentaron ás mulleres espidas e ao porno nunha revista. Cousas suaves, xa sabes as poses "case" conmovedoras. Quedei enganchado. Asaltou frecuentemente o garda do meu pai.
Entón o garda do pai dos meus amigos. Quedei atrapado. Non me parou. Tiña arredor dos once anos cando vin a miña primeira película porno hardcore. Unha vez máis, o segredo do pai. Aínda que non conseguín o que demo pasaba, quedei fascinado e enganchado. As imaxes e as películas continuaron, quizais algunhas veces á semana.
Entón alcanzou a puberdade, descubriuse a masturbación e a adicción comezou. Probablemente se masturbou 1-3 un día durante moito tempo, o porno ou o porno. Tivo relacións sexuais cando era 15, pero era unha experiencia nerviosa e ansiosa. Despois da breve relación, estiven lonxe das mulleres e do sexo ata que eu era 21. Mentres tanto o PMO converteuse no foco.
De volta ao mundo real, a miña ansiedade e torpeza social eran intensas. O PMO continuou ata os vinte e algunhas amigas. A pornografía era a miña principal "relación": a miúdo estaría con alguén, desexaba o momento en que podía chegar a casa, fumar un pote, disparar a videograbadora (temporizador antigo, non?) E ter un tempo de "calidade". Estaba escondido de todos. Non quería ser honesto comigo mesmo. Estivo ben en autodestruírse.
A finais dos vinte anos (1990) internet converteuse nunha das principais fontes de pornografía. Foi unha compra nunha tenda de doces para un adicto ao azucre, aberto 24-7. As miñas relacións esfareláronse. Estaba illado. Só algúns amigos e algúns da miña familia quedaron alí comigo. A miña ética de traballo e emprego eran inestables. A miña saúde era deficiente. E continuou. Comecei a desenvolver unha adicción "laboral": iría uns días ou unha semana sen PMO. Despois cédese. Unha vez aliviado, comezaría o ciclo de novo. Ás veces intentaba saír, dicía "Esta é a última vez" e borraba todos os meus ficheiros. Entón a presión aumentaría e volvería atrás.
Na trintena tiña unha relación e comprometinme. Descubriu a miña adicción ao porno e a relación comezou a desfacerse. Finalmente deixoume. Despois desta última relación, probablemente estiven máis disposto a intentar mellorarme e desenvolverme espiritualmente. Non obstante, aínda así manteño a miña adicción "laboral": porque podería convencerme facilmente de que non era un problema: iría unha semana ou ata un mes sen PMO, cederíame a un dobreiro (5-10 horas seguidas) ), síntese culpable e "renuncia", só para repetir unha semana ata un mes despois. Xustificaría este proceso dicíndome a min mesmo "non o fago con moita frecuencia".
Pero debaixo, algunha parte de min sabía que os problemas que tiven coas mulleres, a miña incapacidade para manter unha relación, proviñan da miña participación nunha fantasía e non na realidade. Heck, estiven nos trinta e eu estaba solteira. Nos últimos trinta anos fixen un par de intentos fortes para parar finalmente.
Un dispositivo que axudou foi comezar a separar o porno da masturbación. Vería porno, pero non me masturbaría ata que rematara de ver. Isto pode parecer estraño, pero o único que podo dicir é que o cableado adictivo no meu cerebro era tan forte que necesito crear algúns cambios sutís para separar os dous actos. Non o recomendo necesariamente a ninguén, pero para min foi unha práctica clave: desenvolver a miña vontade en torno á miña adicción, aínda que aínda non me "privo" da adicción. Esa práctica levou a deixar de ver pornografía durante un ano e medio. Aínda me masturbaría. Durante un tempo estresante do outono pasado, recaín co porno. Deixei de novo e agora tres meses neste último intento descubrín o ybop e a comunidade nofap. Agora estou case seis meses sen pornografía e tres meses sen PMO.
Parece un post longo, pero créame que deixei moita merda. Trinta e catro anos. Non podo rodear a cabeza. Teño corenta e dous anos. Iso é a maior parte da miña vida. Estou practicando a compaixón e o perdón, pero é difícil pensar no que renunciei a PMO. Teño dentro esta pena que sobra. Rómpome pensando no estrés e o conflito que creei para os que se preocupan por min. Quero máis que nada ter unha familia propia. Síntome esperanzado agora, pero tamén esta tristeza negándome a unha familia.
Unha das cousas que me gusta desta comunidade de nofap son as mensaxes nas que os homes reportan o amor ea conexión coas persoas que están experimentando. Cara, esas mensaxes son incribles. Teño que dicir, son verdadeiramente agradecido (e sorprendido) pola coraxe ea forza que atopei na compartición de todos vostedes.
Entón, 90 días. Gustaríame ter un informe brillante e brusco. Si, experimentei todos os beneficios, os superpoderes. Pero cérense e decaen. É bo ter a enerxía, a ambición, o liderado, o atractivo, etc. Ademais, loito por durmir, xestionar os pensamentos e a enerxía sexuais e o estrés que crea o cambio. Ao ter máis enerxía masculina, tamén noto que o meu ego vai ás veces.
E teño esperanza. Estou relacionando máis coas persoas. Participar na vida. Ese amor e conexión. O meu traballo vai moi ben - ben nunha carreira que me gusta con grandes compañeiros de traballo.
Moitas noites houbo que recordar por que o fago. As respostas chegaron na miña lectura das túas publicacións. Moitas grazas a todos por compartir con honestidade. Das recaídas aos éxitos, moitas veces podo relacionarme. Entón non me sinto só e podo continuar. O meu compromiso segue sen ser pornográfico e 6 meses sen PMO cunha revalorización ao finalizar.
Paz e bendicións. Se tes preguntas, dispara ...
LINK- Informe do día 90 sobre un vicio de ano 34
Actualización
LINK - Un ano libre de pornografía
Fixen o desafío nofap durante o último ano, pero a liberdade de pornografía comezou o 25 de agosto de 2013. Despois de trinta anos de porno, de deixar varias veces, de recaer varias veces, agora celebro un ano sen pornografía.
Whew. É xenial. É difícil. Un cambio total na vida. Como dixen, levo máis de trinta anos masturbándose co porno. Antes de internet. Cando saíu internet era como unha tenda de compras. Cando saíron as conexións de alta velocidade foi como unha farraxe de compras. Perdín moita vida illada e estando no meu mundo de fantasía dirixido polo medo.
Teño que dicir que nofap realmente fixo a maior diferenza no cambio do illamento á participación na vida. Absterse de pornografía é xenial, pero algo sobre nofap botou a andar no meu camiño para estar vivo. Cito bastante regularmente. Ter compañeiros de cuarto. Comunidade eclesiástica. Compañeiros de traballo, amigos e familiares. As relacións familiares foron difíciles. Ao cambiar, creou olas e algúns conflitos. Espero que isto se suavice con algún tempo.
Non é perfecto. E ese é o ouro sorprendente. Vivir na miña cabeza creou un mundo onde proxectaba unha fantasía de quen DEBEN ser os demais e o mundo. Lord sabe que isto saía da forte crenza de que non estaba ben: DEBERÍA ser diferente, non algún pervertido, algún perdedor solitario, nin alguén que desperdiciou a súa vida baténdoo en píxeles.
Sen o xuízo, podo ver quen son. Chego a ver quen son as mulleres. De verdade son. Levantando o veo, a mortalla do medo - para ver o seu amor, beleza, forza. E empezo a ser testemuña da miña propia coraxe, forza e amor. Chego a experimentar que estar en relación é o que quero e fai que a vida estea moi ben.
Estou en 135 días de nofap e declaro que irei un ano, 365 días de nofap. Estou collendo este tren ata o final das vías e cando baixo diríxome cara aos outeiros verdes e verdes de ter a miña propia familia.
Actualización
7 meses e optar por acabar con NoFap aquí
Wow. Que paseo. Tantos beneficios na miña confianza, creatividade e relacións. Vale a pena o exercicio de autocontrol.
Continuarei sen porno. Comecei NoFap ben despois de que xa decidira rematar a miña relación co porno. Agora estou 14 meses na miña vida libre de pornografía.
Estou decidindo masturbarme de novo porque creo que pode haber demasiado control de si mesmo na vida neste momento. Demasiada cousa pode levar ao estrés e ao desequilibrio. Vou incorporar a masturbación á vida e experimentarei cos resultados. Se funciona ben coas ganancias que conseguín, entón estupendo. Se non o fai e acaba movéndome nunha dirección sen poder, volverei.
Grazas por ser unha comunidade de apoio. Estou agradecido por camiñar xunto a vós homes.
;