01 de novembro de 2012, - Cando me embarcou nesta viaxe, decidín que antes de comezar a publicar, tería que demostrar a min mesmo que eu era moi serio sobre este enorme desafío sen PMO. Isto significaba que tería que gañar o meu rexistro máis longo sen PMO: 12 días. Hoxe pasou o limiar que fixera para min: ¡PMO libre para os días 16! Para unha soother nocturna como eu, esta é literalmente un primeiro temporizador. Aínda é bastante reto ás veces, pero con todo un novo éxito baixo o cinto. ¡Literalmente!
Antes de presentarse, DEBE enfatizar que moitos homes aquí foron unha incrible fonte de inspiración durante estas últimas semanas 2. Se son os homes (sobrehumanos) que non conseguiron PMO no primeiro intento por reiniciar 90, ou 120 (ou máis), ou son os homes honestos e humildes que voltaron unha e outra vez, e volvín ao programa de reinicio, todos vostedes axudaron máis do que nunca saberedes. Todas as noites, ou aproximadamente, entrei aquí para atopar coraxe, inspiración e unirse a outras persoas que se dedican a tecer-se dun cerebro adicto. Cada noite axudáronme a seguir adiante; sobre a intemperie destes primeiros días difíciles e poucos golpes intensos no camiño. Debido a este foro e á auténtica honestidade que se comparte aquí, celebro un novo rexistro persoal. ¡E grazas a todos por iso!
Este é sen dúbida un cheque de realidade na miña vida. Unha cousa moi boa. E hai moito tempo en facer. En 50 +, despois de ver algúns dos principais vídeos de YouTube de YBOP, finalmente vin ao home no espello como nunca o vira antes. Non quería loitar máis contra esa verdade; a ciencia detrás axudou tremendamente. O bo era que non tiña vergoña. Sempre intento ser o mellor home que podía ser e facer o ben no mundo. Non tiña nin idea do agarre real que tiña a miña adicción sexual. Nunca pensei que o primeiro ministro acabaría sendo a miña droga de elección, e que me engañaría, sen sequera sabelo. Despois de ver os vídeos de YBOP xa non quería racionalizar e xustificar os meus gustos sexuais. Certamente sentín medo de que non puidese, non quero, ser capaz de superar a miña adicción sexual. Despois de ver os vídeos de YBOP, me sentín desanimado e desanimado.
Sabía desde hai moito tempo que estaba a usar PMO para aliviar o meu estrés diario, durmir, calmar a ansiedade, ter un pouco de emoción, compensar o feito de non ter ou non ter mozo por moito tempo, (home gay aquí). Pero nunca pensei que fose un adicto "de verdade". Non estaba fóra buscando relacións sexuais en casas de baño ou clubs de sexo todas as outras noites, non durmía cun mozo novo todas as noites, non estaba no grinder nin ningunha aplicación especial para conectar constantemente ... Non estaba totalmente fóra de control, todo da época. Baixo ese prisma non era un maníaco adicto sexual. Non significa que non estivese facendo nada do anterior. Eu estaba. Acabo de ter o control, a maioría das veces! E a maior parte do tempo, tamén me quedaba dentro, na intimidade da miña casa, lonxe das persoas sensatas, calmando a miña soidade, a miña ansiedade, a miña depresión, o meu sentimento de illamento, o meu aburrimento, ... ver ou fantasear con calor homes facendo cousas desagradables con outros homes quentes. Pasaba unha boa cantidade de tempo todos os días, ou aproximadamente, mirando porno; ler perfís ou historias en sitios especializados que me emocionaron; reproducindo escenarios desagradables na miña mente antes de durmir, desempeñando os diferentes papeis do poder e a submisión, quedaron atrapados o cerebro destes homes e o meu. Todo iso, para que puidese durmir, non sentirme só e ansioso e non séntete máis frouxo. Durante anos, quero dicir ANOS, así foi como lidiei coa miña ansiedade existencial.
Nos últimos anos vin o meu interese polo material pornográfico BDSM por escalar, ou con maior precisión en espiral cara abaixo. Nun principio, xustifícao por estar na escola de posgrao. Entre vivir e estar á altura das demandas da vida diaria e do programa de posgrao, non había tempo nin enerxía para socializar, e moito menos investir nunha relación romántica. Uns poucos minutos –que realmente converteuse nunha hora ou tres ou cinco– diante do ordenador e as miñas necesidades sexuais foron atendidas! Acomodaríame a estas imaxes, historias, conseguir a miña corrección e seguir adiante; ou só vai á cama e cae. Evitar sentirse emocionalmente baleira, ou morrer no seu interior converteuse nunha boa habilidade que dominara, así que penso.
Os artigos e vídeos de YBOP que explican como a orientación sexual e os gustos dos adictos sexuais están frustrados e acaba tendo unha vida propia, faloume o volume. O home moi axustado, suave, compasivo e non violento que estou na "vida real" converteuse cada vez máis nunha maior necesidade de escenarios sexuais máis violentos, deshumanizados e degradantes. Este é o reino da fantasía que tiven que poñerme para conseguir a miña alta sexual, a miña medicación anti-ansiedade. Sen este nivel de intensidade, a ED era omnipresente. Cando se atopaba totalmente inculcado nestes reinos sexuais, o PE frecuentemente tomaba o control. En retrospectiva, o PE sempre estivo un pouco presente desde o inicio do meu 20. E nunca conectei os puntos. A verdade é que moi poucas persoas conectaron estes puntos, como os científicos poden axudarnos a facer hoxe en día. Afastarse da culpabilidade social e católica represiva, que impedía (en parte) a miña expresión sexual saudable, era o obxectivo, a misión. O que me movía e quedou atrapado non podería ser tan malo como a represión que me dedicou a escapar. Entón foi o meu pensamento, e estou espertando agora, décadas máis tarde, entendendo que estaba mal. Moi mal!
O comezo do proceso de espertar tivo lugar en 6 hai meses. Comecei a falar con este mozo en un bar gay local. Sexual, era totalmente o tipo de cara da que estaba realmente activado. Sentinme realmente afortunado e orgulloso de que quería conectar. Fixémolo. E, desgraciadamente, non puiden recuperalo. Embarazada? Moito! Máis especialmente cando me preguntou que estaba a suceder e que lle dixen que estaba encendido por escenas de dom / sub. Non a súa cousa. Acabou estrañamente. Saíu pouco despois. E todo o que me deixou sentir ... coma un total máis flojo. ¡Un máis perverso! Eu fixen o meu mellor esforzo para borralo. "Supoño que estou realmente na dinámica do Dom / sub agora, e só teño que conectarme con homes que están nel. Quizais non sexan tan quentes, pero polo menos compartiremos a mesma emoción. Vou buscalos onde saen, onde xogan, e ser máis selectivos con quen xogue ... ¡Ben, tal é a vida para min a partir de agora! ". Pensaba que estaba madura. Penso que estaba a aceptarme como era realmente. Quen me fixen ao longo dos anos. En retrospectiva, estaba xustificando o meu cerebro adicto a permanecer adicto á súa droga favorita: os altos de dopamina inducidos polo material degradante do BDSM.
Fai un mes ou máis, nun sitio especializado dedicado a relacións DOM / subs este mozo compartiu a súa historia de ter sido violado e violado por tres rapaces máis vellos cando era adolescente. Escribiu na súa publicación que, desde entón, sabía que había nacido para servir a homes superiores negros. Vou aforrar os detalles. Pero vendo que me sentía moi excitado na súa historia, mentres sabía na miña mente racional que este rapaz estaba a reconstruír a experiencia profundamente traumática de ter sido intimidado, humillado e violado por tres adolescentes máis vellos, deixoume impresionado e moi perturbado. en min. Recordo que pensaba: "Se me quedo aquí, solto a miña alma e o que me queda da miña integridade e do meu propio respecto. Rengo no meu soño de atopar a Mr. Right ... ”. A drástica diferenza entre o home que estaba detrás das portas pechadas: alimentar o meu desexo de dopamina coa máquina de píxeles, ou ceder a miña colección mental de fantasías escuras que acumulaba ao longo dos anos, e o home que estou na miña vida persoal e profesional era ... xa non se arrefría. E definitivamente non é a expresión dunha sexualidade sa. Tristemente, sentín que me convertei nun personaxe atormentado dalgún argumento escuro arquetípico e pervertido. Na privacidade da miña mente, non estaba facendo nada ben. Podería seguir facéndoo ao mundo exterior, atopar alivio cando estiven de acordo cos amigos e traballo. Pero hai que dicir que había momentos en que estaba a piques de perdela e que ninguén podía recorrer e pedir axuda. E, con todo, grazas a un amigo inspirador e á máquina de Google, atopei YBOP e YBR!
Despois de atopar YBR, e ler moitas publicacións e odiseas persoais, escoitei dentro da miña cabeza: "Día de San Valentín". Estar sexualmente sobrio, como en ningún PMO ata o 14 de febreiro de 2013 foi un pensamento bastante asustado. Moi asustado! Sería moito máis sinxelo non compartir esta data agora mesmo. Non comprometerse con 121 días de sobriedade sexual total. E, con todo, sei que un reinicio que sería inferior a iso sería curto para cambiar o meu potencial para vivir un novo capítulo da miña vida. Un capítulo co que só me permito soñar. Hai dúas semanas mirar esta liña do tempo creou un enorme nivel de ansiedade. Enorme. Pero agora, non tanto: como non tan a miúdo, nin tan abrumador. Non significa que non dea medo. Confía en min que aínda o é. Unha morea! Durante os últimos 16 días, a maioría das veces estou experimentando a "fase morta aí abaixo, fase". E gústame. Dame un descanso. Non é tan desafiante como ter que xestionar a toda costa a enerxía sexual que quere unha saída. Sei que será moi difícil resistir aos demos cando regresen con vinganza e furiosamente queren atraerme ao seu mundo, incluso por uns momentos. Pero, polo de agora, atopo consolo ao saber que existe este ciberencontro. E xa é suficiente por agora!
Teño que volver á miña vida agora, o ximnasio está esperando. Pero definitivamente volverei en breve e converterei nunha parte intrínseca deste foro. Necesítoo ... e esta viaxe vai ser longa.
Fíxeno ... de verdade !!!!
Febreiro 15, 2013
Cun sorriso no rostro e un corazón aliviado, podo dicir con sinceridade: "Tiven éxito!".
E o máis importante, no proceso, curou moita culpa e vergoña internas.
Sen PMO durante 123 días é definitivamente un dos maiores retos que asumín e tiven éxito na miña vida. Non todo foi excesivo. Definitivamente non. Grazas a Deus! Pero sexamos sinceros, permanecer sobrio os primeiros días e semanas foi un puro acto de vontade. Este foro foi o meu salvavidas. Literalmente así. Nunca tería asumido este reto sen el. Iso, téñoo moi claro ... e agradezo. Ler as honestas historias de vida e as loitas dos meus compañeiros de viaxe foi humillante, normalizador e potenciador. As túas historias déronme valor para crer que eu tamén podería conseguir o que lograches. Liberarme da trampa porno / masturbación / fantasía S&M e recuperar unha sexualidade máis saudable (de corazón a pene conectado) era o meu obxectivo. Este sitio está cheo de verdadeiros heroes que traballaron duro na súa recuperación. ¡Inspirador!
Moi cedo na miña recuperación, o meu mellor amigo díxome: "O home que comeza esta viaxe non será o que a termine!". Tiña razón. Esta vitoria é agora parte integral da base da miña nova vida. Agora que o conseguín, non hai nada que non poida conseguir, se de verdade quero. Para min, ese é o verdadeiro poder.
Como compartín en publicacións anteriores, uns días antes do Nadal coñecín a un home chulo, amable e emocionalmente conectado. Cando quedou claro que ambos experimentabamos o potencial para un ambiente romántico e sexual xuntos, deixeille claro que non ía renegociar o meu compromiso comigo nin para el nin para ninguén. Valentine escolleume e non ía renegociar a data. A verdade é que non escollín a data "conscientemente". Escoiteino na miña mente mentres consideraba un compromiso de 60 ou 90 días. Cando escoitei a Valentín na miña mente (121 días te importa), quedei impresionado ... petrificado. Valentine estaba moi lonxe. Dende os 12 anos máis ou menos fora, como mínimo, un chupeteiro nocturno. Pero tamén sabía que ao final do día todo se resumía en: "Que mal o queres?". No fondo sabía que teño o necesario para vivir unha relación exitosa, vibrante e íntima. Só tiven que limpar a mente das telarañas S&M que estaban metidas nela. Aínda que non sei o que depara o futuro e non pretendo ter unha idea clara diso, estou moi agradecido a este home da miña vida por ter quedado ao meu carón. Ternos dado unha oportunidade. Tiven medo de que fuxise. Ben ao contrario. El e eu volvémonos moi íntimos e conectados. Gústame que o día V. as restricións que nos frearon levantáronse ... Para ser sincero tamén é un pouco asustado. E tamén é moi chulo!
Para finalizar esta longa entrada, sei que son D - O - N - E con pornografía, como en PMO. Non é un problema agora. Un "estivo alí (feito iso), non, grazas." realidade. Xa non hai apego emocional ao porno. Certamente non significa que non teña que estar vixiante. Pero o tirón desapareceu. Que alivio!
Tamén sei que teño que continuar co meu compromiso de non gañar. O de MM aínda ten un forte atractivo sobre min. E 121 días non foron suficientes para borrar ese tirón. Entón, creei un novo mostrador que me fai continuar sen compromiso MO / ME. Cando o alcance, estarei 1/2 ao ano libre de MO / ME. Sei moi ben que, se non o fago, máis cedo caerei nos vellos hábitos. A día de hoxe píllome querendo acariciar o pau cando teño ansiedade. Cada vez que me atrapo, movo a man cara ao plexo ou o corazón e respiro máis amodo, máis conscientemente. E desaparece. Non espero vivir sen ansiedade. Son humano, forma parte de estar vivo. O que si espero é que a conexión que teña algo así como: "Sinta ansiedade ... acaricia a túa polla ao orgasmo para aliviar a ansiedade ... a ansiedade diminuirá.". Ter éxito significaría, polo menos como o vexo agora: sentir ansiedade - respirar máis profundo, estar presente no meu aquí e agora ... e darme conta de que estou a salvo ... ou facer o que sexa para estar / sentirse máis seguro! ".
Ok, agora suficiente. Eu definitivamente nunca aprendín a escribir con máis frecuencia e sucinta.
¡Oh, ben ... tamén pode haber un contador! lol!
Epílogo - Que mal o queres?
Febreiro 15, 2013
Acabo de rematar un reto total de 121 días de PMO. Foi un enorme compromiso por asumir. É un gran logro celebrar! Definitivamente pódese facer. Esta comunidade YBR é unha comunidade incrible.
Aquí hai moitos heroes que comparten as receitas do éxito. O que vou engadir é que a vontade por si soa non é suficiente. Non che levará a terras de recuperación; como en "¡Recuperei o meu eu dunha adicción que me estaba comendo o meu eu / a miña alma!". Houbo un enorme poder ao aprender todo o que puiden sobre a adicción e como se afectan o cerebro e a mente cando o porno toma o control. Lin moito sobre iso. Inspireime profundamente noutros homes desta sección do foro que tiveron éxito. Cheguei a esta sección a miúdo para atopar valor. Ler sobre diferentes versións do meu éxito futuro. Quixen triunfar no meu primeiro paso. Quería formar parte do
Coma alimentos saudables. Mantéñase lonxe de alimentos fritos e graxentos. O exceso de doce podería evitarse facilmente. Mesmo me decatei de que o exceso de pasta e glute aumenta a miña ansiedade ao día seguinte, o que me leva a centrarme en querer J / O para aliviala. Fai exercicio regularmente. Estenuosamente. Ten unha saída creativa e saudable para as túas frustracións, as túas loitas. Recibe masaxes (os sans, por suposto). Vai aos balnearios e elimina o estrés. Nágalo. Jacuzzi. Rir. Comparte a túa verdade con algúns amigos solidarios. Afástate dos que ridiculizan ou xulgan por estar nesta viaxe. Converterás no seu heroe unha vez que lles digas que o conseguiches. O respecto a si mesmo que supón ter éxito é tremendo. É a vida que afirma!
Aprende a modular o teu estrés. Respecta a túa ventá de tolerancia e non te afastes do que podes manexar. O exceso de estrés (frustración / rabia / resentimento ...) no teu corpo encantaráche de soltalo segundo os "bos xeitos vellos" que che levaron aquí. Escribe nun diario, usa o foro aquí. Sexa honesto consigo mesmo e cos homes incribles deste foro. Saiba que non está só. Porque non estás só. Os homes deste foro son auténticos e dean. Reactiva as túas paixóns. Os sans. Os creativos. Os que antes tiñas adicto. Teña claro antes de tempo que haberá algúns desafíos enormes por superar. Pode que non haxa moitos, pero semellarán enormes e abrumadores mentres loitas con eles no seu momento. Estea preparado para afrontalos de fronte e antes de tempo. Ten un plan. Ten algúns plans. Empuxei as miñas frustracións contra a parede, o máis forte e o máis intenso que puiden. Non peguei un puño na parede. Non fai falta ferirme. Iso permitiume aproveitar a profunda dor debaixo da miña adicción. O que agora chamo o meu "¡Foder esa merda de recuperación e reinicio!" momento. Ese mesmo momento resultou ser o meu momento máis profundo, o máis escuro. Tamén resultou O MOMENTO no que xirei a esquina. A partir dese momento, souben que o conseguira, aínda que aínda me quedaban 2 meses e medio. Seguín forte e afrontei algúns retos máis, pero nada parecido a esa "escura viaxe da alma". E xa estaba preparado se volvera. Cando esa sensación de impotencia sobre a túa adicción imponse, atopa a túa comunidade para apoiarte. Atopa a parede para descargar a rabia, a ira, a frustración, a impotencia. Póñase en contacto coa vulnerabilidade debaixo da crenza de que alcanzou o seu límite e non pode ir máis lonxe. Unha vez máis, a pura vontade non o levará. Traballándoo, deixalo liberar. Observa os animais traumatizados. Literalmente o sacuden. Sacude as cousas cando sexa demasiado. Deixa que o teu animal recupere os seus instintos de supervivencia saudables.
Pódese facer. Só depende de "o mal que o queres?"
Paga a pena. Vaia!
(Primeira publicación) Diario - Feliz San Valentín!
;