Intento escribir isto como se cadra sexa unha avultada valoración do que nofap foi para min. Nunca experimentei ningunha das "superpotencias" que outros fixeron, e realmente non cría neles nin esperaba nin as quería. Para min, nofap foi todo sobre un regreso á normalidade.
Restablecendo esencialmente o desequilibrio químico na miña cabeza que provocou unha percepción distorsionada e pervertida da muller, ansiedade social e falta de motivación xeral.
E iso fixo iso. De feito, a maior e máis verdadeira afección que notei por nofap é que gozo da vida. Realmente teño gusto de facer cousas como actividades deportivas e sociais, mentres que anteriormente o porno simplemente arruinaría a miña motivación para facer calquera cousa. Este é o resultado máis importante, creo, de nofap porque unha vez que tes a motivación para facer cousas na vida todo o demais cae no seu lugar. A partir diso pode obter os seus superpoderes, a dirección da súa vida, a súa auto-mellora introspectiva - calquera que lle chame a cenoria. No seu nivel máis básico, nofap devolve a túa vida a partir das trampas dunha adicción á vontade.
Para min, chegar a 90 días requiriu un cambio de pensamento, un enfoque diferente. Xa estiven intentando e fallando nofap durante 2 anos. Todo o tempo o vin como unha loita: unha batalla eterna e diaria contra un monstruo espantoso dentro de min que pasou fame de satisfacción pecaminosa. Seguín enfrontándoo ao seu propio nivel - sometíndome ao seu xogo de remolque, e este era o problema fundamental.
Intentei escapar. Viaxei no estranxeiro, aventurei, estudei un idioma, probei novas experiencias, incluso me involucrei cunha relixión celibato. Nada de todo axudou, ata que finalmente atopei un compañeiro e estiven implicado nese acto que estiven emulando durante case unha década pero nunca o fixen. Dalgunha forma iso cambiou todo para min. Intentei volver ao porno, pero desde ese momento xa o vin polo que era realmente - emulando un acto intensamente persoal contra imaxes que se interpuxen nunha pantalla. De verdade me vin por primeira vez e deime conta de que xa non quería ser isto. Rexeitei a loitar contra o demo e finalmente comprendín que o demo non existía realmente. Era unha conxuración do meu subconsciente intentando xustificar a loita contra esta adicción e intentar xustificar o fracaso.
Chegados a este punto, reinaba na adicción coma se fose simplemente outro aspecto de min que regulo e controlo. Xa non o vexo como unha loita diaria. Simplemente non o fago. Os pensamentos aínda entran na miña mente e é realmente imposible evitar a estimulación na sociedade sexualizada actual. Pero a diferenza agora é que non permito que a consideración de masturbarse alcance un nivel de seriedade. Queda perpetuamente nunha rexión da miña mente onde hipoteticamente considero cousas como violación e suicidio, cousas que non teñen comunicación coa parte do meu cerebro.
Por todos os homes decididos por aí que loitan contra o demo dentro de ti, espero que os meus coñecementos te deran algo e pido desculpas polo longo. Non podo recomendar moito, agás que intente aprender a ver o sexo como algo máis que a présa física, porque creo firmemente que o problema que temos agora está moi relacionado coa nosa percepción.
LINK - Entrada de 90 días: unha avaliación preocupante
by nada de nada
;